С.ДОРЕНКО: 8 часов 38 минут. Среда, 13 апреля. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Дарья Кнорре, ведущая этой программы. Доброе утро!

Д.КНОРРЕ: И Сергей Доренко. Доброе утро!

С.ДОРЕНКО: Степан из Вайтрана пишет: «Как вы, Сергей, говорили “апрель-май — по 65-67”». Я говорил это в октябре со страхом, Степан, со страхом! Всегда, когда какой-то прогноз делаешь на полгода, кажешься себе дураком в момент его произнесения. Серьезно говорю.

Д.КНОРРЕ: Но потом ликуешь!

С.ДОРЕНКО: Мне говорят: «Хорошо». «А увидим по 64?» — спрашивает Олег Банов. Ребята, поймите, против рубля действует министерство финансов и Центробанк Российской Федерации. Как вы можете сладить с этими организациями без хорошей танковой атаки. Ну, подумайте сами. Силуанов сказал, что их не устраивает рост рубля. Я не могу поручиться за этих диверсантов. Если бы не они, мы 63 бы увидели.

Д.КНОРРЕ: Они как-то обосновывают.

С.ДОРЕНКО: Они говорят, что побольше надо денег, чтобы выполнить майские указы. Я всё это понимаю. Нам не светят майские указы все равно, нам по ним ничего не дают, поэтому фигли мы хотели бы по 63, да и 58 хотели бы, но они же не пустят.

Я как понимаю по вчерашним высказываниям близким к «Прямой линии с Путиным», что основная масса вопросов про дороги. Мне кажется (боюсь ошибиться), Песков об этом сказал.

Д.КНОРРЕ: Дороги и ЖКХ, Песков говорил.

С.ДОРЕНКО: Значит, дороги друг автоматически пришли в негодность везде в России. А почему так?

Д.КНОРРЕ: Мы каждый год это обсуждаем.

С.ДОРЕНКО: Почему «каждый год»? Не каждый год они ломаются. Не можем же мы говорить, что из-за армян, потому что армяне только в Центральной России. Везде в России мгновенно сломались дороги все. Не каждый год. Допустим, год назад так не было, но сейчас дороги адские.

Д.КНОРРЕ: Может быть, мы просто забыли.

С.ДОРЕНКО: Нет. Я тебе скажу: дороги были плохие, но так не каждый год. Мы сейчас вспомним, сейчас я про дороги расспрошу. Руководство муниципального унитарного предприятия «Тверьгорэлектро» решило перенести запланированное на 14 апреля отключение электрической энергии из-за проведения в этот день традиционной ежегодной «Прямой линии президента Российской Федерации Владимира Путина». Представляешь, «Тверьгорэлектро» говорят: в связи с проведением в прямом эфире 14 апреля «Прямой линии президента с населением РФ» все запланированные отключения перенесены на 15 апреля. То есть президент отключается, и электричество отключается нафиг. Очень хорошо! Я должен вам сообщить сразу, что завтра вы работаете с Юрием Будкиным.

Д.КНОРРЕ: Да, я уже выпрямилась.

С.ДОРЕНКО: Потому что я в 9:30 восшествую в 16-й подъезд Торгово-промышленной палаты, где меня обшманают самым постыдным образом, надеюсь. Надеюсь, там хорошая безопасность. Они будут вытряхивать из меня ключи, копейки и всё остальное. После чего я стану задавать вопросы президенту Путину.

Д.КНОРРЕ: Уху! Ура! Это круто!

С.ДОРЕНКО: Я восемь вопросов. Я буду кричать: Владимир Владимирович, первый вопрос, номер один… вопрос номер два… Пока меня не заткнут. Я думаю, в какой-то момент меня Песков подобьет из мелкашки. Он возьмет мелкашку и такой «тыньк» мне в нос или куда-нибудь, я такой «а-а» — и паду навзничь. Но уже к тому времени я успею 12 вопросов задать.

Д.КНОРРЕ: Вы планируете несколько или один?

С.ДОРЕНКО: Один. Ну что я, козел что ли? Ну, у меня вопросы есть, но я не люблю выяснять это на токовище. Если посидеть один на один — другое дело. Ну, есть вопросы, есть, есть. Значит, я завтра на «Прямой линии», товарищи. В 9:30 меня начнут шманать.  

Д.КНОРРЕ: Всем прильнуть к экранам телевизоров.

С.ДОРЕНКО: Потом прощупывать швы на моих брючках, швы на всех деталях одежды. И к 12:00, за 2,5 часа пальпации во мне изыщут всё вредное, это вредное будет извлечено с помощью филиппинских хилеров, выкинуто в специальную помойную яму, и меня допустят к солнцеликому. Во как будет! Я вообще горжусь! Простой, простецкий керченский парнишка своим трудом дожил, дорос до того, что его пустят быть в одном помещении с президентом Российской Федерации! Ну не твою же ж мать! В хорошем смысле!

Медведев повысил повздорившего со студенткой замглавы Минсельхоза.

Д.КНОРРЕ: Чтобы он не расстраивался! Мне кажется, он расстроился так.

С.ДОРЕНКО: Джамбулат Хатуов был замминистра сельского хозяйства, а стал первый замминистра сельского хозяйства за то что не знаем, чем сахарная свекла отличается от кормовой. А знаешь ты хоть?

Д.КНОРРЕ: Я нет.

С.ДОРЕНКО: А я знаю.

Д.КНОРРЕ: Чем?

С.ДОРЕНКО: Из сахарной делают сахар, из кормовой делают корму. Ну там же по слову понятно, ничего не надо думать.

Д.КНОРРЕ: Я думала, там надо разбирать: клетчатка, не клетчатка.

С.ДОРЕНКО: В названии прошит ответ, мать, из кормовой — корму.

Д.КНОРРЕ: Это ответ студента, вы поймите, а ответ замминистра хотелось чтобы был заумным, компетентным, чтобы звучали слова «клетчатка», «сахариды».

С.ДОРЕНКО: Сложные глюкозиды.

Д.КНОРРЕ: Да, что-нибудь такое.

С.ДОРЕНКО: Потом скажут, что он амфетаминщик, доктор Хайзенберг.

Д.КНОРРЕ: Каждый приличный химик должен иметь…

С.ДОРЕНКО: Хатуов привлек к себе внимание СМИ после публикации. Все знаю, да, он ходил в сельхозакадемию. Я так понял (простите меня, пожалуйста, за неосведомленность), Хатуов ходил в сельхозакадемию вытряхнуть из них земли. У них там земли есть, огороды.

Д.КНОРРЕ: Он хотел вытряхнуть земли без всяких студентов, но пришел объяснить студентам, что это прекрасно и хорошо. То есть он никого не спрашивает.

С.ДОРЕНКО: Правильно. Лишиться огородов и построить много-много домов, из которых будут вытекать человечки и создавать пробки в Москве.

Д.КНОРРЕ: И парковаться на голове друг у друга.

С.ДОРЕНКО: Это обязательно нужно сделать, раз сказал Хатуов. Правильно я понимаю, если он для этого приходил. Я не знаю точно, для чего он приходил. Может быть, для этого. Чтобы хапнуть землицу.

Д.КНОРРЕ: Передача земель под строительство элитного жилья.

С.ДОРЕНКО: Я считаю, правильно: побольше элитного жилья и так далее, чтобы машины вообще не могли ездить, чтобы ни шоссе, ничего не было, чтобы дурдом продолжался и, наконец, этот город стал непригоден для жизни вообще — вот это была цель. Он пришел к ним, и там была девчонка из Иркутска, такая бойкая как хохлушка, в хорошем смысле. А ты знаешь, что в Иркутске очень много украинцев, они переселены, столыпинские. Я сейчас не шучу.

Д.КНОРРЕ: Я понимаю.

С.ДОРЕНКО: Вот же мы слушали песню, я ее ставил «Чеботарь-чеботарь черевички сработал». Это иркутские бабки поют; у них украинские слова в речи. Она такая задорная как хохлушка вышла и стала его пороть перед строем: ну-ка, сукин кот… Так его повысил теперь Медведев. Это хорошо, мне кажется, чтобы необидно было. Заместо земель. Он говорит: земель ты не вытряхнул, Джамбулат, давай будешь первым замом.

Про Касьянова. Меня интересует оппозиция, товарищи. Я имею в виду, оппозиция солнцеликому, политическую оппозицию.

Д.КНОРРЕ: Внесистемная оппозиция.

С.ДОРЕНКО: Я бы сказал, полигамная оппозиция. Я бы даже сказал, промискуитетная оппозиция. Как с Катей Муму — так, пожалуйста, а как Касьянов — так нет. Скажи, пожалуйста, кто из них чище, Касьянов или Яшин? Яшин атаковал сейчас Касьянова со словами… Мне это кажется очень обидным. Илья Яшин — тот самый, который спал с Катей Муму в 2010 году. С его слов, он сам рассказывает: я был с Катей Муму и со второй…

Д.КНОРРЕ: Ее подругой.

С.ДОРЕНКО: Настя (фамилию забыл). Господи, помилуй, с 2010 года забыл фамилию, что ты будешь делать. Видать, память уже не та. А теперь Яшин говорит: Касьянов неправ. Касьянов, в отличие от Яшина, не мотался по притонам КГБ СССР; Касьянов ходит на собственную квартиру со своей собственной подругой, можно сказать.

Д.КНОРРЕ: Коллегой.

С.ДОРЕНКО: Коллегой и подругой, где практиковал товарищеский, непринужденный адюльтер. Но это нормально. А Яшин пошел к проститутке КГБ СССР. Это, мне кажется, более предосудительный поступок. Теперь Яшин отказывается участвовать в праймериз, пока не снимется Касьянов (Касьянов должен сняться), потому что Яшину обидно, что Касьянов…

Д.КНОРРЕ: Но Касьянов женат.

С.ДОРЕНКО: Ну и что женат.

Д.КНОРРЕ: А Яшин нет.

С.ДОРЕНКО: Женат, и сколько лет! Жену не бросает — это же хорошо! Каждый раз потрахать и жениться, по-твоему?! Что это такое, я не понимаю. Это даже стыдно! Как вам не стыдно! Человек, влекомый весной, каждый раз должен разводиться и снова жениться?! Что же будет со страной?! Тогда же ячейка общества рухнет! Ячейка общества для чего?

Д.КНОРРЕ: Чтобы скрепы духовные.

С.ДОРЕНКО: Скрепы не должны развиваться каким-то мелким весенним адюльтером. Скрепы сами по себе, адюльтер сам по себе.

Д.КНОРРЕ: Но надо скрывать тщательно.

С.ДОРЕНКО: Он скрывал! Он купил специальную квартиру для этого. Он же не знал, что туда зарядят. А кто туда зарядил? Теперь понятно, что Яшин зарядил. Я думал, что это ФСБ. Но теперь, по-моему, Яшин, потому что он хочет его сковырнуть. Вместо того чтобы сделать лицо скорби, скорбное лицо…

Д.КНОРРЕ: Понимающее лицо.

С.ДОРЕНКО: Конечно. Он говорит: пока не снимется Касьянов, я не буду; его аннулировали съемками, эти съемки плохие. Ну, что за дела? Позвоните мне, пожалуйста, приверженцы либеральной линии. Может быть, экономист Михаил, который приверженец либеральной линии и так далее. Как вы относитесь к этому скандалу? 73-73-948. «Сегодня день рождения Тани Моргуновой», — мне в ФБ пишут. Танечка, поздравляем тебя с днем рождения!

Д.КНОРРЕ: С днем рождения! Ура!

С.ДОРЕНКО: Танюша наша хорошая, она ушла в декрет, родила уже. 73-73-948. Объясните мне, пожалуйста, что происходит в либеральном стане, люди там чураются друг друга.

Д.КНОРРЕ: Я пока зачитаю, что он сказал: с одной стороны, это укрепило бы его репутацию как человека, который не держится за статус, отдает приоритет общему делу и ведет себя в соответствии с традициями европейской политики; с другой стороны, такой благородный поступок дал бы мощность коалиции и мобилизовал бы сторонников. Это он говорит в поддержку снятия Касьянова с праймериз.

С.ДОРЕНКО: «Яшин — романтик, вот в чем дело», — пишет мне Точка. Я не знаю. Позвоните, пожалуйста, приверженцы Яшина; люди, которые собирались голосовать за Яшина и Касьянова. Скажите, пожалуйста, что за неразбериха с адюльтерами? Мне кажется, Касьянов как раз всё хорошо делал. Во-первых, его обидели, а не он обидел. Я объясню вам, почему Касьянов хороший. Касьянов молодец — моя позиция. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Может быть, не так плохо то, что он делал…

С.ДОРЕНКО: Не плохо делал. Посмотреть на нас сверху, что мы когда делаем, то еще...

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Плохо то, что он говорил, будучи политиком.

С.ДОРЕНКО: Они-то говорят, что он совершил аморальный поступок.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Конечно, он совершил аморальный поступок.

С.ДОРЕНКО: Где аморальный? Он специально купил квартиру, привел подругу, весна в ноздри брызнула. Если с потолка меня снять, я думаю, это ужасное зрелище, честное слово. Мужчина вообще омерзителен. Давайте признаемся честно, что мужчина в любом случае омерзителен. Надо выбирать позы, при которых ты хорошо выглядишь на съемке в ФСБ: например, он внизу, она наверху.

Д.КНОРРЕ: В 2010 году он совершенно не стушевался, пожал плечами.

С.ДОРЕНКО: Надо все время думать, что тебя снимают. А мне кажется, что я настолько ужасен с этими растяжками на жопе. В смысле наверное, я не видел, но я так думаю. Здравствуйте, слушаю.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Михаил.

С.ДОРЕНКО: Михаил, почему они поспорили из-за такой ерунды?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сергей, скажите, пожалуйста, как всё теперь изменяется. Есть история русской социал-демократии, и кумир СССР Ленин. Эта история… и в Цюрихе, и когда они в вагоне ехала.

С.ДОРЕНКО: Перекрестно опылялись. Молодцы! Молодцы! Мы приветствуем свободу! Вы знаете, что я из этатистов, приверженцев Ленина, единственный левак. Конечно, я приветствую это.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: По вашей радиостанции часто выступают приверженцы.

С.ДОРЕНКО: У нас разные люди выступают.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это преподносилось — их распри, а уж инвективы Ленина в адрес и бундовцев, и Богданова, и Плеханова были такие! Он не чурался, и в обратную сторону. Это преподносится как культурная история социал-демократии. А сегодня это нельзя — между Яшиным и Касьяновым — это то же самое, это жизнь.    

С.ДОРЕНКО: Нет. Потому что тогда это было наследие великого Белинского, харкающего кровью из Баден-Бадена.  

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Где-то вы немножко правы. Действительно, фигуры равной Плеханову сейчас близко нет.

С.ДОРЕНКО: В том-то и дело.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И потом, история повторяется как фарс, и не только в случае Яшина и Касьянова, но и в случае луноликого.  

С.ДОРЕНКО: Луноликая — это всегда про женщину. Спасибо вам большое. «Должен состояться примирительный адюльтер между Яшиным и Касьяновым», — полагает Алексей Фрэй. Алексей, это должен быть свинг примирительный адюльтер или вдвоем? Я не знаю, на что вы намекаете. Как это плохо и некрасиво! Товарищи, либералы подрались из-за ерунды. Скажите, пожалуйста, как вам кажется, непринужденный адюльтер Касьянова повысил его политический вес или понизил: повысил — 134-21-35; понизил — 134-21-36. Либералы сейчас обрушились на Касьянова. Притом, что он не атлет, но Касьянов нормально всё сделал. Я не смотрел эту пленку, но говорят: нормально всё сделал.

Д.КНОРРЕ: Ну и всё. Мне кажется, это всё, что интересует чуткого зрителя.

С.ДОРЕНКО: Не было никаких всхлипываний, не было никаких «давай подождем 20 минут, может опять», не было этого. Не было ее поглаживания его по голове плачущего «Мишенька, мы же не порноактеры, нам не обязательно, чтобы получилось». Этого не было. Всё было хорошо, у него всё круто было. Всё нормально он отработал. Скажите, пожалуйста, публикация непринужденного весеннего адюльтера Михаила Касьянова повысила его политический вес — 134-21-35 или понизила — 134-21-36.

Д.КНОРРЕ: Конечно, повысила. Интерес к нему и рейтинг.

С.ДОРЕНКО: Повысила интерес, узнаваемость. Я думаю, что Яшин просто завидует: его Катю Муму и Настю просто позабыли все.

Д.КНОРРЕ: Да и тогда не особо обратили внимание, все были сконцентрированы на другом сюжете.

С.ДОРЕНКО: Невысокого мнения о Яшине была рыжая Латынина. Она сказала в 2010 году (я цитату нашел): Яшин пришел к Кате Муму, она предложила ему кокаин, и он сбежал.

Д.КНОРРЕ: Отказался, да.

С.ДОРЕНКО: Отказался и сбежал. Она предложила кокаин, а он отказался и сбежал. То есть рыжая Латынина в глубине своего девичьего сердца (рыжего, безусловно) надеялась, что Яшин…

Д.КНОРРЕ: Сломается.

С.ДОРЕНКО: Нет. Что он отказался и не стал. А сам Яшин говорит: стал, конечно. Я останавливаю это голосование: 70% на 30%. 70% наших слушателей утверждают, что Касьянов повысил свой политические дивиденды, не дивиденды, а уровень, всё подряд повысил Касьянов. Что он молодец, умница и не надо его атаковать этим маленьким шакалом: Касьянов промахнулся, Акела промахнулся! Ничего он не промахнулся, отработал на пять! Нормально всё!

В ДВИЖЕНИИ

С.ДОРЕНКО: «Яндекс.Карты» мы сейчас посмотрим: 6 баллов, Москва опять какая-то нехорошая, не нравится мне.

Д.КНОРРЕ: Я так понимаю, сейчас будет хуже-хуже до майских.

С.ДОРЕНКО: Потом все съедут. Мы, кстати, поговорим потом, после девяти, если хочешь, куда народ валит.

Д.КНОРРЕ: У меня даже есть тема из «Коммерсанта».

С.ДОРЕНКО: Я теперь никак не дождусь, когда закончится выпуск, и я доеду до дома и уговорю жену бросить работу мне и, наконец, ретироваться…

Д.КНОРРЕ: Retire.

С.ДОРЕНКО: Знаешь, куда? Панама.

Д.КНОРРЕ: Это очень круто!

С.ДОРЕНКО: Панама — вот куда надо.

Д.КНОРРЕ: Я так хочу в Южную Америку.

С.ДОРЕНКО: Панама — там офшоры, там всё правильно, там люди горячие, там сальса настоящая. Именно Панама — вот что правильно. Потому что всякие люди унылые, скучные едут жить в Коста-Рику. Панама, конечно.

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 9 часов 7 минут. Давайте говорить о чем-нибудь… говорить о праздничном или о деньгах? У нас есть деньги и есть праздник.

Д.КНОРРЕ: Давайте сначала праздник, а потом деньги.

С.ДОРЕНКО: Хорошо, праздник. Мы говорили про секс только что, меня переклинило и я нашел еще одну новость. Почему люди отказались от полигамии. Очень интересное исследование. Я думал, что полигамные отношения, был введен на них запрет, главным образом, из-за… я марксист такой тайны, время от времени, поскольку меня учили очень подробно марксизму, я думал, что это из-за материальных отношений. То есть в какой-то момент, примерно в бронзовом веке, как мне представляется, когда орудия труда становятся очень сложными, а главное, их можно передавать по наследству. Сложными в производстве, сложными в накоплении, абсолютно ключевыми в смысле жизнеобеспечения и выживания. Потому что человек просто умирал, если у него не было каких-то орудий, то нужно было передавать их по наследству. И ты понимал, что если у тебя есть какой-нибудь бронзовый нож или топор, то ты точно понимал, что его должен получить твой правнук. Твой ровно правнук. И в этом, собственно, смысл. И этот момент, мне казалось, возникли моногамные отношения. Потому что понятно, что чужих детей… плеткой, плеткой, лозой их, дровянякой поперек спины! Ну-ка, пошел вон отсюда. Понятно, да? Только своих кормить. Мне казалось, что это материальные отношения были. А что трактует наука?

Д.КНОРРЕ: А наука трактует, что все переболели, померли, поэтому все решили сократить число половых партнеров, чтобы не болеть.

С.ДОРЕНКО: Ученые канадские, из университета Ватерлоо, с помощью компьютерного моделирования выяснили, что человеческую моногамию, скорее всего, придумали как борьбу с инфекциями. Как выяснилось, спариваться с максимальным числом партнером у мужчины лучше в группах небольших. Но если группа достигает более 300 человек — это моделирование математическое — то венерические заболевания начинают снижать темпы рождаемости. Один альфа раздает всем женщинам болезни, в результате этого заболевания в массе своей они становятся бесплодными, или дети рождаются больными. И племя вымирает полностью, целое племя. Таким образом, выгоднее была с точки зрения именно борьбы с вирусами и инфекциями моногамия. Интересно. Мой марксизм растоптан.

Д.КНОРРЕ: А почему растоптан? Я думаю, здесь несколько факторов. Может быть, и ваш фактор на каком-то этапе сыграл роль.

С.ДОРЕНКО: Мне так жалко моего марксизма. Я был марксист, а теперь я вирусолог. На самом деле, я просто прусь от этого, оказывается, мы же, собственно говоря, колония, обиталище, мы некая специально выращенная мышечная масса для обитания и передачи дальнейшей цепочки ДНК — не что иное, как вирусы, это колония вирусов. То есть некая колония вирусов обрела черты ДНК, потом вырастила нас, а могла бы вырастить крысу или слона, для того чтобы себя реплицировать вновь. Мы, вообще говоря, смысл нашего существования в том, что мы должны реплицировать нашу копию ДНК. Какой кошмар!

Д.КНОРРЕ: Почему? Это неромантично?

С.ДОРЕНКО: Как это низко!

Д.КНОРРЕ: Это очень эгоистично и очень по-мужски.

С.ДОРЕНКО: Это не по-мужски, это по-вирусовски. Это они себя ведут вот так.

Ну, давай говорить о науке. Теперь у меня Мильнер есть. И все-таки о туризме. Куда едет народ на праздники?

Д.КНОРРЕ: Говорят, что едут все в Италию. Внезапно. Почему это стало…

С.ДОРЕНКО: Ребят, давайте обменяемся. Мне кажется, это весело. Когда такое солнышко… завтра будет дождь, вот и пофиг, можно что-то скучное обсуждать. Планируя поездки на предстоящие майские праздники, российские туристы, путешествующие самостоятельно, стали выбирать Италию, Стамбул и Анталию, кстати, тоже. Взрывной рост спроса на Грузию, Армению, Грецию. Популярность которых, по разным оценкам, выросла на 16,86%. Проголосуйте, пожалуйста. На майские вы поедете за рубеж. Простой вопрос. На майские вы поедете за рубеж? Да — 134-21-36. Нет — 134-21-36. Что за аудитория? РСПП, что ли, голосует? «Открытая Россия»? Какие у них еще есть форумы, у бизнесменов? Я смотрю, у нас сейчас подозрительные люди какие-то голосуют.

Д.КНОРРЕ: Дорого, на самом деле.

С.ДОРЕНКО: Мы же копим на отпуск. Я коплю. Я не поедут никуда. Отложу копеечку.

Д.КНОРРЕ: Я тоже.

С.ДОРЕНКО: Отложу копеечку и буду ее греть дальше, насиживать. Может, она как-то реплицируется. Тысяча станет двумя.

Д.КНОРРЕ: Это может.

С.ДОРЕНКО: Была единичка, потом ба-бах — написана двоечка. Так в Южную Корею не очень дорого, говорит Степан из Вайтрана. А лететь?

Д.КНОРРЕ: Лететь далеко. Я бы во Вьетнам полетела. Но я буду работать.

С.ДОРЕНКО: «На майские брать отпуск не айс. Мало зарплаты будет». Так вы не берите отпуск. Возьмите отгул за прогул. Вытаращите глаза и спокойно скажите начальнику: помнишь, Вить… вот у меня был начальник отдела, Витя. Я говорю: помнишь, Вить, я ездил в командировку тогда, и ты мне сказал, что дашь отгулы. Помнишь, нет? Он же помнит. Он сразу начинает ловить воздух сжато и вспоминать. Ему неловко, что он не помнит.

Д.КНОРРЕ: А главное, не говорил этого.

С.ДОРЕНКО: Нет, конечно, говорил. Подойдите к начальнику, скажите: Вить, ты помнишь, ты меня посылал в командировку зимой, из командировки в командировку, у меня вообще там два раза не было выходных, ты сказал, что будут отгулы. И что ты за два дня выхов дашь три отгула. Ты помнишь, Вить? Вот так спросите. Я вам серьезно говорю, начальник не может подорвать ощущение собственной компетентности. Вы ему говорить спокойным, чуть ноющим тоном, чуть-чуть детским. Он не может сказать: вы знаете, я дурак, я издерган, у меня сальные волосы, у меня перхоть, у меня на жопе чирий, я издерган всем подряд — машина не завелась, жена злая, еще что-то, я ничего не помню, идите на фиг. Он не может так сказать. Он скажет: о, да. На позитиве такой. Ну, разумеется, скажет начальник, — а когда ты хочешь взять? И ты говоришь: да вот, я между праздниками хотел на две недельки. И он: ну, конечно!

Д.КНОРРЕ: Он скажет: а кто работать больше? Не, Вась, работать некому, извини. Будешь сидеть.

С.ДОРЕНКО: Некому. Но не будет же и работы. Клиента нет, слушателя нет. Люди вернутся только после 15-го. Зачем нам сидеть здесь? Мы здесь для галочки. Мы что, в государственном учреждении работаем? А он тебе говорит: да, в государственном. А ты такой говоришь: да, но все же разъедутся… И так далее. Я останавливаю голосование. 18 процентов едут за рубеж. Вот они! Ловите их на границе, записывайте…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я начальник, можно?

С.ДОРЕНКО: Давайте. Вот женщина-начальник всегда стабильна, и вы все помните. Это плохо.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Особенно если муж — учредитель компании, навсегда стабильна.  

С.ДОРЕНКО: Вас так не обуешь.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Мы на самом деле, решили с этого года начать, как раз весной у нас начинается сезон. После майских праздников сезон работы. И чтобы летом у нас не было таких проблем, как «я хочу побыть с детьми», «я хочу на рыбалку», «я хочу поехать туда-туда», мы отправили первую партию своих работников еще в феврале в Таиланд. Они пробыли там две недели.

С.ДОРЕНКО: И вы им попалили отпуск. То есть отпуска осталась ерунда.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Почему?

С.ДОРЕНКО: Отпуска теперь же поменьше осталось.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет, теперь отпуска летом не будет. Они будут работать летом, а поедут еще, куда они захотят, начиная с декабря.

С.ДОРЕНКО: То есть вы их отпускаете зимой. А ваш бизнес — это продажа вееров?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Практически. Автоматические ворота у нас.

С.ДОРЕНКО: А, то есть зимой нефиг ставить, потому что сугробы.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, попробуй забетонируй.

С.ДОРЕНКО: Успехов в бизнесе. Счастливая женщина, она работает у собственного мужа, она все помнит, он все помнит, они все помнят. Вообще, шикарно! Слушай дальше. Они работников — вот где коммуния, вживую, пожалуйста — они сотрудников своих, со-трудников, отправляют в Таиланд.

Д.КНОРРЕ: За свой ли счет? Я не успела спросить.

С.ДОРЕНКО: Обдолбаться там, с трансгендерами потрахаться. И назад. Говорит, ворота ставить теперь. Потом у них комплекс стыда целый год, что они там долбались и с трансгендерами спали, у них комплекс стыда все время потом, и им целый год можно говорить: Василий Петрович, ты Таиланд помнишь? — Да. — На субботу-воскресенье останься, пожалуйста. Конечно. Ему же стыдно. А к декабрю они уже: это когда было! Его по-новой туда, к трансгендерам. Он раз — опять комплекс стыда. Я думаю, на этом и надо строить рабочие отношения. Правда же? Слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Таиланд, это, конечно, мощно. Правда сто процентов. Я уже не первый год езжу в Европу отдыхать. Поехали зимой в Таиланд…

С.ДОРЕНКО: А что там? Ели кузнечиков?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Грязные улицы, вонь, эти трансы нахальные, которые обнаглели, сами цепляются, прыгают на тебя. Одному дашь, они все набегут.

С.ДОРЕНКО: А как вы давали? В каком смысле?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я имею в виду, если отпор дать, по голове…

С.ДОРЕНКО: Я понял. Простите. Я понял слово «дать» в другом смысле. Извините, пожалуйста. «Полюбила тракториста, один раз ему дала» — была такая частушка. Трансгендеры липнут, один раз ему дашь… я подумал…

Д.КНОРРЕ: Очень сложно разговаривать, не расслабишься ни на секунду.

С.ДОРЕНКО: Слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Всегда ездили, сейчас должны были поехать в Болгарию, как всегда, отдыхать, кушать вкусную колбаску, так евро все испортил, в два раза дороже стал.

С.ДОРЕНКО: Так что же делать? Все равно пропадать нельзя, надо как-то отжечься.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сестра съездила, проверила одну тему. В Грузию. На четыре дня она туда съездила, и так получается, что цена, которая была до подъема курса. Каждый день свежее мясо, бараны, которые ходят там в горах, не вот эти, которых кормом кормят.

С.ДОРЕНКО: Вы собираетесь именно в Тбилиси или на бережок куда-то?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: На бережок, туда, ближе к Турцию. Приглядел местечко себе.

С.ДОРЕНКО: В Аджарии.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Хочется их вытащить и вкусного хлеба поесть, вина хорошего попить.

С.ДОРЕНКО: Вам не казалось, что они в хорошем смысле этого слова липкие?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Кто липкие?

С.ДОРЕНКО: Люди. Они ходят за вами с рогом, пока весь рог не выпьешь, они липнут. Нет, не было такого?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет, ничего такого. Сейчас все коммерция, все четко.

С.ДОРЕНКО: Я-то на халяву попадал, вот в чем дело. И меня не отпускали без пяти рогов.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сейчас все четко, как в Европе.

Д.КНОРРЕ: Гостеприимство есть такое…

С.ДОРЕНКО: Ощущение липкого гостеприимство.

Д.КНОРРЕ: Почему? Оно не липкое абсолютно.

С.ДОРЕНКО: Оно липкое. Я не пытаюсь обидеть грузин. Я говорю липкое в хорошем смысле этого слова. Но оно липкое. Я туда попал, я очень хорошо помню, что за мой ходил такой грузин, Игорь Малашенко, который был генеральный директор НТВ, и все время требовал, чтобы я выпил рог. Как только Игорь отстал, я наконец выпил рог, пришлось показать ему, что такое человек с Первого канала по сравнению с НТВ. Понятно, что НТВ в подметки не годится. Правильно? Я выпил этот рог. Тотчас подвалил какой-то очередной грузин, второй. Потом третий грузин. В конце концов я сказал им шепотом: что вы наливаете в этот рог? Они говорят: это белое вино. Я говорю: доверительно сообщаю — это мутная бражка, вонючая, которой, на самом деле, надо мыть сапоги. Идите в чертовой матери. Они говорят: ты что, это чан, который закопан в середине двора во времена иранского владычества, еще до Багратидов. Чан был закопан посередине двора, в него священная лоза… с Дионисом. Ты говоришь: если Дионис… это же полное говно, правда, в хорошем смысле.

Д.КНОРРЕ: Это больше похоже на такой портвейн.

С.ДОРЕНКО: Это ужасно. То, что они дают под видом белого вина? Это бражка. Это какая-то бражка мутная, жуткая, вообще адская просто. И они говорят: ты должен выпить по законам гостеприимства. Да, это что-то! Причем, пойми, человек от одной дырки до другой… на самом деле, можно представить себе человека как обросший мясом пищевод. Представь, что тебя вытягивают в трубочку. Берется трубочка: на начале трубочки рот, а на конце трубочки мы не скажем что. И вот это вытягивается вдоль коридора, например. От кухни до входа в офис у нас. Это человек. Дальше он немножко завивается, обрастает мясом и получается то, что получает паспорт. А так можно паспорт дать пищеводу. Можно пищеводу дать паспорт, воинскую присягу с него принять и все. Что полагает грузин. Грузин полагает, что в тот момент, когда ты оказываешься в его власти, что он действительно обладает суверенным правом насиловать твой пищевод.

Д.КНОРРЕ: Честно говоря, есть такое, немножко.

С.ДОРЕНКО: Липко насиловать твой пищевод.

Д.КНОРРЕ: Это не в Тбилиси.

С.ДОРЕНКО: Я в Тбилиси так подвергался насилию. Грузины пытались изнасиловать мой пищевод тем, что они называют белое вино, но это была мутная бражка вонючая, и тем, что ни называют 28-я перемена блюд под многоголосье. Елы-палы! Там просто скорую помощь надо вызывать, так нельзя. Они думают, что я отдельно, гражданин России, присягнувший на верность Путину, а мой пищевод поступает в распоряжение грузин. Я им пытался объяснить, что пищевод — это я и есть. Если меня вытянуть в линеечку, от кухни до входа в офис, то это я, Сережа, и есть.

Д.КНОРРЕ: Это же настолько все по-доброму, так мило. Это очень трогательно.

С.ДОРЕНКО: По-доброму липко, согласитесь.

Д.КНОРРЕ: И очень вкусно.

С.ДОРЕНКО: Очень вкусно. Но на 28-й перемене блюд это уже не вкусно. Позвоните кто-нибудь, поспорьте со мной. Это липкое гостеприимство и владение твоим пищеводом. Очень хорошо, что звонит Гурген. Как грузин грузину, Гурген, скажите мне, это ужасно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Гамарджоба. Видите ли, я не сказал бы, что липкость может быть чем-то привлекательным. А что касается неправильного поведения тамады либо помощника этого тамады, в том смысле, что он хочет вас напоить этой бражкой, то это просто отталкивающе. И это ни в коем случае не входит в правила хорошего тона при приеме гостей. Сергей, я провел маленькое социологическое исследование…

С.ДОРЕНКО: Я был в низах общества. Меня принимал президент Шеварднадзе, затем я толокся еще у кого-то, я забыл, и Бадри Патаркацишвили меня принимал. Это были маргинальные низы общества.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Бадри Патаркацишвили вас мог угощать, например, кошерным вином, как мне кажется. Он его должен был производить из мелкотравчатого винограда. Сергей, мелкогрупповые выезды в крупные города Восточной Европы. Четыре случая на эти майские праздники из моего окружения. Один случай — Кападокия, Турция. Один случай — Таиланд, и два случая — Испания. Причем Испания — Коста-Брава, это не к северу от Барселоны. Это такая статистика. И что касается Таиланда, опыта двоих-троих моих знакомых хватило мне. Потому что учиться на чужих ошибках это вообще большое искусства.  

С.ДОРЕНКО: Гурген, если вы хотите Востока, поезжайте в Убуд, на Бали. Возьмите на Бали, в Куте, как только выйдете, недорого скутер, и на этом скутере на скорости 50 км/час, там все ездят 50 км/час, поезжайте в Убуд. И там в какого-нибудь ущелье, при водопаде, вас будут осыпать лепестками роз и массировать, если можно применить это слово к множественному оргазму.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сергей, вы феноменально проницательны. Более того, хочу сказать, что существует такое произведение художественное грузинское (говорит по-грузински) «грузинские красавицы, грузинские царицы осыпают вас на всем вашем пути лепестками роз».

С.ДОРЕНКО: Это для персов было написано.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Видимо, да. Тем, которым кусочка хлеба и бутылки вина хватало.

С.ДОРЕНКО: До нас ими владели персы, я напомню, грузинами. А до персов грузинами владели армяне, как вы помните. Они привлекали их к строительству каналов в царстве Урарту. На грузинах, собственно, и построены были эти прекрасные ирригационные сооружения. Разве нет? «Чем занимается Гурген?». Гурген резьбой по дубу занимается, он уже говорил много раз. Он дает частные уроки. Он называет это «резьба по дубу».

Д.КНОРРЕ: Называть это. А что он имеет в виду?

С.ДОРЕНКО: Он учит людей. Берет детей, которых он называет «дубы», и их учит, что называет «резьбой». Резьба по дубу — его промысел главный. Он преподаватель какой-то. Он какой-то большой человек. «Урарту вымышленная». Вот, пожалуйста. Конечно. Тигранокерт, Урарту. Ничего не вымышленное, товарищи, вы все прохлопали. Знаешь, почему не знают евреи по хеттов и хуритов, которые потом стали армянами? Да потому что они в этот момент были в плену в рабстве у египетского фараона. Они все прохлопали ушами, профукали. Теперь говорят: это все вымышлено. Ребят, если вы были в рабстве, не значит, что это вымышлено.

НОВОСТИ

ОБЗОР ПЕЧАТИ

С.ДОРЕНКО: Хочешь, давай посерьезнее будем. Ленинский проспект. Сейчас Настя Оношко пишет, я прочитаю. «Кортеж в сторону Внукова проехал, а Ленинский в сторону Кремля плотно, красиво стоит». Стоят люди, которые должны были бы ехать в сторону Кремля, они не едут. А в сторону Внукова проехал красивый кортеж, который наблюдала Настя Оношко. Настен, спасибо тебе. Добрая Настенька.

Д.КНОРРЕ: Там действительно пробка большая на Ленинском.

С.ДОРЕНКО: Что-то страшное, но не серьезное. Про группу «Война». Ты любишь группу «Война»? Как арт-проект?

Д.КНОРРЕ: Мне нравилось несколько их акций, в частности, на мосту в Петербурге, на Литейном. Остроумно, я считаю.

С.ДОРЕНКО: Там до известно степени было low level такой.

Д.КНОРРЕ: Да. Но что делать? Не всегда же высоким штилем шутить.

С.ДОРЕНКО: Вот ты какая. Хорошо. «Война» снова в бегах. Потрясающая вещь в The Village. А нет, The Village это как делают чипсы. Это в FURFUR. Я читаю: «Война» снова в бегах. И интервью. Лидер арт-группы «Война» Олег Воротников рассказывает о жизни в Европе. Хотите, я вам почитаю. Я готовлюсь читать. Мне в субботу диктовать «Тотальный диктант», как вы знаете. И мне надо готовиться к чтению. Вы знаете, что группа «Война», они бежали. Господин Воротников, который возглавляет эту группу, и госпожа Сокол, которую он зовет Коза, с тремя детьми, это их дети, они в бегах. После нападения соседей по сквоту их арестовала швейцарская полиция. Они приехали в Швейцарию. Они заселились к сквоттерам, которые захватывает стоящую недвижимость. Но именно сквоттеры их стали избивать.

Д.КНОРРЕ: Потому что они все борются за жилье дешевое.

С.ДОРЕНКО: Там не столько… он говорит, что они хотели в этой комнате сделать кинотеатр, что ли, сквоттеры, они эту комнату заняли, рассказывая, что их преследует КГБ. А сквоттеры украли у них компьютеры, избили их палками, сломали руку ребенку, залили глаза перцовым газом, повалили на пол…

Д.КНОРРЕ: Детям тоже?

С.ДОРЕНКО: Он говорит про себя. «Мы купали детей в ванночке…», он рассказывает. «Швейцарцы — чистый Майдан, рассказывает господин Воротников о своих бедствиях. — Мы купали детей в ванночке. Сначала нам залили глаза перцовым газом, потом меня повалили на пол, скотчем связали по рукам и ногам, сели сверху и стали душить. Козу (это жену его Наталью Сокол) избили, оторвали от детей, вышвырнули с лестницы. У нас трое детей, шестилетнему мальчику Касперу повредили руку. (Простите, я сказал сломали — нет, повредили). Два наших ноутбука и два iPad у детей напавшие украли. Они, на самом деле, себя называют, по самоназванию, правозащитники». Помнишь, как в S.N.A.F.F. правозащитники были бойцами правой руки? Те, которые справа бегут от «Гелендвагена». Правозащитники, они такие в плащах. Сквоттеры, правозащитники, избили наших правозащитников. Понимаешь, в чем дело… товарищи, я хочу обратить ваше внимание на вашу мечтательность, счастливую мечтательность. Когда вы приезжаете, скопив, оторвав у бедных сирот, учителей, врачей, оторвав у русской армии свои две тысячи евро и поехав на них в какую-нибудь Европу, вы туда приезжаете, и целуя мостовую, радуетесь, что в ином, цивилизованном, прекрасном обществе. Я не говорю, что оно плохое, я не советская пропаганда. Я не говорю, что плохо в Европе, нет. Я просто хочу сказать, что люди везде сделаны из мяса и костей.

Д.КНОРРЕ: И пищевода.

С.ДОРЕНКО: Люди — это пищевод, обросший мясом, совершенно верно. Вот чтобы вы понимали. На пищеводе чего-то болтается там. Печеночка болтается, поджелудочная болтается. Эти люди прекрасные наши, мечтательные, Олег Воротников и его жена Коза…   

Д.КНОРРЕ: А он пишет, чем он там занимается? Он работает или просто…

С.ДОРЕНКО: Он спасается от КГБ. Это тоже бизнес, пойми. Он спасается от ФСБ. Их избили сквоттеры. Они называют себя хозяевами, они захватили эти здания. Когда новые сквоттеры приходят, их избивают. Вот и все. Их туда записал Адриан Ноц из «Кабаре Вольтера», арт-институт. Они с ним знакомы были то ли по Москве, то ли по Петербургу. «Сквоттеры начали нас травить, в окно выкидывали коляски. Нападали на наших детей на лестнице» и так далее. Все, больше ничего.

Д.КНОРРЕ: Если вы приедете в Европу не с двумя тысячами долларов, а с суммой в 200 тысяч, то будете снимать жилье элитное, и сквоттеры к вам не подойдут.

С.ДОРЕНКО: Здесь у него была ФСБ, плохо ему было при ФСБ. А там он рассказывает, как в Швейцарии. «Нам удалось запечатлеть бойню, когда их избивали, на телефон. Когда заявили в полицию, полицейские вырвали камеру из рук и спрятали». Дальше. Адвоката дали на четыре часа, одна правозащитная организация. Посадили в миграционную тюрьмы их. Они говорят полицейским: камеру вы отняли. Полицейские говорят: что? Чего? Какая камера? Ду ю спик инглиш? И все. Дальше. Им говорят: либо вы будете просить политубежища, либо вас разлучат с детьми. Он говорит: я не хотел просить политубежище, но пришлось. Началась обычная для полиции манипуляция детьми. Мы отнимем у вас детей. — Хорошо, мы напишем на убежище. Приехали на время, потом канал возвращения захлопнулся. Дальше. Мы теперь спим в лагере. Дети лежат на полу в проходе. В лагере для мигрантов. Он говорит: но это лучший лагерь для семей с детьми, лучше нет, этот самый лучший. Никакого лучше не существует. Всех шмонают непрерывно. Людей селят в подвале, в крошечных кладовках без окон, кладут штабелями, как гробы. В русской тюрьме намного лучше, рассказывает Воротников.

Д.КНОРРЕ: А он был?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Может, знает от кого-то из друзей. Отнимают любые средства связи (это лагерь для беженцев), ноутбуки, запирают безвылазно на неопределенный срок. В стены вделаны глазки для наблюдения. Нам гарантировали, что поселят вместе, семьей (муж, жена и трое детей). В кладовке, куда нас завели, нары сплошняком, два ряда, десять человек уже лежат. 18 человек на 15 кв. метрах. Беженцы ходят по лагерю, как тени. Мужиков наряжают в салатовые жилетки и вывозят на уборку мусора. Пробыли 20 минут первые, мы гомерически смеялись, пытались оттуда как-то рванут. Полиция говорит: мы вас объявим в национальный розыск, удалим из база заявителей, а дальше тюрьма и прочее.  

Д.КНОРРЕ: Швейцарская тюрьма лучше, я думаю, чем тюрьма в России и лагерь для беженцев.

С.ДОРЕНКО: Пока он сидит в швейцарском лагере. Дальше. Они до этого были в Венеции. «В Венеции нас избивали до полусмерти. Мне после Венеции, — рассказывает Воротников из группы «Война», — сделали операцию на голове». То есть ему пробили бошку, не знаю, зашивали. Никакой ответственности нападавшим не наступило, он говорит. Вообще никакой ответственности. Потому что мы нелегалы, бить нас можно. Сейчас есть видеодокументация, как нас избивают. Но полиция ее отняла и говорит, что ничего нет. И он говорит: я считаю, что они ее уничтожат. И уничтожат наши компьютеры, а там все годы жизни.

Д.КНОРРЕ: Какая-то мораль, выводы из этого следуют?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Ему там хорошо. С утра, говорит, каждый раз просыпаюсь и сам удивляюсь, что жив. Его спрашивают: а что о вас думает Гельман? Он говорит: что думает Гельман, что не думает, это какая-то другая жизнь. Я с утра просыпаюсь и удивляюсь, что я проснулся. Какой Гельман?  

Д.КНОРРЕ: Еще с тремя детьми. Это самое страшное.  

С.ДОРЕНКО: Конечно.

Д.КНОРРЕ: Он как-то не продумал маршрут. Италия, Швейцария.  

С.ДОРЕНКО: Куда надо ехать?  

Д.КНОРРЕ: В Португалию.

С.ДОРЕНКО: Я тебя умоляю! Португалия страна по-европейски не очень богатая.

Д.КНОРРЕ: Так надо в небогатую страну ехать. Там проще, мне кажется, найти работу…

С.ДОРЕНКО: Мне кажется, единственная страна, где можно дурить местных, это Германия.

Д.КНОРРЕ: Но не сегодня.

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Так что Воротников, который живет теперь в лагере… «С голода ты здесь не умрешь. Но все остальное ужасно. Акции мы не можем адаптировать для европейского контекста, активистов, которых бить и нарушать, как в России, здесь нет, человеческий материал гораздо ниже». Он ищет активистов, которые готовы прыгать на машины ФСБ, как он прыгал, помнишь, с ведерком? В Европе их нет вообще. Он говорит: я не могу найти активистов. Человеческий материал здесь ниже, все трусливые. Люди поголовно зажатые. Если что-то и делать, то в России. Здесь сытый свинарник». Слушай вывод. «Даже если не прекратятся преследования в России, то я хочу вернуться. В России жить в культуре». Внимание, цитата: «Жить в России — это жить в культуре. А здесь — как животные на ферме», — описывает Воротников, группа «Война», жизнь в Швейцарии.  

Д.КНОРРЕ: В общем, дал заднюю. А чего люди ожидают, я не понимаю. Столько про это написано, все уже известно, ни для кого не секрет, что это все заканчивается плохо, если у тебя нет денег.

С.ДОРЕНКО: Он говорит: сейчас стал общаться с иммиграцией. Многие русские, которые уехали по политическим моментам, ходят со схожими настроениями — надо вернуться в Россию. Они говорят, что тут полная культурная изоляция. В России так много всего. Кто-то вспоминает уровень московских студентов, о которых здесь и мечтать нельзя. Интересно было бы сделать движение грустных русских Европы. Многие русские сообщества Германии с удовольствием смотрят Дмитрия Киселева, для души, что называется, — рассказывает господин Воротников, группа «Война». Его спрашивает корреспондент: сами тоже смотрите? Он говорит: Киселева я сам не смотрю, просто нет телевизора. А так тоже с удовольствием посмотрел бы. Это символ своего времени, поп-патриотизм, который в одиночку, одной лишь жестикуляцией доводит либералов до кипения.

Д.КНОРРЕ: Сергей, согласитесь, это люди крайностей все-таки. Он — человек крайностей, смотрит на вещи необъективно.

С.ДОРЕНКО: Безусловно. Воротников при малейшей возможности вместе со своей Козой (он называет так жену) и тремя детьми вернется в России, потому что тут жизнь. А там, как он сказал «а в Европе животные на ферме». Вам не кажется чрезмерной подобная оценка? Расскажите, пожалуйста, люди, которые часто путешествуют. Воротников не звучит ли чрезмерно? Мне кажется, что он ждет какой-то невероятной спонтанности от Европы. Ну, да, ее там нет. Здравствуйте.  

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я Александр, Москва. Я объехал всю Европу на машине, вот только на юге Италии не был. Италия, Франция, Швейцария, Германия. И каждый год, летом и зимой мы ездим обязательно, зимой на лыжах кататься, летом в путешествия по Европе. Сравнение с животными на ферме, мне кажется, несколько вычурно или гротескно. Но вообще, вот эта спокойная европейская жизнь очень похожа, на мой взгляд, на ферму. Такая пасторальная ферма, коровки чистенькие, идеальные, пастушок в коротких штанишках кнутом щелкает, бачки чесаные, которые даже у немцев неначесанные. То есть пасторальная картинка. В принципе, по сравнению с нашей жизнью, которая бьет постоянно ключом, да еще и кого-то по голове. Здесь, несомненно, разница есть.

С.ДОРЕНКО: А во Франции? Вот с Францией хорошо сравнить, там искусство.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Когда проезжаешь Швейцарию, Францию, вот эти горы, все ждешь, когда же появится корова с шоколадки Milka. Из Швейцарии во Францию…

С.ДОРЕНКО: А разве не наоборот должна шоколадка появиться?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да разницы никакой. Я сначала еду из Швейцарии во Францию, а потом обратно.

С.ДОРЕНКО: Знаете, у французов такая есть шутка, вы ее можете рассказать в следующий раз, когда поедете: если ты замечаешь, что коровы стали красивее, а женщины страшнее — ты в Швейцарии.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Какая прелесть! Еще один любопытный момент, это когда едешь по Лазурке, и начинается где-то от Марселя, начинается кошмар. Это огроменные гетто сплошные, политкорректно скажу, с афрофранцузами, исписанные стены, мусор на улице, грязища. На мусорной остановке может лежать несколько мешков с мусором. И доезжаешь до Сан-Тропе, до Лазурного побережья, и вот туда уже дальше, в сторону Антиба, начинаются опять пасторальные картины.

С.ДОРЕНКО: Есть такое. И они исчезают при въезде в Италию потом опять.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Только вы доедете, скажем, если к Римини, поперек «сапога» проехать, попасть где-то… потрясающее, приведу пример, озеро Гатта. Парк, нереальный…

С.ДОРЕНКО: Вы начали залипать. И еще вы начали вызывать у нас ненависть. Постепенно стало происходить две вещи. Звук от вас стал залипать, а ненависть в нас к вам стала вскипать. Потому что он так рассказывает, а я начал завидовать. Я представляю себе… Знаешь, на самом деле, я думаю о Воротникове, конечно, Россия — страна, как молодая земля, как земля где-нибудь на Суматре, Россия кипит вулканической деятельностью, Россия кипит экстримом.

Д.КНОРРЕ: Москва.

С.ДОРЕНКО: Не только. Почему? Монстрации в Новосибирске какие-то и так далее. Россия кипит, как молодая какая-нибудь Суматра, где все время землетрясения, какие-то вулканы и так далее. А Европа, она такая покрыта коркой the must — ты обязан делать это, ты обязан делать вот это, ты обязан 70 лет делать что-то, после чего… хорошо, 80,90, потом ты спокойно умираешь, потому что ты выполнил свою обязанность. В России твоя жизнь менее предсказуема. Может быть, поэтому Воротников так плачет по России. В общем, ждем его здесь. Мы уже давно не видели, как он прыгает по машинам ФСБ с синим ведерком на голове. Это все было так мило.

Д.КНОРРЕ: Скорее всего, судьба его несколько изменится, когда он вернется в Россию.

С.ДОРЕНКО: И этот прекрасный жест, который понравился Даше, когда он нарисовал пенис на мосту, все это мы увидим. Он вернется, наконец. Ура!

Правильно Кирилл говорит: а Штаты — трудовой лагерь с усиленным питанием. Действительно, трудовой лагерь. Мне очень интересный пришел Вальтер. Он пишет о том, что Коза (жена Воротникова) писала: «Мы шли в колонию анархистов, нашей целью было прокричать анархистские лозунги, у нас были с собой снаряды в виде бутылок с мочой. Мы собирались закидать ими милицию. В какой-то момент нас оцепили в два круга и начали прессовать. Олега с малышом все-таки взяли в кольцо, и я пыталась их отбить (они с детьми ходят). В итоге меня схватили, потом схватили Леню. Леня продолжал отбивать уже из автобуса. Уже в отделении я узнала, что Олег с Каспером (сыном) тоже арестованы. И Олега очень сильно избили».

Д.КНОРРЕ: Ну, фрики.

С.ДОРЕНКО: Вы дрались с милиционерами? Она отвечает: ну, конечно, а что с ними еще нужно делать? Конечно, драться. То есть они здесь в России жили полной жизнью, а там их избивают им подобные, что дико обидно.

В ДВИЖЕНИИ

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 10 часов 6 минут. Эмблема «Зенита»… надеюсь, у нас нет здесь болельщиков «Зенита».

Д.КНОРРЕ: Как?!

С.ДОРЕНКО: Ты? Я тебя умоляю! Ты же петербурженка! Чего, правда? Во сколько лет тебя родители увезли из этого?

Д.КНОРРЕ: Маленькой. Три или четыре года. Но каждый год к бабушкам на четыре месяца.

С.ДОРЕНКО: Как я в Керчь. А ты на Балтику. Вот и грустная все время. Я веселый, а ты грустная. Почему? Потому что если бы ты ездила в Керчь, тоже была бы веселой.

Д.КНОРРЕ: Я там тоже была. Грязно так, мелко…

С.ДОРЕНКО: Мухи золотистые, огромные.

Д.КНОРРЕ: Мелкое море, такое по щиколотку.

С.ДОРЕНКО: Где это ты была?

Д.КНОРРЕ: На Азовском.

С.ДОРЕНКО: Ругай Керчь обоснованно.

Д.КНОРРЕ: В Кирилловке, и от Кирилловки еще какой-то концлагерь там был для детей.

С.ДОРЕНКО: Приличные люди туда не ездят.

Д.КНОРРЕ: Это был первый и последний раз в жизни, когда я съездила в детский лагерь.

С.ДОРЕНКО: Я хотел бы сделать вам замечание: туда приличные люди не ездят.

Д.КНОРРЕ: Меня не спрашивали. От школы…

С.ДОРЕНКО: Педагогический коллектив, пытаясь показать преимущества Петербурга, повез вас в какую-то сраную пресную лужу…

Д.КНОРРЕ: Чтобы я больше никогда никуда не захотела ездить.

С.ДОРЕНКО: Я тебе объясню про Азовское море. Что такое Азовское море. Наибольшая глубина — 14 метров. Основные глубины — 5-6 метров.

Д.КНОРРЕ: Зато там лиманы.

С.ДОРЕНКО: Где?

Д.КНОРРЕ: На Азове. Лиманы, грязи эти вот, можно обмазаться.

С.ДОРЕНКО: Но тебе же не хотелось обмазаться?

Д.КНОРРЕ: Совершенно не хотелось. Более того, и сейчас не хочется.

С.ДОРЕНКО: Приличные люди в Керчи раньше ехали в Героевку. Там последовательно пляжи отдаляются от города, это надо понимать. В Аршинцево сначала ездили. После холеры — в Керчи была холера, Керчь знаменита своей холерой — после холеры 1971 года пляж перенесли в Аршинцево, городской. До этого он был просто в городе, посередке, сразу за станцией ДОСААФ. Его перенесли. А как все поехали в Аршинцево на 5-м, 6-м автобусе, это все достало, люди стали ездить в Героевку, подальше. Потом сейчас уже и Героевка всех достала. А есть люди, которые ездят юг Керченского полуострова, там барханы, полупустыни, красота необычайная, звери дикие ходят. Там встречается сообщество всевозможных непристойных людей.  

Д.КНОРРЕ: Кстати, нас многое объединяет. Финский — мелкий, и Азов — мелкий.

С.ДОРЕНКО: Это вас объединяет с Таганрогом. Мы — Керчь, нас Азов никак не объединяет. Мы Азов не так чтобы сильно котируем. Мы едем на юг, за Героевку, еще южнее, и еще южнее, мы вообще уходим на юг Керченского полуострова, где можно носиться на квадроциклах, где можно носиться на мотоциклах, где заселяются какие-то сообщества странных людей, которые живут прайдами какими-то, свингами и так далее. Сокрушительно аморальные сообщества.

Д.КНОРРЕ: Нудисты.

С.ДОРЕНКО: Я умоляю! Они одежды месяцами не видят. Только тот, кого они делегируют в город за пресной водой (там нет пресной воды), надо привезти пресной воды, надо привезти хлеб там, ну, хавку. Там бегают зайцы, там все, что хочешь. Юг Керченского полуострова! В следующий раз, когда ты вырастишь собственных детей, до возраста, когда ты не будешь их спрашивать, но уже сама будешь обладать мнением каким-то, ты отправь их, пожалуйста, на юг Керченского полуострова, туда, где нет воды и где эти стаи нудистов и прочих извращенцев. Туда надо ехать, чтобы они познали жизнь наконец во всей красоте и многообразии.

Очень много новостей, в том числе есть рубль. Давай посмотрим. Есть высказывание против рубля Силуанова. Я сейчас вам прочитаю, чтобы вы не думали, что я голословен.

66 рублей, 66,01. И 74,95 евро. 43,85 — от максимумом отскочила маленько нефть. И 1,1357. Видишь, тоже отошел, главная пара, доллар-евро, маленечко отошел. Мы же начинали неделю с 1,1409. А сейчас 1,1355. Это значит, что евро отошел немножко от максимумов. Мы следим за этим всем доброжелательно. Но мы понимаем, что рублю не сдобровать. Потому что против рубля ополчились российские власти.

Антон Силуанов, которому 12 апреля исполнилось 53 года, вчера, сказал: самый важный фактор, влияющий на экономический рост сейчас, это, конечно, цены на нефть… Сейчас я найду эту фразу. Он говорит, что у нас качество роста ухудшается и мы не допустим укрепления рубля. Вот. По словам министра, новое бюджетное правило отсечения доходов на нефть не допустит укрепления рубля. Слава тебе, господи! То есть министр финансов, потирая руки, говорит: вот, товарищи, вы хотите сильный рубль? Но нет, мы не допустим ни в коем случае. И новое бюджетное правило. Ни в коем случае не будет сильного рубля. Больные люди.  

Д.КНОРРЕ: А что им остается, с другой стороны?

С.ДОРЕНКО: Я не знаю. Они не хотят нашей национальной гордости. Они хотят нас унизить. Потому что мы гордимся рублем. Вот чем ты гордишься в жизни?

Д.КНОРРЕ: Но не рублем точно. Рубль — это последнее, чем я горжусь.

С.ДОРЕНКО: Я рублем горжусь. С слезой каждый раз его протираю.

Д.КНОРРЕ: Не потому, что я как-то с презрением отношусь к рублю, а просто гордиться деньгами странно.  

С.ДОРЕНКО: Вчера я нашел рубль. Я хожу в бассейн и нахожу на полу денежку. Ты поднимаешь, если видишь денежку?

Д.КНОРРЕ: Нет, никогда. Чужие деньги, они жгут мне руки.

С.ДОРЕНКО: Почему же чужие? Они лежат ничейные.

Д.КНОРРЕ: Нет. Они чьи-то. Человек может вернуться за ними, вспомнить «ой, десять рублей выпали, юбилейная десяточка выпала, побегу обратно».

С.ДОРЕНКО: А я считаю, что деньги — это священная сущность. И они, если ты их не примечаешь… понимаешь, это как брошенный хлеб. То есть надо поднять аккуратно, положить куда-то. Нельзя, чтобы валялось.  

Д.КНОРРЕ: Я отношусь к деньгам уважительно только с той точки зрения, что я коллекционирую юбилейные монеты…

С.ДОРЕНКО: Ну, а хлеб? Если валяется хлеб, ты пройдешь, пнешь, да? Ты такая?  А я подниму и отнесу в урну.

Д.КНОРРЕ: Нет, это другое. Я себе не возьму.

С.ДОРЕНКО: Если хлеб валяется, это неуважение к священной сущности хлеба. Ты пойми, я же язычник.

Д.КНОРРЕ: А я внучка блокадницы. В этом смысле у меня тоже сакральное отношение к хлебу.

С.ДОРЕНКО: Если даже я замечу, что перевернут хлеб кверху вниз, батон белый, я подойду и поправлю. Чтобы он аккуратно лежал, правильно и уважительно. Потому что священная сущность хлеба требует все время содрогания какого-то священного и уважения. Я считаю, что я должен его уважить, я должен поклониться хлебу. Я должен так же поклониться и рублю. А как же? Если он лежит, рубль, он в какой-то момент может спасти меня от смерти, может быть. а может быть, я на этот рубль куплю коробок спичек, и он спасет меня от холода, от голода.

Д.КНОРРЕ: Я рассуждаю так, что может пойти человек, которому действительно в данный момент этот рубль нужен, которому действительно не хватает на спички. Мне хватает пока.

С.ДОРЕНКО: Вещи наделены чертами, для меня. Все вещи — дерево, дорога, машина, все они наделены чертами. Отличие язычника от монтеиста. Ты монотеистка. Я язычник, я наделяю все сущности и явления душой. Я наделяю характеристиками сущности, присущими, но текущими внутри сущности. Они могут меняться, безусловно. И я эти сущности и их черты, сущностей и явлений, благоговейно, с удивлением и восторгом принимаю и уважаю. Вам на все насрать, монотеистам, правильно? У вас есть ваш бог карманный, который вылезает из книжечки с молитвами и все для вас делает. Как джинн для Аладдина. А у меня не так. У меня весь мир наполнен жизнью. Весь мой мир наполнен движением сил каких-то приятных, милых.  

Д.КНОРРЕ: А вы строите, как тайцы, домики для богов, для денег?

С.ДОРЕНКО: Я иногда воскуряю. Для злых духов. Сейчас началась… свежая травка пойдет и все, и надо будет на территории, по траве везде расставить воскурения внешние. Потому что есть внутренние воскурения, а есть внешние, такие на палочки. Я всюду расставлю эти внешние воскурения скоро, и везде возожгу их, чтобы злые духи покурили, напитались. Ты знаешь, что духов нельзя прогонять? Их можно только задобрить. Ты не можешь их прогонять, потому что ты рядом с ними кусок какашки. Естественно, ты не можешь их прогнать, ты можешь их задобрить. Они злые духи. Представь, что у тебя весь дом вокруг по периметру населен выходцами из тюрьмы какими-нибудь. Кто-то из Бутырки, кто-то из Лефортово и так далее. Вокруг дома живут зеки такие, какие-то бывалые. Кто-то из тюрьмы вышел вчера, кто-то откинулся в декабре-феврале. Это злые духи. И ты с ними должен выйти и сказать: пацаны, нормально все? Они: ну, так, Серег. — Пацаны, давайте покурим, вот вам курево. Может, по стаканчику, где-то по рюмочке. Как-то надо же дружить. Со злыми духами надо дружить. С добрыми нафиг я бы стал дружить. Я уже говорил об этом. Добрые — они подневольные. У добрых нет ни малейшего шанса отвертеться, они обязаны делать добро. Поэтому добрые  — тьфу на них, они просто с утра до вечера делают добро. А со злыми надо дружить.

С.ДОРЕНКО: ЦБ выпустит банкноты номиналом 2 тысячи и 200 рублей в 17-м году. Пойдем по двушечкам.

Д.КНОРРЕ: Я думала… сначала думала, зачем? А ведь действительно часто какая-то покупка она именно полторы тысячи, тысяча 400. И у тебя тысяча, потом начинаешь скрести эти сотни… может быть, действительно будет удобно.

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Я считаю, с моей точки зрения, что это все равно знак инфляции. Любое укрупнение валюты. Я очень хорошо помню, и многие здесь, наверное, помнят, это совсем недавно было, когда нам вернули копейку. И соплями исходили по этому поводу. Кудрин тогда был министром финансов.

Д.КНОРРЕ: В каком году?  

С.ДОРЕНКО: Ввели копеечку? Ребят, вспомните, помогите мне. Когда копеечку вернули? Вернули копеечку! Господи, помилуй! Сопля текла, просто Москва-река вся превратилась в скопище, длинную-длинную соплю такую.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Полковник.

С.ДОРЕНКО: Когда, Полковник, нам копеечку вернули, вы помните?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ:  К сожалению, вертится на языке, что называется, но сплюнуть не могу. А что касается 200 рублей и 2 тысяч рублей, вчера я услышал интересную версию по этому вопросу. Поскольку наши либеральные экономисты считают, что доллар это главное, то есть у них расхождение только в одном: одни считают, что главное — это доллар, а другие считают, что доллар — это главное. И ронять рубль до ста рублей за доллар — это как бы одна из идей, то все укладывается в ту самую строку, как то самое лыко. 200 рублей — это двухдолларовая купюра, а 2 тысячи — это 20-долларовая, соответственно.

С.ДОРЕНКО: Про копейку я вам расскажу.

Д.КНОРРЕ: В 1998-м.

С.ДОРЕНКО: На 12 лет, до 10-го года. Копейка была до 2010 года. Введена была в 1998 году.

Д.КНОРРЕ: Это еще не Кудрин. Кудрин с 2000-го.

С.ДОРЕНКО: А кто был в 98-м? Был малютка Кириенко.

Д.КНОРРЕ: Он был премьером.

С.ДОРЕНКО: Был премьером, потом его сняли, ввели копейку? Примаков был главный, с отрезанной ногой. Нет, потому ему отрезали ногу, чуть позже, ему в июне отрезали ногу. «Мы отрежем его ногу. — Не режьте, не режьте, он будет летать». Состав правительства 1998 года. Смотри, какая она умная, быстрая. Стремительная Кнорре. Скажи мне. Правительство Примакова Евгения Максимовича. Степашин Сергей Вадимович, первый заместитель. Булгак Владимир Борисович. Все умерли уже. Рыжков Владимир Александрович. Почему они не померли? Это нечестно с их стороны.

Д.КНОРРЕ: Шаповальянц Андрей, с сентября 98-го…

С.ДОРЕНКО: Министр экономики Шаповальянц. Ты не можешь быть антиармянской. По разным причинам, мы не будем их называть. Давай дальше.

Д.КНОРРЕ: А что мы еще смотрим здесь?

С.ДОРЕНКО: Министра финансов мы ищем.

Д.КНОРРЕ: А, прошу прощения.

С.ДОРЕНКО: Задорнов Михал Михалыч. Но не тот, который позорит американцев непрерывно, рассказывая про Мякоши и Мукоши, всевозможных славянских богинь, а тот, который заседает теперь в Думке. Вот он где! А ну-ка, иди сюда! Поймали! Спасибо тебе огромное. Без тебя бы я его не поймал. Михал Михалыч Задорнов. Вот кто соплю-то пролил насчет копейки. Хочу объяснений, простых объяснений, человеческих, по-русски объясните мне. Сопля лилась длиной с Москву-реку, впадала в Оку, далее в Волгу, из нее впадала в Каспийское море. Вот куда текла сопля. А теперь инфляция. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Капитан Очевидный.

С.ДОРЕНКО: Капитан, подытожьте, пожалуйста, прошу.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ:  Я подытожу маленьким исправлением. Не в 98-м году, а в 1997 году была введена снова копейка в результате проведения деноминации.

С.ДОРЕНКО: А, тогда три ноля отрезали.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Тогда же ввели одну копейку, пять копеек, десять копеек и 50 копеек. Я думаю, знаете что на самом деле надо было правительству делать — надо было сейчас повысить курс рубля, то есть развить экономику так, чтобы рубль вырос, и появилась бы потребность в 20-копечной монете и в 3-копеечной и 2-копеечных монетах, как при Советском Союзе. Тогда бы мы им аплодировали.

С.ДОРЕНКО: Мы не будем им аплодировать, нет. Потому что они нам не аплодируют. Мы живем на разных планетах.

Д.КНОРРЕ: Я читаю Википедию. В результате деноминации российского рубля, с 1 января 1998 года в России была реанимирована копейка.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Деноминация была в 97-м году проведена. Видимо, печатали в 97-м, а с 1 января ввели в оборот.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю ваши эмоции. Потому что была подготовка. Капитан помнит с 97-го, потому что началась артподготовка — вернется в русскую жизнь копеечка. Ах, как хорошо будет. Капитан молодец. «1 января 1998 года. Я вам говорю это как бывший сотрудник ЦБ. Посидел в Новый год в банке до ночи, делал это деноминацию хренову», — говорит Александр. Деноминация была, Капитан, запомните, и никогда больше не облажаетесь. Послушайте, Капитан. Деноминация была 1 января 1998 года. Но артподготовка велась действительно с 97-го. Поэтому вам так запомнилось. Все хорошо. Успокойтесь. Я должен успокоить псих ля-ля. Эй, псих ля-ля, успокойтесь. Все пишут мне. Психиатр — ваш родной доктор. Пишите, нет проблем. Ну, в хорошем смысле.

Д.КНОРРЕ: Семейный.

С.ДОРЕНКО: Родной доктор. К нему приходят и говорят: родной, я тебе такое расскажу! И начинает рассказывать.

Мне нравится Юрий Мильнер. Начинает нравиться в связи со Днем космонавтики. И я начинаю думать, что он не упырь, который срубил баблоса, а действительно умный парень. Мильнер, который дал 100 млн долларов черт-те поди знай на что, на какую-то науку, обращенную к другим цивилизациям. Так он сейчас действительно офигенскую вещь делает. Я прочитал его интервью. Я прямо заинтересовался этим человеком. Я думал, что он упырь (и до сих пор так думаю), который насосался народных денежек (и до сих пор так думаю), а теперь я думаю, что это не так. Сегодня в Нью-Йорке вы и Стивен Хокинг представляете новый проект Breakthrough Star Short, цель которого — запуск граммового спутника наноспутника к звездной системе Альфа Центавра. Есть солнечный ветер, это все знают. Был чел такой, русский человек, я настаиваю, звали его Фридрих Цандер, он петербуржец. Русский немец. В 1924 году он предположил, как летать в космосе с солнечным ветром. Есть ветер, этот солнечный парус. Открывается парус, такой тонкий, в несколько молекул, который надувается Солнцем, то есть светом. Свет его толкает.  

Д.КНОРРЕ: Фотонами этими.

С.ДОРЕНКО: Да, абсолютно верно. И они сейчас будут, Мильнер, на наши деньги (на народные деньги), он запустит спутник 1 граммом веса, который на фиг никому не нужен. Но не жалко. Но, смотри, какой пиар. Он отправит его, он раскроет ему солнечный парус, он будет его надувать каким-то лазером… и ради этого все время жить в Калифорнии. Приходится. Он не хочет, но приходиться, а что делать? И он будет его надувать до Альфа Центавра. 100 миллионов долларов отмыты, 100 миллионов лет можно этим заниматься, и 100 миллионов лет вместе с Цукербергом улыбаться. Вот они стоят вместе с Цукербергом и улыбаются. Пожалуйста, два улыбчивых чела. Скажи, какие они прекрасные. Я зауважал этого человека. Здравствуйте, слушаю вас. Вы что-то про это знаете?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет. Я не понял, что я про это знаю?

С.ДОРЕНКО: Про солнечный ветер. Sun wind. Вы не знаете ничего про sun wind. Они собираются надувать парус…

Д.КНОРРЕ: Это же круто! Так, если абстрагироваться от миллионов долларов, от Мильнера.

С.ДОРЕНКО: Мильнер — правильный чел. Правильно он украл народные деньги. Молодец. Правильно сделал. Один украл бы — купил себе Бугатти, купил себе Бентли. Бентлями здесь нам в глаза тыкал. Роллс-Ройсами в глаза бы тыкал народу. Мильнер не таков. Он сразу уехал в Калифорнию и чинно-благородно проживает весь баблос на солнечном ветре. Как этот не прекрасно! Он отправит туда эту камеру. Он никогда ее не вернет, никогда ничего с нее не получит. За фиг бы оно не нужно. Но это прикалывает.

НОВОСТИ

ОБЗОР ПЕЧАТИ

 

С.ДОРЕНКО: Новости бизнеса какие-то. Мы сегодня мало времени уделили бизнесу. Британский сайт для супружеских измен Illicit Encounters объявил, что ведет переговоры о покупке частного острова в ста милях от побережья города Плимут, чтобы организовать там комфортный и безопасный курорт для своих клиентов – любителей адюльтера. Остров планируется назвать Illicit Retreat («Запретный курорт»). Там можно будет снять отдельный дом или квартиру, пройти SPA-процедуры, поиграть в теннис, а сдать анализы на половые инфекции по прибытию и по отбытию, сообщает британская пресса. Недельное пребывание на секс-курорте обойдется клиентам на сумму от 5 до 15 тысяч фунтов стерлингов. Причем они гарантирует, что никто не будет друг друга постить, снимать…

Д.КНОРРЕ: А на самом деле, будут.

С.ДОРЕНКО: Старая добрая яхта в шхерах Шотландии останется излюбленным местом адюльтеров.

Д.КНОРРЕ: Какой идиот будет ездить в популярное место?

С.ДОРЕНКО: Там даже есть опция с фальшивым конференц-залом, из которого можно говорить с женой по Скайпу. Или с мужем. Фотообои, слайд-шоу, приглушенные голоса какие-то, «Дюшес» разливается. Очень хорошо. На остров можно будет попасть конфиденциально, без указания паспорта в билете, без паспорта в билете, без фамилий, без ничего. Вертолет будет. Подходишь к вертолету в городе Плимут, даешь баблос 115 тысяч фунтов и все. Еще надо раздельно с ней, например. Вместе заметят в Плимуте, неправильно. Одна одним вертолетом, ты другим. И там тоже раздельно. Потому что заметят вместе, ей-богу, заметят. Она в каком-нибудь одном домике, а ты в этом. И ночью к ней не ходить. Опять заметят. Ну на фиг. Это же палево. Она там где-то, а ты тут. И потом разные вертолеты и назад в Плимут. Правильно?

Д.КНОРРЕ: Сама схема с вертолетом, которая теперь всем известна, вскроет в вас негодяя.

С.ДОРЕНКО: Это начнется с января 2017 года. Пока нет к такому. Пока, к сожалению, я тебе просто расскажу из жизни богатых, они берут яхту, с субботы по субботу, и уходят в шхеры вот эти, прекрасные скалы Шотландии, и там самым пошлым образом сидят, запершись в каюте, не выходят даже на палубу.

Д.КНОРРЕ: А зачем в Шотландию? Почему нельзя на Москве-реке?

С.ДОРЕНКО: Да подонки потому что. А куда, в Уэльс, что ли, ехать? Я тебе говорю про их образ жизни.

Д.КНОРРЕ: Я думала, это наши так.

С.ДОРЕНКО: Наши не таковы.

Д.КНОРРЕ: Просто номер в отеле?

С.ДОРЕНКО: Какой номер отеля? Ты хочешь узнать про наших?

Д.КНОРРЕ: Да. Расскажите.

С.ДОРЕНКО: Во-первых, русская культура адюльтера заключается в том, что его нет. Я напомню тебе, я уже много раз говорил, это моя культурологическая… я сейчас найду. Адюльтер, его нет. На самом деле, в России главное мужское братство.

Д.КНОРРЕ: А, пойти в баню, это все…

С.ДОРЕНКО: Да. В России нет адюльтера и не может быть. Если он происходит, то это досадная слабость, и считается, что это она сделала. Вскочила, а он не хотел. Эта сука сама и так далее. Главное русское описание адюльтера, оно описывается как постыдное.

ЗВУЧИТ ПЕСНЯ «Из-за острова на стрежень»

С.ДОРЕНКО: Это же про адюльтер песня. А что пацаны скажут? Одну ночь с ней провозжался, говорят, и все, ты подонок. Это мнение партсобрания.

Д.КНОРРЕ: Променял пацанов на бабу.

С.ДОРЕНКО: Стал бабу. Мужчина, переспавший с женщиной, с точки зрения русской традиции, становится женщиной. Если ты переспал с женщиной, от нее как будто на тебя перешло это паскудство и ты стал бабой. Только с мужчиной… простите, это нельзя говорить. В смысле, я имею в виду, спать хорошо, укрывшись просто тулупом. Не в смысле сексуальном. Укрывшись тулупом, спать пьяным на палубе. Прижавшись друг к другу для тепла просто. Это братство. Страна братства.

Теперь они придут за олигархами. Российские власти готовят новый драматический поворот во внутренней политике. Это позавчерашняя, мне очень стыдно, статья в «Новой газете». Я ее правда прочитал в понедельник. А сегодня ужа среда. Я обычно не люблю газеты прежних времен. Но мы ее заначили, вчера просто не успели. Это важно. Одной лояльности уже недостаточно. Крупнейшим бизнесменам страны предстоит разделить со страной тяготы кризиса. Мы читаем по «Новой газете». Кто автор? Я хочу всегда автора, но не могу его найти. Его нет, ну, и хорошо. Спрятали. Колумнисты, написано. А, нет, Кирилл Мартынов, редактор отдела политики. Давайте опираться на него. С повесткой деприватизации активов, возвращения имущества народу, Путин может войти, пишет Мартынов, в электоральный цикл 2018 года. Представляете, когда он это завтра сделает? Я имею в виду, войдет в электоральный цикл. Когда, ты думаешь, Путин начнет уже жестко работать над выборами?

Д.КНОРРЕ: А разве не начал?

С.ДОРЕНКО: А выборы, кстати, говоря, теперь же только в сентябре?

Д.КНОРРЕ: Да. И президентские тоже?  

С.ДОРЕНКО: Тогда все меняется. Я озадачен и обескуражен. Он всегда в марте выбирался. 7 мая всегда инаугурировался. Не к добру это, ой, не к добру. Перенесут на сентябрь, тогда он должен будет инагурироваться что-нибудь 18 октября, на мой день рождения, а?

Д.КНОРРЕ: То есть это меняет ваши планы, я так понимаю?

С.ДОРЕНКО: Это нисколько не меняет. Кстати, я был приглашен на предыдущую инаугурацию. Я даже оттуда постил в Periscope. Я перископил с инаугурации. Что происходит. Путин заставит бизнес платить по справедливому счету, полагает «Новая газета» и Кирилл Мартынов. Это решит одновременно три задачи: спасение бюджета, создание нового пропагандистского канона после Крыма, «Вернул Крым — вернет и деньги», и разгром альтернативной политической повестки, традиционно представленной КПРФ, в условиях экономической нестабильности, пишет чрезвычайно умный Кирилл Мартынов. Еще несколько лет страна может жить в предвкушении изъятия яхт у миллиардеров. Смысл в чем. Есть зарубежные аналоги. Только не в Кампучии, а в Европе. Все время думают: да-да, зарубежные аналоги, конечно, Чингисхан… Тиберий. Тиберий очень любил забрать чужое. Нет, товарищи, речь идет о современной более-менее жизни. В 97-м году лейбористское правительство Тони Блэра обложило разовым налогом британские компании, приватизированные в 80-х. Выплата называлась «налог на прибыль, принесенную ветром».

Д.КНОРРЕ: Разве не Тэтчер занялась основательной приватизацией?

С.ДОРЕНКО: Приватизацией. А Тони Блэр за это взял деньги. Это называлось windfall tax — прибыль, принесенная ветром.

Д.КНОРРЕ: А, у нее были косвенные налоги, она на этом специализировалась…  

С.ДОРЕНКО: Наверное. Такую же инициативу предлагала в 2005 году партия «Яблоко», здесь, на российской политической сцене. Которое говорило, что крупнейшие приватизаторы 90-х г годов должны выплатить windfall tax — налог на прибыль, принесенную ветром. Примерно вот так. И вероятно, полагают, что вот такой налог будет введен к выборам 2018 года. Вы бы поддержали? Но, с другой стороны, вы должны взять на себя обязательства как общество, и общество должно это переварить и признать, что после этого вопросов к приватизации 90-х не остается. Понятно? Это принципиальный вопрос. Вы говорите: генезис приватизации таков, что это грязная, позорная, паскудная, отвратительная, мы ее никогда не признаем. При малейшей возможности мы заберем все, что они приватизировали. Как только мы сможем, мы заберем это. Если они выплатят так называемый налог на прибыль, принесенную ветром, то есть выплатят единовременно, не знаю, по сто миллиардов, то общество должно согласиться, что далее их собственность абсолютно легальна и вы больше не злитесь на них. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Но все же прекрасно знают, кто, как, зачем и почему.  

С.ДОРЕНКО: Они выплатят еще.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И по каким ценам? По сегодняшним или по тем, которые были на день приватизации?

С.ДОРЕНКО: Это же налог. Мы просто можем взять с них по соточке, миллиардов притом.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А у кого они есть?

С.ДОРЕНКО: Хорошо, миллионов. Хорошо, тысяч. Хорошо, долларов. Нет, хорошо, рублей. Прикололся я, нормально? Это же интересно. Здравствуйте, Владимир.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Мне кажется, что на фоне глобальных изменений в области энергетического рынка и отсутствия у России перспектив дальнейшего движения вперед в этом смысле, потому что нефть как была, так и остается, энергоносители, я сожалению, не имеют альтернативы в российском будущее, мне кажется, большому бизнесу проще грохнуть и найти другого человека.

С.ДОРЕНКО: Это некрасиво все-таки.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, некрасиво. А что делать? Жизнь такая.

С.ДОРЕНКО: Мы не можем… я вам объясню. Здесь нужно обладать некоторым цинизмом, а русская политика вся проникнута романтизмом.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Он не будет разовым. К сожалению, в социалистической традиции, русской, такой налог, объявленный разовым, будет постоянным. И зачем оно нам надо? Оно-таки нам надо?

С.ДОРЕНКО: Вы сейчас заговорили голосом Семена Абрамовича, который, вы помните, я рассказывал этот случай. Который мне говорил, что однажды генералы скажут: зачем эти евреи делят нам наши деньги? Шо такое, я не понимаю? Семен Михайлович, я с ним летел как-то в Нью-Йорк, и десять часов он жужжал мне в ухо. Я не мог никуда спастись. Я заснул, потом проснулся от этого жужжания. Семен Михайлович, у него была батарейка «Дюрасел» специальная в артикуляционном аппарате. Зачем эти евреи делят нам наши деньги, скажут генералы. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ой, добрый день. Неожиданно, я долго звонила. Скажите, вчера новость такая прозвучала, что физическим лицам не будет страховки по их вкладам.

С.ДОРЕНКО: Да ладно. Давайте все проживать. Давайте дождемся пятницы и все проживем.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это будет такое? Или уже принято?

С.ДОРЕНКО: Я вам предлагаю: давайте проживем, назло правительство. Все проживем, деньги проживем, истратим. Вот в грядущую пятницу все истратим. Ну, давайте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ясно.

С.ДОРЕНКО: Ну, поддержите меня. Накупим шампанского, и в омут морфинизма и разврата. А, нет? Ну, давайте. Видишь, на прием мамочка пришла ко мне. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день.

С.ДОРЕНКО: Если бы русские олигархи заплатили единовременный налог, подобный windfall tax, что произошло уже в Великобритании, вы бы согласились с тем, чтобы оставить их в покое?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У меня лучшая идея. Я стою на МКАД в пробке, все стоит, перекрыли МКАД. Все деньги скидываем правительству, уезжаем на дачу, они нам раз в месяц по 200-300 тысяч перекидывает на карту. Кто хочет работать, едет в Белоруссию, Латвию, не знаю.

С.ДОРЕНКО: А в чем механизм? Почему это будет вечным двигателем?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Они не хотят, чтобы мы работали, мне кажется. Им это не нужно. Они просто хотят денег и перераспределять.

С.ДОРЕНКО: Это антигуманный город просто. Вы не можете работать, потому что вы стоите. Вы стоите, потому что это антигуманный город. Он антигуманный город, потому что все хотят работать. Причина-то одна. Сидели бы по домам, не было пробок. Здрасьте, слушаю.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Вы же прекрасно знаете, что русский человек подсознательно живет справедливостью.

С.ДОРЕНКО: Да. Миссия русского на Земле…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Деньги не важны. Предположим, по сто лямов вернули. Наш человек скажет: а насколько наше правительство справедливо эти деньги истратит?

С.ДОРЕНКО: Абдул, русскому человеку нужно эмоциональное насыщение, с моей точки зрения. Если Дерипаска просто вернет 100 млн… во-первых, Дерипаска скажет: пусть Лев Черной вернет, потому что Дерипаскино богатство — это он забрал у Левы Черного. Откупится Лев Черной. Он скажет так: я же взял у Льва Черного, пусть он откупается. А Сечин скажет: а за «Роснефть» пусть Ходор заплатит. Очевидно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Они вернули. Но у нас опять ничего нет. А где же деньги?

С.ДОРЕНКО: Нужна драматургия. Понимаете, если Дерипас просто даст 100 млрд или 100 млн, неважно, то мы скажем: смотрите, как ему легко далось, давайте с него каждый месяц брать.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Мое мнение, было бы правильно вернуть не то что налог, а они создали бы рабочие места, куда бы могли пойти потрудиться и принести прибыль, надолго, нашему государству.  

С.ДОРЕНКО: Я предлагаю сценичность. Есть, с моей точки зрения, требование продать это как шоу. Если Дерипас просто дает… Абрамович, но у Абрамовича же ничего нет, мы знаем. Он продал свою «Сибнефть», принадлежащую ему на протяжении 20 поколений, которой владели его деды и прадеды, еще при царях, он ее продал за 13 млрд долларов, как известно, потому что у нас очень щедрое государство. И теперь у него ничего нет. Но все равно, из 13 млрд долларов пусть он даст, например, один миллиард. Со всех взять миллиард. Если это будет легко, то люди скажут: давайте каждый месяц с них брать по миллиарду. Если они играючи, выходя из бентлей… неправильно… надо снять кино: как Дерипас, допустим, весь в струпьях, просит на паперти. И здесь такая кампания должна быть, флешмоб, что не хватает 500 рублей до миллиарда долларов, которые он должен отдать. Он ходит с кружкой, трясет кружкой, монеты… весь в струпьях, какой-то грязи, и рядом с ним идет какой-нибудь полицейский и бьет его по лицу. Шварк, шварк. Ну, что ты здесь ходишь? — Мне 500 рублей не хватает для Силуанова. Надо снять как-то так. Потом мы узнаем, что он при смерти. И наоборот, он становится, как Жанна Фриске, мы начинаем все сдавать в фонд по поддержке Дерипаса. То есть надо сделать драматургично. Эта фигня не проканает, если она пройдет бухгалтерски. Нужно сделать шоу большое. Абрамович продает где-то шашлыки, рядом с туалетом на заправке, по дороге в Волгоград, на М6. Продает шашлыки и говорит: я все родине, но мне надо еще сколько-то заработать, 100 тысяч рублей я еще должен Силуанову.

Д.КНОРРЕ: Я продал все.

С.ДОРЕНКО: Я продал всех. И там Таня Дьяченко рядом с ним, Валя Юмашев. Мамут где-то подвозит мясо, потный, смахивая свои кудри. И говорит: я вином замочил, может, подороже продавать? И так далее. Как-то так должно двигаться дело. Тот же Мильнер… кто у нас еще из олигархов? Абин пусть будет, Фридман и все остальные блистательные умы человеческие. Они должны все показывать, как они харкают кровью.  

Д.КНОРРЕ: Хорошо. А если сделать такое шоу, может все равно по-настоящему пройти такая процедура? Они действительно выплатят деньги или это будет только шоу?

С.ДОРЕНКО: Это должно быть как бы подсмотрено. Качество съемок должно быть как у Пелевина с Касьяновым. То есть не очень хорошее. На шпионскую ручку или на шпионскую камеру какую-то крошечную. Это должно быть как бы подсмотрено, то есть они не хотели, они скромные люди.

Д.КНОРРЕ: Какие-нибудь расследования должны быть, на НТВ.

С.ДОРЕНКО: Конечно. Аркаша Мамонтов должен… По оперативной съемке стало известно… Тогда мы им поверим.

Д.КНОРРЕ: Независимо от того, заплатят они или нет.

С.ДОРЕНКО: Для того чтобы править людьми, стань ниже их, займи нижнее положение, говорит Лао Цзы. Займи нижнее положение, то, которое никто другой не хочет принять. Вода правит, потому что она внизу. Здесь так надо сделать. Тогда мы примем это. И выборы 2018 года пройдут на ура. Ну, я буду есть, я буду дочерям говорить: доешь бутерброд. Она говорит: не хочу. Нет, кусок пиццы, знаешь, бывает корочка, которая ужасная, непропеченная, она такая толстая, там тесто, не хочется. С начинкой съедаешь, а это в помойку. И я такой дочь поймаю за руку и скажу: зачем ты так? Абрамович погибает с голоду. Давай соберем и отправим ему эти корочки от пиццы. Рома хороший человек. Где-то рядом с ним члены правительства, Шувалов какой-нибудь.

Д.КНОРРЕ: Дети будут отказываться от новогодних подарков.

С.ДОРЕНКО: Шувалов свою лондонскую квартиру продаст, и будет рядом с ним где-то. И я дочери скажу, у меня будут стоять специальные картонные коробки, на подоконнике, кашку где-то не доел, еще что-то. Где-то Фридману, потом Шувалову… вот тогда мы их простим.

Д.КНОРРЕ: Да, это правда.

С.ДОРЕНКО: Мы скажем: ребята, вы наши люди. Я скажу, вот этот мой автобус, «Каравелла», я скажу Роме: Рома, поезди пока. Да бесплатно езди. Сколько ты можешь попользоваться, может, до воскресенья. Я помогу им сам.

Д.КНОРРЕ: Будет красиво.

С.ДОРЕНКО: Конечно! «Не надо сейчас с них брать. Через поколение будет все равно, откуда взялся их бизнес». Ребят, так сейчас деньги нужны. «Сначала мы возьмем налог, чуть позже заберем собственность». Надо сначала взять налог, а потом, когда тропинка… знаешь, муравьиная тропа такая, запах денег, протопчется, мы пойдем туда и еще возьмем. «Хорошая сказка!». И отрезать им по ноге еще вдобавок предлагает Джордж. Зачем? Чтобы она на паперти стояли натуральнее? С культей. Может быть, кстати. Я не учел этого. Физическое увечье всегда котировалось в России, мне кажется.

С.ДОРЕНКО: Да ни фига они не отдадут.

Д.КНОРРЕ: Хотя бы шоу будет?

С.ДОРЕНКО: Они глаз выедут, выпьют, проколют и выпьют нам глаз. Каждый из них. У них будут руки по локоть в крови. Нет?

Д.КНОРРЕ: Не знаю.

С.ДОРЕНКО: Я тоже не знаю. Но я так думаю.

Д.КНОРРЕ: Так круче.

В ДВИЖЕНИИ

С.ДОРЕНКО: Мы пойдем и проживем ее, эту среду, 13 апреля.