С.ДОРЕНКО: 9 часов 5 минут. Понедельник, 25 февраля. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Анастасия Оношко, ведущая этой программы.

А.ОНОШКО: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: Я хотел сказать о том, что «Оскар», это великое событие… понимаешь, в чем дело, в нашем захолустье большой праздник — мы можем следить за тем, что происходит в большом мире. Правда, разрешается все это.  

А.ОНОШКО: Это ночью, когда мы спит. Специально, чтобы…

С.ДОРЕНКО: Почему? Сейчас уже все, можно говорить, девять часов, уже не ночь никакая. Вот эта вещь взяла? В США проходит 91-я… «Оскар». «Зеленая книга» — лучший фильм.

А.ОНОШКО: Вы смотрели уже?

С.ДОРЕНКО: Нет. Я хочу посмотреть не паленую версию, а хочу посмотреть настоящую. Такую хорошую.

А.ОНОШКО: Вы в кино давно не были?

С.ДОРЕНКО: В кино я не хожу. А зачем? У меня в подножье кровати стоит 65 дюймов Самсунг. Роскошный. Звук любой, по качеству, я могу присоединить колонки и так далее. Зачем же мне куда-то идти, когда я лежу, подмяв свою прекрасную, с гречневой шелухой подушку? Я абсолютно спокойно, рядом приходит кошка погостить, еще что-то. Зачем мне ходить в кинотеатры, я не понимаю. Последний раз я был в кинотеатре в Красноводске. Это город Туркменбаши нынче, в Туркмении. Я очень хорошо помню, как за мной сидели молодые люди, которые курили анашу и ножиками резали кресло. Но анаша была, прям сильно они курили, как-то чересчур даже, может быть. И в какой-то момент я пытался пересесть, а потом решил уйти вовсе.

А.ОНОШКО: Я нашла советская пресса о кинопремии «Оскар». 1961 года статья.

С.ДОРЕНКО: Что такое «Оскар», товарищи? Смесь отвращения и любопытства — примерно так можно описать интонацию, с которой год за годом рассказывала советская пресса… Так, подожди. «Наша читательница, старший режиссер-инспектор «Мосфильма» Е. Домбровская пишет: «Прошу на страницах вашей газеты рассказать о премии «Оскар», присуждаемой в США за кинопроизведения и творческие достижения работников кино». Такие же письма прислали и другие читатели. Откликаясь на их просьбу, публикуем статью А. Ерихина. В присуждении «Оскара» не участвуют ни зрители, ни кинокритики, а только члены Академии киноискусства. Их 333. Решающие влияние на выбор кандидатов на премию…» Вот последняя фраза, газета «Советская культура»: «Как правило, подлинные прогрессивные произведения «Оскарами» не награждаются. Газета «Советская культура», 21 сентября 1961 г.

А.ОНОШКО: Это такая была прото-Википедия. Сначала они дали справку о том, что это есть.

С.ДОРЕНКО: А как же ты думала? Ты же помнишь программу «Время», где был экс- «Черный Шабаш», Black Sabbat? Там тоже он говорит, что они негодяи, после чего дает добрых 40 секунд хорошей музыки прямо в программе «Время».

Так вот слушай. У меня есть список всех, кто победил и как победил.

Победители «Оскара» 2019. Лучший фильм — «Зеленая книга», режиссер Питер Фарелли. Мы очень хотим его посмотреть. Я посмотрел сюжет. Сюжет вот в чем… Это не считается?

А.ОНОШКО: Да все знают уже. Рассказывайте.

С.ДОРЕНКО: Африканский артист вместе с итальянским чуваком, который везет его на юг Соединенных Штатов… Он его телохранитель или шофер?

А.ОНОШКО: Шофер.

С.ДОРЕНКО: И одновременно до известной степени телохранитель. Они едут по «зеленой книге» — это места, где черным в Соединенных Штатах на юге можно появляться. «Зеленая книга» — как раз безопасные места для черных, где их не затравят собаками какими-нибудь ужасными и так далее. И вот все произведение вокруг этого.

Дальше. Лучший режиссер — Альфонсо Куарон, «Рома». Лучшая женская роль — Оливия Колман, «Фаворитка». Лучшая мужская роль — Роми Малек… Боже, как это правильно! Малек — гений всех времен и народов. «Богемская рапсодия». Просто так сыграть! Там живой Фредди. Так сыграть, я не знаю, как это возможно. Как нашего фамилия, который Саша Белый, я забыл?

А.ОНОШКО: Сергей Безруков.

С.ДОРЕНКО: Да. Может быть, нашего Безрукова можно было сделать Фредди Меркьюри, который бы лучше сыграл, я не знаю, может быть. Но на самом деле, Малек просто запредельный. Великий.

Лучшая женская роль второго плана…

«Он играл Высоцкого»… кто мне пишет? Кто играл, Малек? Я не понимаю. Саша Белый? Я никогда не могу запомнить фамилию этого досточтимого господина.

А.ОНОШКО: Видите, он настолько хорошо перевоплощается.

С.ДОРЕНКО: Безруков! Когда-нибудь я начну твердить это, как стихотворение на ночь и однажды запомню этого… Я помню Сашу Белого. Больше я не видел ни одной его игры. Он очень убедителен в этой роли. Поскольку я был влюблен в этот момент в Катю Гусеву, которая его любовница, и он так ей говорит, я даже ревновал, если честно. Он ей так говорит: «Ну, иди сюда, маленькая».

А.ОНОШКО: Ой, это даже я помню, эту фразу.

С.ДОРЕНКО: Она была любовницей, потом женой, неважно. Когда он ее несет на перроне электрички на руках — «ну, иди сюда, маленькая». Вот это я запомнил, все остальное забыл. Но я помню, что он Саша Белый и Катя Гусева, у них какая-то пара. Может, уже и нет? Может, уже развелись?

А.ОНОШКО: Who knows? Говорим мы по-оскаровски.

С.ДОРЕНКО: С артистами всегда так. Роль второго плана. Нам не плевать на второго плана? Второго плана идут сразу в расход. Зачем нам второго плана?

А.ОНОШКО: Может, кто-то из наших?

С.ДОРЕНКО: Да ну их на фиг. Второго плана… десятого плана, все.

Лучший фильм на иностранном языке — «Рома». Лучший документальный фильм — «Свободный подъем в одиночку». Лучший грим и прически — «Власть». Лучшие костюмы — «Черная пантера». Лучшая работа художника-постановщика — «Черная пантера». Операторская работа — «Рома». Монтаж звука — «Богемская рапсодия». Сведение звука — «Богемская рапсодия». Лучший монтаж — «Богемская рапсодия». Лучший анимационный полнометражный фильм — «Человек-паук. Через Вселенные». Уже пошла какая-то… до мышей мы скоро дочитаемся. Лучшие визуальные эффекты — «Человек на Луне». Лучший оригинальный сценарий — «Зеленая книга». Лучший саундтрек — «Черная пантера». Лучшая песня — «Шолом». Вот эта «Звезда родилась». Ты мне выложила? Добрая девочка, она дала мне послушать. Мне кажется, мы ее уже где-то ставили, я не помню. Может быть, на прошлое 8 марта. Нет, ее еще не было, она еще не появилась в то время. В этом году. Она взяла как лучшая вещь.

Дяденьку зовут Брэдли Купер. Но неважно, можете не запоминать. Леди Гагу только запомните.

 

МУЗЫКА

 

С.ДОРЕНКО: Давайте скажем честно, других песен не было, поэтому эту и наградили. Она так, на четверочку. Тетка похожа на теток в Испании на ресепшене, вот эта Леди Гага. А Брэдли Купер похож на чуваков, которых берут, чтобы рекламировать дорогие мотоциклы. Чтобы мужик был в возрасте. Я объясню. Потому что щеглы покупают четырехсоткубовые мотоциклы, да еще с рук. А мужи, уже мужчины, они берут мотоциклы от миллиона до двух, я говорю про русские цены. Такие уже 1200 кубов и дальше. И вот для того чтобы продать хороший мотоцикл, нужно показать мужчину постарше. Потому что у щеглов нет денег. И этот Брэдли Купер — типичный перец, которого показывают на мотоцикле.

А.ОНОШКО: И сигареты раньше еще такие рекламировали. Такое брутальное.

С.ДОРЕНКО: На самом деле, в мужских рекламах используется два образа. Один из них — очень такой заточенный, остроскулый, итальянистый, педиковатый чувак такой, педиковато-красивый. А второй — это как бы Средний Запад, это мы. Чтобы ассоциировалось с нами. Потому что педиковатый чувачок из Италии, мы его не воспринимаем как «мы». Девочки его воспринимают как «ах», потому что они встречали его когда-то в женском туалете. А мы его не воспринимаем как «мы». Это очевидно не мы. Мы с ним виски не пили. А Брэдли Купер — это мы. Ну, может быть, практически… Нет, мы, конечно, красивее. Но как бы это сказать, он, в общем, наш чувак, Брэдли Купер.

А.ОНОШКО: Вот эта песня, пусть даже на четверку, она все равно в десятки раз лучше тех песен, которые у нас тут поются, к сожалению. 

С.ДОРЕНКО: А я тебе скажу. Вот эта гнусь романтическая, романтик, начинает надоедать. Я сегодня произвел над собой странный опыт, совершенно случайно. Проехало два такси, их которых лилась музыка солнечного Узбекистана…

А.ОНОШКО: И вам стало интересно?

С.ДОРЕНКО: Нет, я блеванул. И тут же я шел мимо заведения, из которого, я подумал «боже, и отсюда». А потом я понял, что это какого-то санремовского толка, тотокутуньевского толка, из какой-то пиццы лилось. В семь утра. И оттуда шла музыка, и я подумал: надо же, такая же блевотина. То есть одинаково. То есть итальянская, тотокутуньевская мерзость, она, в общем, примерно равно тому, что я слышал из такси. По слащаво-сладкому гниению такому, с трупным запахом. Нашу я вообще ни разу не слышал. Что ты мне можешь предложить из нашего?

А.ОНОШКО: В том-то и дело, что ничего.

С.ДОРЕНКО: «Вчера я купил себе мотоцикл BMW GS850 за более чем миллион», — говорит Виктор. Виктор, поздравляю. У меня был 800 «гусь», я был очень им доволен. Очень. Единственное, звучка нет на BMW. Никогда они не звучат. Они делают специально, чтобы он шепотом ехал. Не знаю, почему. Но с этим надо бороться.

Насверлите дырочек. Можно сделать хохлятский способ, я объясню. Можно сделать интеллигентно, купить какие-то «флейты» красивые. Но это же деньги тратить. Причем вы истратите на трубы 80 тысяч. 85-90-100 и так далее, вы истратите на хорошие трубы. Подходите просто с такой штукой, которой крутишь, как называется? Сверло. Дрель, я вспомнил. Подходишь с дрелью и раз такой, делаешь несколько таких маленьких дырочек. И он как пойдет свиристеть. Это будет прекрасно. Виктор, у меня был 800-й «гусь», я был дико доволен. Всем, кроме звука. «Можно гвоздём», — говорит Деревенский Парень. Ну, нет. Можно еще разобрать сзади… ты же не знаешь. Извини, все время заворачивает на мотоциклы. У мотоциклов еще выхлоп должен иметь какой-то упор. То есть ты не можешь просто сделать прямую трубу. Тогда там будут проблемы с мощностью. Ему надо во что-то упираться. У меня, например, был мотоцикл Кавасаки когда, я выволок все из трубы, выдрал все, что было, но взял какой-то кусочек металла и подставил его, чтобы об него бился дым, чтобы звук был хороший. Чтобы у машин включалась сигнализация, когда ты мимо проезжаешь. Я все равно взял такую пластиночку, и туда ее поставил, чтобы било. Совсем всё выдирать нельзя. «Четыре такта можно прямоток». Все равно хочется поставить пластиночку, чтобы бой был такой. Понимаете, о чем я говорю? Не знаю, мне трудно объяснить, я не такой уж технический серьезный специалист.

 

С.ДОРЕНКО: «Горите в аду в этом году те, кто будет между рядами газовать». Интересно, а для чего мы покупаем себе трубы за 80 тысяч? Чего вы, Александр Первый? Вы радуйтесь, что мы зеркала вам не сшибаем. Я взял сейчас клипоны поставил, у меня размах клипонов 74 сантиметра. Специально для вас, Александр Первый, я поставил клипоны 74 сантиметра, чтобы вам не рубить зеркала. Еще слово — и я поставлю пошире.

А.ОНОШКО: А у вас есть сигнальный такой — пи-пип. Вообще, есть такой клаксон на мотоциклах, стоит или нет?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Я не пользовался. Ну, все.

Все довольны «Оскаром»? Какие-то замечания есть по «Оскару»? Или мы можем двигаться прямо дальше? Давайте двигаться дальше.

Я хотел сказать, что был марш памяти Бориса Немцова. Я, вообще говоря, ждал 27-го числа. Но марш прошел раньше из-за выходных. Я продолжаю думать о Немцове. Это человек неслучайный в моей судьбе. Это человек, который родился на девять дней раньше меня. Мы с ним родились рядом, девять дней разница. То есть я младше на девять дней. Я очень внимательно… каждый раз, когда я проезжаю мимо Дома правительства, я вспоминаю, как он приперся на каком-то Ситроене из Нижнего Новгорода, когда он приезжал, он был губернатором, переезжал из Нижнего Новгорода, чтобы стать вице-премьером и так далее. Я помню, как мы с ним болтали… много раз, но какие-то знаковые есть события. Есть дурацкая задача, которую задала Анастасия Оношко в эфире, математическая. Она задала задачу, и потом в полпервого – час, не знаю, звонит Боря и такой: «Серега, записывай, записывай решение твоей задачи». Тогда еще люди пользовались бумагой. Это было в 2011-м какой-то году, да? Люди еще пользовались бумагой, мне кажется. Одним словом, я побежал куда-то записывать. Сейчас если мне кто-то сказал «записывай», я бы даже не знал, что делать. Где я буду записывать, на стене, что ли? И он: «Давай, вот решение. И есть второе решение». Понимаешь? Это был человек, с которым я был как-то связан.

И, конечно, его убийство, я прямо тебе могу сказать, когда он будет разгадано, оно вызовет оторопь, в том числе потому, что надо искать не там, где ищут.

А.ОНОШКО: То есть все думают, но не говорят впрямую?

С.ДОРЕНКО: Никто не думает. На самом деле, думать никто не хочет. Давай предположим, по результатам… я тебе говорил на летучке, могу изложить. Я просто рассказываю художественную книгу. Товарищи, сейчас речь идет о художественном произведении, какой-то рассказ, сюжет. Существуют чеченцы, которые очень сплоченное корпоративное сообщество. Очень сплоченное в силу разных причин, в том числе в силу архаичности. Они невероятно сплоченные. Они завозят сюда большое количество людей, которых можно воспринимать как боевиков, у которых у всех удостоверения МВД Чечни. То есть они полицейские чеченские. Они завозят сюда большие подразделения, я не знаю, какие, но были оперативные группы их какие-то, кто-то рассказывал, и так далее, довольно большие, которые выезжали на разные разборки сразу с удостоверениями МВД Чечни. То есть МВД Российской Федерации. С пистолетами, с оружием. Они были прикомандированы вроде как для какого-то конкретного дела, жили в основном в «Президент-отеле», но не только. Это мешало русским силовикам. Кому-то. Я не знаю, кому, мы же сейчас книжку пишем. Федор Федоровичу какому-нибудь. Это мешало Федор Федоровичу, потому что чеченцы лезут повсюду, активничают, у них пистолеты законные, у них удостоверения полиции законные. А как с ними бороться? Бандитов на них не напустишь. Ты же на полицию бандитов не напустишь? Нет. Полицию на них напустить нельзя, потому что у нас вроде нет такой консолидированной структуры корпоративной солидарности. Ее нет у русских. А как быть? Надо их убрать. А как их убрать? Когда чеченцы начинают сильно лезть во все бизнесы, причем с удостоверениями полиции и с пистолетами, то надо их как-то убрать. А вот как убрать? Надо убрать так, чтобы кто-то приказал им убраться. А для этого надо кого-то напугать, чтобы тот, кто приказал, был напуган. Какая-то фигня происходит, из-под контроля выходит дело, понимаешь. Значит, надо убить. Силами вот этих приезжих горских кого-нибудь, кто, в общем, сильно не нужен первому лицу, но у которого была эмоциональная привязанность. То есть они вместе сидели на заседаниях. Они правда сидели вместе. Которые решали вместе вопросы. Один из них приезжал из Питера к первому вице-премьеру Немцову и решали вопросы. Надо убить человека, который близок и эмоционально связан. И если это сделать, то первое лицо в нашей книге прикажет чеченские подразделения убрать из Москвы. И это могли сделать люди, заинтересованные, чтобы чеченцы уехали. Разыграть их втемную, нанять просто. И хлопнуть человека, эмоционально связанного с первым лицом. И тогда будет приказано чеченским подразделениям покинуть Москву. И все это просто бизнес. Just business каких-то больших генералов. Может быть такое? Но это книжка. Поехали дальше.

 

НОВОСТИ

 

С.ДОРЕНКО: 9 часов 35 минут. «А кто из вашей книги имеет доступ к камерам ФСО вокруг Кремля?» ФСО имеет. Так поэтому их и взяли моментально. Вы чего, ребят? Исполнителей-то взяли сразу, просто спокойно. Все это видели. Это вам плетут. Надо же говорить о проблеме другой — о проблеме заказчика. А не о проблеме исполнителей. Исполнителей сразу повязали. Ровно потому и повязали, что их использовали, скорее всего, втемную. Если там серьезные умы взялись за эту фигню, они бы так делали? Я умоляю, не надо смешить. Задача была использовать втемную чувачков, которые исполнят так, чтобы напугать одного человека, который их уберет всех из «Президент-отеля», вот и все. А чего? Вопрос решен.

Я хотел сказать про что-то радостное. Можно я расскажу про ГИБДД?

А.ОНОШКО: Давайте.

С.ДОРЕНКО: Госинспекция по безопасности дорожного движения рассчитывает на введение электронных прав. Вот это мне интересно. С 2020 года, мать. Мы еще год доживем, таская вот эти пластмассовые фигулечки, а потом все. Меня больше подбешивает техпаспорт этот, СТО автомобиля. Потому что она большая. Меня подбешивает реально, я не понимаю, зачем она нужна. Уже все, поставили в машину ГЛОНАСС, она за нами следит, выпытывает, пишет. У меня на машине жены, например, стоит целый такой блок, прямо в салоне. Он пишет и звук, он пишет и видео, и чего мы делаем в салоне, и так далее, все. Потом наши маршруты пишет. И все это передает в ФСБ. Зачем мне тогда техпаспорт, объясните? В смысле, этот     СТО? Товарищи, вы же все уже имеете с этой коробочки, которая приклеена к стеклу.

А.ОНОШКО: А как теперь будут останавливать и права проверять, «документики, пожалуйста, со страховочкой»?

С.ДОРЕНКО: А если перепил, допустим, и у тебя опухла физиономия? Есть же люди, которые очень сильно опухают, правильно же? Финно-угорского склада или, может быть, восточного склада. Они такие просыпаются, глазок нет — называется «утро в китайской деревне». В хорошем смысле, без расизма. Они опухшие. И такие подъезжают: а чья эта машина? — Моя. — А можно, посмотрите в камеру. Они смотрят в камеру, и камера их не опознает. Камера такая: что-то я не пойму, кто это? Расправьте как-то личико, возьмите кожу на затылке и соберите в кулак, чтобы морда разгладилась. Так берешь, наматываешь на кулак чуть-чуть кожу, или за уши себя взять и свести на затылок — раз. А теперь? — спрашивают камеру. — Да, теперь узнаю. Но это не он. Это его брат или еще что-нибудь. Как они будут определять, я не понимаю.

А.ОНОШКО: Они деньги же до сих пор выпрашивают, когда у кого-то чего-то нет с собой.

С.ДОРЕНКО: «А гаишники уже научились электронные полисы ОСАГО, а то распечатку приходится возить?» Слушайте, это интересно, Александр Акимов. А я не вожу. Я вожу в телефоне почту, которая мне подтвердила, что я заплатил за страховку, какая-то шняга про ОСАГО. Я ни разу не показывал. На мотоцикл это. На машину я вожу с собой распечатку, потому что докопаются. Но на мотоцикл, я объясню, поскольку меня за 21 год на мотоцикле остановили один раз…

А.ОНОШКО: Махнув палочкой?

С.ДОРЕНКО: Нет, это был мотобан. Когда машут просто палочкой, я машу рукой в ответ. Но когда у него мотоцикл, я останавливаюсь. Я не останавливаюсь, если нет мотоцикла. Думаю, может, они просто приветствуют, черт их знает. Но когда мотоцикл, я останавливаюсь. За 21 год меня остановили один раз два года назад. Такой смешной чувачок стоял около Дома правительства, на BMW как раз, на 800-м «гусе». Я остановился, поговорили. Говорю: слушай, брат, меня уже столько лет не останавливали, мне так приятно поговорить. Поэтому я вожу в телефоне, я ее не распечатываю. Но я готов сообщить номера и все. В конце концов, я действительно плачу, какие проблемы. Я все делаю, как надо.

Давай говорить, что они будут как-то опознавать наши лица. «Зачем вы пугаете людей ГЛОНАСС?» — говорит Александра. Я умоляю! ГЛОНАССом не пугать? Считай, мать, что прямо в трусы посадила полковника. Там сидит полковник или майор, тут как повезет. Все изучает, принюхивается. Это же для вашего блага, естественно. В трусах камера… Нет, когда менты били, они шли пешком, а я был на мотике.

Давайте серьезно. Как они будут определять нашу личность без бумажных прав? Значит, у них будет iPhone c Apple ID? Как это будет? Система ID должна быть по лицам.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Верификация давно уже известна, и на банкоматах пробовали делать. Главное, чтобы база данных была все время доступна, чтобы было с чем сравнить. У нас же направление на социализацию экономики. Потому такие инициативы будут постоянно и будут продавливаться. А вот как это будет выглядеть. Например, мне сейчас ребенка в школу записать: сначала подать через госуслуги заявление, а потом, когда там все пройдет, прийти в школу уже с бумажным носителем. Поэтому насколько это все будет разумно, вот это мы посмотрим на практике. 

С.ДОРЕНКО: Посмотрим. В любом случае, возвестили, что будут электронные права. То есть их как бы не будет. Они будут виртуальные. Ваши права будут виртуальные. А можно как-нибудь накосячить… А, это будет преступление. Как этому школьнику, который залез в журнал. Это прописано в кодексе. Сразу будет преступление. Да, дорогая. Ты надеялась быть безнаказанной? Не выйдет.

 

С.ДОРЕНКО: Водитель на BMW азербайджанец. Я хочу сказать не в смысле расизма или еще чего-нибудь, а в хорошем…

А.ОНОШКО: Который на Невском проспекте сбил людей?

С.ДОРЕНКО: Он не просто сбил, мать. Ты видела, как он несся? Ты видела одно из самых страшных видео, которые только существуют. Это одно из самых страшных видео, которые вы можете увидеть, я серьезно говорю.

А.ОНОШКО: Когда машина вдруг начинает ехать с огромной скоростью, только не по проезжей части, а по тротуару, где разлетаются люди от удара…

С.ДОРЕНКО: Это принципиально важно. Мы видим, когда он едет по тротуару. Но мы видим человека на огромной скорости, несущегося по тротуару. Не тормозя, он сбивает, люди, как кегли, улетают в стороны, как будто это манекены… вы не представляете, что это.

А.ОНОШКО: Еще какой-то шарик он съел… все начинают, никто не знал о существовании этих шариков. А теперь все еще обсуждают, насколько легко достать такой шарик в Петербурге, у которого и так плохая слава.

С.ДОРЕНКО: Якобы он надышался азотом и так далее.

А.ОНОШКО: И тонированное у него было лобовое стекло, которая тоже запрещена, тонировка. Дескать, он так не видел. И что он? Показания дает…

С.ДОРЕНКО: Пока нет новостей. Но этот случай вопиющий в смысле безжалостности. Этот случай вопиющий в смысле антигуманности. Он обращается с людьми, как если бы это были даже не куры, а просто реально какие-то столбики. Он рушит, рушит, рушит, идя сквозь людей. Знаешь, где он притормаживает? Он притормаживает, когда съезжает с бордюра. Когда он возвращается на Невский с тротуара. Что делать, как бороться? Кац говорит правильно. Давай Кацу звонить. Я не предупреждал его. Но он говорит абсолютно правильно. Кац — это наш, со «Щуки», человек. Кац сказал простую вещь: ребята, многополосное движение в городе… Я сейчас посмотрю, но у меня нет его телефона наверняка. Нет, есть, Макс Кац. Но есть только в Телеге. Сейчас позвоним. Если он на связи, это будет просто шикарно. Он написал гениальную вещь — он сказал: ребят, надо такие вещи… мы не можем за всех поручиться, с людьми разное бывает, сказал Макс, они с ума, может, сошли, пьяные… 

А.ОНОШКО: Сердечный удар.

С.ДОРЕНКО: Террористы, еще что-нибудь. Он говорит: надо прекратить многополосное движение в городе, то есть движение должно быть везде в один ряд. Но мы не на шоссе. Мы в городе. Должно быть движение в один ряд, никаких обгонов не должно быть, перегонов. Должны быть такие тротуары, на которые нельзя въехать. Горочкой, столбики должны стоять и прочее. И если так будет, то есть будет город для людей, то… он не берет трубку. 

А.ОНОШКО: Может быть, он и прав. Если еще в Петербурге я могу себе это представить… а сверху идет какие-то трассы, где нет пешеходных, да? Эстакады какие-то…

С.ДОРЕНКО: Где трассы, там трассы, там несутся фуры, они везут нужные нам прекрасные грузы и так далее. А где трасс нет... Я ему теперь по общечеловеческому телефону звоню. Но все равно не берет. Город должен иметь режим города, то есть иметь всюду режим жилого квартала. Скорость, не знаю, максимум 50 без допусков, а реальная 45, все в один ряд и так далее. Не отвечает. Ну, не отвечает, чего она еще зудит. Не отвечает, а она еще говорит зло, как будто она тварь из «Тануки» вот эта, которая заказы принимает.  

А.ОНОШКО: А я через приложение заказываю. Вы разговариваете с ними?

С.ДОРЕНКО: Иногда. Мне совет нужен. Говорю: посоветуйте мне, пожалуйста, я не хочу ваш хотто-сет на фиг, потому что там сырные суши. А мне не нравятся сырные суши. Дайте мне совет. Она начинает: какой у вас адрес. Я начинаю называть. Она меня перебивает: у вас тут шесть адресов указано. Я говорю: так вы меня перебили, я же говорю, какой адрес. — ну и что? Такие твари! Как в этом МТС. А в МТС автоответчик та же самая тетка, которая работает в МТС и одновременно потом ходит в «Тануки», скотина, и там мне портит нервы. Это одна и та же тетка, у нее такой голос.

Ладно. Что насчет города? Надо делать однорядное движение. 50 километров. То есть не 51, а 50 км/час. Понятно? То есть все должны ехать 45, чтобы не пересечь 50. Вот так должно быть. И все. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Я не люблю пристегиваться. И будучи в России, я за рулем никогда не пристегиваюсь. Но как только я выезжаю в Европу или Америку, я автоматически пристегиваюсь. Как вы думаете, почему?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Неотвратимость?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Цена вопроса. 500 рублей здесь и от 500 долларов в Америке.

С.ДОРЕНКО: Можно, я вас уговорю? Пристегивайтесь, пожалуйста. Когда вы пойдете винтом крутиться, лучше быть пристегнутым.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я не летаю на скоростях, чтобы винтом. Но это лирика.

С.ДОРЕНКО: А вас может поднять кто-то, какая-то машина. Вы можете даже стоять, и вас перевернут.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Окей. Сейчас не совсем та тема. Плюс 10 километров превышение скорости — штраф 80 тысяч рублей. Сделать здесь. Плюс 10 километров — 80 тысяч рублей. И человек, он продает машину, либо…

С.ДОРЕНКО: Зарубить не по-детски. Мне кажется, хорошие штрафы в Израиле. Там говоришь по телефону, тебя камера засекла — совсем серьезный штраф, я сейчас точно не помню, но совсем серьезный.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Далее. Легкое телесное повреждение пешехода — восемь лет. Примерно. Мы же опять фантазируем с вами и пишем книгу. Почему происходят эти ситуации. Слишком мягкие и слабые наказания для людей. 

С.ДОРЕНКО: Люди привыкают к тому, что 500 рублей.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: К сожалению, наша ментальность не воспринимает пряник. Исторически это так, еще со времен господина Грозного.

С.ДОРЕНКО: Я хотел сказать… вы путешествуете в основном в Европу или в Америку тоже?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Европа и Америка. Больше за рулем, конечно, в Америке, за счет расстояний.

С.ДОРЕНКО: Я вам хотел сказать именно про Америку. Мне кажется, Америка более похожа в этом смысле на Россию, потому что Америку наводняют всевозможные отбросы общества. Каждый день по трапу самолета спускаются десятки тысяч отбросов общества, которые наводняют Америку. И вот как-то Америка сумела загнать всех этих неприличных людей в рамки, что они, в общем, побаиваются.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я объясняю. У меня арендованная машина. Я во Флориде в небольшом городе просто не заметил на переходе… там какая ситуация: человек подходит к переходу, и автоматически начинает флеш. И пока человек не перешел дорогу, флеш будет мигать. Человек перешел дорогу, а флеш еще мигал. То есть он ушел с моей полосы. Я это просто не заметил. Мне выставили 120 долларов штрафа плюс 35 долларов. Неприятно. Просто за то, что я не заметил.

С.ДОРЕНКО: Но человека уже не было. Я хочу, чтобы вы обратили внимание: человек прошел переход, но флеш, лампочка эта желтая, все еще мигала. Может быть, он передумал бы в метре от перехода и пошел бы назад. Поэтому он должен действительно отдалиться от перехода, чтобы машины могли ехать. И человеку врубили, пожалуйста, хорошо так.

А.ОНОШКО: Про телесные повреждения… предложения Каца мне кажутся более рациональными. Так-то никто не хочет, без штрафа… даже если бы не было штрафов никаких за повреждения людям твоей машиной, ты все равно не хочешь этих повреждений и делаешь все, чтобы их не было.

С.ДОРЕНКО: Мы едем нормально. Пятницкая улица, два ряда, из которых полтора, из которых один занят, а то и два занято.

А.ОНОШКО: Парковками.

С.ДОРЕНКО: Не только парковками. Останавливается под разгрузку кто-то, высаживает пассажиров и так далее. Вечно на Пятницкой проблемы. Но я здесь не вижу распластанных тел, которые как кегли кто-то бы разбрасывал. Я не вижу. Я должен сказать, что на Пятницкой все в ажуре. Кроме того, что кретины ходят по велодорожке ногами. Ты едешь на велосипеде или на самокате, как приличный человек, и там постоянно какая-то Клава, которая идет, шелестя юбками, какая-то дура, ну, в хорошем смысле. Я иногда обращаю внимание. Я очень вежливый: знаете, здесь велодорожка. Очень вежливо. Некоторые говорят: простите. А некоторые: чего? Я говорю: да ничего, все хорошо. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Я постараюсь…

С.ДОРЕНКО: Простите? Куда же делся звук? Если сможете, перезвоните, пожалуйста. У вас сначала залипало, как-то фонило, а потом исчез звонок. Это не я.

Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Я по поводу дорожной ситуации хочу высказать свою точку зрения. Суммы штрафов нормальные по величине. Если это проецировать на регионы, на области, соседние от Москвы, то вполне.

С.ДОРЕНКО: Значит, надо делать по регионам отдельные.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Дело не в этом. Дело в неотвратимости наказания, я считаю. Вот пример. Я выезжаю на МКАД, не заметил, пересек сплошную, просто линию, которая от обочины ограждает, и попадаешь. Заезжаю к себе в район, я живу в Кожухово, все стоянки инвалидные заняты таксистами, бомбилами, кем угодно, только не инвалидами. Проезд на красный свет — это нормально. И ничего. Обгоны, превышение скорости… здесь надо ограничивать все это, здесь надо камеры вешать, а не на МКАД. На МКАД и так интенсивное движение. Когда такое же движение интенсивное здесь по улицам, это уже ужас.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю. То, что вы говорите, очевидно и справедливо. Но тем не менее, я хочу говорить о концепции. Концепция — что я работаю в Медведкове, а живу в Ясеневе, и каждый день езжу на машине — это должно быть как бы де-факто запрещено. Ну, не хочешь, не работай в Медведкове. Не хочешь — сними квартиру на время работы. Не хочешь — ищи работу в Ясеневе. Не хочешь все равно — тогда садись на метро, вперед, с богом. Не должно быть этой роскоши кататься через центр города просто по приколу, потому что ты работаешь хрен знает где и так далее. Не должно быть так. Это неправильно, в корне неправильно.

Я тебе скажу. Я живу на углу. У меня угол с набережной Софийской и Берсеньевской, выходит на Серафимовича. Я просто рассказываю. Я живу там не так долго, полтора года всего. Один раз, прошлым летом, на нас поехала BMW, которая стартовала на стрелку, и он на полном газу, и его стало крутить и забросило на тротуар. Я толкнул жену в угол, подумал, если он будет бить, то в углу лучше спрятаться, угол защита, и уйти с курса. И я ее толкнул вперед и тоже побежал. Но не долетел до меня, задние колеса остались как бы на улице, а эти влетели сюда. И он так ударился сильно о бордюр, у него полилась вода из радиатора. Он, невзирая на это, сдал назад и с огромной скоростью ушел. Это вот BMW, которая по траектории меня бы убила, если бы она долетела дальше. Она ударился сильно очень, разбил радиатор. Это первое. Вторая машина была на этой неделе, вот на прошлой. Тоже BMW, пятерка, которую развернуло… он заворачивал, его не занесло на тротуар, но его развернуло на 180. Я еду ставить машину и думаю: эко диво дивное, смотри, он стоит тоже разбитый о бордюр и о столбик, стоит мордой повернут как бы наоборот. Я думаю: глянь чего, людей крутит как. Просто в пол стартует и поворот 90 градусов. Вот их там крутит, BMW. Я знаю за полтора года, а реально за полгода, я видел две. Я спрашиваю: а почему это так? Почему тогда не сделать движение в один ряд? Поставить бордюры. Как в Англии ставят бордюры прямо на проезжей части. Вы знаете, что у англичан есть бордюр прямо на проезжей части?

А.ОНОШКО: Чтобы ряды не меняли?

С.ДОРЕНКО: Да. Если ты поворачиваешь вправо, то ты въезжаешь в свой ряд, который за бордюром, и только из него и можно повернуть. И он, зато еще какой плюс, от той дороги, с которой поворачиваешь, тоже отбирает ряд, то есть ты не останавливаешься. В Лондоне. Когда ты в Лондоне, это так очевидно полезно и прекрасно, ты думаешь, почему это не сделать везде. Но везде этого нет, а в Лондоне есть. Бордюрами отгорожен ряд, который выезжает на другую сторону. Не чертой, а бордюрами. Почему не сделать то же самое? Сделайте бордюры, каждый заезжает в свой ряд, стоит за кем-то, аккуратно трогается между бордюрами, столбами и так далее. И они бы прекратили вылетать у нас на тротуар. Но они вылетают. Две за полгода.

 

НОВОСТИ

 

С.ДОРЕНКО: 10 часов 6 минут. Настенька, рубль наш кречает, голубчик наш родненький, хороший. 65,27. 74,08 — пожалуйста, у нас евро. Евро, видишь, как сильно, до 74 прогулялся, почти с 75. 66,98 — нефть. 67 у нас на прошлой неделе была нефть. Сейчас 66,98. Но все равно хорошая. И 1,1350 — тебе легко будет запомнить — главная пара.

Я хотел просто рассказать вам… для этого мне понадобится калькулятор, как в Дубае обстоят… Владимир из Дубая написал мне за это время примерную шкалу штрафов, как там. Дубай в этом смысле тоже очень характерен и похож на Соединенные Штаты, куда съезжается всякий сброд. И похож на Россию, куда тоже съезжается всякий сброд. И похож на Дубай, куда съезжается всякий сброд. Дубай похож на Дубай. Смотри. Штраф за опасное вождение, это когда ты елозишь между рядами — 2 тысячи дирхан. Делим на 3,6. Получаем 555 долларов США. Это что? 35, 40 почти тысяч рублей. Опасное вождение в Дубае. 40 тысяч рублей, чтобы было понятно. Едешь внутри жилых кварталов с громкой музыкой, чтобы душа радовалась. Получается 111 долларов, то есть 7 тысяч. Прокатился с музыкой из окна — 7 тысяч иди сюда. И так далее. Езда на мотоцикле без шлема — получается где-то тысяч 8.

А.ОНОШКО: А женщины могут на мотоцикле в Дубае ездить?

С.ДОРЕНКО: Я не знаю. Шлем надела и кто тебя поймет, женщина ты или не женщина. У нас женщины, знаешь, что делают? На шлем вешают косичку или любое изображение косички, или детскую игрушку. Это значит, что это тетенька.

А.ОНОШКО: Дурочка какая-то.

С.ДОРЕНКО: Дурочка из переулочка. Непропуск пешехода — 8 тысяч рублей. И так далее. Они своих проходимцев, негодяев учат. Здравствуйте. Прошу вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Давайте реально посмотрим. Это же наш южный товарищ.

С.ДОРЕНКО: Он приехал из Азербайджана. То есть это их южный товарищ.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ну, наш.

С.ДОРЕНКО: Нет, их. Ну, хорошо. Давайте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У нас миллион азербайджанцев живет, из них три четверти в Москве. А что мы хотим? Это же понятно. Понятна его линия поведения…

С.ДОРЕНКО: Еще раз. Невероятное количество человеческих отбросов приезжает… Лагвардия, JFK, Ньюарк — постоянно невероятное количество человеческих отбросов спускается по трапу. Дубай, Бангладеш и другие места дивные, которые не отмечены каким-то благим воспитанием. Тем не менее, как сучьи дети, ходят по струночке. И все.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я согласен. Но дело не в этом. Ведь это же системное. Ведь понятно, как он себя вел, что он делал и так далее. Любой мент, который его останавливал, он же не сдирал с него тонировку, брал с него деньги. И понимал внутри себя, я не буду сейчас сдирать с него тонировку, я лучше потом еще раз с него деньги возьму, это же наша кормушка. Соответственно, это все позволяет людям так себя вести. У него 55 штрафов и лишение прав, сказали по «ящику», не знаю, насколько это правда. И позволяют его дальше доить, кормить… и почему эти все машины с тонировкой продолжают ездить? Я их на Рублевке непрерывно наблюдаю. Они же кормят это все. И чего мы хотим? После этого депутаты типа Милонова хотят закрутить гайки, после таких случаев. И вообще уже жизни не будет. Как вы говорите, в один ряд… это безумие, 19 век.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю. Условно говоря, у нас приватизировано на местах государство, оно приватизировано, в данном случае, гаишниками приватизировано. Поэтому как бы государства просто нет.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А если бы таких людей… единственный метод, который они понимают — головой об угол дома. Ближайшее здание, головой об угол десять раз. Только так. Эти люди не понимают ничего другого. Второй раз — 20 раз об угол дома. Они становятся как шелковые.

С.ДОРЕНКО: Я вас скажу такую вещь. Никто из нас не лезет пальцами в розетку. Почему? Потому что мы с ней не можем договорится. Она, дура, саданет, долбанет, и глаза начнут искриться. На фиг надо. Я вам объясню: ни азербайджанцы, ни кавказцы, ни русские, ни калмыки, никто не лезет пальцами в розетку. Почему? Потому что с ней невозможно договориться. Если и когда у нас будет государство, которое будет четко выполнять свою функцию, соответственно, мы не будем говорить, кто склонен к правонарушениям, а будет ответ — никто. Больных на голову-то нет. Все очень просто. Ни один идиот, гаитянец — Гаити, доминиканец, пуэрториканец, кто-то еще, ни один идиот не лезет пальцами в розетку. Ну нет этого. Приехал, снял бы крышечку, послюнявил и попробовал. Нет, таких нет. Почему? Потому что точно предсказуем результат.

Почему азербайджанский господин носится по тротуару, убивая людей на Невском. Потому что результат неочевиден. Может быть, отмажется. А может, вообще уйдет. А может, другого назначат. А может, кто-то за него посидит за деньги. Не проблема. Все как-то решается.

А.ОНОШКО: Деньги есть.

С.ДОРЕНКО: И все. Вот поэтому все решается.

 

С.ДОРЕНКО: Вот какая-то новая новость из Телеги. В период с 01.10.2016… а, так это давно. Там чувак написал «На Кремль!» на Т-34 в Калининграде. Там стоит Т-34, памятник войне и все, и кто-то написал. И его сейчас судят как террориста.

А.ОНОШКО: Вместо «На Берлин!» да?

С.ДОРЕНКО: Надо просто перестать писать на памятниках. Может, его и зря судят, и с перебором судят, но он у меня вызывает отторжение и классовую ненависть, этот человек, который пишет на памятниках. Не надо. Это пошлятина изначальная. Зачем? Памятник другому посвящен. Не надо лезть. Вы еще на жопе у Пушкина чего-нибудь напишите. Прекратите это все.

Можно хорошее тебе скажу? Нет, про Молдавию я так и не понял, там кто победил-то? Молдаване, позвоните нам, расскажите, кто победил в конце-концов? Ведь молдаван много, это люди большой души и хорошего характера. Люди с хорошим характером, молдаване, я твердо знаю. Непонятно, мне все время один и тот же молдаванин звонит. Нет? Молдаване! Вы молдаванин? Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я хотел сказать по поводу движения.

С.ДОРЕНКО: Я говорю: позвоните, пожалуйста, молдаване. Ответ: я вам расскажу про движение. Ну, что сказать. Видите? И вино у них вкусное. Вино так себе, за 20 копеек, дерь… В смысле, можно, умрешь не сразу.

А.ОНОШКО: Там новости такие. Оппозиция и власти обвинили друг друга в подкупе. Четыре партии проходят в парламент Молдавии по партийным спискам, и лидирует Социалистическая партия, следует из предварительных данных ЦИК.

С.ДОРЕНКО: Я сегодня прочитал, я этого не знал, никогда не интересовался Молдавией. Я там был в каком-то лагере труда и отдыха студенческом.

А.ОНОШКО: И потом там Приднестровье. Больше не знаю.

С.ДОРЕНКО: Неинтересно. Захолустье.

А.ОНОШКО: Но там красиво. Природа, Карпаты.

С.ДОРЕНКО: Какие там Карпаты, я тебя умоляю. Это самое худшее… можно я скажу, только поощрительное, вы знаете, я никогда не ругал Молдавию, вообще еще ни разу в жизни. У Румынии есть три части: лучшая из них, самая интеллигентная, самые воспитанные люди, изумительного интеллекта — это Валахия, по Дунаю. Ты знаешь, что мой дед валах? Потом есть Трансильвания, где живут вампиры, вот эта вся нечисть. Ужасное место, но красивое. Действительно красивое. Оно выходит в Ивано-Франковскую область Украины. То есть Трансильвания граничит с Ивано-Франковской, вот туда. А есть Бессарабия, и у Бессарабии есть худшая ее часть, самая ужасная, которая называется… можно я скажу, ну в хорошем смысле, я боюсь, что сейчас посол напишет какой-то протест. Я сейчас говорю о своей точке зрения, простите меня, дурака. У меня своя точка зрения. У Бессарабии есть восточная часть, которая называется Молдавия. Мне кажется, это самое ужасное место. Ну ни то, ни се.

Есть президент, Игорь Додон, мой, можно сказать, сосед. Потому что всегда приезжает в ресторан «Иль Пескаторе» поужинать. С кучей гаишных машин, с кучей всего, ужас что творится. Но ни одной машины молдавского посольства там нет. Потому что его не любят. Президента не любит там правительство и парламент. В общем, там дурдом настоящий. А всей этой страной управляет Владимир Плахатнюк, который там мегаолигарх. Он управляет этой страной. Как хочешь. Вот к кому мне надо будет обратиться, когда я захочу нанять «Мисс Молдавия». Был проект такой, мы с Броничкой придумали. Нанять «Мисс Молдавия» несколько, две-три.

А.ОНОШКО: Зачем?

С.ДОРЕНКО: Чтобы они просто ходили… У нас была такая идея, я тебе потом расскажу. Она не очень приличная, я боюсь, что жена слушает. Нанять «Мисс Молдавия» и дать им из одежды только туфли. И чтобы, ну… это мы с Броничкой… мы бы организовали такой офис…

А.ОНОШКО: И туда можно было бы приходить, да? Коворкинг.

С.ДОРЕНКО: Нет. Мы не собираемся ими торговать.

А.ОНОШКО: Нет. Это коворкинг. Причем тут «Мисс Молдавия». Я смотрю, что у Румынии есть выход к Черному морю, но я ни разу не слышала, чтобы туда кто-то ездил отдыхать на море. А можно туда поехать на море отдохнуть, на пляже?

С.ДОРЕНКО: Владимир Плахатнюк… В Румынии сколько хочешь. Конечно, можно. Туда ездят люди. Констанца прекрасное место, замечательное. Но это уже мы. Констанца — это уже Валахия, мы приличные люди.

Давай я тебе быстро скажу. Я не понимаю, кто там кого побеждает. И я прошу молдаванина хоть одного позвонить, но он нам ничего не объяснит сейчас. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я хочу сказать по Молдавии.

С.ДОРЕНКО: Кто победил? Плахатнюк.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Никто не знает еще об этом. И это наплевать, кто там победил. Интересна другая тема, что на памятнике Пушкину вряд ли кто будет…

С.ДОРЕНКО: Подождите. Меня интересует Молдавия. Вы под видом Молдавии начинаете толкать свое. Ребята, с Молдавией абсолютно все понятно. Там решает олигарх, имя его я сказал — Владимир Плахатнюк. Как будет, так и будет, как он скажет, так и будет. Пока его выгодно так — будет так. Это банановая республика в хорошем смысле слова. Банановая республика, ее президент ненавидим там как правительством, правительство отменяет президента, президент отменяет МИД. Он приезжает сюда, жрет в «Иль Пискаторе», его возит по нашей столице куча полиции. Молдавское посольство, я там понимаю, его вообще не принимает. То есть какой-то ужас. Это такая смешная страна Ее специально создал бог, чтобы мы имели пример, чтобы не докатиться до этого. Поехали дальше.

 

С.ДОРЕНКО: Какая-то псевдонаучная хрень. Но я ее сейчас посмотрю. Ученые выяснили, кто больше всего боится летать на самолете. Десятая часть граждан развитых стран испытывают сильнейшие страхи, связанные с авиаперелетами. Это аэрофобия. И лечится терапевтическими методами.

А.ОНОШКО: То есть пилюлями.

С.ДОРЕНКО: Сейчас дойдем. Алкоголь против аэрофобиию. Самый сильный страх, вплоть до панической атаки, возникает на борту, если самолет проходит зону турбулентности или в плохую погоду. Затруднено дыхание, выступает пот и так далее. Алкоголь употребляют. Но эти методы, алкоголь, не способны противостоять аэрофобии. Почему не способны? Если в зюзечку ужраться, то и способны. Несоразмерный уровень тревоги у них, говорят ученые.

А как лечить, я не понимаю? Когнитивно-поведенческая психотерапия. Вот самое эффективное. Ты должна знать, что если ты… во-первых, ты все равно…

А.ОНОШКО: Все равно умру? Спасибо. Это правда, какая разница действительно….

С.ДОРЕНКО: Первое, все равно умрешь. Рано или поздно ты умрешь. Ну чего теперь говорить? Второе, нужна дисциплина и порядок. Ты должна сесть согласно купленному билету для опознания трупа. Потому что если ты сядешь не пойми где, чего, как тебя опознать? Часть останков остаются пристегнутыми.

А.ОНОШКО: Но что если ряд не виден, когда ты лежишь пристегнутый в кресле?

С.ДОРЕНКО: Видно. Там наверняка где-то напечатано. Ты помнишь этот анекдот, когда выходит стюардесса и говорит6 товарищи, прошу вашего внимание. Прямо сейчас достаньте ваши паспорта и оторвите первую страничку с именем и фамилией. Теперь скрутите ее в трубочку и аккуратно засуньте в задний проход. Все говорят: зачем? Она говорит: сейчас разобьемся, такая неразбериха начнется. Такая кутерьма. Все, поехали дальше.

А.ОНОШКО: Короче, ничего не сделать. При аэрофобии нужно просто передвигаться на поездах. Кстати, я ехала из Петербурга, мы начинаем движение, поезд начинает очень сильно греметь и шататься. Это ночь, поздний. И идет мимо проводник, я говорю: а у вас всегда так шатает? Я часто езжу. Она говорит: а что это вы такая нежная? А я вдруг осознала, что мы несемся на поезде с огромной скоростью, и если что-то сейчас пойдет не так… это ничуть не менее страшно, чем на самолете. Я впервые в поезде словила вот ту чувство, которое у меня все время перед самолетом. 

С.ДОРЕНКО: «Словила»… мы перешли на особую лексику. Она словила.

А.ОНОШКО: Это отражает. А я отогнала это чувство в итоге. Но это же не менее опасно, поезда.

С.ДОРЕНКО: Сегодня мы не дойдем до серьезных тем. Мы уже говорили о Немцове и об «Оскаре». Ничего более серьезного у нас уже не будет.

Я хотел сказать о том, что только что сказал священник Андрей Ткачев, протоиерей Русской православной церкви. Он заявил это на телеканале. Верующая женщина… товарищи, если вы верующая женщина, поднимите руку, которая верующая. Спасибо. Садитесь. Верующей женщине лучше умереть, чем оголяться для просмотра перед врачом-мужчиной.

А.ОНОШКО: Ой, вы знаете, теперь уже можно рассказывать. В детстве в какой-то момент я попала в отделение детской гинекологии. Есть такие отделения, это было в Ленинграде. Я была подростком. Это было перед Волковским кладбищем, больница Волковская, такое готическое кирпичное здание, окна на кладбище. И там среди прочих врачей, самый главный был не просто врач-мужчина, гинеколог, он был какой-то аспирант, который шел туда, в науку, и он был еще и африканец вдобавок. И я была настолько потрясена. В целом ситуация, с какой-то проблемой туда ложишься, естественно, там врачи ведут осмотр. Из всех было двое мужчин, и один из них африканец. Я к нему не была приписана по палате или по своему случаю. А девочки, которые лежали, это же типа здоровье, ты не можешь сказать… или можешь… Да, было такое. И до сих пор, я думаю, происходит.

С.ДОРЕНКО: Подожди. Сейчас она сказала и чего-то подзамялась и все. Я не понял. Было что?

А.ОНОШКО: Это был врач лечащий, который назначал лечение, диагнозы ставил.

С.ДОРЕНКО: То есть ты оголялась перед ним?

А.ОНОШКО: Я нет. Но вся соседняя палата была под началом врача-мужчины.

С.ДОРЕНКО: И африканца при этом.

А.ОНОШКО: И один да. Причем все с придыханием о нем говорили.

С.ДОРЕНКО: Можно вопрос? Я никогда-никогда не смел женщине задать этот вопрос. Есть какой-то эротический момент в этот момент?

А.ОНОШКО: Нет, я вас умоляю. И страшно. И со стороны пациента это всегда неприятная процедура, неважно, мужчина это или женщина ведет осмотр.

С.ДОРЕНКО: Я почитаю из Андрея Ткачева. Протоиерей Русской православной церкви. Теперь дай мне почитать.

Верующей женщине лучше умереть, чем оголяться для осмотра перед врачом-мужчиной. А наши «всё нараспашку». Что все? Влагалище, он имеет в виду? Что всё?

А.ОНОШКО: Сиськи, наверное, тоже.

С.ДОРЕНКО: А как можно распахнуть сиськи?

А.ОНОШКО: Можно, если постараться. Разбежаться, и так разлетятся в разные стороны.

С.ДОРЕНКО: «А наши всё нараспашку, перед всеми, на здоровье. Раздеваются везде.

А.ОНОШКО: В коридоре начинают.

С.ДОРЕНКО: И в докторской, и на пляже, и на танцульках — все голые ходят, и болеют, и сдыхают, как псы под забором, бессмысленно прожившие, бессмысленно умершие. А есть люди, которые говорят: не надо меня лечить. Чтоб я раздевался перед вами? Чтоб вы мне лезли туда?» Куда?

А.ОНОШКО: Туда, где рак начинается от папилломы человека.

С.ДОРЕНКО: «Да не надо этого, я и так умру. Вы когда-нибудь об этом думали? Думаете вечно жить в этой смрадной плоти? Это великое счастье, что ли? Да нет, умереть — большее счастье. Когда бог прикажет, и ты готов. Пейте святую воду почаще и молитесь богу. А раз уж умирать пришлось — умирайте». Лучше не скажешь.

 

С.ДОРЕНКО: 10 часов 36 минут. Мы продолжаем. Мне тут пишут: «Сбрендили интеллигенты. Вчера порнуху в школе преподавать пытались»… К вопросу о порнухе в школе — на самом деле, в некоторых странах преподают. И надо сказать, 27-й, я должен вам сообщить, что вообще сведения о том, как устроено гендерное деление мира и что кто делает в этом гендерном делении, чтобы это не было шоком, деревенские дети видят с рождения. Когда деревенский ребенок выходит на крыльцо, с замутненным от смрада избы сознанием, первое, что он видит — это как петух топчет курочку. И он сначала думает, что это агрессия, что он наказывает курочку за что-то. А потом ему поясняют, старшая сестра, старший брат или какой-нибудь дружок, что происходит. Потом он видит, примерно об эту пору, как сейчас, видит, как собачки связались и что-то происходит. И он думает, что надо бежать к родителям и сообщить скорее, чтобы вызвать врача, чтобы собачек как-то развязать, потому что они связались, ну, что-то случилось, какая-то кишка торчит, и непонятно, кишка одной собаки в попе у другой. И это очень странно. И это действительно отвратительно и хочется как-то им помочь. И так далее. Вы понимаете, в чем дело. Жизнь в селе, сельская жизнь, она, в общем, дает уроки гендерных взаимоотношений в том числе физиологических, сызмальства.

А.ОНОШКО: Но в городе ты видишь мух, а также жуков-солдатиков по весне.

С.ДОРЕНКО: Ты не можешь понять, зачем мухи, там трудно понять. Кишки никакие из них не вываливаются, ничего не понятно, мухи и мухи. Нет, дорогая, в городе как раз ты лишен этого всего. Единственный твой шанс понять некую специфику гендерных физиологических отношений — это застать маму с папой. Или найти в старые времена их кассету. Сейчас уже не так, сейчас уже нет кассет. Были кассеты у взрослых, которые они прятали в шкафу под бельем. И вот задача была оказаться дома в одиночестве, и найти кассету одновременно. Потом сделать так, чтобы можно было их смотреть все время, но не быть обнаруженным. То есть аккуратненько их класть, как он были. Даже перематывать, куда надо, чтобы было примерно на том же месте.

«В городе сейчас больше собак, чем в деревне», — говорит Максимус.

Поэтому когда вы говорите, можно ли детям показывать порно и вдумчивым образом пояснять, что такое гендерные отношения, я вас уверяю, как бы это вам сказать получше, деревенские дети абсолютно ничему не удивятся. А теперь скажите, кто здоровее на голову? Деревенские или городские? И как только вы найдете ответ для себя на этот вопрос, вам станет легче. В какой-то момент может быть деревенские? Может, деревенские, а? Деревенские дети видят, как мама с папой идут в баньку…

А.ОНОШКО: Да не идут они в баньку. Сначала всегда мужчины парятся, а потом женщины, когда там уже похолоднее станет. Чувствуется, вы в деревне не жили.

С.ДОРЕНКО: В большой семье. А папа с мамой еще идут в баньку отдельно, и оттуда идут визги и что-то такое. И дети не знают?

А.ОНОШКО: А детям наливают водки, чтобы они не мешали. Ну что вы фантазируете? Мама с папой в баню не ходят в деревне.

С.ДОРЕНКО: Мама с папой ходят в баню. А когда уже не ходят, это уже у мамы фингалы появляются, уже видно, что в баню им не хочется. А так-то ходят, похаживают. И деревенские дети все это знают. Деревенские дети в этом смысле получают уроки порнографии, в том числе зоофилии всевозможной, в совсем младенческом возрасте.

 

С.ДОРЕНКО: Нет, давай про стриптиз расскажем, про стрип-танец. Это интересно. Стрип-танец. Это бурятское, на 23-е. По Республике Бурятия. После служебной проверки сообщила об увольнении сотрудницы, которая организовала для сослуживцев выступление полуобнаженных танцовщиц ко Дню защитника Отечества. Об этом радиостанции «Говорит Москва» сообщили в пресс-службе МВД по республике. Понимаешь, в чем дело? Эта вся тема наша в результате. Открой мне в Телеге.

По результатам проверки старший дознаватель отдела дознания… это женщина, которая для коллег пригласила стриптизершу… все-таки женщины — чертовы сводницы. Можно я женщин поругаю? Женщины — чертовы сводницы, склонные к промискуитету, латентно. Чертовые сводницы. Я тебе скажу портрет той, которая пригласила. Наверняка…

А.ОНОШКО: У них кто-то женится на этой стриптизерше, что ли, после этого танца?

С.ДОРЕНКО: Посмотри на эти лица и описывай их, потому что мы на радио.

А.ОНОШКО: Все смеются.

С.ДОРЕНКО: Нет, не смеются! Все смущены. Сидят молодые девушки, женщины, сотрудники, мужчины, и все они невероятно смущены. Давайте посмотрим. Описывай.

 

ФРАГМЕНТ ЗАПИСИ 

 

А.ОНОШКО: Боже мой!

С.ДОРЕНКО: Не «Боже мой», это не описание. Ты что, крестишься, что ли?

А.ОНОШКО: На линолеуме таком… короче, все смеются. Она делает вроде бы танец, но такое впечатление, что какой-то комический номер идет. На вокруг стула обычного, самого дешевого…

С.ДОРЕНКО: Сидят господа в погонах, 23 февраля у них, 23 шариками выложено. И она вокруг ужасного стула, так, как я люблю, кстати, я все время ставлю себе в кабинет такие стулья, которые не ломаются ни при каких обстоятельствах…

А.ОНОШКО: Мужчины головы опустили, я вижу. То ли от смеха, то ли…

С.ДОРЕНКО: От стыда.

А.ОНОШКО: А она в таких сетчатых чулках… И бикини черном. Какой-то такой слитный.

С.ДОРЕНКО: А будет снимание трусов?

А.ОНОШКО: Нет. Разве стриптиз предполагает снимание трусов?

С.ДОРЕНКО: Я был в Америке один раз на стриптизе, меня взял Юрка Ростов, и они снимали все, кроме такой специальной штучке, на ноге, на щиколотке был такой ободок такой тряпичный, чтобы мы совали туда наши трудовые доллары, заработанные непомерным трудом. То есть она была полностью голая…

А.ОНОШКО: Надеюсь, вы ни копейки не заплатили?

С.ДОРЕНКО: Я нет. Потому что меня Ростов предупредил, Юрка сказал мне: если ты тронешь ее своими лапами, то придут держиморды и в хорошем, самом везучем твоем случаев выставят тебя вниз по лестнице. Там же don’t touch, ты не можешь трогать. Я говорю: так, я просто не дам ей денег. И я не дал ей денег. А Юрка совал, после чего она пришла и села к нему на колени.

А.ОНОШКО: Хорошо, не на лицо. Ха-ха-ха.

С.ДОРЕНКО: А может, и плохо.

А.ОНОШКО: Вот это «пересядь на лицо» это везде теперь шутят.

С.ДОРЕНКО: Скажи, они смущены. Мы это видим.

А.ОНОШКО: Да-да. И смех — это защитная реакция, безусловно. Неуместность и неожиданность всей ситуации, потому что собрали все отделение, зал полон.

С.ДОРЕНКО: Я должен сказать, что люди смущены. И не воспринимают это на ура, а воспринимают это со смущением. Это смех смущения, всем неловко, всем неприятно, всем кажется эта сцена в высшей степени искусственной. А вот если бы им с детства показывали порнографию, то они совершенно спокойно бы сидели, обсуждали «крепость черных мясов». Помнишь, откуда это?

А.ОНОШКО: Нет. Что это?

С.ДОРЕНКО: «Крепость черны мясов вызывает изумление».

А.ОНОШКО: Какие черные мяса? Это от слова «мясо»?

С.ДОРЕНКО: Напиши в поисковой строке «крепость черных мясов вызывает изумление».

А.ОНОШКО: Вот вам уроки порнографии. Гоголь, «Мертвые души», поэма, цитата. Ноздрев… 

С.ДОРЕНКО: «Я тебе, Чичиков, — сказал Ноздрев, — покажу отличнейшую пару собак. Крепость черных мясов просто наводит изумление. Щиток, игла». 

А.ОНОШКО: Что это такое?

С.ДОРЕНКО: Дорогая! Показать тебе твои черные мясак?

А.ОНОШКО: Не надо.

С.ДОРЕНКО: Показать тебе мои черные мяса? Они для прыжка, вот это, здесь.

А.ОНОШКО: А, это в смысле, как у курочки, когда мы едим красное мясо? Вот это черное называется мясо?

С.ДОРЕНКО: Да, черные мяса.

А.ОНОШКО: А грудка белая. Но у людей нет грудки такой, в смысле мяса.

С.ДОРЕНКО: Да. Это Ноздрев. Так вот, если бы им преподавали порнографию с детства, этим прекрасным полицейским, они бы смотрели на стриптизершу совершенно спокойно.

А.ОНОШКО: А как преподают порнографию? Надо выучить раздел?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Они бы смотрели на стриптизершу совершенно спокойно со словами «ну, что сказать, крепость черных мясов наводит изумление. Щиток — игла».

А.ОНОШКО: Щиток — это что?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Вот здесь я теряюсь. Щиток, мне кажется, это передняя часть морды. Они смущены, потому что им никто не преподавал. Они трахаются под одеялом, выключив свет, понимаешь, в чем дело. Всегда. Видят бесстыдство, и им сразу стыдно становится. Это наша недоработка.

 

С.ДОРЕНКО: Иннокентий Беганский говорит, что потерял невинность при рассказе о пестике и тычинке. У него возникло подозрение, что тычинка…

А.ОНОШКО: Вы что, в детский сад не ходили, что ли?

С.ДОРЕНКО: Иннокентий Беганский говорит, что когда ему рассказывали про тычинку, он в смущении понял, что к чему. Ладно.

Я хотел что-то хорошее рассказать вам. Песня про матку. Есть еще гей-парад в Воронеже.

Теперь Кац мне звонит. Ответить? Максим, здравствуйте.

М.КАЦ: Здравствуйте.

С.ДОРЕНКО: Я звонил вам в начале программы из эфира, это Доренко, с целью поговорить о вашем посте, почему многополосное движение в городах, скорость, обгоны, это все невозможно. Но извините, мы уже поехали дальше, у нас тема поменялась. Спасибо вам огромное.

М.КАЦ: Понял. 

С.ДОРЕНКО: Но я полностью рассказал о ваших постах. До свидания. Это был Максим Кац, который проснулся. Я говорю, либералы еще спят. Они всегда спят.

А.ОНОШКО: Может, он на совещании был.

С.ДОРЕНКО: Не-не, либералы спят просто.

Я хочу сказать, что есть песня про матку, которая, соответственно… все ее слышали? Найди мне. Музыкант и композитор из Екатеринбурга Роман Ромарио Луговых признался, что он написал песню про матку, которая прозвучала в эфире программы «Жить здорово» на Первом канале. Он написал об этом в своем Facebook. Теперь у него еще новые будут песни. «Песня глаза», «Песня лимфоцита», «Поджелудочная железа» и «Матка», она уже есть. Будет еще глаз, лимфоцит и поджелудочная. Межпозвоночная грыжа, кишечная палочка. Ты понимаешь? А вот эта вещь.

 

ФРАГМЕНТ ПЕРЕДАЧИ «Жить здорово» ПЕСНЯ МАТКИ

 

С.ДОРЕНКО: Это баян в том смысле, что это уже было в эфире, обсуждалось. Обрати внимание, что у нее по фигуре шейку матки олицетворяет ее лицо. То есть она через лицо получает семя. Она держит яичники в руках.

А.ОНОШКО: Я тоже обратила внимание. Но они всегда вниз направлены, к полу.

С.ДОРЕНКО: А, значит, через ноги заходит. Ну и все. Он теперь напишет еще про глаз, лимфоцит, поджелудочную железу, межпозвоночную грыжу, кишечную палочку. А отказался писать про тестикулы и частушку про онкологию, ему хотели. Наше поле колосистей, а онкология лучистей. И все. Я бы им частушек таких настрогал, сколько хочешь. Интересно, сколько платят? Мы бы с тобой частушки про онкологию забацали.

Наше поле колосистей, онкология лучистей. Та-да-ри-ра…

А.ОНОШКО: Вас надо приглашать в эту программу регулярно.

С.ДОРЕНКО: Я бы смог. Он отказался про онкологию и отказался про тестикулы.

 

С.ДОРЕНКО: Первый смартфон с пятью камерами показал… ты знаешь, что продолжаются громкие премьеры.

А.ОНОШКО: Да. Складной у нас появился…

С.ДОРЕНКО: Складной Самсунг был заявлен 20-го числа. После этого, как ты хорошо знаешь, Хуавей появился, который больше и который как бы лучше, но непонятно…

А.ОНОШКО: У вас не возникло желание?

С.ДОРЕНКО: Пока нет. Я объясню, почему. Потому что мне неохота раскладывать. Тогда лучше надо таскать с собой «таблетку».

А.ОНОШКО: Вот нет, в том-то и дело. «Таблетку» в карман не положите. А так сложили и положили в карман. Достали и читаете в метро опять.  

С.ДОРЕНКО: Я бы хотел все-таки в одной руке. У меня лапа здоровая, как раз этот Samsung X Plus в руке будет нормально. У меня рука здоровая, я беру баскетбольный мяч, поэтому мне хватает. Но вот на «таблетку» уже, всю эту раскладушку раскладывать… не знаю, тогда уж типа iPad что-то надо покупать.

А.ОНОШКО: Прикол в том, что раскладывается.

С.ДОРЕНКО: Хорошо. Финская компания, выпускающая смартфоны под брендом Nokia, представила накануне смартфон с пятью камерами ZEISS Optica Nokia 9 Pure View. На задней панели гаджета пять камер. На самом деле мы видим семь отверстий. Но там есть датчики, которые меряют. Из семи пять это камеры, там свет, подсветка, датчик и так далее. Регулировать фокус снимка можно будет уже после съемки, потому что все пять камер будут давать тебе ROW файл, и ты будешь сам выбирать. Ты заходишь и сама наведешь резкость на ROW файле. Скажешь: я бы порезче сделала реснички.

А.ОНОШКО: Гениально.

С.ДОРЕНКО: Да-да. Это последняя Nokia. 6-дюймовый экран, что на мой вкус маловато. Работает на процессоре Qualcomm Snapdragon 845, который будет сейчас, я просто не помню цифр, который на Samsung тоже используется в США. 6 гигов оперативки, 128 гигов зашитой памяти, встроенной. Емкость аккумулятора 3320. Я думаю, что для шестидюймового вполне нормально. Будет в марте продаваться. В США будет стоит 699 долларов. 46 тысяч рублей, они тут перемножают любезно для нас.

А Huawei, как ты знаешь, накануне шарахнула тоже. Mate X. У них сейчас самый крутой 20 Mate Pro. А сейчас вышел новый. Mate X, с гибким экраном. Который закрывается не как Samsung, внутрь экран прячет, а наружу. И почему это хорошо — потому что у тебя с двух сторон телефона в сложенном состоянии офигенски здоровый экран. Ты понимаешь, в чем дело? Ты понимаешь, что я про Huawei рассказываю? В Samsung щель, во-первых, остается, он до конца не захлопывается. В эту щель может засунуться чего хочешь еще. А Huawei делает — он наоборот изнанку внутрь.

А.ОНОШКО: С двумя экранами, вы знаете, был у меня телефон, Yota наш знаменитый.

С.ДОРЕНКО: Yota-позор-2 называется.

А.ОНОШКО: Он неплохо работал. Но очень мялось это стекло при любом удобном случае. И его восстановить стоит 15 тысяч каждый раз, с обеих сторон. И когда ты 15 тысяч уже заплатил, второй раз уже не будешь. Я боюсь, не будет ли той же проблемы…

С.ДОРЕНКО: Вот эта последняя выставка дала нам такие вот подарки. У нас уже появился X, X Plus Samsung Galaxy, у нас уже есть Huawei X, Mate X, который с гибким экраном, который сумасшедший и запредельный. У нас уже есть Nokia с семью дырками, из них пять камер, которые позволяют куролесить, чего хочешь делать. И кто-то мне говорил, что от Sony мы чего-то ждем тоже. Я бы от Sony ждал много. Да, Huawei, кстати, работает на камерах Leica. И поэтому они волнующее боке создают и чего хочешь. И кстати, поскольку ROW файлы уже в Nokia, они говорят, что это уже для фотографов. Не просто для любителя, это уже прямо для фотографов. Ты знаешь, в старые времена фотографы любили носить какую-нибудь в высшей степени дорогую мыльницу. 20 лет назад. Люди, вы еще были маленькими, слушайте меня. 20 лет назад фотограф покупал Leica M6, пленочная, она дорогая, все на свете, и пленка мама не горюй, и так далее. Покупали Kodak потом на «Мосфильме», Fuji покупали, там поярче тона были. И у них всегда была вот такая сложная камера, и одна простая. Простая — может быть, какой-нибудь Pentax, какая-нибудь «леечка» маленькая, мыльница. Она прелестно снимала. Еще что-то. У меня тоже были маленькие такие камеры специально, чтобы все время в кармане. Теперь это будет телефон. Вот такая маленькая камера теперь это будет просто телефон. А вскоре, через несколько поколений, и большая камера на фиг не пойдет. Ты понимаешь? Продаю Leica. Ну а что она лежит? Уже все. Боке могу нарисовать, неправильную асферику могу нарисовать, все могу сделать без всякой Leica. Пора расставаться с раритетом. Вот такие дела.

 

В ДВИЖЕНИИ

 

С.ДОРЕНКО: Мы пойдем и проживем его, этот понедельник, 25 февраля.