С.ДОРЕНКО: 8 часов 38 минут. Вторник, 28 марта. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Дарья Кнорре — ведущая этой программы.

Д.КНОРРЕ: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: Даша, чувствуя собственную дезактуализацию, я пытаюсь понять, что такое интернет-2. Сегодня пишут все: откуда взялась эта акция? В выходные, в воскресенье, вроде бы ей неоткуда было взяться. Я, например, в Facebook никакой такой акции не видел. Хотя я должен сказать, что я подписан на разных людей, которые полагают себя либералами, есть среди них и либералы-западники, есть либералы разного толка. И я никакой акции не видел, предуготовления какого-то. И вдруг бамс, на тебе!

Я должен сказать, я сижу в интернете постоянно, наверное, больше, чем нужно нормальному человеку. Если у меня есть свободная секунда, я, конечно, сразу начинаю листать. И потом я нахожу себя листающим еще через 2 часа, следующие 2 часа я листаю непонятно что. Вспомнить ничего не могу, к сожалению, но это вот такое погружение.

Д.КНОРРЕ: Невозможно абсолютно.

С.ДОРЕНКО: Погружение в тупость какую-то, в столбняк такой. Лучше бы я играл в «цивилизацию» какую-нибудь, правда. И, тем не менее, подготовки к митингу, к шествию, к прогулкам я не видел вовсе.

Д.КНОРРЕ: А они были все в пабликах «ВКонтакте», там проще просто это организовывать, чем в Facebook. Facebook вообще странный для восприятия информации, он как-то странно ее организует и выдает на твои страницы. Он не оперативный, «ВКонтакте» гораздо оперативнее и проще. Я, например, в воскресенье работала, все видео, всю информацию актуальную, которая сейчас, в эту секунду, всю находила в Twitter по хештегам.

С.ДОРЕНКО: Значит Twitter. Но Twitter у меня наполнен наоборот, как бы борцами с Навальным. Во всяком случае, у меня. Я вхожу в Twitter и вижу наоборот — борцов, антинавальнистов, какой-то такой огромный шквал. Антинавальнистов, как мне представляется, чуть ли не больше.

Д.КНОРРЕ: Может быть, не знаю.

С.ДОРЕНКО: И еще говорят, что они ушли в какие-то мессенджеры, которыми мы вообще не пользуемся. Верно ли это?

Д.КНОРРЕ: Ха! Интересно.

С.ДОРЕНКО: Вот интересно, что они, через Snapchat что ли работают?

Д.КНОРРЕ: Типа Snapchat, да.

С.ДОРЕНКО: Что, они уходят в Snapchat? Куда они уходят? «“ВКотактике” — лучшая сеть». «ВКонтактике» лучшая сеть, я не спорю, но, поверьте мне…

Д.КНОРРЕ: Если вы пользуетесь Snapchat, ну, для таких целей, вы уже вовлеченный в эту историю, вы уже знаете, где искать, что это за чат, вас уже пригласили. А так, в принципе, человек случайный в Snapchat не попадет.

С.ДОРЕНКО: «Знаменитые стримеры в YouTube давали». Стример — это у которого больше 100 тысяч примерно, да? «Я знал, что будут митинги, так как сижу в инете постоянно, но не заметил, что где-то как-то особенно призывали.

Было все как обычно», — говорит Юрий. «ВКонтактике» гэбушка». «ВКонтактике» гэбушка, но «Вконтактик» настолько большой, знаете, там по телу гэбушки ползают какие-то блошки и так далее. «ВКонтактике», конечно, гэбушка, но он настолько большой, что где-то грибочек растет, где-то белочка скачет, где-то еще что-то. 73-73-948. Здравствуйте. Слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сергей, доброе утро. Александр. Москва. На самом деле очень знаменное событие произошло на выходных.

С.ДОРЕНКО: Скажите мне по поводу оповещения, где они сидят?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это YouTube и «Контакт».

С.ДОРЕНКО: А что именно в YouTube? Охарактеризуйте нам, пожалуйста.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: После ролика «от Димона», который был там, «Димон нам не Димон», после этого уже стали выходить ролики с призывом к власти, чтобы они ответили по этому расследованию, комментировали данное событие и данное расследование. И уже в этих роликах было просто призвано, чтобы люди вышли на улицу с обращением к власти ответить на вопросы народа, это единственный был призыв.

С.ДОРЕНКО: А какие стримеры в YouTube существуют? Просто обрисуйте мне, пожалуйста, стримеры в YouTube, которые работают… Они же в основном заняты, они геймеры, они еще что-то, полезные какие-то лайфхаки и т.д.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Есть основные политические такие либеральные или я бы сказал оппозиционные стримеры, это Камикадзе так называемый.

С.ДОРЕНКО: А чего, Камикадзе стал уже оппозиционным?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Он уже очень давно разносит нашу власть в пух и прах.

С.ДОРЕНКО: Что вы говорите!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Есть за что, конечно.

С.ДОРЕНКО: Я офигеваю! Я знаю, кто ему помогал на начальном этапе, люди, которые очень за власть как раз, очень смешно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Власть, не за власть, на самом деле…

С.ДОРЕНКО: В самом начале, когда становление его было. Ну, хорошо, дальше.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Еще один очень важный момент. То, как действовала власть после этих митингов, это выглядело — реально просто позорище.

С.ДОРЕНКО: Сейчас мы не об этом. Меня интересует интернет, меня интересует средство доставки.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это «Контакт».

С.ДОРЕНКО: А «Контакт» же гэбушный.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Гэбушный, не гэбушный, но люди смогли распространить это, причем это было в очень узких кругах. То есть мне, например, три человека, с которыми я очень давно не общался, прислали информацию: прошу тебя, подумай об этом, митинг, мы против того-то, того-то, давай выйдем и покажем, что мы не согласны с данной позицией нашей власти.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это люди, с которыми больше трех лет не общался вообще.

С.ДОРЕНКО: Спасибо. Я не простудился. У нас там был с дефектом речи человек: ще выгавкается. Так я ще выгавкаюсь, не надо беспокоиться, все будет хорошо.

Я чувствую свою дезактуализацию. Мне надо закрыть аккаунт в Facebook, я теперь понимаю.

Д.КНОРРЕ: Вы считаете, что это уже все отсталое.

С.ДОРЕНКО: Не нужен он уже. Зачем? Нам всем за 30 в Facebook, мы уже старухи и старики.

Д.КНОРРЕ: Кошмар в том, что нужно быть везде. Для того чтобы быть актуальным, нужно быть везде абсолютно — в «ВКонтакте» и в Facebook, в Twitter и в Snapchat. Это просто невозможно, но, тем не менее.

С.ДОРЕНКО: Меня там читают десятки (я не говорю «сотни») тысяч человек в этом Facebook знаменитом, и мне уходить… В том смысле, что там 51 тысяча или сколько, они меня читают якобы. И я думаю, кто это? Отвратительные старики, наверное, мужчины в галстуках. С маленькими, маленькими пенисами, наверное, какие-то отвратительные, с мохнатыми мошонками. Господи, тьфу на них! Не хочу. Надо уйти из Facebook, мне кажется. Уйти куда? В Instagram? Там Кадыров сидит, мне кажется.

Д.КНОРРЕ: Вы уже в Instagram.

С.ДОРЕНКО: Я уже, но там Кадыров и Гудошников, я не знаю, больше никого нет, по-моему, там два человека. Правильно?

Д.КНОРРЕ: Примерно, да.

С.ДОРЕНКО: Чего мне там делать? Они уже все заняли. Нет, еще штучки всякие.

Д.КНОРРЕ: Штучки.

С.ДОРЕНКО: Штучки, с которыми нельзя сесть в лифт, которые тебя там изнасилуют. И все. А что остается? Twitter? Там похабники, охальники и чморящие тебя тролли всевозможные, на которых я обижаюсь, сразу их баню. Я баню по 10 человек в день, честное благородное слово.

Д.КНОРРЕ: Правильно.

С.ДОРЕНКО: Это минимум. В другой день и 20 бывает, как разойдется рука.

Куда идти-то, скажи мне. В Snapchat, я не знаю. У меня там язык смешной желтый получается, в Snapchat. Я долгое время пытался сделать язык другого цвета, потом не получилось.

Д.КНОРРЕ: Snapchat, Telegram-каналы и паблики «ВКонтакте».

С.ДОРЕНКО: Паблики «ВКонтакте» все-таки нужны?

Д.КНОРРЕ: Да.

С.ДОРЕНКО: Ребят, просто задумайтесь. Вы дезактуализированный хлам, вот вы кто. Я в хорошем смысле сейчас объясняю. Дезактуализированный, не интересный никому прошлогодний снег — вот вы кто.

«Пострадавший на акции в Москве полицейский оказался потерпевшим по “болотному делу”». Это интересно. «Столичный полицейский, которого после акции протеста против коррупции в Москве госпитализировали с травмой головы, оказался свидетелем по “болотному делу”».

Он был свидетелем по «болотному делу», которого избивали на «болотном деле», вот как. Ну, правда. «Болотное дело» было 6 мая 2012 года, помнишь?

Д.КНОРРЕ: Да, конечно.

С.ДОРЕНКО: И там был вот этот полицейский. Он там потерпел избиение ногами, и здесь потерпел избиение ногами. Но это же нехорошо. Ему не везет. Работать полицейским любит, но не умеет. Не умеет, правда.

Д.КНОРРЕ: Ему квартиру сейчас дадут, как же не умеет-то?

С.ДОРЕНКО: У меня был знакомый, который шестой раз женился, и ему одна моя знакомая сказала напутственное слово: Дим, жениться ты любишь, но не умеешь. Уже шестой раз, когда уже понятно, что не умеешь. Как-то надо сразу жениться и жениться, шестой раз как-то уже чересчур. И я думаю, что про этого полицейского моя знакомая сказала бы полицейскому: товарищ офицер, работать полицейским вы любите, но не умеете. Почему вы каждый раз под ногу-то попадаете? Как ни манифестация, он под ногу попадает, что ты будешь делать?

Д.КНОРРЕ: Неуклюжий какой-то.

С.ДОРЕНКО: Невезучий. Может именно конкретно ему не стоит.

Д.КНОРРЕ: Почему? Наоборот, он герой. Сергей, вы не понимаете.

С.ДОРЕНКО: Не его, ну, не его. Может быть он был бы гонщиком на «Формуле-1» и был бы в безопасности. Стал бы скалолазом-альпинистом, был бы в безопасности, космонавтом — в безопасности, какую-то другую опасную профессию. Но именно конкретно полицейским не получается. Он только выходит на митинг, как тотчас ему ногой по башке! Но это же невезуха значит. Может быть, на него перстом господь указывает, говорит: Федя, тебе в космонавты, но ты не расслышишь никак. А он такой говорит: «Чего? Товарищ майор» — «Тебе надо идти в альпинисты» — «Хорошо, я сейчас на митинг иду». Вот надо расслышать бога. Бог говорит: Федя, зачем, не везет. А может быть наоборот — герой.

Д.КНОРРЕ: Вот я вам и говорю.

С.ДОРЕНКО: Давай эту версию развивать.

Д.КНОРРЕ: Так я же вам сразу сказала.

С.ДОРЕНКО: Воспарит.

Д.КНОРРЕ: Первое — он герой теперь уже, ветеран митингов практически.

С.ДОРЕНКО: Ветеран побоев.

Д.КНОРРЕ: Получит квартиру.

С.ДОРЕНКО: Ты знаешь, что он начальник?

Д.КНОРРЕ: Он живет с женой…

С.ДОРЕНКО: С женой и двумя братьями. Братья Панда, вы так жили Сдраупаде, в Махапкарате, да, я помню. И что же?

Д.КНОРРЕ: И теперь ему какие-то деятели ОНФ будут выбивать квартиру, посодействуют ему в приобретении жилплощади.

С.ДОРЕНКО: И братьям надо. У него два брата, как же? Ему дадут квартиру с женой, а братья что? Братья же за ним поплетутся. А куда им? Они живут с мамой и с папой? Ему дадут квартиру, братья за ним поплетутся, скажут: братан, мы чего. Ухи просят, конечно. Надо братьям сначала дать квартиры, отселить, правильно?

Д.КНОРРЕ: Конечно.

С.ДОРЕНКО: Потом уже ему дать квартиру, отселить его от мамы с папой. Невезуха парню, я серьезно говорю, каждый раз, как ни выйдет, его колотят на митинге. Знаешь, он мог бы работать с Брюсом Ли в каком-нибудь фильме, все время падать.

Д.КНОРРЕ: Картинно падать, да.

С.ДОРЕНКО: Какие-то такие вещи нужны в фильмах, мне кажется, у Родригеса или у Тарантино ему могли бы отрубать голову непрерывно и так далее.

Д.КНОРРЕ: И кровь бежит фонтаном.

С.ДОРЕНКО: На самом деле мне его жалко, товарищи! Это грустно, это же не смешно. «Кого-нибудь сейчас посадят». Разумеется, посадят. Посодют, а ты не воруй. Олег Петрович говорит: «Грустно же очень».

«Я нашел на YouTube ваш комментарий “Он вам не Димон”. Как это так?» — говорит Плюшевый. Так это я когда сделал комментарий, года два или три назад. Ребят, моя реплика на YouTube «Он вам не Димон» относится к каким-то временам… Да вообще президентство Дмитрия Анатольевича Медведева, по-моему это вообще несколько лет назад было, это давно.

Д.КНОРРЕ: Все давно и неправда.

С.ДОРЕНКО: Это все давно и неправда. Я уже прощен, я уже отмолил. У меня же была епитимья, я стоял у Кремля на коленях четыре года или пять, я уже забыл, стоял на коленях, стер колени, стер, наконец, брусчатку. Видели, брусчатку меняют? Это я коленями стер. Коленями стер! Потом языком вылизал всю дорогу до Боровицкой башни. О чем вы говорите?! Отмолил прощение.

Д.КНОРРЕ: До памятника Владимиру.

С.ДОРЕНКО: До памятника Владимиру, совершенно справедливо. И сейчас вы можете посмотреть этот ролик «Он вам не Димон» на YouTube, да, мой есть такой ролик.

Разыскивается убийца полицейского. Да, этого человека, к сожалению, нам очень жаль, его же убили. Нет, правда. Извините, пожалуйста. Там такая фигня, во время массовых беспорядков в Москве, учиненных пятой колонной, один из демонстрантов ударил полицейского. Как утверждают очевидцы, удар в полете ногой пришелся в голову. Ну, нога летела, и человек летел или как? Не знаю. «Полицейский сразу потерял сознание». Ужас. «С переломом шейного отдела позвоночника он скончался по дороге в больницу».

Д.КНОРРЕ: Подождите.

С.ДОРЕНКО: Это тот же самый. Он же и живой, он же и скончался. Он живой, он в качестве человека, который получит квартиру; а мертвый он в качестве героя. Нормально. «Убили, но не насмерть» — в каком-то фильме было советском.

Д.КНОРРЕ: Не помню.

С.ДОРЕНКО: «Марью Ивановну убили». — «Не насмерть». «Он скончался по дороге в больницу». Я почитаю вам сообщения из «Контактика», это «ВКонтактик» распространяется.

Д.КНОРРЕ: Он просто гений какой-то.

С.ДОРЕНКО: Абсолютно, гений, конечно. «Погибший служил…» Я встал, потому что, товарищи, я не могу сидя читать такие вещи. «Погибший служил во втором оперативном полку полиции ГУ МВД Москвы, по г.Москве. Ему было 22 года. Преступник воспользовался суматохой и скрылся с места преступления. Однако правоохранители подобрали выпавший у него во время атаки телефон, благодаря чему удалось установить личность». Личность убийцы. «Убийцей оказался некто Дмитрий Шульцер, 34-летний безработный. Он приехал в Москву с Украины. Предположительно завербован СБУ, Службой безпеки Украины, для устроения кровавых провокаций, направленных на дестабилизацию обстановки в России. Полиция просит всех оказать помощь в поимке убийцы. Если вам что-то известно о его местонахождении, ваша помощь в поимке преступника будет неоценимой». Неоценимой как что? Неважно. «Звоните….»

То есть убит полицейский, ловим все вместе. Это сообщение множится «ВКонтакте», распространяется. Нужно поймать украинского еврея, завербованного Службой безпеки Украины. Который специально заслан сюда, украинский еврей, натренированный украинцами. Специально обученный еврей я бы сказал. Заслан с Украины специально обученный еврей. Что делает? Убивает полицейских, но на самом деле пытается устроить Майдан, я думаю, мне кажется. А?

Д.КНОРРЕ: Конечно.

С.ДОРЕНКО: Но мы ему не позволим, в высшей степени очевидно, мы его остановим, мы его должны поймать. Товарищи, нечего теребить себя, быстренько собирайтесь, надевайте зимнюю куртку, свежо на улице, и давайте ловить украинского еврея. Украинского еврея надо поймать. Дмитрий Шульцер, 34 года, бьет ногой влет, ломает шею полицейским, оставляет за собой такую дорогу из трупов. Такой юнит из Warcraft, короче, ломает судьбы, ломает жизни, вот такой юнит страшный заслан к нам безпекой Украины. Товарищи, держитесь. Но я считаю, что какие-то старые ветераны войск НКВД должны выйти сейчас на улицу, в зимних курточках. Ребята, смотрите, может быть кальсончики, я серьезно, свежо на улице, я от машины шел, честное слово свежо. Аккуратненько, потихонечку, где-то придерживаясь за стеночку. Но мы доползем до этого Шульцера, мы его возьмем за жабры. Правильно я считаю? Нет? А как по-другому? Он должен понять, что на нашей земле эти провокации не пройдут, я так считаю.

Я должен говорить, говорить как Евгений Максимович, Максимович: вот на карте, на карте, посмотреть, посмотреть, посмотреть. Я как Евгений Максимович умею тоже. А что ж? Стараемся. Учиться надо.

В ДВИЖЕНИИ

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 9 часов 5 минут. «Где Хуснуллин?» Марат Хуснуллин должен был быть сегодня в девять, это верно. Мы делали соответствующий анонс, мы получили подтверждение, что Марат Хуснуллин, заместитель мэра города Москвы будет сегодня в девять. Но нас предупредили накануне, что по очень важным обстоятельствам наш гость просить перенести этот эфир на неделю примерно. Мы обсуждаем следующую неделю, но мы в точности еще не знаем, какой день.

Да, да. Убитый полицейский — фейк. Больше того, был убитый полицейский в Петербурге — тоже фейк. Потом убитый полицейский в Москве — тоже фейк. И так далее. Соответственно, специально подготовленный еврей, заброшенный с Украины — тоже фейк. А на самом деле, это все дымовая завеса, под которой скрывается действительно подготовленные Украиной евреи, просочившиеся сюда и убивающие сотнями полицейских. Все, ребят, кончайте. «Никак не пойму», — Толяс-Расколбас спрашивает. Сейчас, потихонечку подъедет, скоро будет.

Давайте дальше. Правда, интересно, очень много всяких деривативов, народ продолжает смаковать. Мне интересно вот что — Геннадий Зюганов, и он прекрасен, он не будет пользоваться вот этим, массами, не будет пытаться их оседлать. Был секретариат ЦК КПРФ, на котором выступил Геннадий Зюганов, который осудил публичное обсуждение массовых протестов. В том смысле, что их нельзя обсуждать. 

Д.КНОРРЕ: Молодец.

С.ДОРЕНКО: Почему нельзя обсуждать, я пытаюсь понять.

Д.КНОРРЕ: Не поясняет?

С.ДОРЕНКО: Поясняет чуть позже. Он говорит, что это не марионетки Соединенных Штатов. Навальный — американская игрушка, придуманный, чтобы… Да причем здесь Навальный? Дело же не в Навальном. Мне казалось, что борьба с Навальным — дело прошлое, на самом деле. В 2013 поборолись. Сейчас уже лидерского характера не было, позвольте мне оценку дать. «Массовые протесты — не метод коммунистов», — говорит Михаил. Очень правильно. «Зюганов берет пример с телевидения, изображает страуса. Просто внимания не подавать». Смотрите, 24 марта Геннадий Зюганов накануне выступления предупреждал партийцев, что нельзя допустить ассоциации коммунистов с Навальным.

Д.КНОРРЕ: А то она напрашивалась!

С.ДОРЕНКО: Она и не напрашивалась, правда же?

Д.КНОРРЕ: Это странно даже.

С.ДОРЕНКО: Лидеру Компартии не нравилось публичное обсуждение митингов. Поэтому он ругал их. Он сказал, что партийный сайт должен заниматься информированием партийных акций. А партийные акции вот какие: коммунисты 5 марта возлагали цветы на могилу Сталина. Вот это, больше о смерти Сталина думать, день смерти Сталина. Потом, может, какое-то время рвать на себе волосы. Потом уже день рождения Ленина сразу, 22 апреля. Дальше. Готовят протестную акцию они тоже. «А вот вы не пишите, когда воришка выводит людей» (воришка — Навальный), — обвинил он «Коммерсантъ» и других журналистов. «Ситуацию качают русофобы», — сказал он.

Д.КНОРРЕ: «Качают» — слово-то какое.

С.ДОРЕНКО: Что он имеет в виду? Это как прокачка Civilization. Прокачка игр, что имеется в виду? Ситуацию качают русофобы. Может, он как раз геймерские термины использует, все правильно, молодец. Нет, я не прошел Civilization до конца. Меня спрашивают игроки, прошел ли я Civilization до конца хоть раз. Нет, я не прошел до конца.

При этом, как сказал один из партийцев, аналитическая записка, представленная на секретариате господином Обуховым, недовольства лидера КПРФ не вызвала. Что ранее аполитичную молодежь вовлекают в антикоррупционную деятельность какую-то.

Я хотел спросить вас, почему коммунисты не пытаются оседлать активность? Любую активность. Что бы сказал Владимир Ильич Ленин? Вы знаете, что Владимир Ильич Ленин был тактический гений, он мгновенно ссорился, мгновенно мирился, просто говорил «нам сейчас по пути, это попутчики, потом мы их застрелим», а? Чайком напоить, а потом, товарищей расстрелять. Товарищам не надо домой, мы их расстреляем к вечеру. И все.

Здравствуйте. Почему коммунисты не хотят оседлать временных попутчиков, я не знаю, переманить на свою сторону, ленинскую «Искру» им всучить, самокрутки какие-то?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Сергей, вы же знаете, что если бы Зюганова не было, надо было бы придумать. 

С.ДОРЕНКО: Поясните, мне не очень понятно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я к тому, что это такие люди, которые уже 25 лет водят за нос людей, отводят от активных действий.

С.ДОРЕНКО: В 1993 году он был боек, Зюганов. Слова говорил какие-то. Я курсировал около парламента, за час до расстрела, и там был Зюганов, помню, Бабурина я видел Сергей, нашего омского, тарского, прекрасного. И все такое. Они были бойки, молоды, имели энергичную отрыжечку.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Хорошо. С 1996 года, в принципе, уже идет то, что держит-держит, Зюганов постоянно массы сдерживает.

С.ДОРЕНКО: Мне казалось, что Владимир Ильич Ленин оседлал бы моментально.

Д.КНОРРЕ: У КПРФ другая уже аудитория, она в принципе не активна.

С.ДОРЕНКО: Владимир Ильин бы по-ленински сказал: временные партнеры и временные союзники. Оседлать. А потом: расстрелять! Здравствуйте, слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. По поводу Ленина вы абсолютно правы. Причем, мне кажется, он бы начал действовать еще…

С.ДОРЕНКО: Эй, вы залипли. Алло!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сейчас. Простите. По поводу Ленина, мне кажется, он организовал бы лет 20 назад все вообще. Потому что была подобная ситуация.

С.ДОРЕНКО: Не было «ВКонтактике». Павликов не было.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Был бы асфальт. У нас были бы хэштеги #революциявасфальте.

С.ДОРЕНКО: Это да. 1997 год. Я пытаюсь вспомнить 1997 год с точки зрения интернета. Да, это было уже богато. Уже был «Ситилинк», уже был Дайлап везде.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. 90-е годы чем хороши — они дали новые знания, информатику. А вот по поводу КПФР. Это та же самая власть, только красного цвета с левой стороны. Какая разница.

С.ДОРЕНКО: Мне кажется, это какая-то клиника, в том смысле, что такая  больничка…

Д.КНОРРЕ: Хоспис такой.

С.ДОРЕНКО: Хоспис при власти такой. Сейчас скажет человек. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. По поводу коммунистов, я года четыре тому назад в первых рядах шел, рядом с Волгой. Там какая-то музыка была. Я орал, конечно, «Фурсенко — на мыло», а потом мне не понравилась их музыка, я сказал, мне кажется, какой-то заместитель из КПРФ рядом со мной был. Я им сказал: а почему нельзя поставить музыку «Вставай, страна огромная. Вставая на смертный бой»? Что вы! Вот так.

С.ДОРЕНКО: То есть вы там один непримиримый?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Хотя я не коммунист. Но нужно что-то было…

С.ДОРЕНКО: А то не вы собираетесь с гармоникой…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет-нет. Я один.

С.ДОРЕНКО: А какие лозунги вы на себе несете?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Просто советский флаг.

С.ДОРЕНКО: Спасибо большое. Тогда я вас не помню. Я помню, всегда вокруг Зюганова толпа из каких-то фриков, я думал, что это один из них. Извините, пожалуйста, я вас перепутал просто.

Чтобы завершить вкусняшки. Вокруг метода преподавания основ государственной культуры в Московской консерватории разгорелся скандал. Так смешно. А я помню эти лекции все.

Д.КНОРРЕ: Какие?

С.ДОРЕНКО: А зачем студенты их слушают? Надо спокойно же воспринимать. Там была Фарида Кульмухаметова. Она доцент кафедры. Доцент кафедры — это человек, который возглавляет кафедру, вероятно. Фарида Кульмухаметова. Она преподаватель в консерватории. Она преподает культурную политику. Это уже сразу подозрительно. Я думаю, что может входить в этот предмет, в культурную политику? Культурная политика — это значит, что мы жизнеутверждающие, витальные, хорошие, движущиеся к счастью, правильно? 

Д.КНОРРЕ: Вроде того.

С.ДОРЕНКО: А не наоборот, мы не жизнеутверждающие, мы против всевозможных отребьев, отщепенцев и так далее. 

Д.КНОРРЕ: Нет. Это политика государства, которая…

С.ДОРЕНКО: В культуре. Ну вот какая она, культурная политика государства? Угадайте. Я серьезно говорю. Потому что я думаю, что это жизнеутверждающая… Какова культурная политика нашего государства, Российской Федерации? Я думаю, что это жизнеутверждение, движение к светлому будущему, движение к более прочному устройству общества, опирающемуся на массы, на большее количество точек сосредоточения, точек кристаллизации такой какой-то светлой. Если бы я преподавал, сейчас бы мне сказали: сделайте лекцию по культурной политике, я бы сказал: да, жизнь, да, витальность, да, деторождение, да, разнообразие. Нет, разнообразие нельзя, ой. По рукам его, подлеца, отрезать ему подлый язык. Разнообразие имелось в виду в жизнеутверждении. Это слишком сложно. Ну, чтобы позы были разные. Не одна поза, а разные позы. Все время чтобы и та поза была жизнеутверждающая, и другая тоже жизнеутверждающая. «Единообразие лучше наоборот», — говорит Сергей. Бывает скучновато, хочется что-то поменять. У вас не бывает такого? «Культурная политика государства на данный момент — это привлечение молодежи к культуре». Вот тоже, и молодежь привлечь к культуре.

Приходит эта дама, Фарида Кульмухаметова, и она начинает читать в Московской консерватории лекцию, и в какой-то момент она пытается интерактивчик внедрить. Вот здесь ошибка. Она вызывает студента Даниила. Его зовут Даниил, это древнееврейское имя, ты знаешь. Вы знаете, что к нам еврея с Украины внедрили, который здесь Майдан устраивает какой-то. Она говорит: прочитайте список. Да вот послушайте сами. Никто не знает, что ли, об этом? Какой-то кошмар. Я единственный, кто присутствует на лекциях в консерватории?

— О нарушении социальных норм жизни населения мы с вами сейчас слышали. Зарплаты и все такое. Но есть и такие политические и общественные организации, которые в обществе принято называть грозными. «Пятая колонна». Кстати, может быть, кто-нибудь знает предыдущие четыре?

— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая.

— Первая это кто?

— Просто первая.

— А вторая кто?

— Тоже просто вторая.

С.ДОРЕНКО: На самом деле, это шутка. «Пятая колонна», когда возникает термин?

Д.КНОРРЕ:  Не знаю.

С.ДОРЕНКО: Сам термин откуда берется? На самом деле, во всех сражениях обычно у нас три колонны. Как бы есть центр, есть армия левой руки, есть армия правой руки. Так ведь обычно? Правый фланг, левый фланг и центр.

Д.КНОРРЕ: «Пятая колонна» — это что-то про франко…

С.ДОРЕНКО: А, это наименование агентуры, различного типа внутреннего противника, обычно в кавычках. Авторство термина «пятая колонна» приписывается испанскому генералу Эмилию Мола, который командовал армией франкистов. Название свидетельство мадридского журналисты газеты «Нью-йорк таймс» Вильяма Карни. Согласно Карни, наступая на Мадрид, Мола передал по радио в начале октября 1936 года обращение к населению испанской столицы, в котором заявил, что помимо имеющихся в его распоряжении четырех армейских колонн — внимание, четырех армейских колонн — он располагает такой пятой колонной, в самом Мадриде, которая в решающий момент ударит с тыла. Вот и все. За несколько недель до Молы термин «пятая колона» был употреблен бароном Сенто Свальтом. А вот Михаил Кольцов, который находился в это время в Мадриде, говорил, что это сказал генерал Варела. Так что это все испанская, республиканская Испания, борющуюся с франкистской Испанией, и оттуда идет «пятая колонна», термин. Здесь у нас на Руси всегда воевали двумя колоннами, правильно?

Д.КНОРРЕ: Как максимум.

С.ДОРЕНКО: Справа нас рать и слева нас рать. Это раздельно пишется, извините, я пошутил, это такая казарменная шутка. Справа нас рать и слева нас рать, вот две рати, которыми мы орудуем, правой руки и левой руки, вперед. Какая пятая, когда у нас и третьей нет. Неважно. Продолжаем. Нашему продвижению вперед мешает «пятая колонна». Студент зачитывает лекционный материал в консерватории, который предложила преподаватель, доцент кафедры культурной политики.

— … Русская идея национализма. Республиканцы во главе с генералом…

С.ДОРЕНКО: Секундочку. Сейчас фамилии пойдут.

— Геннадий Гудков, Илья Пономарев, я не знаю, кто это.

С.ДОРЕНКО: Я знаю Пономарева, это Илюша такой, скакал тут, был, да.

— Алексей Навальный.

С.ДОРЕНКО: Алексей Навальный это премьер-министр Российской Федерации в правительстве Владимира Путина.

— Не голосуйте за Алексея Навального ни в коем случае.

С.ДОРЕНКО: Что он опять паясничает? Где список, будет читать? Мне до Сванидзе хочется дойти. Хочется пригвоздить Сванидзе. Я специально даю это, чтобы пригвоздить Сванидзе. Свяжись с нашими, пусть они кинут телефон Коли Сванидзе. Сейчас мы свяжемся с нашей редакцией, и они нам кинут телефон Коли Сванидзе, я его поздравлю, что он проник в «пятую колонну». Как это все-таки некрасиво с его стороны. А ведь был хороший человек.

— Обязательное условие существования нашего государства — сменяемость власти.

— Где вы будете еще присутствовать.

— А что? Это всем известно, на самом деле.

С.ДОРЕНКО: Там еще про Собчак будет.

— Расшатывание ситуации происходит в целях ослабления экономики отдельного государства. Пока правительство занимается протестными бунтами, страна, устроившая коллапс в стане конкурента, занимается освобожденную экономическую нишу в других странах.

С.ДОРЕНКО: То есть иностранцы нам устраивают бунты. И в этот момент правительство занято бунтами. А та сторона атакует, занимая экономические ниши. Сванидзе есть. Надо попробовать позвонить. Я сейчас попробую его публично унизить, как ты дожил до жизни такой? Что ж такое.

Этот студент, где-то про Собчак очень интересный и про Сванидзе. Я никак не могу найти…

— Кто стоит за группой людей, которые ведут пропагандистскую игру на территории государства и расшатывают ситуацию…

С.ДОРЕНКО: А зачем она сама ушла? Добрая доцент Фарида Кульмухаметова ушла куда-то. В этот момент, мне кажется, ей бы следовало зачитать эту лекцию. Все-таки не до конца хорошо все это  делает. Николай Карлович проснулся, мне кажется. Да хватит ему чего-то объяснять, давайте его в линию. Алло! Николай, здравствуйте. Коль, привет.

Н.СВАНИДЗЕ: Да, привет.

С.ДОРЕНКО: Я слушаю лекцию Фариды Кульмухаметовой в Московской консерватории, в которой ты в списке «пятой колонны». Поясню, это колонна, которая в интересах иных государств расшатывает ситуацию с целью захвата экономического пространства тем государством, пока наше правительство будет заниматься тобой, бедовым. Ты будешь расшатывать, а другое государство нападет и захватит.

Н.СВАНИДЗЕ: Понятно. Я в курсе, я видел этот материальчик, он забавный, да.

С.ДОРЕНКО: Как ты к этому относишься все-таки?

Н.СВАНИДЗЕ: Я думаю, если я скажу, что я в восторге, ты вряд ли мне поверишь. Он смешной, потому что… мы с тобой знаем, что есть куча разных черных списков врагов народа, «пятых колонн» и так далее, которые мы с тобой сейчас на месте можем составить, какой-нибудь списочек от себя, и вбросить в сеть, по нашему вкусу.

С.ДОРЕНКО: Да. Но так, чтоб на лекции, чтоб целый доцент тебя зачитывал, это, я считаю, серьезно. То есть кафедра провела научную работу…

Н.СВАНИДЗЕ: Мало того, это государственное высшее учебное заведение. Государственное. Консерватория, я прошу прощения. Значит, вот эта своеобразная дама, которая студентам внедряет в мозг список этой «пятой колонны», она где взяла этот список? Она его сама составила? Или составило какое-то ее начальство?

С.ДОРЕНКО: Это научная работа. Это очевидно кафедра занята научной работой. И в результате научной работы была выявлена «пятая колонна».

Н.СВАНИДЗЕ: Причем список «пятой колонны» уникальный, потому что она, отвечая на вопрос заинтересованных студентов, а что такое вообще «пятая колонна», она говорит: наш президент говорит — это предатели. Отлично, значит, «пятая колонна» это предатели. После этого она называет первым номером Людмилу Михайловну Алексееву, председателя Московской Хельсинской группы, члена Совета по правам человека, который составляется президентом. И там же, кстати, и вас покорный слуга, в том же совете. Тоже президента меня туда ввел. Значит, президент Путин Владимир Владимирович туда вводит предателей родины, в свой собственный совет. 

С.ДОРЕНКО: Ты знаешь, может быть, из-за заботы о человечестве он как Ной собирает всякой твари по паре.

Н.СВАНИДЗЕ: Совершенно верно. И причем чтобы предатели были, изменники. Чтобы всем было необидно. Меня просто интересует, откуда это взялось, откуда ноги растут и что это такое. Кроме того, там говорится про разных еще людей. Ксюша Собчак, оказывается, не дочь своего отца. Боровой, оказывается, был такой телеведущий, просто цирк с конями абсолютно. 

С.ДОРЕНКО: Хорошо. Но у нас были идиоты на лекциях. Например, политэкономию какую-то социализма вел какой-то полный коллекционный кретин, который читал так: советские колхозник давно уже оседлал трактор… ну, и дальше. Но у нас же был иммунитет, мы эту ахинею не слушали.

Н.СВАНИДЗЕ: Я чуть из университета не вылетел. Она была не для моих мозгов, это наука, само собой.

С.ДОРЕНКО: Ты понимаешь, в чем дело, у нас же был иммунитет. Мы не слушали эти ахинею. Может быть, просто надо не слушать?

Н.СВАНИДЗЕ: Был. Потому что мы уже не верили в это время. Мы уже не боялись, с одной стороны, и не верили, с другой. Что сейчас в мозгах у наших студентов, вот я преподаю, там очень разные ребята, красавицы, умницы, все. Но что у них в головах после, во-первых, пропесочивания многолетнего, такой довольно жесткой и безальтернативной государственной пропаганды. С другой стороны, то, что они читают в интернете. А там такое разнообразие всякого дерьма, что даже представить себе невозможно. Что после этого у кого оседает, это одному богу ведомо.

С.ДОРЕНКО: Спасибо. Николай Сванидзе был с нами.

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: Про детей мне хочется поговорить. Буддистский монах усыновил 21 ребенка от женщин, которых он отговорил от аборта. Это же прекрасно. Причем китайский буддист, то есть северный, чань-буддист. Буддистский монах Дао Лу из городского округа Наньтунь в провинции Дзянсу в восточной части Китая с 2012 года занимается тем уже пять лет, что отговаривает беременных незамужних женщин от аборта, обещая самостоятельно воспитать их детей. Сейчас на попечении монаха находится 21 ребенок. Местные власти пытаются с ним ссориться, потому что говорят, что его усыновления незаконны и что дети наверняка его вдобавок, что он просто нагулял с этими бабенками. Его осуждают, говорят, что эти дети биологически его и так далее. Он специально типа портит девок всюду, а потом забирает детей. Они сомневаются. Ну зачем человек 20… может себе представить? Сам буддист не придает значения скандалам, а больше беспокоится насчет того, что 14 из 21 ребенка не имеют регистрации по месту жительства, а поэтому не могут посещать школу или врачей. И сейчас он сфокусирован на решении этой проблемы. 14 из 21… первых семь его зарегили, а потом регить перестали. И они просто у него типа приблудились.

Д.КНОРРЕ: А живут они где? В какой-то мазанке… 

С.ДОРЕНКО: Да, а что? Там, может быть, климат подходящий. Наблюдают цветение вишен, всякое такое. Серьезно, это напоминает мне притчу о даосе, помнишь, которому… девушка нагуляла ребенка соседская, и папа девушки пришел с ребенком, с младенцем, ткнул даосу и сказал: это твой ребенок, забирай. На что даос ответил: как знать, как знать. Забрал и стал воспитывать. Через год нашелся отец ребенка, это был подмастерье на рынке. Девушку выдали замуж, пришли отнимать ребенка. Выхватили ребенка у даоса, сказали: это не твой ребенок. Он ответил: как знать, как знать. А этот буддист 21… они близки, буддисты и даосы, конкретно в этих краях. И соответственно, наверное, он ходит, у него 21 ребенок, такой выводок идет, ему говорят: это ваши дети. Он: как знать, как знать. Это не ваши дети. — Как знать, как знать. Прикольно же? Прекрасно. Вот это нашим бы делать. Уговаривать теток не делать аборт. 

Д.КНОРРЕ: Так у нас кто только не уговаривает.

С.ДОРЕНКО: Мало что уговаривать — уговаривать и брать на себя ответственность. Условно говоря, ты уговорил, значит, выращивай. И наоборот. А, нет, наоборот не надо. Наоборот тоже может быть — уговорил на аборт, все, молодец, сразу премию. Уговорил без аборта — на тебе ребенка. Должно быть какое-то такое движение, мне кажется.

Про детей еще. Подростков начнут привлекать к уголовной ответственности с 12 лет. Хотят.

Д.КНОРРЕ: Я так понимаю, что речь идет о разного рода убийцах…

С.ДОРЕНКО: Какие-то подростки недоброкачественные сделались. Для подростков снижают, внимание, я читаю как написано, это URA.RU, снижают возраст уголовного наказания. То есть не планируют снижать, а снижают, вот такой заголовок. А дальше развенчивается, заголовок URA.RU торжественно развенчивается. Сначала «снижают», а потом оказывается, что это «обсуждают», а никто не «снижает». Как бы текст статьи говорит: заголовок вранье. В Общественной палате обсуждают снижение возраста уголовной ответственности для подростков. Как считает глава комиссии по безопасности… Антон Цветков, это очень уважаемый человек. Антон Цветков считает: отвечать за свои поступки перед законом дети должны, начиная с 12 лет.

Д.КНОРРЕ: Это прям дети, это не подростки.

С.ДОРЕНКО: Когда у групп молодых ребят есть в карманах ножи. У меня нож с шести лет появился.

Д.КНОРРЕ: У меня тоже, кстати говоря, такой швейцарский, складной.

С.ДОРЕНКО: Мы играли в ножички. Вы играли?

Д.КНОРРЕ: Конечно. Все играли.

С.ДОРЕНКО: Мы играли в ножички, мы резали кору на деревьях, мы делали лодочки. Мы привязывали майских жуков… а, это уже без ножичка, но неважно.

Д.КНОРРЕ: А я потрошила змею, гадюку.

С.ДОРЕНКО: Ты потрошила змею? Вот тут-то и видно, садистка.

Д.КНОРРЕ: Она была мертвая, я ее не убивала.

С.ДОРЕНКО: А, ты нашла мертвую.

Д.КНОРРЕ: Да. Гадюку. И мы отрубили ей голову.

С.ДОРЕНКО: Она сатанистка.

Д.КНОРРЕ: И сделали браслеты из кожи змеи и пугали соседей.

С.ДОРЕНКО: Кнорочка-то сатанистка.

Д.КНОРРЕ: Ужасно. Я вспоминаю, как это могло быть?

С.ДОРЕНКО: А как вы связали? Вы потроха куда-то выкинули, все это пальчиками детскими, девичьими…

Д.КНОРРЕ: Палочкой.

С.ДОРЕНКО: Палочкой нечисто очистили, надо было выскребать там хорошо. 

Д.КНОРРЕ: Я уже плохо помню этот момент.

С.ДОРЕНКО: Сколько тебе было лет?

Д.КНОРРЕ: Примерно 12.

С.ДОРЕНКО: Сатанисточка. Ой, какой кошмар!

Д.КНОРРЕ: Все должны пройти этот момент, мне кажется.

С.ДОРЕНКО: Я зарубил змею топором. Она была до этого живая. У меня была неприятная идея, в смысле, когда я воткнул в нее топор на грунте, там была глина. Топор вошел в глину вместе со змеей, и она продолжала извиваться. Я думаю: вот же дрянь такая, а?

Д.КНОРРЕ: Она извивается и с отрубленной головой уже.

С.ДОРЕНКО: У меня топор вошел вместе со змеей в глину, а она продолжает извиваться. Я думаю: да что ты будешь делать, нарушает человек законы естества, надо еще рубануть. Теперь я думаю: если я вытащу топор, то я же ее типа освобожу, она на меня бросится? Думаю, может, мне не вытаскивать, а чем-то еще побить ее. Я некоторое время стоял ждал, но она сдохла в результате. Топор я забрал с собой.

Д.КНОРРЕ: Видите, вы садист, а я сатанистка.

С.ДОРЕНКО: Я с семи лет ходил все время с ножом, а где-то с 13 я из дому не выходил без топора. Я всегда ходил с топором.

Д.КНОРРЕ: Ужас какой!

С.ДОРЕНКО: Дорогая, я жил где? И где ты жила. В Хамовниках?

Д.КНОРРЕ: В Санкт-Петербурге.

С.ДОРЕНКО: А позже в Хамовниках. Убивала змей ты в Хамовниках.

Д.КНОРРЕ: Нет, это в Ленинградской области.

С.ДОРЕНКО: А я жил на реке Кия, которая впадает в реку Уссури, которая впадает в реку Амур. Я жил на Уссури. И я без топора с 13 лет не выходил на улицу. Потому что топор для чего-нибудь да пригодится.

Д.КНОРРЕ: Суп из топора.

С.ДОРЕНКО: Ну, мало ли. Нарубить дров для костра, всегда топор для чего-то нужен. Ты его все время таскаешь.

Возраст уголовной ответственности сейчас с 14 лет. А теперь будет с 12, если идея Антона Цветкова получит развитие. Я думаю… я сейчас купил щенка….

Д.КНОРРЕ: Ротвейлера, да, я видела, потрясающий щенок.

С.ДОРЕНКО: Посмотрите в Instagram. Это секрет, я не покажу никому. На самом деле, постит моя жена. А я репощу в Facebook. Я купил щенка, и я думаю, что когда щенка выращиваешь, в принципе, понятно, будет ли он уголовником недели в три. Приглашается ветеринар и говорит: пет-класс, шоу-класс и еще какой класс. Три класса. Щенок. Его в три недели уже видно. Так и ребенка можно. Сажать в тюрьму, когда первый… кто-нибудь из педиатров позвоните. Мне кажется, педиатр должен сажать в тюрьму. С какого возраста… или если вы ветеринар. Ветеринарный врач тоже годится, потому что я спрошу у вас про щенков. Или вы собаковод. Позвоните мне, пожалуйста. Собаководы, ветеринары и педиатры. С какого возраста примерно можно понять, в тюрьму ему или нет? Мне кажется, очень правильно было бы сразу отправлять в тюрьму. Ну, зачем вся эта канитель, сколько денег тратится лишних, уже бы сидел в тюрьме и все. Здравствуйте. Вы собаковод, ветеринар или педиатр?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я врач. Я тоже делал в детстве самопалы и ходил с ножом.

С.ДОРЕНКО: Я сейчас не про это. С какого возраста более-менее понятно, куда деть ребенка, не посадить ли его в тюрьму?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да ни с какого.

Д.КНОРРЕ: В детский сад или в тюрьму, вот так должно быть.

С.ДОРЕНКО: Должно быть понимание, с какого возраста… щенка видно в три недели. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Кирилл.

С.ДОРЕНКО: Кирилл. Автор нашей программы. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В 12 лет уже поздно абсолютно точно. Где-то от года до двух, уже надо…

Д.КНОРРЕ: А как это понять?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: По характеру ребенка видно, кто будет: он будет оторвой, он будет осторожным, он будет таким средним, он будет совершенно безбашенный… 

Д.КНОРРЕ: Кирилл, подождите. Есть дети, которые совершенно неугомонные в три года, невыносимые, капризные, не слушающиеся родителей, потом проходит время, в семь лет абсолютно идеальный ребенок, живой такой, непосредственный.

С.ДОРЕНКО: А к 60 он уже в инвалидной коляске и дико послушный.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: На самом деле, в три года уже поздно, уже сформирован человек. Где-то к году, к полутора, уж к двум точно, можно ставить клеймо на всю жизнь.

С.ДОРЕНКО: И можно делать выбраковку, кастрировать.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет. Это жестоко. В тюрьму гуманнее.

С.ДОРЕНКО: Спасибо. Все сразу понятно, товарищи. Можно, я про щенков? Мне бы хотелось про щенков. Смотрят на него и понятно, что из него вырастет, понятно, что он шоу-класса.

Д.КНОРРЕ: А как?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Я хочу ветеринарного врача либо собаковод, позвоните, пожалуйста. Не звоните все. Здравствуйте. Вы ветеринар?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Я педиатр.

С.ДОРЕНКО: С какого возраста понятно, щенок куда пойдет? Пет-класс, шоу-класс?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Про щенка не скажу. Но про детей, до 14 лет детей еще можно изменить.

С.ДОРЕНКО: А до 16 можно изменить?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет. После 14 уже ребенка изменить нельзя.

С.ДОРЕНКО: А если мы с вами почитаем жития святых, мы обнаружим, что обращаются к святой жизни убийцы самые гнусные, самые мерзкие преступники. И согласно концепции, довлеющей на территории этой страны, а концепция здесь аврамическая, исправиться можно всегда. Покаялся и точка, все.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это уже немножко другое. Это говорит о покаянии. Но об изменении характера ребенка можно говорить только до 14 лет.

С.ДОРЕНКО: После 14 уже нельзя? А если с 12 сажать?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Не знаю. Мне кажется, этого нельзя делать.

С.ДОРЕНКО: Спасибо большое. Нет, не Библия. Но Библия в том числе. А жития святых пестрят всевозможными историями о том, как самые зловещие негодяи вдруг, одумываясь и спасаясь, спасение и покаяние доступно абсолютно любому, самому зловещему палачу и чудовищу и так далее.

Д.КНОРРЕ: Он ведет, может быть, и праведный образ жизни. Но что у него в голове, мы не знаем. 

С.ДОРЕНКО: Таким образом, существует две концепции. Одна из них ветеринарная — выбраковка щенков. Другая христианская. Христианская заключается в том, что несмотря на то, что ты зловещий негодяй, убийца, кровопийца, ты можешь покаяться в любую секунду. Просто подошел, покаялся — точка, все, новая жизнь. Все, что было — до свидания.

Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я собаковод.

С.ДОРЕНКО: Когда можно понять по щенку, пет-класс или шоу-класс, в депутаты он пойдет или в разбойники?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я занимаюсь кавказцами и алабаями.

С.ДОРЕНКО: Да, шикарно. Я приветствую в вас любителя алабаев.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И могу сказать вот что абсолютно авторитетно. В основном все зависит от того, как себя поведут хозяева. За одним исключением — если там нет патологии зачатия. То есть прямые родственники, это очень мутное дело. А дальше, как себя будет вести хозяин. Если он будет стараться понять собаку и объяснить собаке, она как кошка будет. Конечно, она, может быть, будет на чужих бросаться по команде. Но вот эти истерики, кусание своих же родных, родных кошек даже — нет. Собаки понимают, что это их стая, кошки, здесь они вместе живут, и все в порядке.

С.ДОРЕНКО: Знаете, почему они понимают? Потому что их три тысячи лет — а алабаям три тысячи лет — их три тысячи лет за любую кошку и за любую курицу туркмены убивали просто. За три тысячи лет чего только не выучишь. Их систематически убивали, заносили к домашним животным. Поэтому алабаю может просто курица сесть на нос, он ее не тронет. Потому что боится, что хозяин его реально просто убьет. И весь разговор. Алабаи — это же интеллектуалы, великая порода.

Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Сергей. Вы знаете, я немножко и ветеринар, и педиатр.

С.ДОРЕНКО: Я открою секрет. Вы — руководитель тюрьмы, в смысле, зоны.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Исправительного учреждения. Так вот, я могу сказать по деткам, с какого периода наступает ответственность, с 12 или с 14. И благополучные семьи, и неблагополучные семьи, я уже рассказывал, приводил пример по следственному изолятору, как детки расправлялись со взрослыми, очень зверски. Недалеко от учреждения, где я работал, была воспитательная колония. Там было 68 воспитанников. И у меня было почти две тысячи, 1950 подопечных. Так вот, те 68 фору дадут этим около двух тысячам взрослых мужиков осужденных. Это нечто. Невозможно… Во-первых, конечно, они чувствуют свою безнаказанность даже после совершения преступления. Они не осознают в полной мере, что они совершают.

С.ДОРЕНКО: С какого возраста вы бы выбраковывали щенков этих вот?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: К людям, конечно, нельзя применять такие термины «выбраковывать». Тюрьма вообще ни из кого еще человека не сделали. Ни из малолетнего, ни из взрослого, это понятно.

Д.КНОРРЕ: Интересно, что об этом говорит начальник исправительного учреждения.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это правда. Там своя жизнь, там свои законы, там они живут, как-то существуют в этом мире. И в принципе, отчасти где-то этот мир даже справедливей нашего, который по эту сторону забора.

С.ДОРЕНКО: Я понял. Спасибо вам за звонок. Здравствуйте. Слушаю вас. Вы ветеринар?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я ветеринар, да. 

С.ДОРЕНКО: Как вы в три недели или во сколько вас вызывают пробить на ухе татуировку…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сейчас чипы ставят. Это ушло уже, атавизм, какие татуировки, какие клейма. Чипирование три секунды и все.

С.ДОРЕНКО: Как вы видите, пет-класс или шоу-класс. Еще какой есть класс?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ты берешь щенка за хвост и силой тащишь к себе. Если он оборачивается и цепляется тебе в руку, хозяевам будет непросто. И ты должен их об этом предупредить и сказать, что за этой собакой надо смотреть. Если собачка пищит, пытается от тебя медленно уползать, когда ты тащишь ее за хвост, это адекватная реакция. А есть собака, которой по фигу, ты можешь хватать и таскать ее за хвост кругами. По таким мелочам видно, что это за собака, что у нее в голове и как она будет реагировать на внешние раздражители.

С.ДОРЕНКО: Если перевести кинологический опыт на людей, с какого возраста можно сажать в тюрьму смело детей?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я думал, сейчас спросите, за какое место их тянуть. Мне кажется, в 12 лет это уже сложившийся человек. Если он идет кого-то убивать, он понимает, что он идет убивать.

С.ДОРЕНКО: А в семь лет разве не сложившийся?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Но мне кажется, вопрос, например, с убийством достаточно спорный. В 12 что он понимает, что он убивает, насилует, это сто процентов. А вот в семь, мне кажется, вопрос по убийству и особо тяжким преступлениям все-таки спорный.

С.ДОРЕНКО: Давайте пройдем дальше. Восемь, девять.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Мне кажется, по детям тоже видно, кем они будут. У меня сейчас сыну три с половиной года, и я вижу разных детей на площадке…

С.ДОРЕНКО: А вы видите, что он будет ветеринаром?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Возможно. Я думаю, что да, потому что у него с детства животные, у нас алабай на даче и прочее. Конечно, он видит эту жизнь.

С.ДОРЕНКО: В Колумбии были целые банды 12-летних убийц. Их картели нанимали, потому что им за это ничего не будет. 12-летние убийцы, целая банда. «Церковь считает, что за грехи ребенок начинает отвечать с семи лет», — Серафим пишет. Большое спасибо. Может, с семи сажать их в тюрьму да и все?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В принципе, можно.

С.ДОРЕНКО: Слышишь, согласился ветеринар. Сразу в тюрьму. Школу как-то по-другому оформить и продолжать называть школой.

Д.КНОРРЕ: Просто обтянуть колючей проволокой.

С.ДОРЕНКО: Тебе, сынок, в школу путь-дорога лежит. И все. И он пошел такой в школу. А другой говорит: а вам в школу рано еще, рановато. А вам в депутаты. Если его за хвост таскают, и он при этом скулит, ему говорят: вы пойдете, товарищ, в депутаты. Отличный способ мы придумали.

В ДВИЖЕНИИ

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 10 часов 6 минут. Президент Ирана приехал, иранец приехал к нам. А ты заметила, что саудовец мотанул в Америку, к Трампу?

Д.КНОРРЕ: А потом к нам.

С.ДОРЕНКО: Нет. Саудовец — в Америку, а иранец — к нам.

Д.КНОРРЕ: Понятно.

С.ДОРЕНКО: Но мы не востоковеды. Если бы мы были востоковеды, мы бы поняли, что происходит. Вот если бы Владимир из Дубая нас слушал, пусть бы он нам объяснил, но он не слушает наверно, он сейчас готовит какую-нибудь ракету, которая отправляется на Марс, или еще что-нибудь. Ну, правда, саудовец мотанул к Трампу жаловаться на иранца, а к нам мотанул, быстро-быстро подъехал иранец жаловаться на саудовца и на Трампа. То есть начинается какая-то история опять нашего противостояния, в сущности. Владимир из Дубая, здравствуйте. Спасибо большое, что позвонили.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: Я говорю, что саудовец дернул к Трампу жаловаться на иранца, а иранец к нам жаловаться на саудовца. Опять у нас клинч такой нехороший.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Клинч этот нарастающий, и он очень-очень многофакторный. Я думаю, никто вам сегодня не скажет. Если кто-то скажет «я знаю, что происходит и как будет», этот человек слишком много о себе понимает. Потому что, во-первых, конечно Сирия во главе угла стоит и иракская часть, там видно какое-то движение. У нас осложнения с Турцией, это осложнение с Турцией на руку Саудовской Аравии. И, как ни странно, это осложнение на руку Ирану, потому что если Сирия фактически уже разделена на зоны влияния между Ираном, Россией, Турцией и самой Сирией, то получается там есть клинч, Россия и Иран претендуют на одну и ту же зону влияния.

С.ДОРЕНКО: Даже у нас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Даже у нас с Ираном, с одной стороны. С другой стороны, турки нам перекрывают по сельскому хозяйству кислород потихонечку.

С.ДОРЕНКО: По пшенице.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. С третьей стороны, у нас очень хорошо пошла в Абу-Даби выставка вооружений, где те же самые Эмираты, которые очень напряженно смотрят на нашу позицию в отношении Ирана и Сирии, недружественно, попросили создать за их деньги для них истребитель пятого поколения.

С.ДОРЕНКО: Это очень интересно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Плюс нефтяные дела, которые не понятно как будут развиваться, потому что политика Трампа в отношении нефтяного рынка абсолютно не понятна. Плюс абсолютно неприемлемая позиция Трампа по отношению к Ирану. Плюс, например, такая интересная штука: есть такая страна, называется Судан — Республика Северный Судан. Она под американскими санкциями почти 30 лет, и ее президент Омар аль-Баши тоже под санкциями. Одним из последних указов уходящего Обамы было снять запрет американским компаниям работать в Судане. Это воспринято с огромным энтузиазмом. На этом же фоне прошли очень дружественные переговоры Судана с российскими военными представителями на этой же выставке в Абу-Даби по поводу поставок оружия в Судан. Но позавчера представитель секретной службы и разведки Судана полетел для переговоров в Соединенные Штаты Америки с руководителем ЦРУ восстанавливать дружеские контакты. Понять в этой каше что происходит, мне кажется, трудно. 

С.ДОРЕНКО: Я такое соображение скажу, а вы, пожалуйста, скажите, верно это или нет. Восточные люди хороши тем, что с ними обо всем можно договориться. Но они с такой скоростью передоговариваются, что ты не успеваешь ни за чем уследить. У нас тут голова кругом с украинцами, которые в этом смысле похожи на восточных людей, а эти еще в десять раз быстрее передоговариваются.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ценность слова, данного восточным человеком, заключается для него прежде всего в том, что это его слово, и он может делать с ним всё что угодно. Это же его слово. Он его вам дал, ну и что?

С.ДОРЕНКО: Дал — забрал. Спасибо вам огромное, Владимир. У нас проблемка есть, конечно, что иранец сейчас у нас, саудиты с Трампом, Израиль опять говорит, что Иран никогда не снимал задачу уничтожения израильского государства. Задача уничтожения израильского государства стоит перед Ираном, поставлена — они от нее не отказывались никогда. С Турцией не знаю что. То есть такая дружба нежная, что всё время не понятно. Когда они нас предали и когда они в очередной раз выстрелят в спину, мы не понимаем. Саудиты вроде к нам ездят, катарец к нам ездит, мы друг другу жеребцов дарим и всё вроде хорошо, но понятно, что ни минуты никто нас не любил и никому мы нафиг не нужны. Это ощущение.

Д.КНОРРЕ: По сути, получаются бесконечные переговоры. 

С.ДОРЕНКО: И получается, что аль-Асада мы спасли для Ирана. Мы его спасли, но служить он будет Ирану, а не нам. Опять моя не понимает ничевойт с этим Востоком. Ну его нафиг!

Д.КНОРРЕ: Вы «Родину» смотрели, последнюю серию?

С.ДОРЕНКО: А «Родина» хороша, мать! Ребята, все смотреть Homeland, обязательно!

Д.КНОРРЕ: Владимир мне сразу напомнил.

С.ДОРЕНКО: Ребята, закручен Homeland, просто феерически закручен!

Д.КНОРРЕ: Отличный сезон просто.

С.ДОРЕНКО: Осталось две серии в Homeland. Ребята, смотреть, смотреть! Вчера была предпредпоследняя, просто я кулаки сжимал, как мне хотелось… и Сол бежит…

Д.КНОРРЕ: Но он не убегает.

С.ДОРЕНКО: Но почему он никак не уедет? Он со всеми попрощался.

Д.КНОРРЕ: Так его жена отговорила.

С.ДОРЕНКО: Бывшая. Здравствуйте, слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Уважаемый Владимир немножечко упустил один момент по поводу военной дружбы Америки и курдов, которые сейчас совместно ведут бои за несколько городов. Я думаю, что сейчас пытаются в пятисотый раз передоговориться — кому какой кусочек земли будет принадлежать. Поэтому все поехали к своим патронам.

С.ДОРЕНКО: Покровителям. Конечно, разъехались по покровителям.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А можно мне эту деревню сюда, а эту сюда.

С.ДОРЕНКО: И каждое слово — враньё. И даются страшные клятвы, клянутся вообще всем, и каждое слово враньё при этом. 

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: «Мамой клянусь» и так далее. Американцы сейчас пытаются захватить регион, который снабжает практически половину Сирии водой, а вода сейчас дороже нефти. Я думаю, это очень большой объект для споров и дележа. Я просто Владимира добавляю, я к нему очень хорошо отношусь и уважаю его.

С.ДОРЕНКО: Спасибо большое. Ребята, погнали дальше! Вы же хотите узнать про доллар и про всякую такую шнягу. Четырнадцать минут назад, в 10 утра я открыл этот самый доллар, он был 57,0; сейчас 56,86, он сильнее, чем вчера. Мы вчера видели доллар на 57,03 правильно? Правильно. Сейчас 56,87 — доллар слабее, рубль дороже. 61,77 по евро, евро относительно силен. Сейчас посмотрим главную пару — 1,0862. Вчера был 1,0865. То есть в главной паре по-прежнему баланс сохраняется на этих высотах. 1,0861 в эту секунду. 50,95 — нефть чуть-чуть дороже вчерашнего, близка к 51.

«Бегите скорее покупать», — говори Крэст Фолон. Крэст Фолон, если бы у меня были деньги, я бы бегал и покупал. Но у меня нет денег, дорогой Крэст Фолон, а на заёмные я не работаю. Доллар падает к рублю за счет керри трейда, как мы хорошо знаем, опять 56,87. И все, кто ждали его на 71, чтобы обогатиться коварно (мы знаем этих людей, мы знаем их фамилии), все они обломались.

А я говорил и говорю вам, что существует два сценария сейчас: один из них 62-63, раз Силуанов просит. Была песня «снегопад, снегопад, если Силуанов просит, в этой просьбе ты ей отказать не моги». Или это про Эльвиру было, что-то такое было «если просит». А второй сценарий, который мы говорили, доллар на 54! «Дядя еще не отошел от муравейника и продолжает писать». Да, Александр Викинг, вы хорошо помните.

«Что с бензином?» Не знаю. 50,95 нефть, я же сказал. «Сергей, колхоз звонит вам с “Билайна”». Какой-то «колхоз» звонит нам с «Билайна». Хорошее дело делает колхоз. «А я в фунт ушел и спокойно жду его на сотне», — говорит Рамси Болтон. В фунт вы ушли под Brexit, не знаю. Я боюсь, может и глупо конечно. Может быть сейчас самое время уйти в фунт, это правда.

Д.КНОРРЕ: Все такие крутые. Мне интересно, а сколько вы вкладываете?

С.ДОРЕНКО: Десять рублей.

Д.КНОРРЕ: Серьезно десять рублей?

С.ДОРЕНКО: Да люди играют.

Д.КНОРРЕ: Это же глупость какая-то.

С.ДОРЕНКО: Я тебе объясню: людям хочется иметь некие символы собственного участия.

Д.КНОРРЕ: Это я понимаю, только ради этого.

С.ДОРЕНКО: Я вошел в эту историю в 1996 году, я уже говорил. Причем очень глупо я поставил, сразу проиграл большие деньги. Это был сентябрь 1996 года.

Д.КНОРРЕ: Да, вы рассказывали эту историю.

С.ДОРЕНКО: Доллар по 1,54 был к фунту, а swissy был на 1,14 к доллару. Я поставил кросс, и у меня swissy пошел на 1,12. Нет, наоборот, с 1,12 на 1,14; а фунт/доллар пошел с 1,54 на 1,69. На 1,69! Я стоял в сделке, где я мог заработать до 5 миллионов долларов! Если бы я заработал 5 миллионов долларов в 1996 году, я бы не пошел на Первый канал, я бы всех вас в гробу видал, в хорошем смысле. Я бы уехал в Канаду, плевал бы оттуда с высокой колоколенки на всех, понятно. Ездил бы на снегокате, мотоцикле.

Д.КНОРРЕ: Сергей, деньги имеют свойство заканчиваться.

С.ДОРЕНКО: Это правда, но я бы продолжал выигрывать по 5 миллионов в месяц. Можешь себе представить, какой бы я был богатый и так далее, мне никто не нужен. Но я проиграл, как идиот. Это очень важно. И потом я поставил наоборот и опять проиграл.

Д.КНОРРЕ: Вы как тот полицейский…

С.ДОРЕНКО: Я тебе объясню, для чего мужчина это делает. Мужчине хочется доказать себе, что он не только руками может работать и другими частями тела, но и мозгом. Вдобавок мужчине хочется понять, почему Сорос может, а я нет. Я завел как бы аккаунт брокерский. Ну я не брокер, а частное лицо, в интересах своих торгующий. Я зашел туда, сейчас не буду говорить сумму, небольшая сумма, 150 чего бы то ни было.

Д.КНОРРЕ: Миллионов долларов.

С.ДОРЕНКО: Нет, нет. 150 чего бы то ни было, небольшая сумма. Я играл 150, 150, 150, ушел на 130, потом 136, 141. Два года я играл! Зашел со 150…

Д.КНОРРЕ: И вышли?

С.ДОРЕНКО: Ушел на 142, проиграл 8 чего бы то ни было.

Д.КНОРРЕ: Миллионов долларов. Я же знаю, я же понимаю, меньше не имеет смысла.

С.ДОРЕНКО: Спокойно. Проиграл 8 чего бы то ни было за два года. Два года нервов, два года седины, два года налитых кровью глаз! Всего проиграл восемь.

Д.КНОРРЕ: Чудовищно.

С.ДОРЕНКО: Я мог проиграть всё, но я проиграл всего лишь восемь. О чем это говорит? Что я неглупый парень. Но это также говорит о том, что и брокер из меня фиговый, никакущий. Ну, Дерьмо моя фамилия, в смысле брокера. Зачем вы брокер? Позвоните мне. Вот вы брокер, вы играете, зачем вы это делаете?

Д.КНОРРЕ: Это просто фортуна, это казино.

С.ДОРЕНКО: Объясните Даше. Даша вас спрашивает, зачем вы играете на бирже? 73-73-948. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Михаил. На бирже играет Центральный банк.

С.ДОРЕНКО: А вы?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я хотел вашей Насте…

С.ДОРЕНКО: Это вообще Даша. «Всё равно хорошо, Маша…» Мне нужен человек, который играет на бирже, который Даше объяснит, зачем он это делает. Я играл два года, в марте кстати вошел, это чувство весеннее. Или купить собаку, или купить мотоцикл, или затеять адюльтерчик, или пойти на биржу — что-то хочется весной сделать. А что у женщин весной? Только адюльтер!

Д.КНОРРЕ: А что нам остается?

С.ДОРЕНКО: Звоните, пожалуйста, брокеры. У мужчин широкий выбор, что сделать весной: купить собаку, купить мотоцикл, или и собаку и мотоцикл, купить машину, завести любовницу, ну не любовницу уж совсем, а адюльтерчик, до июня и хватит.

Д.КНОРРЕ: Это уже любовница, извините.

С.ДОРЕНКО: Да июня, краткосрочная связь. А в конце спросить: как ее зовут?

Д.КНОРРЕ: Уже лучше не спрашивать.

С.ДОРЕНКО: Да. И пойти на биржу брокером. Это всё может сделать мужчина в марте, под чувство весны. А у женщины нифига выбора нет, приходится заводить адюльтер. Правильно?

Д.КНОРРЕ: Адюльтер или купить сразу два пальто, сапоги, сдать их обратно, потому что они не подошли, потому что они разонравились.

С.ДОРЕНКО: «Зановесочки еще можно купить», — Татьяна. (Смеется)

Д.КНОРРЕ: И зановесочки, конечно. Можно покраситься.

С.ДОРЕНКО: Покраситься в другой цвет.

Д.КНОРРЕ: Естественно.

С.ДОРЕНКО: Если ты уже блондинка, куда же дальше?

Д.КНОРРЕ: В брюнетку, рыжую.

С.ДОРЕНКО: 73-73-948. Вы торгуете на бирже, объясните зачем? Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я не брокер, я трейдер. На счете держу для приличия 50 долларов.

С.ДОРЕНКО: 50 тысяч или 50 долларов?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Просто 50 долларов, для того чтобы проверять, насколько ты способный человек.

С.ДОРЕНКО: 50 долларов, крупный торговец, практически Сорос.

Д.КНОРРЕ: Тогда и я трейдер тоже, у меня даже сто есть.

С.ДОРЕНКО: Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я держал с 2008 года 150 тысяч «неизвестно чего», как вы говорите.

С.ДОРЕНКО: Да, мы не скажем чего.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В конечном итоге счет вырос до 300 тысяч неизвестно чего.

С.ДОРЕНКО: Опаньки!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Постепенно забирал процентами. Процентами выгреб 275 тысяч неизвестно чего.

С.ДОРЕНКО: Так вы серьезный чувак!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да.

С.ДОРЕНКО: Здесь в России играли?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: На фьючерсах.

С.ДОРЕНКО: Но в России?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да.

С.ДОРЕНКО: Это вообще серьезный человек! Я потупил глаза, я смотрю в землю, мне стыдно перед вами.

Д.КНОРРЕ: Вам просто повезло, скажите честно?

С.ДОРЕНКО: Повезло или не повезло?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: На самом деле, работал мой индивидуальный брокер, а я инвестировал туда деньги. В конечном итоге, конечно же, сейчас этот брокер ушел в минус, но в общем я свои деньги забрал, даже с плюсом.

С.ДОРЕНКО: А брокер, пожалуйста, пусть погибнет. В яму к тиграм подонка!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А брокер сейчас возрождается, отработал новую схему и предлагает зайти снова. Сейчас думаю, заходить или не заходить.

С.ДОРЕНКО: Спасибо.

Д.КНОРРЕ: Миго написал совершенно гениальный рецепт, как отвлечь женщину от ее бабских страданий: «Поехали в IKEA». IKEA — это решение всех проблем.

С.ДОРЕНКО: Как отвлечь даму от ее женских страданий — поехали в IKEA новое постельное белье выбирать и фужерчики.

Д.КНОРРЕ: Там просто всё.

С.ДОРЕНКО: «А я Mercedes сделал к весне», — говорит Серега из Надыма. «На бирже всегда так, сначала проигрывают раз-два, а потом начинают выигрывать», — говорит Владимир. Владимир, почему я не начинал выигрывать, я все время только проигрывал. «И про IKEA, и про жену подтверждаю», — говорит Сергей ПЗРК. «Сделать ставку и посмотреть с азартом спорт, оно куда богаче будет. Пивка по вкусу», — говорит Джа Христос.

Д.КНОРРЕ: Я всегда проигрываю в этих ставках.

С.ДОРЕНКО: Знаешь, еще какой решительный поступок может совершить женщина — сменить педикюршу.

Д.КНОРРЕ: Нет, никогда! С ума сошли что ли? Вы ничего не поняли про женщин.

С.ДОРЕНКО: Решительный, волевой поступок, который может совершить женщина — сменить педикюршу.

Д.КНОРРЕ: Это называет «психанула».

С.ДОРЕНКО: Потом надо на коленях ползти назад и просить прощения.

Д.КНОРРЕ: Какие-то бонусы давать.

С.ДОРЕНКО: Купить у нее из-под полы…

Д.КНОРРЕ: Пилку и баф.

С.ДОРЕНКО: Все педикюрши из-под полы что-то продают. Они говорят: это профэшнл косметика, такая в магазине не продается. Она действительно не продается, потому что ее разливают на местной овощебазе.

Д.КНОРРЕ: Размягчитель пяток.

С.ДОРЕНКО: (Смеется) Товарищи, весна как-то чувствуется, согласитесь, по неразумным поступкам! «Что-то боюсь на биржу. Кухня, мне кажется», — говорит Сергей из Надыма. Что «кухня»? «Вы яхту из-за биржи продали?» — говорит Владимир. Нет, из-за покупки дома яхту продал. «А я замуж вышла за любовника», — говорит Наталья. Это двойная удача! В первую весну заводишь любовника, а во вторую весну выходишь замуж. Это же выходит двойная удача!

Д.КНОРРЕ: Подфартило!

С.ДОРЕНКО: «А я протеин принимаю, уже 104 килограмма вместо 95. Девять килограммов набрал». А смысл был набирать вес или худеть? «Вы помните, как парень из Казани на бирже заработал около 30 млн рублей в ночь на Новый год и остался в огромном минусе». Нет. Это про что? Насчет игры в новогоднюю ночь я помню только фильм «Большой куш»: там была игра в карты с негативным результатом в результате. «Чёртовы лудики». Это мы?

Д.КНОРРЕ: Наверно, да.

С.ДОРЕНКО: Ребята, как вы празднуете весну? Раз уж мы заговорили о том, что может сделать мужчина весной и что может сделать женщина весной. У нас есть две минуты. 73-73-948. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Илья. Я тоже домашний трейдер. В 2008 году я на 10 тысяч долларов купил у «Норникеля», в 2011-м уже увеличился в четыре раза мой депо-счет. На тот момент мне было 17 лет.

Д.КНОРРЕ: Что вы придумываете? В 17 лет у вас было 10 тысяч долларов?!

С.ДОРЕНКО: У папы попросил.

Д.КНОРРЕ: У вас были единственные 10 тысяч долларов?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, это были единственные 10 тысяч долларов. Мои были пять, и папа мне дал пять.

Д.КНОРРЕ: Откуда?!

С.ДОРЕНКО: Из кармана, из тумбочки. Что она пристает? НКВД, то же мне!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: После этого конечно же мой депо чуть уменьшился после 2011 года. Но на данный момент (с 2008 года я этим занимаюсь) у меня стабильно доход 25-22 процента от депо в год.

С.ДОРЕНКО: А вы их проживаете или вы продолжаете аккумулировать и инвестировать?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: На что-то живу, во что-то вкладываю. Торгую я только на акциях.

С.ДОРЕНКО: У вас есть принцип, например половину от заработанного забирать, остальную вкладывать или нет?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Принципа нет. Как душа захочет, так всё и происходит.

С.ДОРЕНКО: «Душа меру знает» есть такая пословица русская. Это, правда, про алкоголь, но неважно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, да.

С.ДОРЕНКО: Хорошей весны вам в этом смысле.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Спасибо. Вам тоже.

С.ДОРЕНКО: «Встречаю весну по щиколотку в ледяной воде», — говорит Жека. А зачем? «Купил жене сумку и клатч. Теперь я на “Дошираке”», — говорит Смирнов. Смирнов на «Дошираке»!

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: В школу добавят конфессиональности, я читаю. Я начинаю думать, что это шикарно. Ты заказываешь специальную еду в самолете?

Д.КНОРРЕ: Я перестала это делать с тех пор, как «Аэрофлот» стал экономить на халяле. Кошер раньше у них был шикарный, эти наборы. А потом сократили финансирование, теперь нет смысла этого делать.

С.ДОРЕНКО: Я заказывал по двум причинам: во-первых, тебе первому подают…

Д.КНОРРЕ: Мне было неловко из-за того, что на нас все смотрят.

С.ДОРЕНКО: Наоборот.

Д.КНОРРЕ: Вам приносят красную коробку, и все на вас смотрят — всё понятно с тобой. 

С.ДОРЕНКО: Нет! А я же горжусь этими, я же эксгибиционист. Я заказываю кошерную еду.

Д.КНОРРЕ: Я стыдливо эту коробку прячу под кресло.

С.ДОРЕНКО: Вдруг разматываются красные дорожки. Я заказываю всегда кошерную еду.

Д.КНОРРЕ: И до сих пор делаете?

С.ДОРЕНКО: И сейчас так делаю, да. Я заказываю кошерную еду, потом разматываются ковровые дорожки.

Д.КНОРРЕ: Тоже кошерные.

С.ДОРЕНКО: После чего на весь самолет.

(МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА)

С.ДОРЕНКО: И мне несут еду. Весь самолет встает и рукоплещет. А я сижу, я повязываю себе штучку такую на шее, весь самолет встает и рукоплещет. Говорят: а кому несут еду эту вкусную? — Доренко, Доренко!

(МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА)

С.ДОРЕНКО: А они щелкают клювом, все омерзительно голодные, мы летим над Минском.

Д.КНОРРЕ: — Кто заказывал кошер? Вы? Вот вам!

С.ДОРЕНКО: Над Минском кормят обычно, потом над Брестом мы идем в туалет или над Варшавой. Ты такой ешь, чавкаешь громко, кричишь жене «Ты не хочешь? Я тебе передам», большая, огромная порция всегда. Всё это привезено из Бельгии, упаковано в Бельгии и написано, что это бельгийские раввины смотрели.

Д.КНОРРЕ: А теперь это делается не в Бельгии.

С.ДОРЕНКО: Теперь делают где, в Биробиджане небось.

Д.КНОРРЕ: Типа того.

С.ДОРЕНКО: Ты жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом наконец ты заканчиваешь жрать, берешь эту огромную коробку с хавкой, которую мы съел, идешь торжественно… А все парализованы, потому что им ставят подносы с невкусной курицей, с переваренной грудинкой, которую невозможно есть, и собака бы не стала есть. Они ее жрут, хавают, всё это полито каким-то дёгтем под названием соус-кетчуп. Они размешивают этот мерзкий рис, который сначала проварен до безобразия, потом промыт вонючей холодной водой от тряпок половых, потом разогрет в СВЧ на борту самолета. Они хавают эту паскудную хавку, а ты мимо них идешь таким королем. Очереди в туалет нет, потому что они все пленены подносами. Туалет твой, кофе твой, коньяк твой, всё твое. Ты идешь, напеваешь что-то.

(МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА)

С.ДОРЕНКО: Ну, правда. Если вы думаете, что это обязательно надо делать под «семь сорок», это ошибка, можно под индийскую еду, заказываешь хинду. Ты знаешь?

Д.КНОРРЕ: Серьезно?

С.ДОРЕНКО: Я умоляю! Есть такие авиакомпании, где тебе индийское подают.

Д.КНОРРЕ: Я только «Аэрофлотом» летаю.

С.ДОРЕНКО: О чем ты говоришь?! Потом ты можешь развеять страхи и сказать «мне что-нибудь из свинины принесите».

Д.КНОРРЕ: Халяльную еду можно.

С.ДОРЕНКО: Если ты после халяльной поешь кошерную, тебе должны убить. У них какая-то строгость: нельзя переходить из одной еды в другую, запрещено.

Д.КНОРРЕ: Туда можно халяль, а обратно кошер. Никто не поймет.

С.ДОРЕНКО: Ошибаешься. Там нельзя блудить, там очень строгая религия. Уже есть халяль — халяль, точка. Ты уже блудить не можешь, всё, точка. А с кошерной можешь блудить что хочешь, пожалуйста, можешь свининкой заедать, без вопросов.

Д.КНОРРЕ: Сергей, на самом деле лучше всего лететь бизнес-классом, и вам приносят меня от шефа.

С.ДОРЕНКО: Бизнес-классом ты не можешь ничего понять в меню, потому что тебя спаивают с самого начала.

Д.КНОРРЕ: Давайте несите свои кростини, совершенно не понятно, что написано.

С.ДОРЕНКО: Тебя спаивают с самого начала. Ты не можешь ни одной буквы разобрать в меню, потому что ты садишься в самолет — тебе тотчас дают шампанского. Ты выпиваешь шампанского и говоришь: я не разобрал, у вас с дымком? Они тебе подают снова шампанское и снова шампанское, и опять шампанское. Ты для удобства говоришь: знаете что, поставьте прямо здесь бутылку, зачем таскать всякий раз, и я у вас виски видел, тоже поставьте здесь, пусть будет. Они тогда оставляют какой-нибудь Blue Label.

Д.КНОРРЕ: Ничего себе!

С.ДОРЕНКО: Оставляют и уходят. Дальше тебе говорят: прочитайте, кстати, меню. Ты говоришь: вы знаете, у меня астигматизм. Буквы ползут куда-то, ты не понимаешь, что происходит, и только понимаешь, что надо скорей прилечь.

Д.КНОРРЕ: И уже и прилетел.

С.ДОРЕНКО: Почему? Лететь долго. Потом просыпаешься и снова надо выпить. Просыпаешься другим человеком, я бы сказал. В бизнес-классе не то, вот в эконом-классе! «Так сейчас бухать нельзя». Дорогой, Борис-байкер, в бизнес-классе они непрерывно бухают, все пьяные в жопу абсолютно. Если бы вы видели, что творится в бизнес-классе. Вы видели фильм «Калигула»? В фильме «Калигула» (это старый фильм) есть несколько сцен, называется «завтра к бизнес-классе», затем «обед в бизнес-классе» и наконец «ужин в бизнес-классе», есть еще промежуточный «полдник в бизнес-классе». Фильм «Калигула» как раз про это. Если вы не смотрели, посмотрите очень внимательно.

Я же про школьную еду начал, а не про Калигулу, что-то меня не туда тянет. 

Д.КНОРРЕ: Это близко.

С.ДОРЕНКО: В столичных школах может появиться религиозное спецпитание. Дети будут глумиться над нами, товарищи. Ученикам будут давать постную хавку, кошерную хавку и халяльную бесплатную хавку. Обсуждается в Мосгордуме.

Д.КНОРРЕ: Представляете, какая это дискриминация.

С.ДОРЕНКО: Нет, почему? А нам-то кашмирским шиваитам что-нибудь дадут в конце концов или нет? По мнению некоторых депутатов, полномочия формировать подобные меню нужно отдать родительским комитетам. «Коммерсантъ» сегодняшний: в школьных столовых технически невозможно готовить несколько видов обедов.

Д.КНОРРЕ: Всю еду привозят. Что они придумывают? Ничего никто не готовит в школе, там только разогревают. 

С.ДОРЕНКО: Ты не понимаешь, продукты не могут пересекаться.

Д.КНОРРЕ: Вы думаете, они там соблюдают продуктовое отделение?

С.ДОРЕНКО: Например, на этот стол клали свинину и тотчас ставят крысятину.

Д.КНОРРЕ: Я же вам и говорю про дискриминацию, это будут разные столы. 

С.ДОРЕНКО: Одни жрут нутрию, другие свинину.

Д.КНОРРЕ: Столы по рядам: этот ряд постный…

С.ДОРЕНКО: Тогда надо три разные столовые, чтобы они не пересекались в одном помещении. И кормить детей надо раздельно, чтобы они не пересекались. И, кстати говоря, им бы лучше в разных школах учиться.  

Д.КНОРРЕ: Халяльная школа, постная школа.

С.ДОРЕНКО: Я объясню, потому что мальчик-украинец рыгнет на кого-то свининой с чесноком. Это нормально с вашей точки зрения? Человек будет осквернен! Так что здесь нехорошо. Надо сделать разные школы, причем для мальчиков-украинцев одну, а для волжан другую, пусть они постоянно сомов со щуками едят. Всё разное должно быть, правильно?

Д.КНОРРЕ: Да.

С.ДОРЕНКО: Я прочитаю: с идеей ввести в школах питание по религиозным стандартам выступил господин Антон Полеев, который сослался на многочисленные обращения православной общественности. Православная общественность не может стерпеть того, что с ними едят все что попало. Это действительно очень обидно. Антон Полеев прав. По подсчетам депутата, в Москве около 23 тысяч семей строго соблюдают православный пост.

Д.КНОРРЕ: Не едят мясо.

С.ДОРЕНКО: Зато, знаешь, что они едят — икру черную по воскресеньям. Надо им икру черную подавать. Соответствующую еду их члены могли бы получать в школах. Черную икру-то дорого. Господин Полеев пояснил: речь идет о бесплатном питании и наряду с постными обедами оно может быть кошерным, халяльным или вегетарианским для буддистов. Тут буддист буддисту рознь, я вам доложу, господин Полеев. Потому что однажды Гаутама Будда, наш учитель, увидел тигрицу, которая готова была испортить себе карму убийством. И тогда наш учитель Будда вырезал из собственной ноги кусок мяса и накормил тигрицу, чтобы она не испортила себе карму. Поэтому тут чёрт его знает.

Д.КНОРРЕ: Неувязочка.

С.ДОРЕНКО: Не знаешь никогда. Полномочия по формированию меню депутат предложил отдать родительским комитетам. «Мы не будем делать обязаловку», — заявил он. Я бы предложил — пусть православные, которые держат пост, отдадут котлету мне.

Д.КНОРРЕ: Гениально!

С.ДОРЕНКО: Это правильное решение.

Д.КНОРРЕ: Причем котлеты свиной точно не будет, потому что свинину никогда в школе не дают.

С.ДОРЕНКО: А почему?

Д.КНОРРЕ: Слишком жирно. Обычно она куриная, она подойдет и кошерным, и халяльным.

С.ДОРЕНКО: Появляется котлета на столе, православный мальчик говорит мне: Сереж, сожрёшь? А я достаю свои палочки китайские, подхватываю котлеточку, подбрасываю ее в воздух, а до земли она не долетает — я ее съедаю аки овчарка! И нет котлеты! Второй православный мальчик говорит: Сережа, сожрешь котлету? Я говорю: с удовольствием, но уже с меньшим удовольствием.

Д.КНОРРЕ: Кстати говоря, мы в школе так и делали: девчонки никогда не ели котлеты, мы это всё ребятам отдавали.

С.ДОРЕНКО: Мальчики съедали. Господин Полеев просто не знает этой практики. Мы ходим постоянно с китайскими палочками, у нас всё время в рюкзаке китайские палочки. Поэтому если у вас, Полеев, завалялась котлета, отдайте мне, пожалуйста, вот и всё. Это как раз гордыню вашу сломает и сделает вас скромником, а меня, наоборот, воспитает в духе помойки соответствующей. Некрещеный человек должен же быть помойкой, правильно, как я например, я некрещеный, помойка. И все будут счастливы при этом: я при котлете, вы при счастье. Представители концепций и конфессий идею поддержали. Муфтий Совета муфтиев России Рушан Аббясов предложил организовать по примеру компаний, поставляющих питание авиаперевозчикам. Представитель Духовного управления мусульман Гульфия Хабибуллина сказала, что некоторые продукты школьникам сейчас не давать из-за персональной аллергии, предложив использовать эту правовую схему для халяльного питания. Александр Зальцман (тут же Зальцман) высказался за включение питания учеников по религиозным стандартам в санитарные нормы и правила. Возражение не было у уполномоченного по правам ребенка в Москве Евгения Бунимовича. «Это прямо соответствует нашей идеологии, — сказал Бунимович. — Мы понимаем, что дети разные. Нужно чтобы это был не один поставщик». Каждую хавку должен готовить свой поставщик: для евреев еврей пусть готовит, должен присутствовать раввин и гой не должен осквернить своим прикосновением это всё паскудство; в смысле гой — паскудство не должен осквернить своим прикосновением пищу нормальных людей. То есть там каждый представляет для другого паскудство, грязь. Каждый для другого грязь и поэтому это хорошо, что они должны быть вместе, думая, что твой сосед грязь.

Д.КНОРРЕ: Только атеист будет жрать со всех столов.

С.ДОРЕНКО: Стоп! Я, например, пришел и я представляю одну из концепций. При мне человек жрет свинину: Федя Шпунтиков и Ваня Фартучкин, и Иван Говнов тоже жрет, а я смотрю на это. Я же оскверняюсь в этот момент.

Д.КНОРРЕ: Безусловно.

С.ДОРЕНКО: А зачем же мне смотреть на это паскудство?

Д.КНОРРЕ: Отвернитесь.

С.ДОРЕНКО: Я должен видеть, как он сожрал свинину, разверзлись небеса, молния его ударила и испепелила. Я должен так видеть. Я наблюдаю: он жрет свинину, достает седьмой iPhone из кармана…

Д.КНОРРЕ: Фотографирует эту свинину и выкладывает в Instagram.

С.ДОРЕНКО: У его худи за 60 тысяч рублей, извините, тысячу долларов.

Д.КНОРРЕ: Такие бывают?

С.ДОРЕНКО: Да. У него джинсы за 200 долларов, у этого человека, который жрет свинину, у него iPhone, простите, за 85 тысяч рублей (чтобы я так жил), за ним машина приезжает за 100 тысяч долларов. Это правильно? Это какой пример показывает юноша? И он жрет свинину. Это же ненормально. Значит, должна быть какая-то молния, встроенная в потолок. Свинину сожрал — шарах тебе по башке молния, на, паскуда! Назидательность должна быть. Я с Бунимовичем готов тут спорить, потому что я не понимаю, где же божье наказание тогда?

Д.КНОРРЕ: Сергей, более того, как пишет Юрий, свинина запрещена СанПиНом в школах.

С.ДОРЕНКО: А сосиски они там жрут со свининою! А?!

Д.КНОРРЕ: В сосисках нет мяса.

С.ДОРЕНКО: А русская баба, которая делала куриную котлету, с утра пожрала свинину. Она же оскверненная баба, как она может трогать еду, сами подумайте! Ведь ей надо процедуру очищения религиозного пройти. Вы это понимаете головой своей бестолковой? Что эту бабу русскую, которая готовила, надо теперь отмаливать за то, что она сделала, она ж касалась свинины, ей теперь до лета надо епитимию наложить, поклоны бить. Вы все время пытаетесь идти легким путем, а легкий путь — это путь сатаны. Адский сатана их ведет, я чувствую. Вы идете легким путем. Товарищи, вы думайте фундаментально, точно, четко, надо во всех своих действиях давать отчет.

Ученые проанализировали данные около 100 исследований с участием в общей сложности 26 тысяч человек из разных стран. Какие ученые? Что это за публикация? MEDdaily какой-то.

Д.КНОРРЕ: Это авторитетное издание.

С.ДОРЕНКО: Собака лает — ветер носит, бумага терпит. Какие-то люди пишут. А, это издание Deccan Chronicle. Я снимаю с себя ответственность. Проанализированы 26 тысяч человек во всем мире. Анализ показал, что высокая религиозность (внимание!) и атеизм (отрицание существования Бога, это мои убеждения) оказались связаны с наименее сильным страхом смерти.

Д.КНОРРЕ: Что логично.

С.ДОРЕНКО: Смерти не боятся очень глубоко религиозные люди и атеисты.

Д.КНОРРЕ: Осмысленно религиозные люди, глубоко понимающие.

С.ДОРЕНКО: Глубоко осмысленно религиозные люди и атеисты не боятся смерти. А кто боится смерти: внешне религиозные, обрядовые люди. Эти боятся смерти. Глубокая внутренняя религиозность и атеизм снижают уровень страха смерти; внешняя обрядовая религиозность, наоборот, повышает страх смерти. За внутренней и глубокой религиозностью скрывается истинная вера, за внешней — прагматические соображения, пишет Deccan Chronicle. Вышеупомянутый вывод был сделан в 30% изученных исследований. Но в целом результаты оказались противоречивыми. Религиозные люди боятся смерти даже больше, чем нерелигиозные. 18% даже глубоко религиозных, тем не менее, боятся смерти больше, чем атеисты. Очень смешно, правда? Но интересно, что атеисты и глубоко религиозные люди схожи. Подумайте об этом.

Сенатор Беляков внес законопроект о запрете суррогатного материнства.

Д.КНОРРЕ: Интересно то, что он хочет запретить это зачем-то временно, чтобы проработать этот закон.

С.ДОРЕНКО: И он сравнивает суррогатное материнство с проституцией. А почему?

Д.КНОРРЕ: Мне не понятно, почему нельзя сразу проработать закон, не запрещая его.

С.ДОРЕНКО: Мне трудновато сравнение, мне не легло это сравнение. Суррогатное материнство, насколько я понимаю, что это значит: ты договариваешься с женщиной, которая рожает для тебя (не для тебя конкретно). Какая-то женщина, звать ее, например, Сарра говорит: возьми Агарь, Авраам. Агарь наложница. А суррогатное материнство в том смысле, что пусть Агарь отдаст мне Измаила — говорит Сарра. В этом смысле?

Д.КНОРРЕ: Я запуталась уже, ну в общем да, примерно так.

С.ДОРЕНКО: Причем тут проституция, я не понимаю. Запиши себе, пожалуйста, давай завтра это обсудим. Давай позвоним Белякову, давайте спродуцируем этот звонок. Я не понимаю, причем тут проституция. У них проблемы, они берут суррогатную мать. Это когда бабка с дедкой Дюймовочку из снега скатали. Девчонка, которая в облачко превратилась, как она называлась?

Д.КНОРРЕ: Не помню.

С.ДОРЕНКО: Подснежница.

Д.КНОРРЕ: Нет.

С.ДОРЕНКО: Как же она называлась? Девчонка, которая прыгала через костер, ну дура дурой, она сама из снега была. «Снегурочка». Вот, спасибо большое. «Снедурочка». Абсолютно верно. А Мальчик с пальчик, по-вашему, кто? Тоже дедка с бабкой? Это же явные признаки, что глубоко в русской морали лежит суррогатное материнство. Это же суррогатное материнство! Старый дед и старая бабка кого-то заряжают, им шварк — на тебе Снегурочку; шварк — на тебе…

Д.КНОРРЕ: Колобок.

С.ДОРЕНКО: Глубоко в русской традиции лежит суррогатное материнство, потому что бабка с дедкой то и дело хотят, выйдя из фертильного возраста, наскрести по сусекам где-то в чужой бабёнке. Ну разве не так? Ну, это так, мы это наблюдаем. Почему же это запретить, я не понимаю? Антон Беляков говорит: да, но этим пользуются гомосексуалисты. Что-то переклинило Антона Белякова. Почему он думает все время о гомосексуалистах? Вот нам слушатель сейчас пишет: «У меня друг выходит замуж за педика из Германии».

Д.КНОРРЕ: Они в Германии женятся.

С.ДОРЕНКО: Извините, я перепутал. Но Антона Белякова тоже переклинило. Человек писал сейчас мне, что у него два друга женятся в Германии для получения гражданства. Говорит: самое ужасное, что в германском загсе их заставят поцеловаться, а они оба не педики, нет.

Д.КНОРРЕ: То есть это фиктивный брак.

С.ДОРЕНКО: Фиктивно два его друга женятся, один из них уже немец, другой еще русский. Они женятся в Германии, и он говорит: самое ужасное, что им придется целоваться в губы.

Д.КНОРРЕ: Это сфотографируют, выложат в Instagram.

С.ДОРЕНКО: Какой-то кошмар! Ну ничего, в виде дружбы один раз они поцелуются, ничего страшного, ради гражданства милое дело. Антона Белякова-то что клинит на гомосексуализме, я не понимаю. Почему он думает, что только гомики пользуются суррогатным материнством? В защиту суррогатного материнства завтра поговорим, договорились. Мы пойдем и проживем его, этот вторник, 28 марта.