С.ДОРЕНКО: 8 часов 41 минута. Понедельник, 8 октября. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Эльвира Хасаншина, ведущая этой программы.

Э.ХАСАНШИНА: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: «Конор — лошара!» «Климатическая аномалия…» Подождите, секунду, сейчас про Конора. Я хотел сказать, когда я еду и вижу ребят, которые до сих пор на мотоциклах, я просто прусь, я завидую, я счастлив вас видеть. Черт, сегодня одного видел, наверное, только что сел. У него такой маленький совсем BMW, наверное, 350-й. И он стоял на светофоре за фургончиком. Здесь есть китайские фургончики, которые развозят всякую жрачку. И когда зажглась его стрелка, он поехал по мосту, Устьинский мост, который к Яузе, за фургончиком. И смотрю, думаю, он его обгонит, долго смотрел, потому что у меня не было возможности повернуть налево, я долго его провожал взглядом. И он ушел за фургончиком, и весь мост, до Горбыля, потом я их потерял из виду, он шел за фургончиком, на 350-м BMW. О чем это говорит? Что парень только что получил права и аккуратненько вкатывается. Молодец! Я с восхищением, какой он молодец. Было три ряда свободных, и он тихонечко пилил за фургончиком на 40 км/час.

Э.ХАСАНШИНА: Мокро же. Это не очень хорошо.

С.ДОРЕНКО: Да, мокро. От фургончика неслась вся эта жижица на него, бедного. А он все едет и едет за фургончиком. Думаю, боже, молодец какой! Ну, ладно, ему этого терпения надо, чтобы надолго хватило. Понимаешь, в чем дело — водители всегда проходят три стадии. Ну, можно потом еще подразделить, но основные три. Первая — я дурачок, ничего не понимаю, мне ужасно много, слишком информации, я не знаю, куда смотреть, во все зеркала сразу, одновременно еще выжимать сцепление, если оно есть, одновременно рулить, и делать все это вместе. Это первая стадия. Тяжеловато. Вторая стадия — когда ты все умеешь, научился. Все, идите на фиг. Это самая опасная стадия. Но она и самая счастливая. Почему она счастливая — потому что это лучшие впечатления от вождения, которые когда-либо будут с тобой в жизни. Она начинается, ты уверенно хороший водитель (но это неправда) от 30 до 100 тысяч. И ты вкус этой езды… ты вдыхаешь счастье полными легкими, полной грудью. Но все это неправда, потому что по-настоящему водителем ты станешь только после 100 тысяч.

Э.ХАСАНШИНА: Это как молодость 20-летнего, мне кажется.

С.ДОРЕНКО: Нет. Это как молодость 15-летнего.

Э.ХАСАНШИНА: Хорошо, давайте так: от 16 до 20.

С.ДОРЕНКО: Да, от 16 до 18. Я в 18 был уже старый. С 16 до 18 я был молодой. Мне кажется, я с 15 старею все время непрерывно. В 15 я был хорошо. Третий взрослый по боксу, 187 сантиметров, наглый принц такой, взгляд наглого принца: а ты кто такая?

Э.ХАСАНШИНА: А я родилась бабушкой.

С.ДОРЕНКО: Ты и остаешься, могу тебя успокоить. Я хотел сказать про ребят, которые на мотоциклах. Братцы, сегодня у нас будет 9 градусов. А завтра будет 10, а в среду будет 14, в четверг 14. Сухие дни. В субботу 15. 

Э.ХАСАНШИНА: Не очень похоже на сухой день.

С.ДОРЕНКО: Я же тебе говорю, как будет. Во вторник 10, среда 14, четверг 14, в субботу 15, в воскресенье следующее 13, в следующий понедельник 14, в следующий вторник 14, среда 13. Потом с четверга 18 — 12, 12, 11, 10. Но еще сухо все время. Кто садится за руль на мотоцикле днем — нормальная погода. Ну, хорошую поддевку и пошел. Если, конечно, как я, утром, то там ноль градусов будет. 4 градуса, 3 — не очень хорошо. Но я так жалею, что я не на моте!

«У меня в 15 лет 187 миллиметров было, если вы понимаете, о чем я». А у меня 187 сантиметров. Спокойно! Хватит мерить. Потом, вот так меряешь, огорчения одни придут к вам. В 80 не будет 187 мм, понимаете?

«Три года назад в этот день сыпала снежная крупа». «Про третью стадию водителей не сказали», — говорит Михалыч.

Первая стадия — это когда ты дурак дураком, вторая — когда ты орел, а третья — когда ты водитель. То есть первая стадия — дурак, вторая — орел, настоящий орел, горный орел, я бы даже сказал. А третья — ты просто водитель. И следующие несколько миллионов километров ты просто тупо водитель. Нет того кайфа, когда ты проезжаешь первые 30 тысяч. Я когда в Африке ездил, у меня в Африке были машины разные, Тойота, шестерка с третьим движком была, 244 Вольво, 264 Вольво шестицилиндровая была. И я ездил и в какой-то момент сказал ребятам: просто так ездить скучно. Они спрашивают: а как ты хочешь? Я хочу слышать, как в кино, чтобы скрипела резина. И я стал всегда заходить в повороты — а в Луанде это возможности, потому что там есть серпантины, и я стал заходить в повороты так, чтобы меня несло, и скрип такой.

Э.ХАСАНШИНА: Да вы боковоз, батенька!

С.ДОРЕНКО: Я ездил с заносом и чтобы обязательно свист был. И там был парень, старый, старик — мне было 22, а ему 27. Старикан такой, Женя Волков из Калининграда. И он такой сидит: Сережа, это предосудительно, ты ведешь себя неправильно. Он курил «Мальборо», модный чувак такой: ты неправильно ведешь себя, Сережа, зачем ты? — Я хочу с кайфом поворачивать. — Сережа, ты хочешь слишком быстро урвать от жизни, такая жизнь будет короткой, ты неправ, так не надо делать. Спокойно можешь повернуть? В 27 лет он был нудным стариком, ты понимаешь, в чем дело? В 27 лет нудный, старый хрыч сидел рядом со мной. Старое говно. И я слушал его советы в 22 года с отвращением. Я думал: боже, когда ты сдохнешь от старости, скотина.

 

С.ДОРЕНКО: Я хочу про Хабиба сказать. Это мне чуждо, борьба, я сказал, почему чуждо. Мне противно смотреть, как голые мужчины друг друга трогают. Я правду говорю. Я знаю своих сверстников —некоторые из них уже смотрят бисекс, порнуху. Как развиваются дела в порнухе, сейчас мы расскажем. Я сейчас к борьбе подойду плавно. В порнухе дело так развивается. Сначала ты смотришь woman friendly — это когда долгие взгляды, ха-ха, хи-хи. Но постепенно ты переходишь к straight sex, ну, обычный. Потом ты переходишь ffm – две женщины, один мужчина.

Э.ХАСАНШИНА: Жмж, по-русски это так называется. Есть еще мжм.

С.ДОРЕНКО: По правде сказать, я по-русски ни разу здесь… кириллицей не пользуюсь в этих вопросах. В этих вопросах мы обходимся без кириллицы, я прямо скажу. Кирилл  с Мефодием для нас здесь не авторитет. Они по другой части. Ffm – это третья стадия. Первая стадия — это woman friendly, вторая  — straight, затем третья стадия ffm, четвертая стадия — сейчас будет странная вещь — не mfm, а сначала group, а потом gang bank. Почем все 30-летние фанатеют от… это самой, как ее зовут, кумир вашего поколения?

Э.ХАСАНШИНА: Это которая на «Ладе Калина» каталась, про нее?

С.ДОРЕНКО: Нет. Как же ее зовут?

Э.ХАСАНШИНА: Грей.

С.ДОРЕНКО: Саша Грей, конечно. И потом, когда ты понимаешь…

Э.ХАСАНШИНА: Она уже не наша.

С.ДОРЕНКО: Ваша.

Э.ХАСАНШИНА: Она уже старенькая

С.ДОРЕНКО: Что значит старенькая? Вы на ней выросли.

Э.ХАСАНШИНА: И что, нам теперь ее до конца жизни смотреть?

С.ДОРЕНКО: Нет, на руках носить. Как у нас была Глубокая Глотка. И потом люди переходят к строгачу, какому-то такому ординарному строгачу, называется mfm. Оно после 45 очень многие переходят на бисекс. И эти уже склонны к вольной борьбе, мне кажется, которые на бисекс переходят. Потому что даже в dp они касаются друг друга, в сущности. И это гадко, конечно. Очевидно касаются, не могут не коснуться. Как там сделаешь так, чтобы не коснуться?

Они голые… «Не голые, они босые, это foot fetish»,  — говорит Александр. «Хасаншина в теме конкретно». Конкретно, но она в кириллице, она не на хороших сайтах. Хасашина на каких-то слабеньких сайтах.

Э.ХАСАНШИНА: Я за импортозамещение, все наше.

С.ДОРЕНКО: Да, поддержите отечественное. Помнишь это? «Джина Джерсон лучше». Ну, может быть, я не спорю. Все всех знают. Я не знаю, сейчас какие-то крики начнутся, что Анжелика, Каприс и так далее. Товарищи, остановитесь. Я к тому, что вольная борьба, с моей точки зрения, это разновидность вот этого. Поэтому я не смотрю вольную борьбу. Но ввиду того, что… Я не смотрю вольную борьбу, потому что мне глубоко противно, что голые мужчины касаются друг друга. Мне лично это противно, я говорю о своих ощущениях. Мне это противно. Вам не противно, ребята — психиатр ваш родной доктор. Сходите к психиатру, запишитесь на прием, расскажите все подробненько. Доктор, я хочу смотреть вольную борьбу, у меня это со стольких-то лет началось и так далее. Сходите, пожалуйста, к психиатру и расскажите, как вы любите смотреть, как мужчины трогают друг друга. Окей. Ко мне это не относится, договорились?

Теперь второй вопрос. Смотрел ли я этот поединок? Ну, конечно, я смотреть три фотографии. И составил мнение.

Э.ХАСАНШИНА: Еще драку наверняка смотрели,

С.ДОРЕНКО: Тоже фотографии. Стал бы я смотреть драку, зачем мне это нужно.

Э.ХАСАНШИНА: Я имею в виду, которая после была.

С.ДОРЕНКО: Нет, не стал я смотреть драку, зачем мне? Только фотографии.

Э.ХАСАНШИНА: Там интересно.

С.ДОРЕНКО: Там все равно мужчины касаются друг друга. Это омерзительно.

Э.ХАСАНШИНА: Там некоторые в одежде. Там не все голые.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, я объяснил свое отношение к прикосновениям мужчин друг к другу. Мне это не нравится. Я не люблю, когда мужчины касаются друг друга. Другие люди любят — пожалуйста, товарищи, я же не против. Я не против гомосексуальной культуры. Никогда не было против. Просто говорю свое мнение и точка. Что, я не имею права иметь мнение? Я против гомосексуализма и против прикосновений мужчин друг к другу. Точка. Все. Ваши дела — ваши дела, я не лезу к вам в душу и в вашу сексуальность, успокойтесь.

Я задавал голосование. Вот что меня поразило. Что как в Телеге у себя на аккаунте, на Rasstriga, так и опять же на Rasstriga в Twitter я задавал голосование: за кого вы будете болеть. 70 процентов было за Конора. Потом 69… Но в любом случае понятно было, что давайте преувеличим и преуменьшим выгодно и скажем, что одна треть только была за Хабиба. Почему?

Э.ХАСАНШИНА: Но при этом, если бы вы спросили, кто, по вашему мнению, победит, процентов 70 или 80 сказали бы, что это Хабиб. Это было понятно.

С.ДОРЕНКО: Один знаток объяснил мне: Хабиб в форме. Конор с 2016 года не дрался, нет хороших поединков, ничего. Поэтому Хабиб в форме, как бы по накатанной спокойно прокатится по нему, как каток, и все.

Э.ХАСАНШИНА: Хабиб борец, и его приемы такие эффективные. Не всегда… вот мои друзья, которые следят за этим, они говорили, что им не очень нравится стиль Хабиба, потому что он идет в ноги и все, очень просто, и выигрывает. Нет красоты боя в этом. И поэтому им не очень это нравилось. Но говорят, что этот матч был особенным.

С.ДОРЕНКО: Один из слушателей спрашивает: а женские бои без правил вы бы смотрели? Нет. Мне кажется, что killing me softly — чтобы люди убивали друг друга ласками, доводили до изнеможения ласками, а не ударами. Чего тут красивого, в ударах? Объясните мне, пожалуйста. Я смотрел бы женские бои, где они доводили бы друг друга до изнеможения killing softly, вот это я смотрел бы с удовольствием. Но не очень долго, минут 20 хватит. Не больше 30, хорошо.

«Я за Конора, чтобы стрельбы не было в воздух….»

Э.ХАСАНШИНА: Не знаю, не очень верится, на самом деле, так ли уж… а не все ли это пиар?

С.ДОРЕНКО: Сейчас 8:57, у меня нет возможности сейчас предоставить вам слово. Но я хочу предоставить вам слово, потому что я придумал эту чертову передачу ровно для того, чтобы говорили вы, а не я. А я затрепал полчаса, и не дал вам говорить, и я скотина, абсолютное животное. Поэтому я дам вам следующие полчаса, договорились? Сейчас я выкачу вас, вы пойдете говорить, но будет одна минута. Ну, хорошо, одна минута. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Роман. По поводу происшествия скажу так, что все болели не за Конора скорее, а просто против Хабиба. Потому что человек просто на весь мир опозорил Россию своим поведением.

С.ДОРЕНКО: Вы имеете в виду какой позор? В какой момент?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Все-таки это шоу, все, что происходило. А те вещи, которые устраивал он, скажем так, для тех людей, которые из того региона, они по-другому относятся к происходящему. Они думают, что там всё всерьез.

С.ДОРЕНКО: А, ну это дети не понимают, где сцена, а где зал. Понятно. Например, Карабас-Барабас плохой, и дети после спектакля бегут бить Карабаса-Барабаса. А за что? За то, что он мучил Мальвину с Буратино. Естественно. А то, что это просто актер, никого не парит. Но вы сказали тем не менее вещь парадоксальную. Я сказал, что до поединка 70 процентов в Телеге и 70 процентов в Twitter сказали, что будут болеть за Конора. Они не знали, что будет хулиганская выходка после боя, а уже заранее. Обратите внимание на это. Выскажемся после девяти.

 

В ДВИЖЕНИИ

НОВОСТИ

 

С.ДОРЕНКО: 9 часов 6 минут. Я хочу дать всем высказаться по поводу боя Хабиба и Конора. «Конор — бешеный пес, он перегнул палку, — говорит Ларек. — Он должен ответить за свои слова и выходки. Болельщикам не зря прилетело».

Э.ХАСАНШИНА: Ленинградец очень интересно написал, что Конор — веселый хулиган, троллящий соперников, а Хабиб — злой проповедник. Нельзя драться с серьезным лицом, это шоу, а не война.

С.ДОРЕНКО: Это очень интересно, Ленинградец, то, что вы написали. Конор — веселый хулиган, Хабиб — злой проповедник.

Э.ХАСАНШИНА: Мне кажется, очень точное замечание.  

С.ДОРЕНКО: «Болели против Кавказа 70 процентов». Я спросил, почему у меня во всех голосовательных машинах, которые я завел, 70 процентов было за Конора. Я никогда в жизни не смотрел борьбу, не смотрел никакие способы взаимодействия, в которых мужчины близко касаются друг друга. Еще раз объясняю. Несмотря на свободу нынешнюю сексуальную, несмотря на то, что очень многие смотрят бисекс, несмотря на то, что очень многие смотрят DP, даже DP меня потрясает тем, что они касаются друг друга обязательно. DP, вольная борьба… как это называется… UFC, самбо, MMA… DP, double penetration, бисекс — все это меня не устраивает, потому что мужчины слишком близко касаются друг друга. Мне это немножко, как сказать, неловко… я не говорю, что меня прямо рвет, но так, мне хочется просто переключиться, это не мое. Я не смотрю ничего, что хотя бы косвенно… я по шкале Кейси номер один.

Э.ХАСАНШИНА: А какие-нибудь каратэ, это уже подальше?

С.ДОРЕНКО: Каратэ чуть-чуть можно. Но лучше лук, снайперская стрельба. Если бы я был военным, я был бы летчиком, но у меня немножко нарушение зрения, и я не был бы летчиком. В древности я был бы лучником. В любом случае, мне не хочется касаться мужских тел, это правда. И поэтому по шкале Кейси я один. Мне кажется, для борьбы ты должен быть два, три, четыре где-нибудь, может быть, пять-шесть. Я не люблю борьбу — мужчины касаются друг друга, это противно.

Э.ХАСАНШИНА: Алешка пишет: «Неужели нельзя просто радоваться победе российского бойца над принципиальным соперником?»

С.ДОРЕНКО: Он же касался сиськами других сисек. Для чего это нужно, я не понимаю? Можно в какой-то момент остановиться в ваших извращениях? Вы чертов извращенец.

Я занимался боксом. Мы не занимались обнимашками в боксе. У меня был третий взрослый по боксу в 15 лет. Я помню, что все обнимашки заключались в том, что чувак закрывался локтями, закрывал под дых себе, вот так становился, а я его молотил, как зверь. А он закрывался локтями, чтобы под дых не получить. И рожу закрывал. Вот так крючком стоял, а я его лупил. Из этого состоял весь спорт. Мне это нравится.

Хорошо,  расскажите про этот бой, все аспекты. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Александр. Если по самому бою, сложилось ощущение, что у Хабиба лучше развито… вот если боксировать, но мне показалось, поменьше готов, а в смысле борьбы, захвата, удержаний и так далее, здесь подготовка у него мне показалась получше. Это касаемо самого боя. А ситуации после боя, конечно, наш спортсмен продемонстрировал невероятный колхоз, как мне показалось, потому что уже после боя, чего бы тебе ни говорили, что бы ни случилось, ты зарабатываешь все-таки миллионы долларов и нужно вести себя достойнейшим образом. А получается, может, он и высказался…

С.ДОРЕНКО: Говорят, гонорар Хабиба 10 млн долларов. А Конора 15. У Конора больше гонорар.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Он более раскрученный персонаж просто. Так или иначе, стоит все-таки вести себя более достойно, кто бы чего ни говорил. Еще. Конор, получается, не стал подавать после боя никаких претензий, никому высказывать не стал, что Хабиб на него прыгнул и так далее.

С.ДОРЕНКО: Потому что он хочет еще пятнашку за матч-реванш. Для Конора это работа. Конор работает.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Он вел себя достойно.

С.ДОРЕНКО: Он ведет себя сценично. И он точно понимает, что нужно еще второе представление, на котором он еще пятнашку получит. Они разошлись вдвоем — одному 10, другому 15 — 25 млн долларов. Он говорит: давай еще сыграем в ту же самую байду, тебе снова 10, или наоборот, тебе 15, а мне 10. Все на круг получится 25 на рыло, хорошая тема, правильно? Конор говорит.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это понятно. Но все равно, то, что он прыгнул после боя разбираться — это очень некрасиво, это очень неправильно. Это нас не красит как страну. Опять она представляется в каком-то странном свете.

Э.ХАСАНШИНА: У него такое амплуа, он такой человек чести, который отстаивает семью и нацию…

С.ДОРЕНКО: Вы помните, что ответил на мой вопрос Владимир Путин на прямой линии полтора года назад? Я ему сказал: что эти люди угрожают убить русских политиков и так далее, на что мне Путин сказал: ну, эти люди совсем недавно по горам с автоматом бегали, они совсем недавно слезли с этого самого…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Одно дело, когда это в России происходит, а другое — когда это происходит в Лас-Вегасе, в США.

С.ДОРЕНКО: Я умоляю! Мы должны всю правду о себе показывать непрерывно. Мы же в 21 веке, изнанка должна быть видна всем.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Но мне не нравится такая…

С.ДОРЕНКО: Мы в 21 веке, о чем вы говорите. Вся изнанка должна быть видна. Здравствуйте. Слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Абдул. Я смотрел. Он вольник все-таки, а вольникам очень сложно — ухватит, уже будешь на полу. Давайте вспомним, когда наши дзюдоисты выигрывали в Англии на Олимпиаде, тоже на них наехали. Но не забывайте Майка Тайсона, который кусал ухо, ему простили.

С.ДОРЕНКО: Извините, я просто добавлю. Что это соскакивание с арены и месть в реале за виртуал тоже может быть рассмотрена, как часть шоу. Это тоже часть шоу.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В оправдание Хабиба могу сказать, если тот в самом деле ругался матом на его маму, на его страну, он приедет домой, ему скажут: ты чего, э? Он матом маму ругал, религию, ты чего, не мог ответить? Он просто опозорится. Такие вещи порой стоят выше. Его отец может опозориться. Его отец просто оправдал, из-за это, возможно, он так себя повел. В любом случае, победа наша, американцы пусть привыкают. 

С.ДОРЕНКО: Это ирландец. Ну, неважно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Из одной и той же…

С.ДОРЕНКО: Вам только кажется. Сто лет назад, Абдул, в Нью-Йорке типичное объявление о сдаче квартиры, ровно сто лет назад, звучало так: черные и ирландцы — не претендовать. Когда вы говорите про ирландцев, что это все равно, что американцы, я вам рассказываю: сто лет назад в Нью-Йорке типичное объявление о сдаче квартиры звучало так: ирландцам не беспокоиться. Ирландцам не сдавали квартиры. Мы не знаем, почему, но ирландцам не сдавали. Черным и ирландцам не сдавали квартиры.

Э.ХАСАНШИНА: Я думаю, что Абдул, говоря об американцах, имел в виду, что большинство зрителей приходят в Америке на эти матчи, самые кассовые сборы в Америке, и курирует это все Америка.

С.ДОРЕНКО: Когда вы думаете, что ирландцы это американцы, вспомните также о том, что им не сдавали квартиры сто лет назад, вспомните также о том, что некоторое время назад их наняли, целиком и полностью вся нью-йоркская полиция состояла из ирландцев. Рыжие ирландцы составили костяк и основу нью-йоркской полиции. И они потом всех этих нью-йоркцев клали на пол с огромным кайфом, потому что эти их ненавидели, а эти их ненавидели. Когда вы считаете, что ирландцы это прям вот Америка… действительно, ирландцев очень много в Америке и их потомков очень много, это правда.

«Два барана били со спины Конора, и этим всю победу погубили». Два барана из команды Нурмагомедова били со спины Конора.

Э.ХАСАНШИНА: Да, там брат Нурмагомедова подскочил очень быстро.

С.ДОРЕНКО: Еще раз, Антон, очень важная фигня. Запомните ее. Я ее утверждаю, что борцы — гомосексуалисты. Я утверждаю, что мне противно смотреть на мужчин, которые касаются телами друг друга. Мне лично, я говорю о своих личных ощущениях. Прикосновения мужчин друг у другу телами, руками мне глубоко противны. Бисекс, DP, борьба мне противны, омерзительны ввиду того, что мне омерзительны прикосновения мужчин друг к другу. Я не объявил, что они гомосексуалисты, я этого не объявлял. Но мне это гадко, понятно?

Здравствуйте. Слушаю вас, Гурген. 

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Сколько раз твердили миру, что зодиакальные Весы, и мужчины в том числе, предназначены для того, чтобы любую схватку смотреть из центра циклона. То есть так или иначе мы предпочитаем мозговой штурм.

С.ДОРЕНКО: Когда у вас день рождения, Гурген?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У меня 3-го числа, мне исполнилось 53.

С.ДОРЕНКО: Гурген, я поздравляю вас от всей души. 3-го также у Игоря Малашенко день рождения, который муж теперь Божены Рынски. 3-го, значит, будете у меня вы и Малашенко.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В приятнейшей компании. Спасибо вам. Я хотел сказать, то, что демонстрируют нам и Хабиб, и Макгрегор, это, на мой взгляд, отчаянная, последняя, может быть, с моей точки зрения, их схватка с собственной гомосексуальностью. Видите ли, они ее отрицают практически, но не могут этого сделать. Ну, естественно, как у Бориса Борисовича Гребенщикова, «она шла в короткой юбке по отвесной стене». Что мы еще ожидаем увидеть от этих людей? Дело в том, что это целая культура, и она будет всегда демонстрировать свою ортогональность по отношению к тому, о чем я сказал. Они будут говорить, что нужно за себя постоять, настоящие мужчины и так далее. Все эти гнилые разговоры, на мой взгляд, только еще раз утрированно показывают их сущность — это люди нездоровые.

С.ДОРЕНКО: Ладно, спасибо. Я не ставлю диагнозов, обратите внимание. Мое отвращение к борьбе может ли быть латентным гомосексуализмом? Ребят, сейчас не про меня передача. Ну, может, наверное, быть. Я просто говорю о своих чувствах. Точка. Я не пытаюсь ставить диагнозы либо прогнозы. Может быть, лет через 30 я стану гомосексуалистом, откуда мне знать? Как стану, так скажу вам. Вы думаете, я буду долго таиться?

Здравствуйте. Слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Хотел бы тоже сказать в поддержку Конора, это была опять-таки цивилизация и, наверное, нецивилизованный мир. Все, что делал Конор до боя, это должно оставаться до боя, а после можно было намного достойнее сделать.

С.ДОРЕНКО: Да. Конор работает на сцене. Потом занавес, и после занавеса Конор говорит: ну, все, пора попить чайку. А этот говорит: а теперь мы начнем решительно убивать друг друга. Все говорят: подожди, это был спектакль, ку-ку. Ну, как бы ку-ку не понимает.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это цивилизация, да.

С.ДОРЕНКО: Нет, это проблема в инфантильности сознания. Я вам объясню, дело не в цивилизации — в инфантильности сознания. Дети не могут… вот вы ведете ребенка в детский театр. Там играет Карабаса-Барабас, отвратительное существо, омерзительное. После спектакля вы говорите своему ребенку: Машенька, Петенька, не знаю, давай подойдем познакомимся с Карабасом-Барабасом. Это Иван Петрович Шпунтиков, он у нас добрейший, а чай как заваривает, и так далее, охренительный парень и все. Мы идем, а Машенька или Петенька говорят: он злодей. Как злодей, почему? Ребенок действительно не в состоянии отличить сцену от жизни, он не может отличить. Дети в душе встречают актера плевками. Почему? Он же был Карабас-Барабас, он негативный персонаж. Это свойство инфантильного сознания. Любой психолог вам объяснит. Инфантильное сознание думает, что если актер играл фашиста, значит, он фашист. Если актер играл насильника, значит, он насильник. Если актер играл Карабаса-Барабаса, значит, он Карабас-Барабас. И надо, чтобы он ответил за роль. Он в роли говорил: «Плохой Буратино». Ты подходишь к нему и спрашивает: «А ты ответишь за слова?» За слова ответишь? — Подожди, это была роль, это была игра на сцене. — Нет, ты должен ответить. Понимаешь, да? «Мальвина — мерзкая тварь», — говорит он на сцене. На самом деле они муж с женой, Мальвина жена его. «Мальвина — мерзкая тварь», ты встречаешь его у выхода, говоришь: «Я дам тебе по харе сейчас» — «Почему?» — «Ты Мальвину оскорбил».  — «Это роль была, я играл на сцене». Он говорит: нет, я не понимаю. Почему? Дикарь. В хорошем смысле дикарь, в том смысле, что инфантил.

Э.ХАСАНШИНА: Тот, кто играет роль, тоже, наверное, понимает, перед кем он играет.

С.ДОРЕНКО: Нельзя перед дикарями… в том-то и дело, товарищи, когда вы поедет в Папуа Новую Гвинею, не играйте там Карабаса-Барабаса. Потому что они могут не понять разницу между сценой и жизнью, не понимают. Это нормально. Дети не понимают, дикари не понимают. Сцена — одно, жизнь — другое. Они говорят: не пойдет, будет жизнь и сцена одно и то же. Ты должен играть благородного воина на сцене, и тогда ты в жизни получишь хорошее уважение. Будешь играть неблагородного воина — получишь в жизни по роже. Он говорит: ну а роль-то? — Мне плевать на роль, не соглашайся на плохую роль, ты сам придумал эту роль. Понимаешь? Ты должен отвечать. Но это инфантильное сознание.

Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Сергей. Почему тогда правила не объяснили обоим сторонам? Может, им не рассказали о сцене, может, он по чесноку дерется?

С.ДОРЕНКО: В 1998 году не было никаких законов, да? Сколько вам лет?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: 45.

С.ДОРЕНКО: В 1998 году у меня был сайт dorenko.net. И там был форум охренительный, там собиралось человек 300 и все матом крыли страшно, у нас там был гомосексуалист, имя помню, не буду говорить. У нас там была девчонка из Таллина, сейчас она в Канзасе давно или в Техасе, неважно. И они крыли друг друга такой грязью, что я хотел их забанить. Но мне Дема Кудрявцев, который сейчас владелец «Ведомостей», он мне говорил: Сереж, не бань. Я говорю: Дём, надо забанить, они козлы полные. Он мне говорит: этот срач, он как бы форма самопроявления. Я говорю: но они в реале должны отвечать за свои слова, чтобы прийти и дать по харе? Он говорит: нет, не должны, потому что это как бы сцена. Я был Хабибом. В 1998 году я был Хабибом, но я был владельцем сцены. И я хотел послать людей, которые бы отметелили плохих. А Дёма Кудрявцев, который сидит на «Ведомостях» сейчас, он мне говорил: Сережа, так нельзя, вы понимаете, что это неправильно? И так далее. Как бы я был Хабибом, я был диким человеком. У меня был один, он нашел уязвимость… у меня подбрасывалась ветка, если ты отвечаешь, эта ветка подбрасывается, та же самая конструкция, которая потом была использована в Лепре. Это моя первая находка… на самом деле, Вадик Гунько написал эту конструкцию, который сидит сейчас на Винзаводе. Но не имеет значения. Поскольку он навальнист, он меня проклял, но это наплевать опять в десятый раз. В том смысл, что один нашел уязвимость, и стал хреначить по 20 тысяч, подбрасывая ветку, поставил машину, и машина подбрасывала. Все это в 1998 году и в 1999-м. И он как бы портил мне. Мне надо было убивать по 20 тысяч его лажи, мата и так далее. И я наконец, я ему начал угрожать физически, что пошлю в твой зассанный котами подъезд людей, которые его отметелят за это. Почему? У меня была мысль, что в реале надо отвечать за виртуал. Ты должен в реале ответить за виртуал. Я был как Яровая, с этими остальными, как их, крысы… я в хорошем смысле, я никогда, упаси господи, никого не ругаю. Я хотел послать в реале чуваков, чтобы его отметелить, этого идиота. Я даже понял, точно написал про него, что он живет один, с мамой, примерно в таком-то месте. И он перестал. Он понял, что я его вычислил. Не знаю, как, я проинтуичил, я просто закрыл глаза и понял, кто он. Я стал им, я проник в его тело, я увидел его квартиру, этот запах котов и так далее. И я понял, кто он, и написал ему, что он не выйдет больше из дома, и он перестал это делать.

Я был Хабибом, диким человеком, в 1998 году. А Дёма Кудрявцев был Конором. Он говорил мне: никогда не наказывай за сцену. То, что человек делает на сцене, это совершенно другая фигня. Не надо лезть, это обычный интернет-срач. То же самое у них в… Как ты говорила, три буквы?

Э.ХАСАНШИНА: UFC.  

С.ДОРЕНКО: Спасибо. UFC то же самое. Они оскорбляют друг друга, поносят, и это есть некая норма предпоединка.

Э.ХАСАНШИНА: Наши слушатели говорят: но они же спортсмены, не актеры.

С.ДОРЕНКО: Нет-нет. Абсолютные актеры, о чем вы говорите? Это что-то между реслингом и борьбой. Абсолютные актеры, в том-то и дело, что они актеры. Это шоу. Где вам, спортсменам, по 15 млн долларов платят за выход? Вы чего, с ума сошли? Это шоу!

Э.ХАСАНШИНА: Да все атрибуты, с которыми они выходят, традиционные…

С.ДОРЕНКО: Здравствуйте. Это вы Олег? Олег из Лос-Анджелеса. Олег, вы слышали запах пота этих козлов, в хорошем смысле. Слушаю вас.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У нас так серьезно любят относиться к таким вещам. Опозорил спорт, опозорил Россию. Надо относиться, как американцы. Это шоу, огромное шоу.

С.ДОРЕНКО: И то, что они после шоу устроили драку, тоже шоу. И нормально.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Где чеченцы, фрики не могут совладать со своими эмоциями и бросаются на толпу. Это кайф, и все получают удовольствие, на самом деле. Делают из этого какую-то трагедию…

С.ДОРЕНКО: И трагедия тоже часть шоу, вот в чем дело.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно.

С.ДОРЕНКО: Бой — шоу, драка после боя — шоу, и говнище, которое идет последствием драки — тоже шоу. Ну это нормально.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Бабки, бабки и бабки, и все довольны.

С.ДОРЕНКО: Главное —ткать из воздуха деньги, вот главная цель всего этого мероприятия.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И Лас-Вегас это делает лучше всего. И Америка.

С.ДОРЕНКО: Обожаю, обожаю Лас-Вегас. Я не прожил там и одного дня, уехал в Аризону. Ужасное местечко. Ну, правда. Один день — минус 400 долларов. Я взял тачку и уехал в Аризону.

 

НОВОСТИ

 

С.ДОРЕНКО: «Теперь Нурмагомедову откажут в призе. И приз ему выплатит, например, Кадыров, то есть мы с вами за счет федеральных денег», — говорит Трушман.

А что? Разве они… Мне кажется, что не откажут. Потому что он повинился, так сказать, извинился и все на свете. На самом деле, давайте строго говорить, это тоже часть шоу. Я говорил об этом в предыдущей получасовке. Там неспортивное поведение можно рассматривать как часть шоу. Так же, как и неспортивные высказывания Конора, которые малоспортивны. Это просто часть шоу, ничего страшного. Разве они не в контрах? Обозначьте мне, пожалуйста, жизнь светскую России. То есть они разве не в контрах с Рамзаном Кадыровым?

Э.ХАСАНШИНА: Нет. Там была история такая. Егор Крид отменил концерт в Дагестане из-за того, что ему поступали угрозы. Это поддержал Нурмагомедов, который сказал, что не положено верующим вот так дергаться на всяких песнях. Тимати выступил, сказал: тебе надо извиниться. А Рамзан решил их помирить. Он такой: вы все братья, вы должны дружить.  

С.ДОРЕНКО: Как ты в курсе светской жизни абсолютно. И что же? Помирились они или нет?

Э.ХАСАНШИНА: Я думаю, что нет.

С.ДОРЕНКО: Вот это Крид, да?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Ты не поверишь, я, узнав, что его ненавидит Нурмагомедов, посмотрел Википедию и Крида, и Нурмагомедова. Он откуда-то… у Крида артикуляционные проблемы, он так говорит… Поэтому я посмотрел Википедию. Можно еще снова? Я вам расскажу про Крида.

Э.ХАСАНШИНА: Просто у современных популярных певцов такая странная манера пения.

С.ДОРЕНКО: Какие манеры? Дело в рождении. Он из Пензы.

Э.ХАСАНШИНА: И что теперь? Пенза накладывает отпечаток на артикуляцию?

С.ДОРЕНКО: Мне кажется, что он не совсем… он говорит, как южанин. Егор Николаевич Булаткин (Крид), 24 года, рожденный в 1994 году 25 июня. Он из Пензы. И это очень слышно в его артикуляции. Он артикулирует странно. Что это такое? Он держит бычок нижними зубами? Прилипший к нижней губе, что это? Как он поет это?

Э.ХАСАНШИНА: Мне кажется, это мода.

С.ДОРЕНКО: Это не мода, это плохая артикуляция.

Э.ХАСАНШИНА: Есть девушки в Instagram, такие гламурные, клевые, они все время говорят вот так…

С.ДОРЕНКО: Я объясню тебе про девушек, ты просто не знаешь. Они боятся показывать зубы, потому что уверены, что у них зубы кривые. 

Э.ХАСАНШИНА: А… сказала, что так и надо, что приличной даме не положено показывать свои зубы и смеяться, закрыв губки.

С.ДОРЕНКО: Да-да, чтобы ей в рот палец не сунули. На самом деле, они боятся, что у них зубы кривые. Они бы разевали свои рты до гланд, если бы они верили, что у них зубы правильные. Спрячь зубы.

Э.ХАСАНШИНА: Нет, я теперь буду всем показывать свои зубы. Спрячь, ты стесняешься.

С.ДОРЕНКО: Весь этот выговор, этот разговор…

Э.ХАСАНШИНА: Мне вообще единственный комплимент, который сделали, это было про гланды. Так что я их теперь показываю. Я когда пришла к лору, он сказал: какая у вас необычная асимметрия миндалин. И я такая: это комплимент.

С.ДОРЕНКО: Изврат. Какие гланды! Мечтательно. А можно сфотографировать?

Э.ХАСАНШИНА: Он их хотел отрезать и сдать на гистологию.

С.ДОРЕНКО: Вопрос в чем. Девушки и мужчины, похожие на девушек — петушары, как говорит Нурмагомедов, когда они боятся, что у них проблемы с зубами, они разговаривают вот так, не открывая рта, потому что они боятся, что увидят их зубы некрасивые. Это проблема.

Он в 2012 году стал победителем конкурса «Звезда» «ВКонтакте», Пятый канал, то есть это колхоз имени 22 партсъезда. Он выступил в колхозе имени 22 партсъезда. Правильно? Мы знаем, Петербург, это шикарное место, там порт, сифилис и такое унылое мракобесие. 

Э.ХАСАНШИНА: Начинается!

С.ДОРЕНКО: Что? Где порт, там сифилис, а это и есть Петербург. Выпустил песню «Самая-самая»… ладно, неважно. Я думал, что они в контрах. Я же не знал, что они друзья с Рамзаном Кадыровым.

Э.ХАСАНШИНА: Ну, как друзья. Не думаю, что они прям уж такие друзья.

С.ДОРЕНКО: Так трудно ориентироваться, товарищи. Вы так стремительно скатываетесь в…

Э.ХАСАНШИНА: Я думаю, что они просто по духу, по стилистике некой схожи, поэтому Рамзан поддерживает. Но он дружит с Тимати, и поэтому не мог выступить против Тимати. Потому была такая риторика примирительная.

С.ДОРЕНКО: Я много раз говорил и повторяю много раз. Дело в том, что я ничему не удивляюсь в этой прекрасной культуре, где одна из основных песен называется «Нас на бабу променял». Товарищи, «Нас на бабу променял» — одна из самых основных песен этой чудесной культуры. Поэтому вы ничему не должны здесь удивляться, ничему.

 

МУЗЫКА

 

С.ДОРЕНКО: Речь идет о том, что один из деятелей антицарского восстания украл себе женщину посередь похода, и назад возвращаясь уже из Персии. Но мужчины справедливо возражают…

 

МУЗЫКА

 

С.ДОРЕНКО: Товарищи, я исхожу из того — и это мое собственное мнение, можете подать в суд, но я имею право на мнение — что это манифест гомосексуализма. Эта песня должна быть запрещена по закону Яровой и как ее там, остальной Мизулиной. Да, эта песня должна быть запрещена строжайшим образом законом, как по закону Яровой и остальных Мизулиных. Это очень серьезно. Поэтому когда вы говорите: вольная борьба, другая борьба, петушары – не петушары, постоянные доказательства непетушарства, показательные прикосновения друг к другу мужчин — это все вместе, оно проистекает прямо из этого. Я вам говорю, послушайте меня, это серьезно. Вы думаете, что это как-нибудь случайно с Марса спустилось?

 

МУЗЫКА

 

С.ДОРЕНКО: Надо сдать кровь. Спокойно, отъехали, выдохнули, поняли, кто здесь и так далее… Все. Нас на бабу променял. Это гимн гомосексуалистов. Я предлагаю Алексееву, мне кажется, нет? У нас есть Алексеев, активисты голубых. Они могли бы идти с этой песней. «Нас на бабу променял». Милонов тоже и так далее. Красота!

Я хотел сказать, что неделя донорства. «Купил подписку Медиатеки, как вы советовали. Супер», — говорит Нэпман. Ну, они сейчас пустые. Я последние полгода жалею, что плачу им по 600 рублей. Но я жду «Карточный домик» 4 ноября. Чего делать, приходится. Платишь, как дурак. Надо приостанавливать подписку, мне кажется, когда ничего нет, на эту Медиатеку. Полный ноль. Сейчас, по крайней мере. Если вы старое смотрите, может быть.

8-12 октября… Да, сегодня опять буду стримить. Я каждые будни в 11:15 выхожу в Instagram, будут стримить 15 минут, 11:15 – 11:30. Так мы делали каждые будни на прошлой неделе. Собирается маленькая шайка, 1300 – 1500 человек. Маленькая шайка, говорим по душам и все такое.

8-12 октября — неделя донора. HLA-типирование, спортивный комплекс. Надо идти сдавать кровь. Ты сдавала кровь?

Э.ХАСАНШИНА: Нет, ни разу не сдавала.

С.ДОРЕНКО: «В нашем универе, — пишут мне, — начинается очередная….» А в каком универе, РУДН, что ли? Сдавать кровь, компоненты — благое дело, необходимое. Будет HLA-типирование, то есть внесение вас в базу данных на потенциальных доноров костного мозга, можно сдать костный мозг, товарищи. Вы разве упустите такой момент? Если не хотите сдавать кровь, пройдите хотя бы типирование.

Э.ХАСАНШИНА: Костный мозг, наверное, не все могут сдавать.

С.ДОРЕНКО: Нет, все могут сдавать. В РГМУ это будет.  

Э.ХАСАНШИНА: Есть ограничения, скорее всего. Например, стволовые клетки не могут сдавать люди свыше 50 кг весом.

С.ДОРЕНКО: Правда? Вот это да. Пройдите, по крайней мере, типирование в РГМУ. Для того нужно сдать 4 миллилитра крови, это вообще совсем плевок. Плюнул — 4 миллилитра, пожалуйста. А потом, если появится человек, которому понадобится костный мозг, вы сможете сдать костный мозг. Очень много людей нуждаются в вас. Люди, идите в РГМУ. Сходите, сдайте костный мозг, все остальное. На хрен вам это нужно? Улица Островитянова, дом 1.

Э.ХАСАНШИНА: Да, множество людей можно спасти этим совпадением и сдачей.

С.ДОРЕНКО: 7 млрд идиотов носят костный мозг, который им не нужен вдобавок, который они тратят на то, чтобы смотреть телевизор, кретины, вместо того, чтобы сдать его. Правильно? Зачем вам ваш костный мозг, подумайте. Ходишь, ну, что ты ходишь?

Э.ХАСАНШИНА: Родители этого человека, который воткнул себе нож в голову…

С.ДОРЕНКО: Зачем?

Э.ХАСАНШИНА: Он объяснил это тем, что у него голова не дышит, он хотел, чтобы она дышала. Там какое-то отклонение психологическое.

С.ДОРЕНКО: Дыхание пошло?

Э.ХАСАНШИНА: Нет. Он сказал, что все равно не дышит. Воткнул… но удивительная история в том, что он воткнул его ровно, пробил, во-первых, череп, и воткнул его ровно между полушариями и остался жив.

С.ДОРЕНКО: Но голова-то задышала?

Э.ХАСАНШИНА: Нет, он сказал, что не дышит.

С.ДОРЕНКО: А нож он вынул или нет?

Э.ХАСАНШИНА: Медики вынули. Увидели его в поле, он сидел просто.

С.ДОРЕНКО: Наверняка дырку заклеили, потому мозг продолжал не дышать, вот в чем дело. Надо было дырку оставить для связи с космосом. А они ее заклеили. Ему придется снова пробивать ее ножом.

Я еще раз обращаюсь к людям. Люди, вы ходите, в нас четыре литра крови. Зачем они вам? У вас, как у настоящих, только мозги идиотские… ну, в хорошем смысле. Можно, я скажу какую-то вещь, по-доброму. Ходят люди — 7 млрд идиотов — кровь, как настоящая, костный мозг, как настоящий, почки, как настоящие и все остальное, как настоящее. Это все может пригодиться людям. Вам для чего это? Все равно вы жизнь свою тупую, безнравственную, абсолютно никчемную, никчемушную, постылую, окаянную жизнь живете. Постылую, окаянную. На хрена вам мозг костный? Вы же им не думаете. Они даже костным мозгом… нет, тот, который у них между ушами — ноль. Но костным даже они не думают. Отдайте его! Отдайте приличным людям. Островитянова, дом 1. Понятно? «Если была язва желудка, кровь не возьмут». Не знаю. «Костный мозг можно сдавать всем, но не всем», — говорит 69-й.

Сдайте! Сдайте! Людям нужно. Вам не нужно, вам все равно. Кто вы… Я хотел сказать, кто они, но мне нельзя. 7 млрд упырей сосут ресурсы этой планеты, вместо того, чтобы сдать чертов костный мозг. И помочь друг другу.

Э.ХАСАНШИНА: Сашка Ч. вот пишет, что ему жалко. Просто жалко.

С.ДОРЕНКО: Ребят, идите сдавать. Я сдавал кровь. И нам потом дали пожрать. Ну, это было на Орджоникидзе, в университете дружбы народов. Мы поехали, сдали кровь. Какие-то у меня были друзья, была шайка — Володька Золотарёв, по-моему, Миша Таптыков был, Андрюха Афанасьев. Интересно, где они сейчас все? Я думаю, Миша Таптыков, скорее всего, в Доминиканской Республике, Андрюша Афанасьев на Крите. Где Золотарёв, не знаю. Он, кажется, в Москве, кто-то говорил, его видел. Короче, шайка пошла сдавать кровь. И они такие бугаи все. И я тоже бугай, но я слабонервный. И они идут такие, говорят: сейчас немедленно, после того как сдадим кровь, пойдем вмажем. Я говорю: а почему? Они говорят: легче заходит спиртное. Короче, смысл в чем. Мы сдавали по 200 граммов, не по 400, как профессиональные доноры, а по 200. И кто-то из них говорит: пацаны, сейчас быстро бутылку надо купить. И когда крови нет, 200 стравят с тебя, моментально стакан водки засадить. А я говорю: почему? Они: кайф абсолютный, отдельный, и это замечательное состояние ты не переживешь ни в каком другом… сначала сдай 200 граммов и сразу 200 граммов водки поверху. Уносит не по-детски, они говорят. И мы пошли. Дали пирожок и сладкого чаю, как мы вышли. Я спустился по лестнице, вышел на газон, там трамваи ходят по Орджоникидзе, вышел на газон и блеванул сразу в газон. И они говорят: ну, в магаз, где здесь финны? Я говорю: ребята, я пойду на скамеечке посижу. Я ослаб, не смог. Видать, я слабый изначально был, сразу с червоточиной. Поэтому я не мог с пацанами водку пить, как все. 187 сантиметров идиота во мне, здоровый жлоб и вот такой слабак. Я 200 граммов всего сдал и не смог водки ужраться потом. Я все время был на вторых ролях, я тебе скажу. Почему был на вторых ролях? Не мог пить, как люди. Вот в этом проблема.

Кто сдавал кровь? Сейчас неделя доноров. Идите, сдавайте. Не носите свои четыре литра, куда вам столько?

Э.ХАСАНШИНА: 65-й пишет: «Я сдавал кровь 11 раз. Сейчас нельзя по состоянию здоровья».

С.ДОРЕНКО: Почему? Подхватил гепатит. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я тоже сдавал кровь. В Госстандарте работал. Там привезли медицину.

С.ДОРЕНКО: Прямо к вам?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет, они внизу стояли, на улице. Это был микроавтобус. И сдавали. Но дело в том, что я после этого по жизни, я был пацан, а по жизни я понял, что там, может быть, и не 200 с вас взяли, а 400.

С.ДОРЕНКО: Вот, спасибо, конечно. Коварно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И поэтому я тоже сознание у меня поплыло, мне дали нюхать этот…

С.ДОРЕНКО: Да что бы то ни было. Дали носок понюхать, а? От соседнего донора. Или пачку сигарет. Что еще дают нюхать?

Э.ХАСАНШИНА: Николай пишет, что ему 29 лет, он 23 раза сдавал.

С.ДОРЕНКО: «Я сдавал раз 15, три раза в год сдаю», — говорит Александр. Ребята, вы правильные люди. Идите на Островитянова, дом 1. Деньги дают, кстати говоря? Сколько за кровь можно получить? Мне кажется, надо давать деньги. Елена из Кунцева сдавала кровь. Лена, здрасьте, как вы?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Мне они сами звонят и говорят: нам нужна ваша кровушка.

С.ДОРЕНКО: У вас четвертая группа какая-нибудь или что?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У меня третья отрицательная. Они меня довели, они звонят из 51-й больнице, а я говорю: ой, извините, у меня насморк. Я, конечно, понимаю, что это не мое, это божье, что жидкая кожа, как выяснилось…

С.ДОРЕНКО: Можно дурацкий вопрос: но ведь третью можно заменить второй и первое, разве нет?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю. Они мне просто звонят. Я говорю: ой, извините, у меня насморк. Вот последний раз я сказала: с насморком приехать? Они так: нет. Но они меня довели до анемии, это случайно выяснилось в анализах. Теперь я смотрю, идти к ним или не идти. Я даже в очередях этих никогда не стояла. Я так из конца очереди: третья отрицательная — они мне: пожалуйста, пожалуйста, без очереди.

С.ДОРЕНКО: Может, я скажу какую-то странную вещь, но мне казалось, что каждая низшая — извините, не в смысле хорошести — каждая низшая группа замещается любой высшей. Условно говоря, универсальный донор, нам так объясняли, первая группа. Но она может быть отрицательная, но положительная и отрицательная… там фигня Rr?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет.

С.ДОРЕНКО: Я вам расскажу. Там может быть рецессивный ген, что у вас отрицательная, например, условно говоря, а ребенок у вас будет с положительной, несмотря на это. Потому что у вас r отрицательная маленькая, рецессивная, и она будет погашена R доминантной. Ты понимаешь это? Там такое творится! У матери может быть отрицательная, а у детей положительная. 

Э.ХАСАНШИНА: Поэтому плод отторгается.

С.ДОРЕНКО: Ну и плевать, что отторгается. И хорошо, и в конце концов он рождается благодаря этому отторжению. А бывает такое, что у матери отрицательная, и у детей отрицательная, и ничего не отторгается, а у отца положительная. Потому что R большая и r маленькая. Вот у тебя, допустим, какая-то Rr, резус-фактор, который ты получила от отца и от матери.  Какая из них большая, а какая маленькая, мы не знаем. Может быть, большая положительная, а r отрицательная в тебе тоже сидит. И тогда если у твоего партнера будет отрицательная, а в тебе отрицательная может сидеть маленькая, тогда отрицательная с отрицательной — опаньки, они сошлись. Понимаешь, в чем дело?

Э.ХАСАНШИНА: Понимаю. То же самое с цветом глаз. Например, голубые глаза.

С.ДОРЕНКО: Голубые рецессивные. Но он может сидеть, рецессивным в нескольких поколениях и сочетаться с другим… Одним словом, рецессивный может в тебе сидеть, у тебя не будут голубые глаза, а дети будут голубоглазые за счет того, что в тебе сидит рецессивный зелено-голубой. Это один и тот же цвет в сущности, практически. Отсутствие цвета, по существу. И этот рецессивный и так далее. Ребята, изучаем. Но вы дойдете до евгеники таким образом. Начнете сейчас изучать, дойдете до евгеники. Лучше на собаках изучайте. Не надо на людях. Потому что вы дойдете до страшных выводов каких-то.

Кстати говоря, сейчас опять неандертальцев открыли. Ты видела этого симпатичного человека? Сегодня на Ленте или где он был, не помнишь? Офигенская фотография неандертальца, люди. Он дружелюбный. Я знал, что они лучше нас. Неандертальцы лучше нас. Это я. Я чувствую, что это моя фотография. Стэндфордские ученые. Два процента в современных людях от неандертальца. Посмотрите, пожалуйста, на Med Daily, на Newsru.com. Симпотный неандерталец с прищурцем. Глазки такие близки поставленные. Можно скажу? Как будто он хочет пивка выпить, но у него нет денег. И он стоит у «Красного и белого»: братцы, купите мне пива. Пива хочу выпить, ваши сапиеновские деньги противны. Дайте пива по-человечески. Какой он уютный и правильный неандерталец, человек. Я знаю, почему его извели — он не умел скандалить, он не умел интриговать, он не умел быть подлым, поэтому их не осталось, неандертальцев. Последний неандерталец — я!

 

НОВОСТИ

 

С.ДОРЕНКО: 10 часов 6 минут. Мне говорят: «Последний неандерталец Кличко, и у него мозг неандертальца» —говорит Владимир. Владимир, послушайте меня сейчас внимательно. Внимательно — это надо запомнить. Владимир, вам придется запомнить две цифры. Средний мозг неандертальца больше, чем мозг сапиенса. Средний мозг сапиенса примерно полтора килограмма был. Сейчас он уменьшается. Вы знаете, что мозг уменьшается у сапиенсов ввиду отсутствия стрессов. Средний мозг сапиенса был в древности полтора килограмма. Средний мозг неандертальца был, когда жили неандертальцы, 1,54 — на 40 граммов больше, чем у сапиенса. Неандертальцы обладали большим мозгом. Но почему же они проиграли сапиенсам?

Э.ХАСАНШИНА: Потому что большой не значит хороший.

С.ДОРЕНКО: Нет. Потому что неандертальцы были подобны сегодняшним европейцам. Неандертальцы были индивидуалисты, они жили максимально группами, есть, конечно, скопления неандертальцев большие, но неандертальцы жили группами по 4-5 человек, то есть одна семья. 4-5-6 человек. Сапиенсы передвигались группами 100-120-200 человек. Минимальный размер стаи сапиенсов. Сапиенсы пришли в Европы из Африки, как вы хорошо знаете, и встретили здесь европейцев. Европейцы — это неандертальцы. Неандертальцы жили группами по 4-5 человек, как приличные люди. Своя машина, свой дом, свой компьютер, своя работа и отдых в Испании. Понятно, да? Прискакали сапиенсы. Стаями, минимальная стая 120 идиотов. До 200 идиотов стаи шли. Эти стаи съедали неандертальцев, съедали зубами. Потому что когда шолба из 200 негодяев приходит к 5-7, к приличной семье бюргеров из пяти человек, со своем BMW, со своим двориком, со своими цветочками в палисаднике, приходит стая из 200 негодяев, кто может выжить? Пять человек, как вы отстреляетесь? Никак. Понимаете, о чем я говорю? Поэтому неандертальцы уступили Европу дикарям. Дикари покорили Европу, захватили Европу. Дикари — это вы. В хорошем смысле этого слова, безусловно. Поэтому неандертальцы с большим мозгом выживали по пять человек и так далее. Надо сказать, что сапиенсы перехватили у неандертальцев умение обрабатывать камень и многие другие умения. Неандертальцы были умнее. Но сапиенсы ходили шоблами. Они не выходили из дому без шоблы. Они всегда ходили шоблами. Вот почему сапиенсы победили. Шоблы всегда побеждают. Но это не значит, что они лучше.

66,96 мы видим доллар. И 76,99 мы видим евро. Смотрите, все в копеечках от порогов. Таким образом, мы видим рубль у порога 67, мы видим евро у порога 77. Буквально в одном центе. Нефть по 83,40. Очень высокая нефть. Мы видим доллар снова укрепился, в любом случае, чуть-чуть укрепился, перешагнул 1,15. Евро-доллар, главная пара — 1,1498. Направление — рост доллара, доллар, вероятно, будет расти. 6577 за биток.

Силуанов. Какой хороший… Товарищи, тупые сбиваются в стаю и побеждают умных. Ну что тут удивительного? Тупые выходят стаями и побеждают, шоблы налетают, всюду шоблы, шоблы, шоблы. Приличные люди не могут выстоять против шобл. Вы что, этого не понимаете. Неандертальцы погибли, были съедены шоблами сапиенсов, потому что сапиенсы ходили шоблами. Вот и все.

Э.ХАСАНШИНА: Вам уже слушатели пишут, что все повторяется. Печально так.

С.ДОРЕНКО: И снова будет повторяться много раз, естественно. Приезжают более дикие, тупые шоблы. У них мозга меньше, но они умеют, как это сказать слева заходи, справа заходи. Силуанов сапиенс или неандерталец? Не знаю. Вид у него грустный, как у человека исчезающего. Как-то раз я спросил его в лоб: вы кудринец? Он сказал: да, для меня большая честь считать себя учеником Кудрина. Я лично в лоб спрашивал Силуанова об этом: вы кудринец? Он сказал: для меня большая честь считать себя учеником Кудрина.

Дедолларизация не предполагает ограничения использования долларов россиянами. У правительства никогда не было планов перевода валютных счетов граждан в рублевые. Планов-то не было, но всегда, когда такое говорят, нам начинает становиться тревожно, правда же? Я понимаю.

Э.ХАСАНШИНА: Да. Как-то боязно и хочется прятать куда-то в матрас.

С.ДОРЕНКО: Об этом пел Высоцкий. В Азии приучены к засаде, понимаешь.

Э.ХАСАНШИНА: Не знаю, как в Азии, а у нас в стране да.

С.ДОРЕНКО: А мы разве не Азия?

Э.ХАСАНШИНА: Мы и там, и там

С.ДОРЕНКО: Россия декоративно и там, и декоративно там.

Э.ХАСАНШИНА: Мы берем лучшее оттуда и оттуда.

С.ДОРЕНКО: Что именно? Валенки? Коррупцию? Что именно мы берем лучшее? Самовары, все это из Азии.

Э.ХАСАНШИНА: Подушку мы взяли из Азии, а из Европы… даже не знаю, вино, например.

С.ДОРЕНКО: Ружья мы взяли из Европы. И китайщину. Мы украли Гжель в Голландии, а голландцы украли в Китае. Ты знаешь об этом? Искусство Гжели украдено голландцами в Китае. А мы привезли его из Голландии, поэтому оно стало исконно русское.

Некоторые вещи мы украли в Европе, я имею в виду, но они вообще-то не европейские, а китайские. Они до этого были украдены в Китае. Все нормально. Также порох мы получили их Европы, а он был украден в Китае, как вы хорошо знаете.

Давайте про другое. Мы призываем отказаться от доллара, надо бежать в банки, снимать валюту. Это абсолютно не так, сказал Силуанов. Хочу сказать — у нас таких мыслей нет и не было. Наоборот, мы либерализуем нашу внешнюю торговлю, мы либерализуем нашу деятельность внутри страны. Силуанов сказал следующее. Что значит либерализуем? Кто занимается внешней торговлей, позвоните. 7373-94-8. Для меня это сюр просто, это ерунда. Я объясню. Куда я дену чертовы бразильские реалы? Давай. Я продаю что-нибудь в Бразилию. Не представляю, что я могу продать в Бразилию. Бразилия производит легковые автомобили, самолеты, которые мы у них покупаем, «Эмбраер». Бразилия производит все, что ей надо. Например, я им продаю нитриты, азотистые удобрения. Я говорю: не надо долларов, мы свои пацаны. Реалы. Они мне платят. Куда я их дену? Ну куда? 

Э.ХАСАНШИНА: Опять им.

С.ДОРЕНКО: Не понимаю. Азотистые удобрение, азотные, не знаю. Я продаю в Бразилию азотистые удобрения. Говорю, не надо доллары, мы должны поднасрать Америке, давайте в местной валюте. Они говорят: окей. Реалы. Они мне платят своими бабками. Я получаю реалы. Куда я их дену-то? Я простой вопрос спрашиваю. Я чего, их в жопу Силуанову должен запихнуть? Куда я должен день реалы? Они говорят: да плевать. Открой реальный счет на бразильные реалы. Хорошо, я открываю. У меня есть миллион реалов. Я такой к тебе подхожу: слышь, у меня миллион реалов. Ты говоришь: а это сколько? Ты же не знаешь, сколько это — десять рублей или десять миллиардов долларов. Что это значит, миллион реалов? На мороженое хватит? Я сам не знаю. Дальше. Потом я прихожу в банк и говорю: у меня миллион реалов, я не знаю, что с ними делать. Мне банкиры говорят: а мы тоже не знаем. Я говорю: давайте их инвестируем. Они говорят: куда? Я: хрен знает. Они: вот именно, хрен знает, чего мы с ними делать будем? Я тоже не понимаю, куда. Ребят, вы понимаете, какой это гемор?

Э.ХАСАНШИНА: А почему бы вам не перевести их в рубли и инвестировать уже в рублях?

С.ДОРЕНКО: Извини, экзотическая валюта… простой вопрос, на который сразу есть ответ, еще прежде, чем ты его задала. Экзотическую валюту когда я начну переводить, я потрачу чертову уйму процентов — 3, 5, 6, не знаю. Десять процентов я потеряю в переводе экзотической валюты. Я принесу тебе в банк стеклянные бусы. Ты скажешь, ты банкирша: а откуда у вас стеклянные бусы? Я скажу: я продавал азотные удобрения в Парагвае, на реке Парана, и мне дали стеклянные бусы. Это деньги у них реальные. А ты скажешь: что вы с ними хотите сделать? Я говорю: такой специальный бусистый экаунт откройте мне. Ты кладешь, действительно, 56 бусинок, не знаю, 108 бусинок, длинная какая-то хрень в два слоя, 108 бусинок кладешь на экаунт. А чего они тупо лежат, я не понимаю, давайте их инвестируем как-то. Ты скажешь: куда? Какие бусинки, на хрен, они не котируются на Московской бирже. Я говорю: переведите мне бусинки в рубли. Ты честно посмотришь мне в глаза и скажешь: Сережа, твои бусинки на хрен никому не нужны, их никто не хочет покупать. Мы их будем двойной конвертацией конвертировать через доллар. Когда мы конвертируем двойной конвертацией, ты потеряешь 10 процентов. У тебя миллион — получишь, дорогой мой, 900 тысяч своих бусинок. Понятно? Значит, я козел изначально, в чистом виде.

О чем думает Силуанов? Что мы козлы. Понятно, да? Ну что тут можно сказать? Антон, Антуан, месье Антуан, мы не быдло, мы не козлы. Помните песню такую? Мы Украины доньки и сыны. Не в этом дело. Но давайте не будем считать идиотами нас. Зачем мне реалы? Бусы с реки Парана. Ракушки каури. На хрена мне ракушки каури из Сенегала. Антон! Хочешь, чтобы я каури собирал? Я соберу каури, мешок, принесу Антону Силуанову. Скажу: Антон Силуанов, выдайте мне, пожалуйста, 10 млн долларов за них. Он скажет: с какой стати? — Ты же советовал мне за каури торговать. Я стал за каури торговать. Мы же в клубе придурков.

Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я предлагаю не брать чужие деньги, а брать рубли. И в Сирии тоже вводить рубли.

С.ДОРЕНКО: В Сирии это понятно. Сейчас слушайте меня. Но я подхожу к бразильцам. Вы с бразильцами торговали? Я как-то обедал с мясопромышленниками севера Бразилии. Это был клуб, съезд у них какой-то был. И я с ними обедал. Послушайте меня, это сеньоры-сеньоры. У каждого сколько миллионов гектаров, у каждого какой-то скот бродит по этим миллионам гектаров и так далее. Им сказать: знаете, вы мне будете платить рубли. А они скажут…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: За рубли они могут купить у нас все. Просто надо больше производить товаров.

С.ДОРЕНКО: Я им продаю. На рубли они у нас покупают, все правильно. И эти рубли засовывают себе в жопу, потому что они им не нужны. А я им продаю.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Вы им продаете за рубли.

С.ДОРЕНКО: А где они их возьмут? Пойдут через двойную конвертацию?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Они пойдут в наш банк или в свой международный банк и поменяют свои деньги на рубли. А мы будем устанавливать курс.

С.ДОРЕНКО: И потеряют проценты. Зачем? Они сидят, весело потирают правый ус и посылают меня в жопу торжественно. О чем вы говорите? Они терять деньги хотят? Как вы не понимаете, что бизнес заключается в извлечении прибыли? Я вчера или позавчера… в субботу я учил этому людей на Добрынинском рынке, ты не поверишь. Сидят люди из Казани на Добрынинском рынке, муж с женой. Я говорю: продайте мне колбасы. Так, мне стыдно пробовать, они меня заставили попробовать, на зубочистках, знаешь. Я съел. Я говорю Юле, жене своей: мне так неловко, если я что-то съел, мне хочется заплатить. Ну я такой человек.

Э.ХАСАНШИНА: А если вам не понравилось?

С.ДОРЕНКО: Не имеет значения. Мне хочется заплатить, потому что я вроде как уже ангаже, я вступил в отношения, надо платить. Я говорю: продайте мне, пожалуйста, вот эту и эту, которые я пробовал. А я пробовал два сорта. 600 рублей за две такие небольшие колбаски. Даю им пять тысяч. Они побежали искать сдачи. Бегает-бегает мужик, прибегает, такой пыхтит, извиняется, видно, сегодня первый день стоят. И они мне говорят: за наш счет. Я говорю: так не будет. А карточки не работают, интернета нет, полное говно. В хорошем смысле, товарищи Даниловский рынок. В смысле, что интернет не работает ни хрена у вас. Там ничего не работает, просто лежит все, мой телефон там не подключается к интернету. Даниловский рынок в этом смысле каменный век. Ребят, ну что вы, стыдобища. И не работают у них терминалы, ничего не работает. Давай у жены искать, где-то по сумке, искали-искали, заплатили 600 рублей, короче. И они мне говорят, торговцы: вы знаете, в нашем деле, в торговле, самое главное — это добропорядочность. Они сами из Казани.

Э.ХАСАНШИНА: Какие хорошие люди.

С.ДОРЕНКО: Я говорю: вы ошибаетесь глубочайшим образом. Я хочу вас увидеть здесь в следующее воскресенье, а если вы будете нести чушь про добропорядочность, то вас здесь в следующее воскресенье уже не будет. Вы идиоты просто будете тогда. Запомните и внимательно слушайте, хотите, на бумажке запишите: самое главное — прибыль. Прибыль. Деньги. Почитайте Маркса, я умоляю. Никто не читает Маркса, они же дремучие люди. Они же читают отрывной календарь хренов. Маркса прочтите. Самое главное — прибыль. Деньги становятся капиталом в момент, когда они начинают работать, приносить прибыль. Деньги не есть капитал, когда они просто лежат под жопой. В вашем деле важна не добропорядочность, а прибыль. Когда вы это поймете, я вас встречу в следующее воскресенье на этом же месте. Когда вы это не поймете, вы будете идиотами и вас схарчат и выкинут отсюда и выплюнут, и косточек не останется, сгниете, как мерзость. Извлекайте прибыль.

Э.ХАСАНШИНА: Зато они останутся честными людьми.

С.ДОРЕНКО: Пошли в жопу, в хорошем смысле. Внимание. Честные люди — это не профессия. Я им говорю: прибыль, вы должны получить прибыль. Они мне дали скидку 30 рублей. 630 рублей — я заплатил 600. Они остались в прибыли, я остался в прибыли. Я доволен, колбаса, пожалуйста, хотел выкинуть, но неважно. Теперь все равно мы съедаем, она приятно пахнет. Но не в этом дело. Слушай внимательно. Вот так же сейчас человек, который позвонил и сказал, что бразильские сеньоры, которые сидят чуть севернее Салвадора. Вот эти сеньоры, у которых миллионы гектар и там ходит скот, скотопромышленники, а на юге еще крупнее скотопромышленники, поближе туда к Уругваю, там еще крупнее. А я общался с сельскохозяйственными господами с севера. Эти господа станут через жопу торговать с нами, извлекая откуда-то рубли? Вы чего, смеетесь? Вы чего-то про себя подумали?

Э.ХАСАНШИНА: А вдруг они тоже скажут: нам нужна независимость от доллара, давайте вместе быть независимыми.

С.ДОРЕНКО: Им ничего не нужно. Не будь казанской торговкой с Даниловского рынка. Не будь. Что нужно человеку, если ты занимаешься бизнесом? Отвечаю тебе. Я был в городе Ресифе, где встречался с этими прекрасными промышленными, это севернее Сан-Сальвадор-де-Баи. Я был в Бразилии уже давно, начинаю забывать. Ресифе, вот здесь я с ними ел. Смысл в чем? Им нужна прибыль, а не хрень про отказ от доллара. Прибыль, деньги нужны. Очень просто все.

Э.ХАСАНШИНА: Но когда ты зависим от доллара, ты все равно что-то теряешь периодически.

С.ДОРЕНКО: Ребят, я приезжаю к этим сеньорам. Я очень хорошо их помню — их глаза, их усы прекрасные и их прекрасное мясо с апельсинами. Я впервые увидел, как ананасы и апельсины служат гарниром к мясу, именно там, в Ресифе, на этом обеде с этими прекрасными господами. Я представляю себе их рожи, очень спокойные, очень циничные и очень нацеленные на прибыль, когда я им говорю про патриотизм русских, что они должны извлечь откуда-то рубли, чтобы сюда чего-то продать. Скажут: пошли вы в жопу. Это первое, что вы услышите. Нет, они скажут: надо подумать. И больше никогда в жизни вам не перезвонят. Они пойдут типа думать. Они уже знают ответ. Ответ написан в небе огненными буквами гигантскими — пошли в жопу. Весь разговор. Ты им говоришь: вы должны найти трудное счастье, потому что нам так понравится, потому что мы не любим торговать, но мы любим такую большую правду, в большом смысле. Они скажут: боже милостивый, можно вызвать доктора? Понимаешь? Им нужна прибыль. Больше им ничего не надо. Вы их с кем-то спутали.

Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Вы говорите правильные абсолютно вещи. Но давайте я предложу разделить на теоретическую и практическую часть. То, что вы говорите, это практика. В теории можно было бы перейти на расчеты в рублях, если это будет поток двусторонний. А для того нужно предложить людям какие-то товары, нашим контрагентам.

С.ДОРЕНКО: Это рынок у реки, когда ракушки каури меняются на шкурки животных. А современный рынок заключается в том, что нет обмена. Мне впендюрилось, я купил робота из Японии, а продал азотистые удобрения в Бразилию. В множестве связей, в их хаотичности в 21 век. А вы предлагаете вернуться на берег реки, где меха соболей меняются на ракушки каури.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Вы у меня практически с языка сняли. Я хотел добавить важную вещь, что у нас не так много товаров эксклюзивных, которым нет конкурентов. В этом основная проблема, почему не может быть торговли в рублях.

С.ДОРЕНКО: Конечно. Это мечта о щуке. Сидел Емеля на печи да мечтал о щуке. Емеля, сходи по воду! — это сестры, у него же сестры, скоты, в смысле, бабы-дуры. Сходи по воду, Емеля! — Неохота. Пусть бразильцы рубли покупают. — Емеля, сходи по воду! — Не, пусть бразильцы рубли покупают. Ребят, вы чего, с ума посходили все? Мириады связей, мириады хаотичных связей. Мечта о том, чтобы настроить каналы обмена ракушек каури на тушки крыс — это мечта средневековых людей. Вы средневековые люди. Силуанов, вы средневековый человек. Как я люблю вас за это.

 

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: Я должен рассказать вам о сверхсложных системах. Если вы этого не поймете, вы не сможете жить в 21 веке. Вернее, сможете, потому что вы живете на берегах Ледовитого океана, вы живете на окраине. Жить на окраине можно по-разному. Пожалуйста, можно жить и в 16 веке, можно и в 12-м, вообще не вопрос. Но если вы хотите жить в 21 веке, вы должны понять, что такое сверхсложные системы.

Сложная система заключается, это геометрическая прогрессия увеличения количества связей, то есть информация. Сложная система заключается в том, что с сохранением какого-то подобия правил увеличивается геометрическая прогрессия и количество связей. Но там еще можно говорить о правилах, сложная система. А сверхсложная система заключается в том, что связи продолжают увеличиваться в геометрической прогрессии, но так же в геометрической прогрессии начинают меняться правила. Это отличие сверхсложной системы от сложной. Есть простые системы. Я, например, поставляю тебе конский навоз, а ты мне картошку. Мы знаем, сколько х мешков навоза сушеного отбитого из денников я тебе даю. Я тебе даю 50 мешков навоза, ты мне даешь столько-то мешков картошки. Или мы включаем в это еще кого-то — Оношку. Оношко будет хранить эту картошку. Я даю тебе навоз, ты даешь картошку Оношке, но для меня. То есть мы там депонируем картошку у Оношки, потому что у нее есть подвалы. Потом она мне выдает по мешку картошки, и на себя берет труд переборки. Они перебирает, чтобы отдавать мне уже чистую. Это и есть простая система. Сложная система заключается в том, что ты продаешь чего хочешь кому хочешь, а я покупаю что хочу у кого хочу. Вообще без… это мириады связей на 7 млрд людей. Это сложная система. А теперь что такое сверхсложная система, в которой русские чиновники жить не умеют и не понимают, что это такое. Это еще вдобавок правило номер один — правил нет. Вот когда вы врубитесь, что вы входите в сверхсложную систему, которую вы боитесь, как ужаса — а они ее боятся, запомните правило номер один — правил не существует. Вот когда вы это поймете, правила меняются ежемгновенно. В этом состоит сверхсложная система. В геометрической прогрессии нарастает коммуникация, связи между агентами сложных систем. В геометрической прогрессии. Однажды наступает качественный порог — правил больше нет. Вот и все. Вернее, правила генерируются ежемгновенно, то, что было правдой вчера, сегодня неправда. То, что было правдой до обеда, говна стоит после двух часов дня. Понятно, о чем я говорю? То, что было правдой час назад, устарело категорически и никого не парит. Это и есть сверхсложная система, в которой русский чиновник жить не может. Почему русский чиновник не может жить в сверхсложной системе? Потому что у его пруссаческий  ум, он мыслит параграфами. Он думает, что параграф может действовать сколько-нибудь долго. Параграф действует час. Это долго. Час это очень долго. Потому что уже через пять минут он кажется устаревшим. И он еще потом 55 минут мозолит нам глаза своей мерзотной устаревшестью. Сверхсложная система — правило номер один: правил больше нет, правила меняются ежемгновенно. Врубитесь. 

С.ДОРЕНКО: «Или вы научитесь жить в скорости обменных процессов», — справедливо говорит Александр. Или вы научитесь жить в скорости обменных процессов, в которых правила теперь меняются так же, как раньше связи. Было мириады связей, их стало мириады мириадов, их стало облако мириад мириадов. Их стало вселенная мириад мириадов. А потом начали меняться правила ежесекундно. Правила меняются ежесекундно, правила ткутся just now. Сейчас сейчас. Завтра это уже неинтересно. Завтра ваши сраные правила никого не интересуют, это все устарело. Ваш язык устарел, ваш мозг устарел, все, что вы говорите — устарело, вы устаревшие, архаичные, никому не нужные отбросы. В хорошем смысле.

Э.ХАСАНШИНА: Наши слушатели замечают, что внутри России для чиновников и так нет правил. 51-й пишет: «Российский чиновник не думает, он выполняет команды». А вот Артем писал, что нет для них никаких правил, они сами что хотят, то и делают, живут сами по себе.

С.ДОРЕНКО: «А вы готовы купить мотоцикл по этим правилам?» Да, я готов купить мотоцикл по этим правилам. Я о мотоциклах говорил в субботу с Дмитрием Киселевым. Знаешь такого? Он где-то работает на телевидении.

Э.ХАСАНШИНА: Да, конечно.

С.ДОРЕНКО: Он потрясающий парень, в смысле, что он ездит на мотоцикле, но он живет по Ярославке, а Ярославка не едет. И Дима Киселев ездит на мотоцикле в сезон на работу. И он такой: я на Ducati. А на Ducati коробка говно. Ну, правда, если разобраться. А я говорю: Ducati это как если ты зажмуришься и в ящике для болтов ищешь гайку на 10. Знаешь, как на Ducati ездить, я расскажу два слова. Киселев ездит на Ducati. Это очень веселый, борзый движок, но полное отсутствие коробки передач, ее там нет. Насовали просто, итальянцы, видимо… Ducati принадлежит Audi, это стопроцентная «дочка» Audi, видимо, итальянцы с горя просто насыпают туда болтов и все. Вот это будет коробка. Ты говоришь: где ж тут коробка? А они говорят: да и хрен с ней, пусть будет. И ты начинаешь ездить на Ducati. Ты приезжаешь к первому же светофору, и ты пытаешь встать на нейтралку. Но ее нет. Есть вторая и первая, а нейтралки нет. Ты начинаешь уже по микронам там, мизинчиком аккуратненько, а ее нет. И ты смотришь на светофор и понимаешь, что тебе осталось 35 секунд на красном и ты говоришь про себя тихонечко так, немножко угрюмо: да черт с ним, постою на выжатом сцеплении на первой. Стоишь и думаешь: чтоб ты был проклят, где же эта чертова нейтралка? Тогда ты трогаешься и первый улетаешь на Ducati. Доходишь до четвертой — тык в пятую, а там нейтралка. Я сейчас не шучу. Ложная нейтраль после четвертой. Ты идешь: первая, вторая, третья, четвертая — все, ты на просторе, ты на Ducati. А-а-а-а, вот так едешь, красота просто! И ты думаешь: ну, дошлю пятую. Досылаешь пятую, а там нейтралка. Двигатель такой… что это было сейчас? Мама, она никуда не едет, ты на нейтральной лупишь, что такое? Между четвертой и пятой ложная нейтраль. Чтоб вы сдохли, идиоты. Это мы с Димой спорили с Киселевым. У него Ducati HiperMotard, как это сказать по-русски? Это высший супермот, который я знаю. Лучше, чем HiperMotard нет супермота, это самый лучший. Он немножко тяжелый для супермота, но неважно. Там 160 лошадей, если не ошибаюсь, до хрена всего. Он ездит на  HiperMotard, а я на Triumph. Я говорю: у меня передача вот такая — клик-клак, клик-клак, четкость в каждой передаче. Он мне говорит: Triumph хорошая машина, но она не едете. Ну как не едет? В общем, мы спорили насчет мотоциклов.

«На Каве такая же фигна». Да, на Каве тоже ковыряешься в мясе, пытаясь поймать нейтралку, совершенно верно. Спасибо большое. Yamaha R1 это песня, конечно, я не спорю. Но мне рано такое, я еще мальчик. Я повзрослею, куплю Yamaha R1 и сделаю 200 километров куда-нибудь в стену. Ну, когда мне будет 108 лет. Мне уже будет не жалко себя.

В следующем году, раз уж мы говорим про мотоциклы, появится Triumph Street Speed. То есть будет на Street Twin маленьком, низеньком, 75 сантиметров сиденье, 180 килограммов, я сейчас не помню, но примерно. Маленький, крошечный, коротенький, на нем появится мотор от Truxton, 97,5 лошадиных сил, соточка. Соточка на микроскопическом Triumph, который был Street Twin 900, станет 1200 движок от Truxton разогнанный. Ребят, вот это будет Конек-Горбунок, встань передо мной, как лист перед травой. Ну, все, не будем травить душу.

«Triumph forever». Правильно, Андрей из Германии. «Второй канал ничего не обещал?» Нет, мы с Димой встречались, говорили о мотоциклах и о вине. Чувак реально делает вино. Причем мы сравнивали. Дима делает вино. Мы сравнивали с «Вдовой Клико», мы пили и то, и то. И конечно, его лучше… Я сейчас ничего… «Вдова» старая, резерв, может быть, немножко лучше, чем димино ординарное. Но димино ординарное лучше, чем обычная «Вдова». Я сейчас не шучу, это правда. Это было великолепное вино, которое он привез. Мы пили вино его, это было хорошее вино. Поехали дальше.

 

С.ДОРЕНКО: Хотел посмеяться. Есть фраза, которая заставляет меня вспомнить о прошлом. Выступил наш чудесный замглавы российского МИДа Григорий Карасин. Это очень авторитетный дипломат. И сказал глупость. Смотри, какая прелесть. Она напомнила мне 1991 год, январь. «Украина отказалась продлевать договор о дружбе с Россией. — внимание, слушай каждое слово, каждое слово важно — Это сделано Киевом с явным расчетом хоть как-то улучшить собственные крайне низкие рейтинги в свете предстоящих выборов. Но он не имеет ничего общего с мнением большинства жителей Украины». Вы знаете, я на коленях перед вами, Григорий Карасин. Вы опытнейший дипломат, но сказали глупость. Вот так же обосрался ТАСС, Григорий Карасин, в январе 1991 года. Пришла тассовка… меня же за это выгнали с работы, поэтому я помню. Григорий Карасин, я помню это каждое мгновение, когда передо мной явился ты. В час дня пришла тассовка: все литовцы ненавидят сепаратистский режим Ландсбергиса. В 2:30, через полтора часа, пришла тассовка: десятки тысячи вилюнюсцев собрались у парламента, чтобы защитить парламент. Я вышел в три часа дня с новостями на Первом канале, я лично вел. И сказал: простите, пришла в час дня тассовка, что все ненавидят антинародный режим Ландсбергиса, а в 2:30 пришла тассовка, что весь Вильнюс на улицах защищает антинародный режим Ландсбергиса. После чего ровно в 3:20 я закончил выпуск, вернулся в кабинет, меня вызвали к главному редактору. Стоял зампред Гостелерадио СССР Решетников, он сказал: дай сюда папку. Тогда папки были бумажные, по которым мы читали новости. Дай сюда папку, несмотря на то, что у меня был суфлер, папка все равно была нужна для страховки. Порвал ее на моих глазах, швырнул на пол и сказал: ты уволен.

Григорий Карасин, за подобное же дерьмище, которое сказали вы. Григорий Карасин, с уважением, стою перед вами на коленях. Вы сказали полное говно. Ну подумайте, у вас же есть логика. Может нет, я не знаю, я с вами не общался. Киев хочет улучшить собственные рейтинги, разрывая договор с Россией, потому что все стоят против этого. Так как же они улучшат рейтинги, Григорий Карасин, а?

Э.ХАСАНШИНА: Может, Григорий хотел подчеркнуть разрыв между элитой и народом.

С.ДОРЕНКО: Неправда. Рейтинги увеличиваются за счет народа. Григорий сказал: если разорвать договор с Россией, то рейтинги улучшатся, потому что все против этого разрыва. Григорий! Карасин! Еще раз, вы сказали: если разорвать договор с Россией, то рейтинг улучшится, потому что все против этого. Это вы чего сказали-то? Как это будет по-русски? What I mean? Explain me, please. Мне кажется, что это абсурд, вы сказали глупость. Меня за такую глупость выгнали к чертовой матери с работы в январе 1991 года. Ну что вы думаете? Карасина никто не выгонит, нет. Наоборот, поощрят.

 

С.ДОРЕНКО: Еще одна девушка обвинила Роналду в изнасиловании. 10:52? Я сегодня в ударе! Знаешь, почему? Потому что понедельник. Мы приняли всего шесть телефонных звонков, я горланю два с половиной часа как резаный, всего шесть звонков, все остальное время я занят говнометанием. И я еще и еще хочу. Давай продлим эфир до трех часов, может быть, дня.

Э.ХАСАНШИНА: А давайте. А давайте полетим над этой… пусть она несет нас до самой ночи.

С.ДОРЕНКО: Еще одна девушка обвинила Роналду в изнасиловании. Слушай, он же косит под педика все время? Это обидно.

Э.ХАСАНШИНА: Вот, есть же какая-то радость в этом. Хотя бы не голубой.

С.ДОРЕНКО: А почему ты гомофобна? В этой стране ты должны…

Э.ХАСАНШИНА: Наоборот, я как раз совсем не гомофобна. Просто жаль, когда такой прекрасный экземпляр достается конкурентам. 

С.ДОРЕНКО: В этой стране быть гомофобам нельзя. Здесь поют «ты нас на бабу променял» и любят вольную борьбу. И любят UFC, MMA. Поэтому тут гомофобной быть нельзя. Тут люди любят, когда мужчины касаются друг друга, тут ничего не поделаешь, это такая страна, ты должна с этим смириться.

Роналду. А предыдущая баба, нашли таксиста, который ее вез до изнасилования. Предыдущая женщина, которая обвинила Роналду. Нашли таксиста, который ее вез назад, от него, после случки. И она не могла сдержать себя, восхищалась его телом. Он сейчас свидетельствует. Таксист говорит: я же ее вез сразу после случки. И она, говорит, визжала от восторга, что она трахалась с Роналду и что у него такое тело, такое тело. 

Э.ХАСАНШИНА: Может, она не восхищалась, а печалилась? Такое тело и вот так, не по любви.

С.ДОРЕНКО: Мы люди циничные, и мы можем предположить, что Роналду просто нанял сейчас таксиста, который мог в то время везти, и который все это придумывает. Знаешь, мне кажется, что мы вступаем на скользкую дорожку, и это хорошо, потому что правила меняются ежемгновенно. Но сейчас пока правило таково, что любая женщина, судя по всему, и любой мужчина, кстати говоря, тоже. Мужчины просто реже этим пользуются. Кевин Спейси, который изнасиловал всех мужчин… Спейси? Я путаю имена, но я не путаю номера зато.

Э.ХАСАНШИНА: Сейчас так: номера паспортов…

С.ДОРЕНКО: Я помню свой паспорт, который мне выдавали в 16 лет, и все остальные номера. Я даже могу тебе продиктовать свой…

Э.ХАСАНШИНА: ИНН.

С.ДОРЕНКО: Обязательно. И СНИЛС. Могу что хочешь тебе продиктовать. Спейси. Все женщины и все мужчины, просто мужчины этим реже пользуются, могут в любую секунду, с любой давностью обвинить кого хочешь в изнасиловании. Вот это сейчас абсолютно офигенская тема. Причем чем это было давнее, чем больше времени прошло, тем лучше. Потому что это все равно мутная тема. Можно сказать: в 1991 году меня прижала в лифте такая-то и все. Пусть отмывается. Зачем она тыкала в меня своим картонным бюстгальтерам? И все. Зачем она тыкала мне в лицо своим пуш-апом? И все. А она пусть отмывается. Сейчас любой человек может что хочешь ляпнуть. Это же ужасно. А может, и прекрасно.

Э.ХАСАНШИНА: Я недавно задумалась на тему того, что в принципе можно сказать все, что угодно, поскольку цифрового следа, например, у меня… ну, он есть какой-то, но детство особенно не зафиксировано. У предыдущих поколений так вообще. И поэтому все, что я скажу о своем прошлом, недоказуемо фактически.

С.ДОРЕНКО: Да. «Продиктуйте номер карточки», говорит Роман. Вот когда у меня была одна карточка, я помнил ее номер. В 90-е годы. Знаешь, какая у меня была первая карточка? American Express.

Э.ХАСАНШИНА: Неплохо.

С.ДОРЕНКО: Я помнил ее номер на зубок. И кстати, количество цифр там отличается от Visa и Master. Не будем к этому возвращаться.

Продолжаем наш прекрасный разговор. Просто любой может обвинить любого, вот и все. И мы этим воспользуемся, мать. Я дождусь 80, и скажу всё про всех. Про всех нимфоманок я все расскажу. Сейчас рано. Когда мне будет 80, я про всех расскажу. Ребята, готовьтесь.

В Петербурге школьника с зелеными волосами не пустили на День учителя. Потому что он экстравагантный, да? Позорит школу.

Э.ХАСАНШИНА: Самое удивительное там реакция омбудсмена их, который сказал, что это нормально. Его же пускали на занятия, а вот эти мероприятия праздничные это не образовательная программа, и поэтому вполне себе как воспитательная мера можно его и не пускать.

С.ДОРЕНКО: Но он пошел смывать… мальчик был синий, может, голубой, не знаю. Но это не имеет значения, не наше свинячье дело, правильно? Но когда его заставили смыть, он пошел смывать, и это отлиняло в зеленый цвет, вот в чем дело. То есть эта синька отлиняла в зеленый, так получилось. Его не пустили, бледно-зеленый оттенок. Можно тогда директоров ставить только дальтоников? Надо простую вещь сделать. Начиная от завуча и выше все должны быть дальтоники или нарушен трихромат полный, чтобы у них ползло в глазах и они не понимали. Потому что иначе они начинают идиотничать, вы не заметили? Они идиотничают, вот и все.

И в Шотландии… нет, в не в Шотландии, в Англии.. слушай, с каким бы удовольствием я носил юбку и почесывался. Правда, так хорошо, когда на воле все.

Э.ХАСАНШИНА: Знаете, многим людям в метро не мешает или где-нибудь в поезде в брюках это делать.

С.ДОРЕНКО: Я чувствую себя в душе шотландцем. Если бы я ходил в метро в юбке и почесывался, было бы роскошно.

Э.ХАСАНШИНА: И рука тянется к волынке.

С.ДОРЕНКО: Британским школам разрешили жаловаться на родителей, которые запрещают сыновьям посещать занятия в юбках. Действительно, у них же национальная фигня эти килты. Что за проблема?

 В ДВИЖЕНИИ

 С.ДОРЕНКО: Мы пойдем и проживем его, этот понедельник, 8 октября.