С.ДОРЕНКО: 8 часов 40 минут. Четверг. 29 ноября. Здравствуй, великий город! Здравствуйте все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Эльвира Хасаншина, ведущая этой программы.

Э.ХАСАНШИНА: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: Более половины американок спят, по крайней мере, с одной собакой в постели. Давай представим себе, что американки, в смысле, как модель… говорить не об американках, просто исследование там произведено, а вообще о женщинах. Исследование произведено каким-то колледжем и так далее. Исследование показало, что немногим менее трети женщин спят с кошкой, 30% примерно, 57% спят с другим человеком. Сон тех, кто спит с кошками и с людьми… Всегда о женщинах, скорее всего, с мужчинами. Давай не партнерами назовем их, мужчинами. Как правило. Если женщина спит с кошкой или с мужчиной, то сон нарушается ночью в равной степени. В то же время, если кошку и мужчину заменить на собаку, то женщина чувствует большую безопасность и спит лучше. То есть на первом месте – спать с собакой, на втором месте кошка и мужчины, тут не сказано, кто лучше, кошка или мужчина. Кроме того, тот, кто находится по ночам в постели с собакой, ложится спать раньше, глубже спит и просыпается раньше по утрам, что очень полезно. Женщины испытывают больший комфорт и безопасность, если спят с собакой, чем если рядом с другим человеком. Когда мужчины и женщины (безразлично) смотрят на своих собак, уровень окситоцина повышается на 300%, пишет газета. Этим можно объяснить, почему более половины из 962 опрошенных в ходе исследования отмечают комфорт рядом с собакой. 31% опрошенных, имеющих по крайней мере одну кошку, получают от питомцев тоже ощущение уюта. Женщины в целом, спящие с питомцами или с любыми партнерами, сообщают о больших нарушениях сна… Не понимаю. 7% женщин, которые спят в одиночестве, указывают на более качественный ночной сон в целом. Всего 7%. Лучше всего для женщины спать с собакой, на втором месте мужчина или кошка и на третьем месте – одиночество. Я, может быть, открою страшные секреты, бывают превосходные шелковые одеяла, всевозможные и так далее, которые чуть ли не лучше собаки, мужчины, кошки и всего остального. Правда. Шелк. Я в старые времена покупал на eBay совершенно за копейки. Это было, может быть, лет 10, даже больше. Я на eBay вообще с начала этого века, по-моему, с 2002 года, все беру на eBay. И там я покупал пятисантиметровой толщины шелковые одеяла, дешевле раз в пять, чем в России. В России покупать это разорительно. Но сейчас они в Китае уже тоже подорожали. Это было восхитительно. В таких одеялах можно было спать, мне кажется, на балконе в любую погоду. По теплу.

Если женщина спит с детьми, дорогие мои, женщина сама становится собакой. То есть она начинает слушать, постоянно прислушиваться, как дышит ребенок, где-то с десятого этажа кто-то спускает воду в унитазе. Женщина становится собакой, в сущности, когда она спит с детьми, и она, безусловно, не высыпается.

Э.ХАСАНШИНА: Доктор Джекил написал, что спал с псом в ногах и все время подстраивался под него, мог всю ночь не шевелиться, в какой-то момент стал чувствовать себя постоянно разбитым, стал выгонять пса. Жалко, но чувствовать себя стал лучше.

С.ДОРЕНКО: Если в ногах. А вы кладите его вдоль кровати, а не поперек.

Э.ХАСАНШИНА: Чтобы его можно было вот так обнять, желательно большого.

С.ДОРЕНКО: Да. Возьмите себе какую-нибудь догиню, Джекил.

Э.ХАСАНШИНА: Лабрадора, большого, доброго. Ее называют собакой-нянькой.

С.ДОРЕНКО: Лабрадора. Еще есть второй, черный который…

Э.ХАСАНШИНА: Ретривер.

С.ДОРЕНКО: Ретривер и лабрадор, совершенно верно. Зависит от того, к какому типу мужчины ты привыкла. Например, если это был мужчина южанин с большой шерстью, то лучше взять ретривера. А если это был мужчина, более северянин, с меньшей шерстью, то, может быть, лабрадора. «Бигль – вот, что нужно», - говорит Александр. Может быть. Правильный ответ дал Борис Байкер, конечно, алабаиху надо. Ньюфаундленд тоже на южанина похож, там много шерсти. «Собака воняет». А вы не нюхайте. Зачем вы нюхаете собаку? Нашли, что нюхать. С родезийским риджбеком я бы ни за что не стал спать. Они такие егозы, они такие егозливые. О чем вы говорите? Они быстрые как капля ртути. Я не верю в то, что родезийского риджбека можно как-то расслабить, они очень егозливые. «У нас карликовый пинчер. Спит только под одеялом. Кайф». Карликовый пинчер – это же совсем микроскопический. И потом, ему холодно. «Воняют пассажиры в метро, а не собаки». «Я сплю с овчаркой, девочкой, она не слюнявая и не воняет», - говорит Шапокляк. Да. «Чиуауа». Конечно, чиуауа, перевернулся на другой бок и слышишь, кряк , сломал чиуауа.

Э.ХАСАНШИНА: Да, кстати, этого я бы опасалась.

С.ДОРЕНКО: «Вонь, псина и шерсть в кровати – вот это люди свиньи», - говорит Настоящий гражданин. Как вам сказать? Родезийский риджбек, опять мне говорят. Ребят, никакого риджбека нельзя, они слишком быстрые. Они как выжла. Выжла, есть такая венгерская порода. Они невероятной энергии собаки, они постоянно как пружина распрямляется.

Э.ХАСАНШИНА: Но иногда же они спят.

С.ДОРЕНКО: Как тебе сказать? Я думаю, что нет.

Э.ХАСАНШИНА: Я в детстве бабушку мучила вопросом, когда спит собака. Потому что каждый раз, когда я выхожу, она не спит.

С.ДОРЕНКО: «А если мужик и козел, и воняет, и собака воняет, что выбрать»?

Э.ХАСАНШИНА: Конечно, собаку. Собака носки не разбрасывает.

С.ДОРЕНКО: «Шпиц всему голова». Ну шпицы очень тявкающие. Шпицы, они такие, тревожные очень, как мне кажется. «Попробуйте поспать с английским бульдогом хотя бы в одной комнате». Так он же будет храпеть. Нафиг надо. «С котом нормально». «Карликовая такса, но она спит все время поперек». Карликовая, она же маленькая, карманная. «Не шпиц, а корги – вот, что надо класть в кровать».

Э.ХАСАНШИНА: Корги, да.

С.ДОРЕНКО: «Риджбек чудесно спит», - говорит Виктория Крылова. Но мне кажется, что они очень подвижные, риджбеки. Мне кажется, что подвижные. И потом, никогда не поймешь, ты его гладишь от хвоста к голове или от головы к хвосту, очень трудно понять.

Э.ХАСАНШИНА: Виктория вам даже фотографию прислала.

С.ДОРЕНКО: Ух ты, правда, он расслабленный. Ха-ха-ха!

Э.ХАСАНШИНА: Еще с таким лицом, как будто у него пятница.

С.ДОРЕНКО: Виктория, просто потрясающе, согласен. Все, товарищи, поехали дальше. Давайте менять тему. Надо двигаться. Конечно, бульдоги храпят и даже американские бульдоги храпят, и они вообще ужасно храпят. У меня была американская бульдожина Тара, она храпела так, что я все время думал, что надо скорую вызвать. Как эмфиземная старуха какая-то, я думал, мама, все, кранты ей, надо дать пощечину, как-то разбудить.

Э.ХАСАНШИНА: А мне нравится храп, мне кажется, это расслабляет.

С.ДОРЕНКО: Смотри, я оказываюсь специалистом. Ты знаешь, что я кинолог фактически. Американские бульдоги делятся на две подразновидности: одни из них с такими мордами, как бы с мордами приличными, а есть були, вот були, их стало больше, таких бульдожистых как бы, с укороченной мордой. Булей сейчас становится все больше и больше, но они и покрасивее, с моей точки зрения, они действительно красивые, но они храпят, это ужасно.

Эй! Вы хотите про Аргентину? Про Путина, Трампа? Что-то такое, серьезное? Вы хотите говорить о чем-то серьезном? Поехали.

Вот, пожалуйста. Помощник президента России Юрий Ушаков рассказал о том, какие темы, какие встречи будут у Владимира Путина в Аргентине. Человек летит в Аргентину, там бандуньоны. Знаешь, как в Аргентине бандуньонисто. Ваще просто.

Э.ХАСАНШИНА: Расскажите.

С.ДОРЕНКО: Я был в Аргентине всего раз. Ты никогда не забудешь этой поездки. Если ты поедешь в Аргентину, потом не будешь там 30 лет, и все равно будет шикарно и очень красиво. Я просто прусь от бандуньон. Бандуньон Аргентина… Бандуньон Аргентина не найдены. Аргентина, она напоена каким-то… удивительной жизненной силой, мне кажется, но Путину не дадут посмотреть все это. Она напоена удивительной жизненной силой, отличной от Европы, другой. Они другие. Они как бы очень похожи на нас, но… Это как в Челябинск приехать. В Аргентину – это как в Челябинск.

Э.ХАСАНШИНА: Почему?

С.ДОРЕНКО: Я серьезно. Дело в том, что столица, она как бы приличная. Вот Москва, она приличная. В столице есть неприличие, здесь есть какие-то странные места, извраты чудовищные и так далее, в столице, но они работают в привычном стиле. А когда ты приезжаешь в Челябинск, ты обнаруживаешь, что у них все смещено. У них какие-то приличные люди участвуют в эротических шоу, на раздевание или еще что-то, они какие-то очень странные. И ты думаешь, черт. То же самое в Аргентине. Аргентина – разновидность Челябинска, я серьезно говорю, но только лететь дальше. 16 часов летишь, прилетаешь в Челябинск.

Э.ХАСАНШИНА: И потеплее.

С.ДОРЕНКО: Ну, конечно, там весна сейчас. Ноябрь. Я как раз был в ноябре. Флорида Эллавайджа - это перекресток двух улиц, вот там я жил. Флорида Эллавайджа. Ты идешь в три часа ночи, открыты книжные… Тогда были книжные, сейчас, наверное, нет. Книжные магазины, где стоят студенты и читают стоя, чтобы не платить за книгу. Стоя у полок, стоят студенты. Три часа ночи. Ты думаешь, боже мой, больные. Они стоят и читают. Они, может быть, пришли туда в 10 вечера, и в три часа ночи они уже пять часов читают какой-то учебник и так далее. Удивительно. Запах мяса. Почему это Челябинск? Потому что при этом все женщины носили брюки (сейчас я скажу странную вещь), въедающиеся в промежность, разделенную, как это сказать, верблюжье копыто. Мне так неловко было, мне неловко было на них смотреть. Причем они считали, что это шик.

Э.ХАСАНШИНА: Ну… да, есть такие культуры, в которых это считается прекрасным.

С.ДОРЕНКО: Аргентинки. Они натягивают брюки так, что ты хочешь отвернуться, как бы тебе кажется, что ты нечаянно подсмотрел.

Э.ХАСАНШИНА: Слишком много увидели.

С.ДОРЕНКО: Что ты нечаянно увидел то, что не положено. А они наоборот, ходят так, подав таз вперед, типа «чего ты, посмотри же». Как-то неудобно, сразу стыдновато. И есть другие параметры какие-то странные. Аргентина очень хороша, мне кажется, Путину будет это интересно, Аргентина всего какие-то жалкие 130 лет назад или 110 лет назад была по развитию равна Соединенным Штатам. Аргентина и Соединенные Штаты одинаково привлекали эмиграцию потому, что Аргентина и Соединенные Штаты были одинаково развиты. Это были одинаковые страны по развитию.

Э.ХАСАНШИНА: И почему так вышло, что сейчас не так.

С.ДОРЕНКО: Вышло из-за неправильных решений лидеров. То есть Соединенные Штаты стали Соединенными Штатами, Аргентина стала Аргентиной, а 110 лет назад это были одинаковые страны. Это удивительно. Аргентина в этом смысле дает урок всей планете. 110-120 лет назад это были одинаковые страны. Люди садились в Одессе и думали, куда ехать, в Америку или в Аргентину. Почему там заметное население в Росарио, Кордова, если поехать на юго-запад, в Росарио, Кордова (Аргентина), там довольно много украинцев, которые называют себя русскими, но не говорят по-русски, а говорят по-украински и ходят в лентах такие. Я их спрашивал, они русские, но они ходят в лентах украинских, говорят помаленьку не по-испански, но все, что они говорят, это типа «до видзенья, дякую» и так далее. Они говорят по-украински, но думают, что это по-русски. Почему их так много? А их так много и через 100 лет потому, что, сидя в Одессе 110-120 лет назад, люди хотели поехать в благое место, в хорошее место, в место не такое, как была Россия, раньше в России было плохо. Сейчас хорошо в России, товарищи, никто не уезжает, как вы знаете, а в старое время уезжали массово, массово уезжали из России. Но это потому, что чудовищные преступления царизма, вы в курсе. И они выбирали Аргентину почему? Потому что это было одинаково как Штаты. Одинаково. Они шли и туда, и туда. Сегодня Аргентина занимает то место, которое она занимает, а Соединенные Штаты Америки занимают то место, которое они занимают. Почему? Две одинаковые страны. Потому что 100 лет подряд Аргентина делала неправильные решения, и она платит за свои неправильные решения. То, что страна была великой, через 100 лет кажется смешным. Ха-ха-ха. Аргентина - развитая страна? Хо-хо-хо! Великая? Хо-хо-хо! Очень смешно.

Э.ХАСАНШИНА: Мне кажется, какой-то урок из этой истории извлечь нельзя.

С.ДОРЕНКО: Никакого урока. Никто никогда не извлечет. Спасибо. Молодец. Ты сказала гениальную вещь. Никто никогда не извлечет никакого урока не из чего. Идиоты извлекают урок из собственного опыта, умные из чужого, но на самом деле это неправда. Никто и никогда не извлекает никакого урока ни из своего, ни из чужого.

 

Новости

 

С.ДОРЕНКО: 9 часов 6 минут. Мы не рассказали, с кем будет встречаться. Он будет встречаться с принцем наследным Саудовской Аравии, до сих пор еще наследным, Мухаммедом Бен Сальманом, который, как полагают, дал команду убить Джамаля Хашукджи. Они будут обсуждать как раз ровно эту ситуацию. Владимир Владимирович будет обсуждать с этим, вероятно, заказчиком убийства, они будут обсуждать ситуацию вокруг. Мне кажется, что эта ситуация разрешилась, то есть американцы разрешили убить. Нет? Американцы сказали: ну убил и убил, господи…

Я вернусь к этой ситуации вчерашней с туземцами. Дело в том, что люди очень часто разрешают инокультурным, другим людям быть чудаковатыми.

Э.ХАСАНШИНА: Да, то, что мы называем толерантность.

С.ДОРЕНКО: Не толерантность, а отстраненность. Отстраненность. Мы вчера об этом говорили, вот это делают женское обрезание. Ну хорошо, ну делают и делают, обрезание и обрезание, ну и черт с ними. Кто они? Какие-то чурбаны странные, ну ладно, хорошо. Ну чего мы будем к ним приставать? Они как бы папуасы, еще что-то. Понимаешь, да? Зачем мы полезем в жизнь папуасов, у них там принято как-то. То же самое, кстати говоря, поразительная история была с Великобританией, когда мы говорили, и в новостях это было, вы помните, мы помним, был город в Великобритании, где массово насиловали английских девочек, пакистанцы насиловали. Вы помните? Все крутили у виска, говорили, англичане сошли с ума, а полиция не регистрировала заявления, полиция не реагировала, говорила: идите к черту. И мы такие говорим: да ладно, ну, может быть, это были бедные какие-то девочки, из бедной среды, может быть, наркоши какие-то, но почему-то их сотни. Как-то очень удивительно. Мы не могли понять, что происходит. Теперь я прочитал статью, которая все объясняет. Полиция не реагировала, потому что юноши и пакистанские банды совращали и насиловали сикхских девочек. Сикхских. У них есть некая нелюбовь между собой. Сикхские, как мы знаем, переселились в основном с территории Пакистана. Они оставались на территории Пакистана в свое время и Индии. Основная масса сикхов из-за преследований, из-за враждебности пакистанцев переселилась в Индию. Сейчас они сошлись в каких-то городах Великобритании вместе, и пакистанцы считают их законной добычей. Они их растлевают, сажают на наркотики, делают еще что-то. Именно банды. Не пакистанцы, а именно пакистанские банды. Английская полиция не парится по этому поводу. Сикхские девочки, рожденные в Великобритании от натурализованных родителей, считаются англичанками. Они англичанки. Поэтому получается, что пакистанские бандиты насилуют, вовлекают в проституцию и наркотики английских девочек. Но для английской полиции пакистанские банды чего-то там между своими чебуреками разбираются. Какие-то чебуреки жалуются на других чебуреков. Они говорят: мы не понимаем, зачем это. А им говорят: ну вы же полиция. Они говорят: да ну их нафиг, этих папуасов. Вот, в чем дело. То есть полиция не реагировала, в Британии все это и продолжается, просто очень тихо. В Британии полиция не реагировала, они говорят: слушайте, ну это там какие-то… какое-то между ними свинство, но это как бы свойственное им свинство, зачем мы будем реагировать, их привычки – привычки народностей. Это привычки народностей, мы не будем вмешиваться, зачем это нужно. В этом гигантская проблема.

Также с саудитами. Я возвращаюсь в Аргентину, как вы заметили. Саудиты чпокнули своего человека, который, правда, был американским колумнистом, на что все говорят: ну это..

Э.ХАСАНШИНА: И сделали они это в другой стране.

С.ДОРЕНКО: Сделали в другой стороне. В какой-то тоже такой стране, в какой-то такой стране, не во Франции. Они сделали это в какой-то такой стране, какие-то такие папуасы убили какого-то тоже, в общем… Ребят, пусть они живут сами по себе, ну их нахрен, в хорошем смысле этого слова - вот, что говорит весь мир. Весь мир говорит: товарищи, у них такие нравы, они, собственно, диковинные люди, давайте уважать их нравы, надо уважать. Они друг друга убивают, насилуют, ну они как бы с прибабахом, но это надо уважать. Что, нет?

Э.ХАСАНШИНА: Нет.

С.ДОРЕНКО: Конечно, да. Иначе ты превращаешься в Соединенные Штаты Америки разлива, когда они требуют везде одинаковых прав для человека: в Китае одинаковых прав для человека, в России одинаковых прав для человека и в Америке. Не может быть равных прав для человека в Америке, Китае и России. Это страны со своеобычной культурой, своеобычной культурой политической.

Э.ХАСАНШИНА: Собственно, это убийство, убийство человека не за что. Если в Китае жесткие меры применяются к коррупционерам или преступникам, это люди, которые получают наказание за преступление. А этот журналист ничего не совершил. То есть его не судили по законам этой страны, то есть вообще вне закона все это было совершено.

С.ДОРЕНКО: Нет, он помыслом нарушил святость трона. По их правильным законам и так далее, диковинным. У них диковинные законы, у них диковинная жизнь, у них диковинные отношения. Мы не должны в это лезть. Пусть они друг друга убивают, видать, поделом.

Э.ХАСАНШИНА: Но даже по их диковинным законам это преступление.

С.ДОРЕНКО: Но как-то, может быть, и нет, как посмотреть. Может быть, он помыслом что-то, Хашукджи, подумал что-то о троне. Он подумал, и вот воздаяние и все. Мало ли, как там у них бывает. Это другая страна. Зачем мы полезем? Правильно? Американцы же так сказали. Американцы фактически признали, что всякие диковинные папуасы могут друг друга убивать, все нормально, это не проблема. Американцы признали, что если бы они были нами, то у нас так нельзя, а у них, ну это же дикие люди.

Э.ХАСАНШИНА: Да, но этот человек жил у них, на него распространялась их защита.

С.ДОРЕНКО: Он в этот момент приехал на территорию, которая как бы тоже подозрительная.

Э.ХАСАНШИНА: Это правда.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, возвращаемся в Аргентину. Поэтому с этим прекрасным человеком, с Мухаммедом Бен Сальманом, встретится Путин и обсудит ситуацию вокруг убийства Джамаля Хашукджи. Мне кажется, что позиция России здесь гораздо моральнее, мы наоборот, должны его осудить, мне кажется. Во всяком случае, я слышу это от должностных лиц в России, что мы то как раз считаем лицемерной позицию Соединенных Штатов.

Также пройдет встреча с Синдзо Абэ, японским премьером. Будут обсуждаться механизмы заключения мирного договора. Также, вероятно, состоится встреча с Эрдоганом. Я говорю о встречах Путина в Аргентине. Они условились, что каким-то образом переговорят.

Помимо этого, есть в графике двусторонняя встреча Путина с Си Цзиньпином, а также с Макроном, которого русская пропаганда выдает за президента Франции, а в самой Франции его все проклинают, ну неважно, это не имеет значения. Он на самом деле так и есть – президент Франции, как это ни смешно теперь. А также будет, вероятно, встреча с Трампом. Трамп сказал обнадеживающую вещь.

Э.ХАСАНШИНА: Трамп такой противоречивый.

С.ДОРЕНКО: Да, весь такой какой-то.

Э.ХАСАНШИНА: Весь такой непредсказуемый.

С.ДОРЕНКО: Трамп сказал хорошую для нас вещь. Какую? Он сказал: надо выяснить, правильно ли украинцы известили… Одним словом, Трамп сказал следующее: существовал способ прохода Керченского пролива и этот способ работал. О’кей. То есть Трамп сказал: какой-то способ был и он работал, суда ходили. А этот способ российский, как вы знаете, там предупреждение за 48 часов и так далее. Трамп говорит: вот надо выяснить, украинцы предупредили или нет. Украинцы говорят, что они звонили в Керчь в три часа ночи, 3.20, 3.40, неважно, они звонили в Керчь в три часа ночи с чем-то, но это никак не 48 часов, обратите внимание. Это не 48 часов ни фига. Потому что они уже в пять были в наших территориальных водах. Они в три там звонили, а в пять уже были в территориальных водах. Тогда вопрос: Трамп вот этой хитрой фразой выходит из ситуации? То есть он может сказать украинцам: братцы, ну вы же за два часа позвонили, вы что, эй, рехнулись, вы чего, ребят? Позвонили, да еще не получили ответа. Они сами, украинцы, говорят: мы позвонили, нам никто не ответил. То ли наоборот, приняли звонок, но не ответили «да». Типа кто-то чего-то записал или автоответчик, не знаю. В общем, никакого положительного  решения не было. И они известили в необычной форме. Потому что есть обычная форма, а есть необычная. Они не известили в обычной форме. И Трамп как бы дает такой себе мостик. Он скажет: Hey, Ukrainians, ну что же вы в обычной форме не известили, олени такие. Олени, ну вы могли известить в обычной форме. И тут Трамп дает себе как бы коридор возможностей.

Э.ХАСАНШИНА: Но Трамп так часто делает. Он сначала кричит, «мы запускаем ракет», а потом говорит, «а вот мы вообще надеемся на диалог». Потом опять провокационно-радикальную вещь, а потом опять примирительную. Есть ощущение, что все это просто демагогия, когда ему удобно, он так и пользуется.

С.ДОРЕНКО: Эмоциональный шантаж на самом деле. Но я думаю пока, дело похоже на то, что встреча Трампа и Путина состоится. Мне кажется. По последним заявлениям Трампа. Я понимаю, что мы в этой встрече заинтересованы. Любая встреча с Трампом любого международного лидера повышает авторитет этот лидера, всегда повышает. Потому что Трамп президент Америки, встреча с президентом Америки, безусловно, всегда повышает авторитет. Поэтому это было бы круто, и мне кажется, эта встреча состоится.

 

Музыка

 

С.ДОРЕНКО: Это Tango argentino, Пьяцоло либертанго. Я обещал тебе бандуньон, я тебе его сделал, но здесь, мне кажется, он зажат как бы другими инструментами. А ты представь, что они там прямо на улицах играют, на улицах танцуют танго и так далее, в Буэнос-Айресе.

Э.ХАСАНШИНА: Красота.

С.ДОРЕНКО: Абсолютно. Абсолютный культ экспрессии невероятной, культ еды невероятный и невероятный культ музыки, все-таки это экспрессия, вообще экспрессии, культ фразы. Они очень оттачивают фразу, аргентинцы, чтобы сказать. Они блистательно оперируют языком. Они вообще потрясающие. Они потрясающие. У меня здесь был приятель аргентинец, с которым я общался, у нас был фестиваль футбола, что-то было… чемпионат мира по футболу. И приехал чувак один, его звали Серхио. И мы орали на всю улицу: о ла Серхио, о ла Серхио! Все время обсуждали. Надо сказать, что футбол аргентинский был ужасен в этот раз, как мне представляется из разговоров с Серхио. Еще был колумбиец, имя его забыл, он мне все время говорил: давай выпьем чашку кофе, какая у вас прекрасная страна. Он очень радовался моей стране. А сам-то он приехал, колумбиец, из Америки, из Соединенных Штатов. Ладно. Давайте двигаться дальше. Мы понимаем, что Аргентина напряженно привлекает к себе взгляды сейчас, перед пятницей-субботой, когда там съедутся лидеры, измученные, уставшие, 16 часов полете, все это кошмар. Даже когда спишь в чертовом самолете… Я когда спал в самолете…

Э.ХАСАНШИНА: Почему 16 часов?

С.ДОРЕНКО: Туда лететь очень долго.

Э.ХАСАНШИНА: С пересадкой?

С.ДОРЕНКО: Нет, без пересадки.

Э.ХАСАНШИНА: Да вы что?

С.ДОРЕНКО:  Ты не знаешь расстояний. До Кубы 13, до Доминиканской республики 13. Я летал в Колумбию, Богота… Ты не понимаешь, что юг огромен. Я сейчас тебя научу и всех научу. Вы не понимаете карты, товарищи. Вы не понимаете, что север микроскопический. Ты его видишь, он бескраен. Есть такая песня «Увезу тебя я в тундру». «Ты узнаешь, он бескраен (север), я тебе его дарю». Это вранье, север микроскопический, просто чтоб вы понимали. Север махонький-махонький, размером с Кунцево примерно, ну хорошо, с Ясенево. Это весь север. Весь север помещается в Ясеневе. Ты должна это понять.

Э.ХАСАНШИНА: Я летала на Филиппины. До Сингапура 10 часов.

С.ДОРЕНКО: Правильно. Но это Сингапур, он же здесь, он рядом. А север микроскопический. А юг гигантский. Поэтому когда ты смотришь на карту, тебе кажется, что чертов юг, вот она, Аргентина, вот тебе все. Это неправильно. А планета устроена иначе, это очень важно понимать. Планета устроена так, что север микроскопический. Вот тебе песня про вранье.

 

Музыка

 

С.ДОРЕНКО: Вранье от первого до последнего слова. От первого до последнего слова вранье. Север – микроскопический. Сама подумай, зачем самолет, который летит в Нью-Йорк, летит на Мурманск? Самолет идет в Нью-Йорк. Один из маршрутов через Мурманск. Почему?

Э.ХАСАНШИНА: Почему?

С.ДОРЕНКО: Ну это абсурд.

Э.ХАСАНШИНА: Абсурд.

С.ДОРЕНКО: Не абсурд. Потому что север микроскопический. Перемахнуть через север - фигня вопрос. Почему в Хельсинки мы делали раньше пересадку, когда раньше советские авиакомпании были так себе… Сейчас великие, «Аэрофлот» - великий. А когда-то раньше советские авиакомпании (включая, не скажу, кого) были говно полное. И мы делали пересадку на Fin Air в Хельсинки и потом летели в Нью-Йорк. Я лично так летал. Почему? И мы не делали крюк. Потому что Хельсинки лежит на пути в Нью-Йорк. Почему? Потому что севера нет, он микроскопический. Когда ты это поймешь, тебе станет легче.

Э.ХАСАНШИНА: Да мне и так несложно.

С.ДОРЕНКО: А юг – гигантский. Конго со столицей в Киншасе, Конго Киншаса – гигантская страна, ну половина России, может, не половина, но вся европейская часть России поместится в Конго. Потому что юг гигантский, огромный-огромный, мохнатый такой. И когда ты летишь в Буэнос-Айрес, ты парадоксальным образом должна пересечь чертов юг, выпученное пузо экватора. А оно гигантское. Посуди сама, Доминиканская республика – 13 часов, Флорида, Майами, Орландо – 13 часов, а от Орландо до какой-нибудь Боготы часов пять уже сразу, но от Нью-Йорка точно, по-моему, шесть часов до Боготы. От Сантьяго (Чили) до Лос-Анджелеса восемь часов. Восемь часов! Чокнуться можно. То есть там кажется все рядом. Тебе кажется, вот они, рядом. Ни фига.

Э.ХАСАНШИНА: Вот они поэтому договориться и не могут, приезжают злые, сразу начинают переговоры свои, уставшие, раздраженные.

С.ДОРЕНКО: Ты спала в самолетах таких, где кровать есть, настоящая кровать и все такое?

Э.ХАСАНШИНА: Нет, конечно.

С.ДОРЕНКО: Я тысячу раз. В моем распоряжении довольно долго были всякие такие самолеты, ну неважно. Но я всегда решал очень странный вопрос для себя, я думаю, Путин постоянно думает об этом, я тоже думаю об этом. Когда ты ложишься спать в кровать в самолете, кровать с простынями, раздеваешься, носочки складываешь рядом с ботиночками, нормально все, носочки на ботиночки или на кроссовочки, потом чувствуешь, воняют, думают, может, их спрятать куда-то… Ну ладно, неважно. И ты думаешь, лететь головой вперед или ногами? Вот это главная проблема в самолете. Как ее Путин решает? Как ее Трамп решает? Как решает Си Цзиньпин?

Э.ХАСАНШИНА: А вы как решаете?

С.ДОРЕНКО:  Я ложусь сначала головой. Я думаю, я буду лететь головой, как будто я головой лечу на 900 километрах в час. Что это за хрень? Доренко полетел. Боже милостивый. А потом я думаю, ну почему не ногами. Ведь я прыгаю в воду, например, я же ногами иду. По-разному бывает, но бывает, что ногами. Бывает переворотом назад, с зодиака идешь, переворотом спиной как бы. А тут как? И я начинаю думать, все-таки ногами, перестилаю кровать. Черте что и сбоку бантик. Первые полтора часа я решаю вопрос, как мне лечь. Я серьезно. Я как пес какой-то в степи, разминаю траву, хожу кругами, все это против часовой стрелки.

Э.ХАСАНШИНА: Натаптываете местечко.

С.ДОРЕНКО: Натаптываю местечко. Потом думаю, лечу ногами вперед как полный идиот, думаю, надо все-таки головой. Нет, ну головой, я же как метеорит, красивый такой. Ложусь головой. Потом думаю, может, не спать, чего-то как-то странно. Ха-ха-ха! Серьезно. Вот проблема. Товарищи, когда у вас личный самолет, ну это с вами случится рано или поздно или никогда не случится, тогда вы счастливый человек. Счастливый человек. Жрите доширак и никогда не заводите никакого личного самолета, потому что ваша первая проблема, когда вы разденетесь до трусов и уляжетесь, и вас еще полька… Стюардесса из Польши была, из Варшавы. Полька-стюардесса аккуратненько прикроет пледиком, уже лежащего, уже в трусах, прикроет вас пледиком… Сначала одеяло с пододеяльником, а потом еще пледик она принесет. И вы начинаете думать, летите вы головой или ногами, вот здесь–то и начинаются трудности в жизни. А как хорошо быть нищим, ни хрена нет трудностей никаких. Доширак, кипяток – все твои трудности. Что тут такого? Кипяток не трудность никакая. Правильно?

Все. Они полетят все туда, прилетят туда. Я не знаю, как летит Путин, головой или ногами. Ну правда, когда ты спишь в самолете. Потом будут друг с другом встречаться и спрашивать. Путин скажет Си Цзиньпиню: ты головой или ногами? А Си Цзиньпин скажет: я… вот так. А как Трамп летел, давай спросим… Новости.

Керченского стрелка похоронили где-то под чужой фамилией. Нельзя было распылить что ли? Почему их хоронят под чужой фамилией?

Э.ХАСАНШИНА: Людям, наверное, хочется иметь могилу, чтобы туда приходить.

С.ДОРЕНКО: А какая разница? Ну могила… Мне кажется, это какое-то извращение.

Э.ХАСАНШИНА: Да нет.

С.ДОРЕНКО: Это какое-то извращение, мне кажется. Керченского стрелка Владислава Рослякова кремировали, то есть остался пепел и похоронили под чужой фамилией. А зачем хоронить было? Могли… не забирать просто и все из крематория. Там же выбирают, чистят иногда крематорий и там, в частности, пепел какой-то чистят вениками и все.

Э.ХАСАНШИНА: Многие так делают на самом деле.

С.ДОРЕНКО: «Могила – это скрепа», - говорит Александр. Я не знал. Какая скрепа? У нас не осталось скреп. У нас паспорт travel document теперь. Паспорт, присяги, клятвы гражданина – это все чисто по приколу. Я понимаю, почему не объявили, где могила, это я понимаю. Потому что иначе пойдут какие-нибудь последователи туда, какие-то тайные секты и так далее. Это мне понятно.

Э.ХАСАНШИНА: Недоброжелатели пойдут. Там уже мать два раза меняла съемную квартиру, потому что ее находят и начинают угрожать.

С.ДОРЕНКО: И в то же время для его бабушки уже собрали 100 тысяч рублей. В Керчи на самом деле денег мало у людей и они ей уже, бабушке, собрали 100 тысяч рублей, которые говорят, что она жертва жизненных обстоятельств. Собирают деньги. Есть люди, которые сочувствуют и прочее, прочее. Найдутся люди, которые влюбятся и все такое.

Э.ХАСАНШИНА: Найдутся, но, знаете, родители воспитывают своего ребенка и все такое, но за его преступления они не отвечают. Так же как дети за родителей.

С.ДОРЕНКО: Но необязательно же хоронить, это мне совсем непонятно. Мне кажется, в этом есть какой-то мистицизм. 73-73-948. Скажите, что за мистицизм, черт бы его задрал, в этой ситуации? А родителям сообщают, где похоронили? А родители шепнут последователям. Или родителям тоже не сообщают? А если сообщать, а на самом деле не хоронить? Ты, допустим, какой-то родственник. Я тебе говорю: Эль, найдешь там… Пафнутий Пафнутьевич… Лампочкин какой-нибудь… Ты пошла искать, действительно нашла. А я просто выкинул и все, ну как бы не парился. Ну нашла и нашла, ну и молодец. Здрасьте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я думаю, все-таки в этом вопросе нашей обычной бюрократии выше крыши. Для меня, честно говоря, странно, что его именно под чужой фамилией. Это как в рамках всего законодательства, выписывать свидетельство о смерти.

С.ДОРЕНКО: Причем какая-нибудь ненавистная для всех русских фамилия, какой-нибудь Бандера.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Как это все сделано? Это же должно официально место быть оформлено. И тут приходят, нет, не Иванов, а Петров. Как это все? И потом с выпученными глазами говорит, ну ладно, хорошо.

С.ДОРЕНКО: Это странный мистицизм. Это будет захоронение вообще без праха. Мне пишет человек, который разбирается. Родителям сообщают, и это их же решение, как похоронить, в землю или в воздух. Может быть распыление. Не сообщают, когда хоронят осужденных преступников. А когда не осужденные преступники, то есть они не осужденные, тогда родителям сообщают, в таких случаях хоронят либо в землю, либо в воздух, а на табличке может быть написано все, что угодно. Согласитесь, что в табличке есть какой-то мистицизм нездоровый. Я думаю, что сама табличка – это какой-то мистицизм. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здрасьте. Я жил в городе, и у друга мама работала в тюрьме. Она рассказывала, если была смертная казнь применена, то хоронили в безымянные могилы. Просто стоит крест и все, ничего не написано.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю. Говорят, что на физтехе… Извините, чуть-чуть отвлекусь на прежнюю тему. Мне написали, что на физтехе МГУ пели песню про бескрайний север по-другому. «Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют триппер страшным. Ты увидишь, он нестрашный, я тебе его дарю». Вот так пели на физтехе в старое время. Товарищи, видите, как все-таки студенчество глумится, вообще молодежь какая-то глумливая. Вы не заметили? Их надо укорачивать. Молодежь надо укорачивать.

Вот чем и занимался директор православной гимназии… нет, он был педофилом. Простите. Все слова свои забираю вспять. То есть наоборот, они были геронтофилы… А вот жертвы педофила геронтофилы?

Э.ХАСАНШИНА: Нет, конечно, они же его не любят.

С.ДОРЕНКО: Они его не любят?

Э.ХАСАНШИНА: Нет.

С.ДОРЕНКО: Или недолюбливают. В Якутии приговорили бывшего директора православной гимназии иеромонаха Мелетия к 17 годам строгого режима за педофилию. Боже милостивый, я не должен был шутить. Он насиловал детей младше 14 лет. О-ля-ля. 46 эпизодов. Иеромонах Мелетий, каков он оказался. Ему вменялось 87 эпизодов насилия, иеромонаху Мелетию, но половину не сумели доказать. Отца Мелетия… Почему он отец, когда он на мне отец никакой. Надо говорить, подонка Мелетия…

Э.ХАСАНШИНА: Вообще странно, что его сразу не лишили сана и всего прочего.

С.ДОРЕНКО: Сана нельзя лишить. Мы с вами понимаем, что сан дается духом святым, поэтому люди не могут лишить сана. Ну правда. Представь себе, что ты была бы мужчиной, то есть уже сама по себе была бы святой… Мужчины святые, просто пойми. Я серьезно говорю. Мужчина – это счастливое рождение, он сам по себе уже святой, ну выше женщины, потому что он может быть священником, женщина не может быть.

Э.ХАСАНШИНА: Предпочту остаться несвятой.

С.ДОРЕНКО: Нет, мужчина уже сам по себе святой, потому что он мужчина. Я тебе толкую просто. И когда ты становишься священником, мужчина становится священником, он становится священником почему? Это что, медаль что ль? Нет. На него нисходит дух святой. Дух святой. Ку-ку. Как это можно отменить?

Э.ХАСАНШИНА: Как? Ушел. Извините, у меня обед, и ушел.

С.ДОРЕНКО: А он говорит: а у меня остался. Ты говоришь: мы вас от духа святого избавляем. Он говорит: простите, не получилось у вас, как был, так и есть.

Э.ХАСАНШИНА: В человеке, который растлил 87, по данным СМИ, детей…

С.ДОРЕНКО: Не имеет значения. На него снизошел дух святой…

Э.ХАСАНШИНА: Не может быть никакого святого духа.

С.ДОРЕНКО: Священник становится священником в силу снисхождения на него духа святого. По-другому не бывает. Если ты стал священником, значит, дух святой на тебя снизошел. Как это можно отменить решением каких-то дядек? Дядьки говорят: на вас уже не снизошел. Здрасьте, я ваша Настя, откуда вы знаете? Ку-ку. Дух святой. Ку-ку.

Э.ХАСАНШИНА: Говорят, по плодам его судите.

С.ДОРЕНКО: О-ля-ля.

Э.ХАСАНШИНА: А плоды у него так себе.

С.ДОРЕНКО: Да. Я к тому, что дух снисходит при наложении рук правящего архиерея. Александр говорит: «Не может отнять». Не может. Дух отнять нельзя. Дух снизошел. Точка! Вы что?! Странные люди. Дух снизошел, все. Генезис вынимали в проповеднике, но это же не генезис в данном, конкретном случае. Откуда они знают, что дух снизошел? Верь, чтобы понимать, сказал Фома Аквинский. До него сказал Блаженный Августин. Верь, чтобы понимать. Вот они понимают, что дух снизошел, потому что верят, этого достаточно любому верующему человеку.

Э.ХАСАНШИНА: Поймите, дух – это же не собственность священника.

С.ДОРЕНКО: Дух снизошел - и точка. Товарищи, нельзя отнять духа святого у человека. Нельзя. Он с ним пребудет вовеки.

Э.ХАСАНШИНА: Это дар. Это не собственность.

С.ДОРЕНКО: Это не дар, это снисхождение. Дух снизошел к нему.

Э.ХАСАНШИНА: Как снизошел, так и покинул его.

С.ДОРЕНКО: Откуда ты знаешь?

Э.ХАСАНШИНА: Откуда я знаю? Там примерно 87. Может быть, сейчас это не доказано, потому что деталей нет, но до этого СМИ сообщали, что 87 эпизодов. О каком святом духе может идти речь?

С.ДОРЕНКО: Ты судишь судом человеческим, ты не понимаешь суда божьего. Это неправильно трактовать такие вещи. Преступления были настолько ужасные у этого иеромонаха Мелетия, что слушали в закрытом режиме, потому что это не могли нормальные люди услышать, что он вытворял. Чудовище. Чудовище.

Э.ХАСАНШИНА: Там еще несовершеннолетние.

С.ДОРЕНКО: Дело не в этом, там детали объяснялись, чего делал, чего как - и это было ужасно.

Пьяный челябинец. «Я сын бога, я здесь по спецзаданию». Пьяный челябинец час гулял по онкодиспансеру, снимая видео и называя себя сыном Зевса. Это прекрасно. Что, Зевса? Он же чпокнул отца, он убил отца. Ты знаешь?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Кроноса. Там все отличались.

Э.ХАСАНШИНА: Но вы же понимаете, что «кронос» это «время». Почему боги бессмертные? Потому что Зевс убил «время», то есть таким образом он уничтожил свою смерть.

С.ДОРЕНКО: Но он убил отца. Это неприятно.

Э.ХАСАНШИНА: Это же метафора.

С.ДОРЕНКО: Но как-то все равно. Житель Челябинска Сергей Глухов, который называет себя сыном Зевса, прошел с бутылкой спиртного в окружной онкологический диспансер (в Челябинске) и в течение часа разгуливал там, переодевшись в костюм медбрата. Там он ходил, со всеми разговаривал и снимал себя одновременно. Он разговаривал со стариками, больными онкозаболеваниями, некоторое время ошивался в холле, как пишут. Ошивался в холле. Где говорил с родными. Никто на него не реагировал. Он был с пивом и с камерой, а до этого он выпил водки. Сначала выпил водки, тоже на камеру. Он покатался в лифте, вышел на одном из этажей и переоделся в костюм медбрата, который принес. Дальше он рассказывает: «Зевс, прости, пора идти. Я сын бога». «Я тебя люблю, папочка», - сказал мужчина на камеру и допил водку и пошел дальше гулять по палатам. Там он спрашивал, как обращается с ними медперсонал. Как обращается с ними медперсонал? Что врачи, какие проблемы? Он сказал: я главврач. Подходил к больным и говорил: «Я главврач, я специально переоделся в медбрата, чтобы тайно узнать у вас, хорошо ли к вам относятся врачи. Вы, главное, никому не говорите. Проблем у вас нет? Идите скорее на поправку». Он их обнадеживал, «идите скорее на поправку». Онкобольные разговаривали с мужчиной, делились с ним своими переживаниями, рассказывали о болях, о болезнях, о страданиях, а он их утешал все время. Ну и все.

Э.ХАСАНШИНА: Но не только. Он признавался, кому-то он представлялся спецагентом, кому-то он говорил, что сын Зевса.

С.ДОРЕНКО: Секунду, я открою вам этого бога… Нет, я открою вам лучше тетеньку ментовскую, которая рассказывает про это. Вот она рассказывает и все, честно.

 

- …В одной из групп социальной сети видео, на котором гражданин, представляющийся вымышленным персонажем, повреждает стекло входной группы медицинского учреждения. Была зарегистрирована в управлении МВД России по городу Челябинску. По данной информации инициирована проверка. В результате оперативно-разыскных мероприятий сотрудниками уголовного розыска городского управления МВД личность и местонахождения данного гражданина были установлены. Последний доставлен в органы внутренних дел.

 

С.ДОРЕНКО: Он доставлен в органы внутренних дел, сын бога.

Э.ХАСАНШИНА: Где он признался, что он никакой не сын бога.

С.ДОРЕНКО: Как это, он разве отрекся от бати?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Боже милостивый. Я бы стоял на своем.

 

- …Вы специально туда пошли?

- Ну да.

- А какая цель была?

- Просто съемка для группы, рекламу провести.

- Рекламу чего?

- Группу в ВК создавал...

- А в какой момент, когда вы узнали, что вы сын бога?

- Я это не узнал, это мой фейк такой специальный.

 

С.ДОРЕНКО: Вот и все, он отрекся от отца. Все. Теперь все, кранты ему. Он только что на наших глазах отрекся от Зевса. Все. Поехали дальше.

Э.ХАСАНШИНА: Теперь он его покарает.

С.ДОРЕНКО: Да. Давайте поговорим еще о молодежи. 12-летнюю девочку не пустили в школу. 12-летнюю девочку выгнали из школы за голубые волосы, в городе Бердск Новосибирской области. Об этом сообщает местная газета. По словам матери ученицы, ей не предъявили претензии по внешнему виду, однако, как только женщина вышла… Нет, мать пришла, ее вызвали. Потом девочку выгнала администратор. Через несколько дней к ученице подошел школьный психолог и сделал замечание о том, что у нее были цветные волосы. У девочки были цветные волосы.

Э.ХАСАНШИНА: Психолог.

С.ДОРЕНКО: Психолог, да. Директор пообещала разобраться и выслушать все стороны. Какие стороны? Не существует сторон. Какая вам разница, какого цвета чертова девочка? Что за проблема, я не понимаю? В уставе школы не указано требованию к цвету и длине волос. Это что, кавалерия 19 века что ли?

Э.ХАСАНШИНА: Да, все должны быть одинаковыми, все должны ходить в форме.

С.ДОРЕНКО: Ты знаешь, что брали меринов в полки, но каждый полк брал своих: у одного полка вороные, у другого гнедые, у третьего каурые. То есть у каждого полка был свой цвет меринов. Вопрос-то простой: зачем это детям? Мы что, набираем кобыл что ли? В чем дело? Что, все вороные должны быть или наоборот, гнедые что ли? В чем вопрос-то? Какой-то ужас. Мы боимся детей – вот, в чем дело.

Я тебе объясню. Главная проблема этой страны… Я говорю, «этой», потому что я инопланетянин, мне можно. Главная проблема этой страны в том, что она боится детей. Дети стали страшными. Просто страшно как бы с детьми.

Э.ХАСАНШИНА: Но ведь и раньше были претензии. Я помню, в мое время постоянно девчонок ругали за голые пупки, за пирсинг, за это все, но не выгоняли никого.

С.ДОРЕНКО: А пирсинг где, в пупке что ли?

Э.ХАСАНШИНА: Пирсинг в пупке, пирсинг в носу, в губе. Еще тогда за это ругали в школе. Все время пытались ввести форму, которую мы категорически игнорировали и никогда не носили.

С.ДОРЕНКО: А если ты сморкаешься, а у тебя в носу пирсинг? Надо снять сначала фигулечку, да?

Э.ХАСАНШИНА: Я думаю, что да.

С.ДОРЕНКО: Лучше. А то дернешь еще.

Э.ХАСАНШИНА: Да. У меня подружка тогда еще, в университете, сделала пирсинг в языке, а потом ехала в автобусе (поскольку мы живем далеко в деревне, четыре часа), у нее сережка расстегнулась, она не могла ее застегнуть, и за три с половиной часа у нее все заросло.

С.ДОРЕНКО: Да ладно?

Э.ХАСАНШИНА: Да. Язык такая штука. Она не могла еще раз претерпеть эту боль, поэтому больше никогда пирсингом не занималась.

С.ДОРЕНКО: За три с половиной, за четыре часа зарос язык.

Э.ХАСАНШИНА: Угу.

С.ДОРЕНКО: Я фигею. Я не знал, что мы такие ящерицы.

Э.ХАСАНШИНА: Он не настолько зарос, чтобы прямо совсем неделимый, но его надо было уже прокалывать.

С.ДОРЕНКО: Мы боимся своих детей, товарищи. В Вологде отменили концерт подростковой группы «Френдзона». Помните, мы давали на прошлой, то ли позапрошлой неделе, где «бойчик», «бойчик, ты чего такой скромный», она поет и так далее.

Э.ХАСАНШИНА: Поцелуй меня в щечку.

С.ДОРЕНКО: Поцелуй меня в щечку, бойчик, и так далее. Вы помните эту «Френдзону»? Ее сейчас, только что, запретили в Вологде. Страх перед детьми – это главное наше свойство, ребят. Это на самом деле симптоматично, нам надо показаться к врачу.

 

Музыка

 

С.ДОРЕНКО: Она запрещена в Вологде. Она запрещена в Вологде, потому что существует какой-то список силовиков, говорят, ФСБ, не знаю, не проверял, поэтому не считаю это пока достоверной информацией, говорят, существует список ФСБ, который запрещает слушать эти молодежные группы. Эй, запрещает.

Э.ХАСАНШИНА: Так всегда начинается, с официального повода, кто-то пожаловался, в разных случаях разные люди.

С.ДОРЕНКО: «Френдзона» запрещена в Вологде. 4 декабря должен был. Турменеджер группы сказала, что давление со стороны прокуратуры, городской администрации. Концерт из-за жалобы уполномоченного по правам ребенка в области Ольги Смирновой. Она считает, что артисты поют об употреблении алкоголя, пропагандируют однополые связи и используют ненормативную лексику. Честно говоря, я именно у «Френдзоны» не слышал мата никогда. Но может быть…

Э.ХАСАНШИНА: Они, по-моему, сами говорили, что не матерятся в песнях.

С.ДОРЕНКО: Они не матерятся в песнях. Может быть, они в жизни когда-то где-то выругались, и действительно тогда их надо, мне кажется, запретить, а, может быть, и посадить в тюрьму.

Э.ХАСАНШИНА: Песня про то, что девочка хочет поцеловать девочку, у них есть.

С.ДОРЕНКО: Есть, да?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Ну что делать? Хорошо.

Э.ХАСАНШИНА: Но как бы в этом на самом деле нет никакой пропаганды.

С.ДОРЕНКО: Может быть, в щечку?

Э.ХАСАНШИНА: Подростковая… чувственность…

С.ДОРЕНКО: Может быть, это подростковая чувственность. В Новосибирске отменен концерт группы IC3PEAK, который должен был состояться 1 декабря. «Френдзона» запрещена в Вологде, Новосибирске запрещен IC3PEAK. Кроме этого Хаски где-то тоже запретили. Его освободили, но и тотчас запретили. Его запретили, по-моему, в Волгограде. По его словам, организаторы вели неделю переговоры с силовиками, но площадка сдалась. То есть силовики требуют, что IC3PEAK не пустили. В сообществе Новосибирска Лофт-парка «Подземка» опубликовано объявление, что концерт IC3PEAK отменен. Группа намерена найти новую площадку и все-таки провести концерт. IC3PEAK запрещены уже были перед этим в Казани и в Перми. Запрещают Элджея в Якутии, Хаски запретили в Краснодаре и Волгограде, «Френдзону» запретили…перед этим где, забыл, а сейчас в Вологде. Это черный список музыкантов… Вот и все.

Дети – самое страшное, что у нас есть. Мы боимся детей. Знаешь, почему?

Э.ХАСАНШИНА: Почему?

С.ДОРЕНКО: Мы боимся будущего. Не то, что боимся, мы не боимся, мы точно знаем, что будущее несет нам беду. Это предчувствие. Я тебе серьезно говорю. Пойми мистическую сущность страха перед детьми. Мистическая сущность заключается в том, что мы хотим, чтобы дети старели вместе с нами. Мы хотим, чтобы они были старички сразу. Старички. Такие неопасные старички.

Э.ХАСАНШИНА: Соблюдали правила, платили ипотеку, ходили по пешеходным переходам.

С.ДОРЕНКО: А смысл в том, что мы похожи на Кроноса, который нянчит Зевса. Мы точно знаем, что нас убьют. Это не вопрос сомнений. Это точное знание на уровне ощущения, эти дети нас убьют. Ты понимаешь? Поскольку они нас убьют, то надо их гасить как бы. Гасить и делать сразу старичками. Это шизофрения, шизофрения русского общества. Шизофрения. Мы любим своих детей и мы точно знаем, что мы их ненавидим. Мы точно знаем, что мы их любим, и мы точно знаем, что мы их ненавидим. И это запрещено обсуждать. Понимаешь? Это офигенски.

Э.ХАСАНШИНА: Но разве мы не хотим перемен?

С.ДОРЕНКО: Мы?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Ты с ума сошла. Перемены мы хотим. Это шизофрения русской жизни. Нельзя сделать, нельзя не сделать, запрещено обсуждать. Грегори Бейтсон. Нельзя сделать. Нельзя дать им быть. Нельзя. Нельзя не сделать, запрещено обсуждать.

 

Новости

 

С.ДОРЕНКО: 10 часов 6 минут. 66,92 – доллар, 75,53 – евро. 61,00. Черт. 1,1288. Так ведь вчера был 1,1288. Какое чудо. Так бывает? Прямо вот копейка в копейку. Бред. Может быть, это день сурка?

В Москве вооруженная ножом женщина отняла шапку у прохожего в Шмитовском проезде. Шмитовский проезд подозрительное местечко. Там же рядом Шелепиха, пьяная, тюрьма-пересылка. Это адское местечко. Шмитовский проезд – адское местечко, товарищи. По данным агентства «Москва», женщина 1987 года рождения… Ей 31 год.

Э.ХАСАНШИНА: Она еще молода.

С.ДОРЕНКО: Она как раз в силе.

Э.ХАСАНШИНА: Это правда, на пике физической активности.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, вот эти 30-летние телки ходят, шапки у людей отнимают. Что творят, а? Угрожая ножом, отобрала у мужчины головной убор стоимостью 500 рублей.

Э.ХАСАНШИНА: 500 рублей, представляете?

С.ДОРЕНКО: Абсолютно верно. А продаст за 250 сейчас где-нибудь. После чего скрылась.

Э.ХАСАНШИНА: Ношеная ко всему прочему.

С.ДОРЕНКО: Конечно, с перхотью. С перхотью дороже. Зависит оттого, чья перхоть.

Э.ХАСАНШИНА: С чужим жиром.

С.ДОРЕНКО: Если это перхоть какого-нибудь Никиты Михалкова или перхоть какого-нибудь…

Э.ХАСАНШИНА: Крылова.

С.ДОРЕНКО: Кто такой?

Э.ХАСАНШИНА: Баснописец. Он оставлял на стенах жирные отпечатки своей головы.

С.ДОРЕНКО: Вот как.

Э.ХАСАНШИНА: У него были итальянские тончайшие рубашки, но вот в этом вопросе он был не очень.

С.ДОРЕНКО: Злоумышленницу задержали. Так вот как, правосудие настигло злодейку, ее поймали полицейские. То же самое было с бывшим президентом Украины и нашим большим другом Януковичем. Вы знаете, одно из дел, по которому он загремел, то есть его поймала милиция, была кража шапки, кража шапки с какающей женщины. Я не знаю, я хотел бы от самого Януковича получить разъяснения. Но как будто он встал ногами на унитаз в женском туалете, переклонился через перегородку…

Э.ХАСАНШИНА: Прям какой-то извращенный способ кражи.

С.ДОРЕНКО: Почему?

Э.ХАСАНШИНА: Человек в заведомо беззащитном состоянии.

С.ДОРЕНКО: Я тебе объясню, в чем дело. Женщины принимают позу, когда совершают естественные надобности, какают или писают, как если бы они садились, ну в отличие от мужчин. И они в этот момент до известной степени беспомощны. Он с соседней кабинки переклонился через перегородку и украл шапку с головы писающей или какающей женщины и побежал. Она такая: ловите его! Но она же не может бежать за ним со спущенными штанами.

Э.ХАСАНШИНА: Смотрите, насколько толерантный и всепрощающий народ, который избрал его президентом.

С.ДОРЕНКО: Почему? Потому что каждый из них поступил бы так же.

Э.ХАСАНШИНА: А, может быть, просто они его оригинальности восхитились.

С.ДОРЕНКО: И потом, может, он исправился.

Э.ХАСАНШИНА: Интересный персонаж.

С.ДОРЕНКО: Он, может быть, исправился. Не знаю. Короче, вот эта женщина напомнила мне Януковича. Она прелесть.

Слушайте, появилась песня новая. Есть такие патриотические всякие вещи, вы знаете, в старые времена собирались календари какие-то, поздравлявшие Владимира Владимировича нашего уважаемого. Календари полуголых студенток из МГУ. Или голых? Я сам не видел. Они показывали гениталии?

Э.ХАСАНШИНА: Полуголых.

С.ДОРЕНКО: Они показывали что? Молочные железы?

Э.ХАСАНШИНА: По-моему, они просто были в нижнем белье.

С.ДОРЕНКО: Они были в бикинях. Вот, в чем дело. Они не показывали молочные железы, но они как бы давали очертания. То есть это в знак преданности. И, в принципе, эта волна подзатихла. И вот сейчас мы видим новый всплеск любви к народному лидеру. Я считаю, что это очень правильно и клево, и правильно, что перед Новым годом. Вот песня. Это песня, товарищи. Не пугайтесь, что Куранты, а потом сразу же пойдет песня.

 

Музыка

 

С.ДОРЕНКО: Чего-то это, 15 секунд трек и вдруг музыка закончилась. А потом чего?

Э.ХАСАНШИНА: Это торжественная тишина. Вы должны почувствовать, как могущество выросло.

С.ДОРЕНКО: Оно действительно выросло. Я помню, лет 30 или 40 лет назад, или 50 лет назад совершенно было другое могущество. Сейчас выросло действительно, подросло.

Э.ХАСАНШИНА: Так оно и во время этой песни.

С.ДОРЕНКО: Я прошу не ехидничать. Мне кажется, что это недостойно.

Э.ХАСАНШИНА: Ну что вы, какое ехидство?

С.ДОРЕНКО: Нет, да?

Э.ХАСАНШИНА: Совершенно искренне.

С.ДОРЕНКО: А голос всякий, можно истолковать. Не будем исходить из того, что мы будем толковать. Товарищи, мы не будем это толковать. Это роскошно. Я считаю, что какое-то время… Я помню Николая Гастелло, я даже звонил ему из эфира, который создавал «Хочу такого, как Путин». Помнишь эту песню? Шикарная была песня. Ты помнишь это или нет?

Э.ХАСАНШИНА: Да, помню.

С.ДОРЕНКО: Это Николай Гастелло, он придумал это и заставил, как бы по его заказу это было написано. Я его когда спрашивал, я звонил ему из эфира, он говорил, что он по приколу это сделал, это было по приколу. Я не знаю, если честно. Мне казалось, это было гениально, это очень отвечало народному какому-то естеству, может быть даже, сочащемуся соками из земли русской. То есть вся земля русская в этот момент сочилась вот этими прекрасными соками. Разве нет? И сейчас она снова засочилась. Вот эта песня. Коля Гастелло тогда придумал.

 

Музыка

 

С.ДОРЕНКО: Это какой год, ты не помнишь? Эту песню придумал Коля Гастелло.

Э.ХАСАНШИНА: Вот это видео еще 2012 года. Скорее всего, еще раньше.

С.ДОРЕНКО: Нет, ну, конечно, раньше. Когда в 2008 году я говорил про эту песню с Колей Гастелло, который ее придумал как явление, уже эта отгремела. В 2008 году она уже была отгремевшей. Таким образом, эта песня пятого года, может быть, четвертого года, раннего. А сейчас вот эта прекрасная женщина, которая спела «Выпьем за Путина». Я не буду сейчас повторять всю песню, я ее тотчас забыл, но я помню, что она хорошая, песня была хорошая.

Э.ХАСАНШИНА: Но она какая-то не драйвовая.

С.ДОРЕНКО: Почему не драйвовая? Выпей стакан водки – и будет драйвовая. Есть песни, которые после стакана надо слушать. Может быть, после стакана.

Э.ХАСАНШИНА: Это правда, она такая, застольная.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, я воздержусь от обсуждения, потому что я думаю, что ваша вкусовщина может какая-то полезть и так далее, что, безусловно, будет вредно для страны. Если вы сейчас будете обсуждать эту песню, это будет вредно для страны. Поэтому никакого обсуждения не будет, до свидания, в смысле, давайте дальше двигаться.

Первый канал посоветовал неимущим хранить кипяток в термосе и покупать деревянные игрушки. Очень интересно. В ролике маркетолог, который там, я так понимаю, что он ведет, сказал, что сократить расходы можно как минимум на треть, вообще говоря. Для этого надо в магазине обращать внимание на нижние полки, покупать отечественное, не брать с собой детей, отказаться от колбасных изделий, в салон красоты по будням только с утра, новогодние игрушки приобретать деревянные, потому что они не разбиваются, от 49 рублей, самим сделать. Кроме этого, на самом деле повесить на елку домашние растения. У тебя есть какое-то домашнее растение, плесень, мне кажется, плесень…

Э.ХАСАНШИНА: Плесень тоже хорошо. С сыра можно соскрябать.

С.ДОРЕНКО: Да. Плесень можно повесить, еще какие-то домашние растения, чайный гриб, наконец, можно повесить на елку и другие домашние растения. Я серьезно говорю. И это действительно очень полезный совет. Где-то у меня это было. Я вас угощу. Первый канал посоветовал… отказаться от колбасы. Но мы уже отказались от колбасы. Но все-таки Первый канал теперь знает, как, в смысле, еще лучше можно отказаться от колбасы. Мы так и так уже отказались. Вот вам текст этой программы.

 

- Вот яблоки 49 рублей. Дешевле логистика, дешевле цена.

- На молоке лучше не скупиться, выигрываем на сроке.

- Если вы хотите немножко оттянуть срок, смотрим на бутылки, которые стоят там.

- Разница почти неделя. Яйца проверяем, чтобы не платить за разбитые. От колбасы и деликатесов отказываемся в пользу мяса. Запечь самим наполовину дешевле.

Еще совет: в магазин без детей, иначе корзинка заполнится быстро.

Что с одеждой? Выбираем в обычном магазине, покупаем через интернет. Экономия от 5 процентов. Следим за скидками. Вот платье, было 1600, теперь 400.

В салон красоты только по будням и с утра. Завивка дешевле на 20 процентов. Новогодние игрушки лучше деревянные, не разобьются, от 49 рублей. Еще лучше – сделать самим, лишний повод встретиться с друзьями.

- Сделаем сразу украшение и печенье, два в одном.

 

С.ДОРЕНКО: Они печенья делают и вешают на елку. Очень правильно.

 

- А наши телезрители как узнали, что кто-то учится бережливости, засыпали своими советами. Елизавета Митрофановна из Краснодара экономит до тысячи в месяц. Кипяток хранит в термосе, чтобы каждый раз газ не жечь.

- Мне вот этого чая хватит на целый день.

- Стирает ночью, когда тариф дешевле. Овощи с оптовки.

- Если сегодня на рынке 30-35 рублей картошка, я взяла по 12 рублей.

- У Валерия Пузанова из Владимира на воде счетчики, умывается по-английски, с пробкой.

- Наливаю воды ровно столько, сколько мне нужно.

- Воды у него уходит полтора кубометра в месяц, в пять раз меньше, чем без пробки. В магазин со своими пакетами. А свет, бывает, вообще не тратит, зажигает свечи.

- Успокаивает нервы и плюс экономия электричества.

 

С.ДОРЕНКО: Свечи ж дорогие вроде, нет?

 

- …у Владимира 2-3 тысячи в месяц к праздникам лишними не будут и главное - нервы в порядке.

 

С.ДОРЕНКО: Это прекрасно. На самом деле нужно преподавать людям, как не тратить деньги. Вот это прекрасно на самом деле. Я многие вещи перенял для себя.

Э.ХАСАНШИНА: Вы будете при свечке теперь?

С.ДОРЕНКО: Свечки дороже.

Э.ХАСАНШИНА: А вы оптом берите.

С.ДОРЕНКО: Я беру оптом. Мне посылкой присылают. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сергей, доброе утро. Эта передача делается людьми, которые в магазин не ходят, не ведут домашнее хозяйство, их доход составляет от пяти до семи, а, может быть даже до десяти тысяч долларов в месяц. Он же работает на телевидении, вы же знаете.

С.ДОРЕНКО: Они очень богатые. На телевидении дико богатые люди, да, вы правы.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Поэтому человек, который все это показывает, который этот сюжет делал, он не имеет ни малейшего понятия о том, о чем он говорит. Вообще он не связан с этим. Поэтому он говорит такую чушь, а передача эта про то, как бессмысленно палить деньги, а не как их сэкономить, по факту.

С.ДОРЕНКО: Ну хорошо. А как сэкономить? Давайте вы меня научите. Научите, Сергей, я хочу перестать быть транжирой.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Картошка по 30 рублей…

С.ДОРЕНКО: Можно, я скажу? Вся моя экономия выражается в том, что я делаю презрительное лицо и прохожу мимо «Азбуки вкуса».

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я точно так же.

С.ДОРЕНКО: Иду в «Мираторг», потому что у меня ничего другого нет, это и есть моя экономия. Все.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сергей, во-первых, у меня ребенок нашел в «Азбуке вкуса» пару продуктов, которые дешевле, чем в обычных магазинах.

С.ДОРЕНКО: Что вы говорите?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Жвачка и «Кока-кола».

С.ДОРЕНКО: Надо же. Ну хорошо.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Поэтому проходить мимо «Азбуки вкуса» неправильно, это жлобство с вашей стороны. Поэтому и туда надо зайти.

С.ДОРЕНКО: Для меня это важный жест. Я хочу быть со своим народом, плоть от плоти, можно сказать.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Дальше. Картошка, которая по 12 рублей, по итогу же останется ее меньше, чем той, которая по 31.

С.ДОРЕНКО: Это правда.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Просто когда ты будешь картошку чистить, мыть, останется меньше. И яблоки по 49, от них останется меньше.

С.ДОРЕНКО: Ну давайте научимся экономить. Вы знаете какой-то секрет и скрываете его от слушателей. Дайте же секрет.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Какой секрет? Надо ходить на рынок и торговаться, только не на Дорогомиловский и не на Даниловский.

С.ДОРЕНКО: Пока торгуетесь, можно в карман совать картофелины.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ну это воровство.

С.ДОРЕНКО: Нет-нет, в пользу бедных, немножко. Вы говорите, «а та?» И раз, картофелину в карман.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Во-первых, можно и наесться на рынке, напробоваться нахаляву.

С.ДОРЕНКО: Это правда. Так же я поступаю в «Глобусе». Там есть нарезанные сосисочки, ты идешь, забираешь себе блюдечко, но не брать один кусочек, а забрать все блюдечко, Это очень правильный способ.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Блюдечко не надо, можно просто постоять у блюдечка и поесть минут пять, подождать, что еще порежут. Нет, способов много. Я просто об этом замечательном человеке, который делает такие сюжеты, я только об этом. Поэтому это чушь, бред, страшно далеки они были от народа.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю. Я кипяток хранить в термосе. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Первая ремарка по поводу «Глобуса». Замечательные купаты. Когда они там готовят, действительно можно попробовать.

С.ДОРЕНКО: Правда, что у них хорошая кухня?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Безусловно. Честно, я ничего не вижу зазорного в том, чтобы просто действительно учиться экономить.

С.ДОРЕНКО: Я тоже.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Смешно, но тем не менее. Может быть, какие-то из этих советов утрированы и созданы с каким-то юмором, но по большому счету явно наши слушатели, кто-то же был в Испании, может же вспомнить оплату за электричество, оплату за газ. Ребят, разоритесь. Уж простите меня, но когда идете в туалет, включить свет ночью, там они себе не позволяют этого.

С.ДОРЕНКО: Знаете еще, что? Зарплата жены целиком уходит на выплату ипотеки, свет и газ, и за машину.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я еще могу напомнить нашим слушателям, если позволите, мелкую рекламу. Тот самый магазин «Пятерочка». Вы знаете, господа, о том, что если прийти в среду с девяти до пяти с ребенком, у вас на чек скидка 10%?

С.ДОРЕНКО: А ребенок нужен, да?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. А экономия, действительно экономия. Там 10 рублей, там 20 рублей. Пакеты, абсолютно согласен.

С.ДОРЕНКО: Потом ребенок простынет, и вы на лекарствах истратите больше. Нет?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да навряд ли, господи, сейчас эти «Пятерочки», из дома вышел, четыре штуки рядом в одном и том же подъезде стоит, «Дикси» и «Магниты».

С.ДОРЕНКО: Это правда. Все, я теперь будут ходить с детьми. В «Мираторге», по-моему, не дают, «Пятерочка» у нас далековато. Где у нас «Пятерочка»? Километров 80 от меня. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Андрей. Я думаю, здесь очень прекрасные советы. Во всяком случае один совет о здоровье человека – это не покупать колбасные изделия.

С.ДОРЕНКО: Да!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Свининой страну вроде обеспечили, можно запекать. А второй, самый главный совет, это уже здоровье планеты – идти со своими пакетами, а лучше вообще с авоськой как в советское время.

С.ДОРЕНКО: Правильно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Вся планета уже загажена этим пластиком.

С.ДОРЕНКО: Меня Настя отдрессировала, я тоже. Они такие: шесть пакетов. Я: что вы говорите, три. Можно напихать аккуратненько и все.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Так что великолепные советы. Я не понимаю, почему кто-то возмущен.

С.ДОРЕНКО: Никто не возмущен. Еще бывает такое, что берешь поменьше пакетов, чтобы угодить планете, и они порвутся. Тогда лучше взять побольше, но чтобы они не порвались, и потом использовать как мусорные.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А лучше с авоськой.

С.ДОРЕНКО: А что вы будете использовать для мусора? Серьезно. Что? Вы будете своему таджику дворнику в руки что ль класть? Нет, так нельзя. Пакеты все равно нужны, они нужны для мусора. И тут всегда я мучаюсь. При кассе все меня знают. Я стою минут 20 и шевелю губами, чтобы вычислить, сколько мне надо пакетов.

Я хотел сказать про Марию Бутину. Мы ее осуждаем, если она там договорится, как будто она на грани сделки со следствием, с властями США, то есть она все им расскажет. Им же нужно для того, чтобы ее засудить или отпустить наоборот, в Штатах довольно распространена сделка со следствием. Обвиненная в США в незаконной работе иностранным агентом россиянка Мария Бутина и сторона обвинения близки к договоренности. Когда она просто начнет подтверждать. Она начнет подтверждать. Как тебе сказать… В Америке, к огромному сожалению… Вот у нас на самом деле, как вы знаете, страна настоящего права, правовое государство во всех смыслах. А там – нет, там не так. Тебе говорят: Хасаншина, а вот ты вертелась в четыре утра в этом районе, докажи, что ты неплохая. А ты говоришь: а что про меня известно? Тебе говорят: Эля, ты должна сейчас доказать, что ты неплохая. А ты говоришь: я ничего не должна доказывать, мы живем в правовом государстве. У вас есть доказательства? Тебе говорят: о’кей, мы найдем, мы тебя посадим за то, что ты не по зебре перешла дорогу. Ну не по зебре же. Вот в Америке, к сожалению… Россия - чистое правовое государство, на самом деле образец для всех стран планеты, многовековой на самом деле. Ведь там у них, у иностранцев, была инквизиция, а у нас не было, как вы знаете. Вообще у нас все было. Мы изобрели все, паровоз, телевидение – мы все изобрели. Но, к сожалению, некоторые наши люди покидают границы России. Я знаю, они с горечью это делают, но некоторые делают. Может быть, по нужде, когда им приходиться, может быть, задание какое-то. И вот Мария Бутина, она оказалась в Америке, в этом несправедливом правосудии, которое не правосудие вовсе. И она сейчас договорится с ними и начнет клеветать на себя. Мы как ей, прощаем? Она сейчас начнет рассказывать всю правду, то есть наоборот, неправду.

Э.ХАСАНШИНА: Смотря, что она расскажет.

С.ДОРЕНКО:  Она расскажет то, что ей скажут. Мы про тебя знаем, ей скажут, вот это, это и это, ты либо, дура, признаешь, либо мы тебя упечем. Вот и весь сказ. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Как Машин земляк, я не могу ее осудить. Она не должна терпеть. А что касается правосудия, Сергей, вас за то, что вас избили менты, осудили у нас, а не в Америке.

С.ДОРЕНКО: Меня избили менты, это правда.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И осудили за то, что вас избили менты.

С.ДОРЕНКО: Мне за это дали 4 года, за то, что меня избили. А если бы я их избил, мне бы дали 20. Понимаете, разница? То есть в этом и правосудие, дорогой Александр, вы просто не в курсе. Товарищи, мне дали 4 года условно по приговору суда, Кунцевского, кстати. Почему? Потому что меня избили. Поэтому 4 года условно. А если бы я избил, мне бы дали 20 лет, безусловно. Вот это и есть правосудие. Когда вас изобьют, вам дадут всего 4 года или условно. Мне кажется, это правосудное решение. Разве нет? Ведь меня же избили, за это я и получил 4 года. Чего тут? А я никогда и не возражал. Я всегда считал, что это правильно и поделом. Адвокат там выступал против меня или прокурор, не помню… Я помню, что был какой-то перец старый, который против меня в суде выступал. Он был в таких сандалиях на носки. Сандалии, надетые на носки. Есть такие мужчины, иногда так ходят.

Э.ХАСАНШИНА: Может, он специалист хороший.

С.ДОРЕНКО: Я не знаю, почему. Он приходил в сандалиях на носки. Я скажу, почему на носки, потому что был октябрь. Был октябрь, была поздняя осень. И он был в сандалиях на носки. Мне кажется, он переобувался. Он снимал ботинки, где-нибудь оставлял. Ну всякие странные есть мужчины. Бывают очень странные мужчины. Он был в сандалиях на носки. И он сказал святую правду в суде: Доренко совершил вот это (в смысле, его избили менты), испытывая презрение к обществу и чувство вседозволенности. Святые слова, я их запомнил на всю жизнь, а главное, что это правда. Руководствуясь презрением к обществу и чувством вседозволенности, Доренко был избит милиционерами. Это святые слова.

Э.ХАСАНШИНА: Я представляю, как вы терпите эти удары и чувствуете вседозволенность.

С.ДОРЕНКО: Я чувствую вседозволенность и презрение к обществу, нет, я потерял сознание. Они же меня били по голове, я потерял сознание. Когда я очнулся, у меня была такая ретроградочка, легкая ретроградочка. Я начал почему-то думать, почему у меня на мне лежат чьи-то часы. Это была первая мысль. Я такой нашарил часы. Я их разглядываю, разглядываю, пытаюсь вспомнить, откуда эти часы. Тупое такое ощущение.

Э.ХАСАНШИНА: Но это были ваши часы?

С.ДОРЕНКО: Нет. Это одного из ментов, который меня бил. У него часы слетели. Он когда бил меня, у него браслет расстегнулся, и часы слетели. Я разглядываю, разглядываю и вдруг слышу голос: это мои часы, отдай. Я реально протянул. Потому что я вообще не понимал, где я. Я такой протягиваю часы ему, он забирает. А потом оказалось, когда он меня бил… Они сначала меня долго ногами били, но потом, видно, все-таки руками тоже поучаствовали, и у него расстегнулся браслет. Ну так бывает, может, браслет не очень хороший. Но я отдал и все, я считаю, правильно мне 4 года влепили. А Бутина, она понапрасну сидит. Если бы ее здесь избили, изнасиловали полицейские, например, я бы ей тоже впарил 4 года. А в Америке это понапрасну. Ну правда. Зато сейчас она согласится со следствием, я просто вас информирую, согласится со следствием, расскажет все про себя как есть, ее за это, может, отпустят.

Э.ХАСАНШИНА: Вы думаете, отпустят?

С.ДОРЕНКО: Александр говорит, на Алтай отпустят, потому что они вроде как земляки. Он говорит: на Алтай ее отпустят. Ты слышала, он сказал: она моя землячка. Ладно, поехали дальше. Не будем это обсуждать. Я просто думаю, что девочке там больно, обидно, неправильно и все, и надо, чтобы ее отпустили. Пусть она говорит, чего хочет. Правильно. У нас клятва Брилева считается ерундой. Брилев поклялся в верности Соединенному королевству и королеве и это считается ерундой. Пусть тогда Бутина расскажет про себя все, что угодно, и это тоже будет считаться ерундой. Правильно? Нормально. Слова не значат. Мы на территории, где слова не значат.

Реально интересно, кто заплатил налоги. Я хочу вас спросить снова и снова.

Э.ХАСАНШИНА: Это вечная тема.

С.ДОРЕНКО: Нет, они сейчас активизировались. И мне пишет сайт «Госуслуги», что я должен заплатить налоги и что я должен для этого идти на другой сайт. У нас очень хорошее государство. Внимание. Я вообще просто на коленях, прусь. Я просто прусь. И я должен сказать, что они мне пишут налоги, ру или ком, не знаю, какие-то налоги, «Госуслуги». Читаю: «Здравствуйте, Сергей Леонидович».

Э.ХАСАНШИНА: «Мы так соскучились по вашим деньгам».

С.ДОРЕНКО: «Если у вас есть недвижимость, транспортное средство или участок земли, до третьего…» Конечно, есть. И чего? До 3 декабря (аж до понедельника), без десяти двенадцать, в ночь с воскресенья на понедельник, нужно заплатить налоги за 2017 год. Уже давно прошел 2017 год. Чего это они за 2017-й? Восьмой раз что ли платить? Или я ни разу не платил? Я даже не знаю. Они пусть напишут, что я в первый раз плачу.

Э.ХАСАНШИНА: Может, у вас там 11 копеек осталось.

С.ДОРЕНКО: За 2007 год еще надо заплатить? Эти налоги платят собственники, то есть люди, на которых оформлено имущество. Как это приятно – быть собственником. «Суммы к уплате… вы должны пойти на nalog.ru». Как я туда пойду, если я не помню password и так далее. Пожалуйста, физические лица, личный кабинет, скачать мобильное приложение. Я не хочу его скачивать. Я хочу идти в личный кабинет, а не скачивать. Начинается вот эта цыганщина. Заговори с цыганкой, и понеслась. Ваш ИНН. Я найду, у меня есть. Пароль. Откуда я знаю пароль? Я не знаю пароль. Забыли пароль? Типа, забыли пароль, отрубим правую руку. Два раза забыли пароль, отрубим левую руку, потом отрежем нос и вытатуируем на лбу «скотина», «плюньте в мою харю».

Э.ХАСАНШИНА: Но набрать пароль вы не сможете, потому что у вас не будет рук.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, кто заплатил? Научите меня, товарищи, я тянусь за вами, тянусь к свету. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Александр. В этом году пока еще не платил, чуть попозже буду.

С.ДОРЕНКО: Почему? Что это за вольность? Что это за вольтерианство до известной степени?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я отношусь как раз к самозанятому населению. У меня 13% отлетают как бы автоматически, мы считаем по НДФЛ. Плюс в конце года, вот меня особо жаба давит, я должен заплатить порядка 40 тысяч. Это фонд обязательного медицинского страхования, социального страхования.

С.ДОРЕНКО: Так вы ИП, индивидуальный предприниматель.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Типа того.

С.ДОРЕНКО: Самозанятые – это другие, а вы – ИП, индивидуальный предприниматель.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: По закону (я адвокат) мы все равно приравниваемся, мы как бы некоммерческие объединения, автономные некоммерческие объединения, и налогами мы облагаемся как индивидуальные предприниматели.

С.ДОРЕНКО: Шесть процентов.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Не шесть, там получается у меня НДФЛ 13 вычитает и в конце года как раз то, что я говорил, фонд обязательного медицинского и социального страхования. Суть в том. Мне очень интересно, я плачу в медицинское страхование порядка 30-35 тысяч. Я смотрел, я могу, в принципе, в средней клинике частной взять себе абонемент на год с безлимитным посещением врачей с консультациями, даже с какими-то базовыми анализами.

С.ДОРЕНКО: Примерно за эту сумму.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Даже меньше, тысяч за 20 можно, если такой вариант, средней клиники. По своему полису я в год вообще ни разу не обращаюсь. Если у меня что-то, не дай бог, заболевает, я лучше иду, в частном порядке плачу. У меня вопрос: за что я должен каждый год отдавать вместе с фондом социального страхования 40 тысяч? Учитывая, что я больничный не беру. Если я заболел, я болею и тупо не получаю доход, зарплату.

С.ДОРЕНКО: Вы правы. А я вообще никогда не хожу туда, не хожу даже в частную клинику. Я хожу к фармацевту. Здесь вот мужичок работает, в «Столичке» напротив, и он мне прямо дает любые советы просто по внешнему виду. Вам, говорит, нужно то-то, и все. Лечусь через фармацевтику. Фармацевты – лучшие из людей, дают советы бесплатно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: К сожалению, иногда бывает так, что необходимо к врачу сходить. У меня, например, проблемы с ушами, с горлом, где-то раз в год я сильно заболеваю.

С.ДОРЕНКО: Фармацевт скажет вам и все.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Процедуры нужны.

С.ДОРЕНКО: Александр, можно доверительно назову вас Сашей один раз в жизни и все.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно.

С.ДОРЕНКО: И на «ты», как будто мы друзья. Саш, твои болезни всегда с тобой. Когда ты их распечатал первый раз в 33 года или в 38, она потом будет до 80-ти. Не надо ходить к врачу. Надо один раз сходить к врачу. Это как с машиной, мы точно понимаем, где болит и как лечится. Точка. Можно всю жизнь. Не надо каждый раз ходить. Пожалуйста, у Хасаншиной ангина. Она один раз сходила к врачу, она экономит, и она уже знает, что ее не надо лечить. Она ее не лечит, неделю ходит, кашляет. Понимаете? Потому что инфекция спустилась в легкие. И вы так. Вы один раз сходили, вам сказали, чего с этим делать, следующие 50 лет больше не ходите.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я то хожу не в государственные клиники, потому что там все эти очереди, толпа бабушек страждущих и так далее. Это же ужас.

С.ДОРЕНКО: Я открыл только что понимание, для меня сейчас стало понятно. Во-первых, я лечусь у фармацевтов, я никогда не лечусь у врачей.

Э.ХАСАНШИНА: Ну вы уникальный человек, вы и к стоматологу никогда не ходили.

С.ДОРЕНКО: Никогда в жизни.

Э.ХАСАНШИНА: О чем с вами говорить?

С.ДОРЕНКО: У меня просто никогда не болят зубы. Я последний раз был у врача, товарищи, в 2001 году, причем в районной поликлинике. Нужно было сфотографировать пазухи носа для ВЛЭКа, для летной комиссии. Я же летал в то время, был пилотом, так сказать… не буду врать, я был курсантом. Я был курсантом, летал, и мне нужно было пазухи носа сфотографировать в районной поликлинике, и я туда явился. В 2001 году. С тех пор я там ни разу не был, в районной поликлинике. Больше того, я уже менял место жительства два раза с тех пор и нигде никогда не регистрировался ни в каких районных поликлиниках и вся эта ахинея. Я просто не знаю, что это. И к частным тоже не хожу. Я как-то купил контракт на год за 38 тысяч и не был не разу. Они мне говорят: слушай, козел (они фамильярно обращались), ты, козел, придешь сделать полный чикин, медобследование, это входит в твой дурацкий контракт. Я говорю: обязательно приду. Это в сентябре было, закончился контракт в сентябре. Они говорят: козлина, это входит в сраные 38 тысяч, придурок, ты их уже заплатил. Придурок, ты придешь сделать медицинское обследование, которое и так и так входит в твой сраный контракт? Я говорю: хорошо. И вот я до сих пор собираюсь. Уже ноябрь, я думаю, что контракт кончился в сентябре, я думаю, что меня уже как бы там закрыли. А фармацевт. Стоит мужичок вот здесь. Все я ему говорю: вот здесь заболело, здесь, здесь. Ну, например. Он говорит: а попробуй вот так, козьей ножкой. Помнишь, у Чехова, «а если козьей ножкой?» Я говорю: давайте попробуем. Он приносит мне что-то. Уходит куда-то, где-то ковыряется, какой-нибудь пенис носорога истолченный приносит.

Э.ХАСАНШИНА: Козявки старушки.

С.ДОРЕНКО: Козявки старушки, да. Приносит и говорит: вот это попробуйте. Я говорю: отлично. И все. Он еще чего-то принесет. Лечись у фармацевтов, не будь дурой, не ходи ни к каким врачам. Не будь дурой. Фармацевты знают все. Фармацевты учат врачей. Смотри, как происходит по жизни. Фармацевты что-то открывают, открытие делают. Открытие, что аспирин помогает от кашля, неважно, не имеет значения. Фармацевты пишут об этом в научном журнале. Врачи, не будь дураки, читают. Прочитав, они сообщают… Какие-то специальные люди читают. Среди врачей грамотных мало, там, может быть, 2-3 человека вообще читают, все остальные ни бум-бум, просто идиоты. Те, которые грамотные, они читают, сообщают об этом профессуре в университетах: мы такое прочитали, елки… Профессура в медицинских институтах начинает это говорить студентам. Студенты через 20 лет вспоминают, что им сказала профессура, и тебе это рекомендуют. Я серьезно говорю. Они не развиваются вообще. Я тебе важную вещь сообщу, врачи не развиваются вообще, ноль, зеро. Врач, последнее полезное, что он помнит, это что бабушка говорила, что подорожник надо прикладывать к коленке. Все! Потом в университете они ничем не занимаются. Ты знаешь врачей? Ты видела студенток-медичек?

Э.ХАСАНШИНА: Ну да.

С.ДОРЕНКО: Можно сказать, чем они занимаются?

Э.ХАСАНШИНА: Чем?

С.ДОРЕНКО: С утра до вечера трахаются.

Э.ХАСАНШИНА: Да неправда.

С.ДОРЕНКО: Медички – самые озабоченные медички, на втором месте психологички.

Э.ХАСАНШИНА: Они просто сидят с утра до вечера и учат.

С.ДОРЕНКО: С утра до вечера трахаются. Извини, но я до известной степени специалист. Университет Дружбы народов рядом с общежитием 3-го меда или 2-го меда. Рядом на Удальцова, с Островитянова, была общага. У нас ментовское общежитие, там ментовские студентки трахаются с утра до вечера.

Э.ХАСАНШИНА: Так они улучают лишние 10 минут между изучением лукой 12-перстной кишки… и идут к любви.

С.ДОРЕНКО: Нет. Последнее, что они знают, врачи, это что бабушка советовала прикладывать подорожник. Все! Я серьезно говорю, этим исчерпываются все знания врачей. Дальше. Единственные умные люди на этой планете – фармацевты. Внимание, я и фармацевты. Все! Остальные – идиоты.

Фармацевты открывают лекарства. Они сообщают об этом тем в журналах, там читают 2-3 человека, среди врачей читают, остальные не читают, они читают и сообщают профессуре в мединститутах, те сообщают студентам. Все это постепенно. Студенты потом начинают это применять. Источник знаний – фармацевт. Источник знаний. Они все проверили: сначала на крысах, потом на хомяках, потом на свиньях, потом на дрозофилах, дрозофилы самые ценные из всей живности, и затем на кубинцах. На кубинцах, на доминиканцах проверено, на живых людях. Все это проверено. Фармацевт – и есть светоч знаний. Если тебе надо вылечиться, иди к фармацевту, он знает реально, что происходит. Я хочу вот это. Он говорит: старичок, да это второе поколение лекарств. Ты говоришь: а какое сейчас? Он говорит: пятое. Пятое. Ты приходишь к фармацевту и говоришь: продайте мне сумамед. Он говорит: ты редчайший идиот, редчайший, отсталейший из идиотов, худший. Он говорит, фармацевт. Ты говоришь: почему? Он говорит: так сумамед – это четвертое поколение. Ты уже чувствуешь, тебя заливает краска с головы до ног. Ты говоришь беспомощным голосом: четвертое? Он говорит: четвертое. Такой: четвертое. А ты говоришь: а надо что? А надо пятое, говорит тебе фармацевт. И ты просто говоришь: боже, меня здесь не было. Он говорит: да нет, камера-то снимает, все видели, что вы просили четвертое поколение, все видели, камера сняла, мы это выложим в интернет, вы только что просили четвертое поколение антибиотиков. Как вам не стыдно, Сергей Леонидович? Ты говоришь: господи, сотрите, я дам 500 рублей, хорошо, тысячу, сотрите, хорошо, дайте мне пятое. Что вы хотите? Дайте мне пятое! Начинаешь кричать. Оксациллин или как эта называется хрень. Понимаешь? Вот я тебе объясняю. Поэтому никогда не ходи к врачам, врачи ничего не знают.

Э.ХАСАНШИНА: Слушатели с вами соглашаются. Газ пишет: «Да, я учился в мед, там все трахаются, даже во время лекций одна приходила в комнату».

С.ДОРЕНКО: Что вы говорите?

Э.ХАСАНШИНА: Бонифаций пишет: «Правда-правда».

С.ДОРЕНКО: Правда. Студентки-медички самые адские. Существует несколько разрядов женщин, самые адские – студентки-медички. На втором месте психологички. Самые крученые, которые надеются, что приедет белый принц и все это – филологички, эти ходят такие модные все и ждут белого принца. Простите, белый конь у принца, а принц просто, шатен какой-то. Принца шатена на белой лошади. Это филологички. Они выпендриваются до конца. Потом зато идут в такой разгул после сорока, филологичку уже не сдержишь после сорока. Медички уже просто смеются над филологичками после сорока. Дым стоит. От филологичек дым стоит. Я тебе серьезно говорю. После сорока. Потому что они себя сдерживают, а потом просто во все тяжкие, просто ад какой-то. Сегодня пятница? Нет, сегодня четверг. А с чего я вас развлекаю, интересно, в четверг? В четверг я должен был вас грузить чем-то серьезным, чем-то обстоятельным. Четверг, а я вас развлекаю. Ну нет.

Э.ХАСАНШИНА: Ну вы еще в пятницу успеете.

С.ДОРЕНКО: Завтра мы вас развлечем. А потом нет, с понедельника мы будем работать с девяти. Я хотел сказать, что с понедельника мы будем работать с девяти. С девяти. Я не могу все время как нощи вставать. В феврале будет 14 лет, как я работаю на радио. Четырнадцать, товарищи. Я 14 лет встаю и как тать нощи куда-то такое волоку свое тельце крошечное. Нет, так не будет. Я хочу выходить из дому поздно.

Э.ХАСАНШИНА: Но на полчаса не очень-то и поздно.

С.ДОРЕНКО: Я хочу выходить из дому поздно, как какой-нибудь вальяжный светский человек, может быть, в полседьмого выходить из дому, может быть, без двадцати семь утра я буду выходить, может быть даже без пятнадцати в некоторые дни. Жуируя в своей безнаказанности, я выйду без пятнадцати. Да. Вот такой я буду с понедельника.