С.ДОРЕНКО: 9 часов 6 минут. Вторник, 18 декабря. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Эльвира Хасаншина — ведущая этой передачи.

Э.ХАСАНШИНА: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: Отлично, отлично, отлично! «Его угнали вместе с машиной», вот это мне больше всего понравилось.

Э.ХАСАНШИНА: Что это за история?

С.ДОРЕНКО: По-настоящему понравилось. Есть мэр города Тавда Свердловской области. Неважно, это выдумка, никакой Тавды не существует, но, предположим, что есть. Есть сын мэра города Тавда. И он попал в дорожно-транспортное происшествие. И когда его застали там, на месте дорожно-транспортного происшествия, он сказал, что он был похищен вместе с автомобилем.

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Ну, подумай сама.

Э.ХАСАНШИНА: И похититель устроил ДТП, да?

С.ДОРЕНКО: Конечно.

Э.ХАСАНШИНА: И сбежал.

С.ДОРЕНКО: В том-то и дело. Ну, конечно.

Э.ХАСАНШИНА: А его сбросило, и он не смог уйти.

С.ДОРЕНКО: В том-то и дело. У тебя большая машина. Ты пользуешься ей совсем немножечко, но тебе кажется, что в такой хорошей машине… Например, у тебя квартира дрянь (как у многих), а машина хорошая. У многих так. И человек думает, хорошо, если у меня тачка за 4 млн, хорошая тачка, а квартира тоже за 4 млн дрянь дрянью, то почему мне не пожить немножко в тачке? И он пошел спать в машину. Он спит на коже. У него ароматизаторы.

Э.ХАСАНШИНА: Вы думаете, у сына мэра квартира дрянь?

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Но вдруг. Почему-нибудь. Допустим. И он идет в машину. У него там алькантара, он ложился щечкой.

Э.ХАСАНШИНА: Елочка висит, знаете, ароматизаторы. Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Да, да, да. И он вдруг просыпается от того, что машина пришла в движение. А почему? А ведь мороз, правильно, он оставил зажигание включенное, машина работает. Он ее не закрывал для того, чтобы сигнализация не сработала. Машина открытая, движок работает. И приходит какой-то негодяй, действительно человек, характеризующийся отрицательно в целом, садится, говорит: елочки с палочками, тачка. Он не видит, он думает, может там куль, какой-то куль с дерьмом.

Э.ХАСАНШИНА: Так куль храпит лежит.

С.ДОРЕНКО: Не храпит, он может быть тихонечко, у него тихий сон какой-то.

Э.ХАСАНШИНА: Посапывает в кожу.

С.ДОРЕНКО: Да, в алькантар. И он едет, бах, бах, бах! Тот просыпается, говорит: ну, что такое? Возмущен до предела. То есть угнали машину вместе с сыном мэра. Блистательный! Лучший!

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Ребята, запомните эту фигню. Это Ura.ru пишет. Вас угнали вместе с машиной, а вы просто спали на заднем сиденье. Может, на переднем. Вам на колени сел угонщик… Вы спали на переднем! Но он сел вам на колени и влепился, потом выскочил и убежал. Дьявол, сатана! Нет его. А вы сидите за рулем. Ну, действительно, ДТП, но вы не вели машину, вы спали. Так может быть? Может. Он просто молодец.

— Сереж, ты гений. Сереж, я просто прусь от тебя!

С.ДОРЕНКО: Полиция в Уфе провела обряд очищения. А где негатив? Дайте мне негатив.

— Ты у нас, Сережа, дурак дураком. И не лечишься, главное.

С.ДОРЕНКО: Вот негатив. Без негатива очень трудно жить.

Э.ХАСАНШИНА: Сейчас в балансе все, да?

С.ДОРЕНКО: Ну, надо.

Э.ХАСАНШИНА: Вся ваша Вселенная уравновесилась.

С.ДОРЕНКО: Нужен негативчик все равно, как же без негативчика?

Отдел полиции в Уфе, экс-начальника которого подозревают в групповом изнасиловании дознавателя (вот этой прекрасной дознавательницы), очистили священник и мулла. А вместе или порознь? Вот это интересно. Господь-то у них один, в принципе, это бог Авраама. Но у священника еще есть Иса. Пророк Иса, который сделался богом. На самом деле был сыном бога. Но здесь есть разночтение. Я не знаю, как они там… Они могли вместе молиться? Вряд ли.

Э.ХАСАНШИНА: Может быть они в разных комнатах были.

С.ДОРЕНКО: Курсировали время от времени… Да, может быть договорились священник с муллой идти по комнатам по часовой стрелке, чтобы никогда не столкнуться: этот на девять по циферблату, этот — на три; этот на десять, этот — на четыре; этот на одиннадцать, этот — на пять. И никогда не сталкиваются. Они все время молятся, но каждый по своей цифре циферблата. Так может быть? Мне кажется, что они не должны вместе.

Э.ХАСАНШИНА: Мне кажется, они должны были клининговую компанию позвать после всего, что там было.

С.ДОРЕНКО: Клининговая и была. Был священник с муллой. Здравствуйте.

Э.ХАСАНШИНА: С «доместосом».

С.ДОРЕНКО: Товарищ, не шуршите штучками. Что у вас за штучки? Почему они шуршат? У вас что, штучки из целлофана? Дожили.

Коллективу полицейского отдела показалось, что на них навели порчу, и поэтому из-за порчи какой-то чувак собрал у них обрезки ногтей. Ты прячешь обрезки ногтей?

Э.ХАСАНШИНА: Обычно нет. Но если надо.

С.ДОРЕНКО: У тебя есть предрассудки? А кто-то завладеет твоими обрезками ногтей? Вот ты стрижешь ногти, и кто-то завладеет обрезками ногтей, как ты будешь?

Э.ХАСАНШИНА: Кто-то завладеет моим сердцем. И ногтями, и сердцем.

С.ДОРЕНКО: Это правда или нет? Я спрашиваю. Я прихожу на работу, достаю вот эту кусачку (у меня в рюкзаке кусачки такие), обкусываю ногти. После чего я думаю всегда, их просто смахнуть? Думаю, а если уборщица найдет?

Э.ХАСАНШИНА: Какой вы?

С.ДОРЕНКО: Они у меня на столе. Я думаю, в корзину для бумаг просто раз, столкнуть и все.

Э.ХАСАНШИНА: Я думала на пол.

С.ДОРЕНКО: Нет! Я умоляю! Ну, что я дикий что ли? Нет, в корзину для бумаг. Но у меня мысль, а вдруг уборщица начнет искать договор о продаже отечества в корзине для бумаг? Мне кажется, любая уборщица должна анализировать, какие у меня там бумаги, правильно?

Э.ХАСАНШИНА: Безусловно, конечно.

С.ДОРЕНКО: Может быть там договор о продаже отечества, может быть договор с банком, старая кредитная карта, но которая все еще работает? Если бы я был уборщицей, я бы обязательно исследовал содержимое. Думаю, она найдет ноготь и использует его в магических ритуалах, это же запросто можно сделать.

Э.ХАСАНШИНА: Будет носить в кулоне на груди, а потом, когда надо будет, откроет и в зелье специальное.

С.ДОРЕНКО: Нет, кулон целовать постоянно.

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Ноготь Сергея Доренко. Вчера я в метро ехал…

Э.ХАСАНШИНА: Борщев пишет: «Надо грызть ногти — и еда, и безопасность».

С.ДОРЕНКО: Это правда. Я видел человека, который доставал козявки в 144 автобусе из носа и съедал. Клянусь.

Э.ХАСАНШИНА: Я думала, так в детстве только.

С.ДОРЕНКО: Нет, клянусь, он съедал! Клянусь, ему было между 20 и 30. Он доставал козявки и съедал.

Э.ХАСАНШИНА: У нас в автобусе вообще много чего интересного было.

С.ДОРЕНКО: 144-й! Правда. Сейчас я говорю то, что видел. Правда. Я про ногти. Я про почерк.

Э.ХАСАНШИНА: Давид пишет: «А как же маникюр? Это же вообще дьяволицы».

С.ДОРЕНКО: Про порчу, ребят. Им навели порчу. А как можно еще порчу навести? Я бы хотел навести порчу на ряд учреждений, у меня, серьезно, есть задача такая. Ряд учреждений. И как мне нанести?

Э.ХАСАНШИНА: Ой, там знаете, сколько всяких. Есть какие-то подвязки с мертвеца забрать, на кого-то что-то нашептать.

С.ДОРЕНКО: А что такое подвязки?

Э.ХАСАНШИНА: Не знаю. Ручки когда подвязывают, чтобы они лежали.

С.ДОРЕНКО: Я вспомнил, Дюма-отец писал про подвязки.

Э.ХАСАНШИНА: Это другое.

С.ДОРЕНКО: Или подвески, я не помню. У Дюма-отца была подвязка или подноска, или подвеска, что-то такое. Я помню, Александр Дюма-отец.

Э.ХАСАНШИНА: А потом закапывают эти подвязки, и это будет вроде как привязка до смерти, человека к себе привязать.

С.ДОРЕНКО: Не знаю. Я не в курсе. По данным источника портала, коллективу полицейского отдела, оставшемуся без руководителя, показалось, что на них навели порчу. Поэтому начальник отдела кадров вместе с мужем, начальником ОБЭП…

Э.ХАСАНШИНА: Она и он, да.

С.ДОРЕНКО: Начальник отдела кадров у них тетенька. А начальник ОБЭП — муж. И в этом же РОВД… Они пригласили в полицейский отдел православного священника и муллу. «Два бородатых служителя культа начали бродить по кабинетам в отделе полиции и просить у их начальника… повышения раскрываемости, помощи в профилактике преступлений. Они изгоняли нечистого, и дали наказ не блудить друг с другом».

Э.ХАСАНШИНА: Вот ради чего это делалось — ради наказа.

С.ДОРЕНКО: Не блудить друг с другом.

Э.ХАСАНШИНА: Вот раньше пришли бы, раньше наказали бы.

С.ДОРЕНКО: «И строго наказали полицейским, что насильничать друг друга большой грех». Ну и хорошо. А эта 23-летняя девушка-дознаватель вышла на работу. Все требуют, чтобы ее уволили, потому что была пьянка. Пьянка типа была, давайте ее уволим. На самом деле дело не в этом, они обижены, что она донесла.

Э.ХАСАНШИНА: Конечно.

С.ДОРЕНКО: Ребят, они обижены, что она донесла. Дело-то хорошее, ну, трахнули и трахнули. А для чего у нее дырка? Ой, простите меня. Это после 16. В смысле, а девка для чего? Чтобы трахать ее. Правильно? Ну, полиция считает. Правильно? Полиция как считает? Ну, девка, она для чего? Чтобы драть ее. А для чего еще?

Э.ХАСАНШИНА: Ну, конечно, они же все статьи знают. И в статьях четко написано…

С.ДОРЕНКО: Бабы для чего дадены? Чтобы драть. А как по-другому? А что же она донесла? Нехорошо же, правильно?

Можно мне еще что-то религиозное? Отвергли, лишили сана и предали анафеме двух митрополитов украинского Московского патриархата. Украинский есть, УПЦ МП.

Я думал, я же очень романтизирую вот эти все ритуалы на самом деле, потому что у меня глубоко мистическое сознание. И мне кажется в этой связи, что если человека подвергли анафеме, то должно что-то произойти.

Э.ХАСАНШИНА: Гром небесный, да? И разверзнутся небеса!

С.ДОРЕНКО: Нет, я думаю не так. Ты должна скукожиться, почернеть и испепелиться. Анафема-а-а-а-а! Я могу долго, я могу еще с полчаса.

Э.ХАСАНШИНА: Вы все правильно говорите, просто это будет не сейчас, а где-то после 45.

С.ДОРЕНКО: Нет, нет.

Э.ХАСАНШИНА: У нас, у женщин, так.

С.ДОРЕНКО: Нет, нет, нет. Я сейчас про другое. Я сказал и должно что-то произойти. Если ни хрена не происходит, то чего толку-то? Зачем петь? Ты похож на сумасшедшего регулировщика.

Э.ХАСАНШИНА: Ну, как? А в душе? Смятение? Боль?

— Анафема! Анафема! Анафема!

С.ДОРЕНКО: Я бы смог так, а Сурков не смог бы.

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Я серьезно говорю, Сурков поет, но ясно, что у него легкие не 6,5 л. Ты слышала Суркова?

Э.ХАСАНШИНА: Но все равно неплохо.

С.ДОРЕНКО: Анафема-а-а-а-а-а-а! Я могу так полчаса. Серьезно сейчас говорю. Смысл в чем? Когда ты пропела анафему, человек должен скукожиться, лечь и умереть. Он должен тихонечко, держась за бок, аккуратненько так прилечь и сказать: знаете, я прилягу. — Пожалуйста, пожалуйста, вот у нас диванчик. — А что такое, а где Петр Петрович? — А он помер. — Петр Петрович, вставайте! Что вы лежите? — Помер он. — Скажите, но это понарошке же было. — Нет, он взял и… — Ну, как же так?

Э.ХАСАНШИНА: Но полчаса он пел по-настоящему. Я бы тоже скукожилась.

С.ДОРЕНКО: Двум митрополитам… Митрополитам? Двум иерархам каким-то важным… Двум митрополитам! Это же не хрен собачий. Им пропели анафему. Александру Драбинко и Симеону Шостацкому. И ничего не произошло. Они ходят, хохочут, ха-ха-ха-ха! Идиоты! Да вам же анафему, товарищи. Они: Ха-ха-ха-ха! Что вы как кони ржете? Прекратите! Как вам не стыдно?

Борисоглебский, ты же тоже броварской. Бровары — это на юг от Киева. Зачем вы так смеетесь? Понимаешь?

Это сумасшедший регулировщик. Я когда ездил в Останкино, там, как идти в поликлинику, но вы не знаете, между АСК-1 и АСК-3 (АСК-2 — это Шаболовка) вот так пройти и сюда поликлиника, ну, чуть-чуть левее сюда, и там стоял сумасшедший регулировщик с месяц у нас. И он всем показывал, куда ехать. Я так понимаю, мне кажется, что первое время люди думали, что он правда что-то регулирует. Прикинь, ты выходишь и начинаешь руками тудым-сюдым.

Э.ХАСАНШИНА: А он не в форме был?

С.ДОРЕНКО: Не в форме. Но не в этом дело. Лето было. Может быть лето, весна, теплое время. Он показывал, куда ехать. И многие люди думали, может какой-то общественник, может действительно помогает. Но потом все поняли, что он чокнутый.

На это уходит 10 секунд, через 10 секунд ты понимаешь, что идиот, и ты едешь, куда тебе надо. А он продолжает показывать: не туда, стоять. И в этом смысле, если ты пропела анафему, а человек не помер, а хохочет, значит ты сумасшедший регулировщик. Правильно?

Надо прекратить. Товарищи, я призываю УПЦ МП прекратить петь анафему. Товарищи, вы поете анафему, а они не умирают. Как говорили древние эллины, эрго, что-то здесь не так. То есть надо может быть перестать? Кажется. Нет?

39 млн лайков, 31 млн акций, 3,4 млн комментариев. Американские аналитики доказали вмешательство России в выборы в США.

Ну, не знаю. Давайте я прочитаю тем не менее. Мне кажется, это они нам набавляют. На самом деле, я говорил об этом в Америке, и со всеми своими собеседниками-американцами я говорил об этом, существо мира в христианском понимании дуалистично. Ты понимаешь, да?

Э.ХАСАНШИНА: Поясните.

С.ДОРЕНКО: Ты же буддистка небось какая-нибудь, синтоистка. Ну, чтоб ты понимала, кто такие христиане. Христиане воспринимают мир в дуалистическом разрезе, то есть у них есть добро и зло.

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: В отличие от меня, даоса, у меня нет ни добра, ни зла. А у них есть. В этом смысле им нужен сатана для того, чтобы, как бы это сказать, было, кого обороть. То есть, если некого обороть, то…

И американцы, в сущности, оказавшись одни на планете… А они остались одни. Панама не в счет, правильно, с Коста-Рикой. Они одни на планете. На планете кроме Америки, в общем, никого нет. Да? И поэтому им пришлось придумать какого-то сатану. И они, недолго думая, придумали, что Россия плохая. А Россия Дуся, вообще просто прелестная, лучшая страна на свете.

Я сейчас говорю то, что думаю. Товарищи, Россия — лучшая страна на свете. Просто абсолютно топчик! Топчик, топчик, топчик! Но американцы в дуалистической картине мира думают, что они топчик. И тогда им нужен сатана, какой-то злодей. А злодея нет. И они нам навесили эту роль. Честное слово, мне кажется.

Мы ничего такого плохого не делали никогда в жизни. Нет, нам прилепили и все ярлык, и ходим с ярлыком. Зачем? Не знаю.

Оксфордский университет и аналитики компании Graphika провели расследование по заказу комитета по разведке сената США. Результатом стало подтверждение предполагаемого вмешательства России в выборы президента. Об этом пишет The Washington Post.

Что же происходило? Мы вмешивались.

Более 99% активности – лайков, репостов, событий – поступали с 20 страниц в Facebook, среди которых были имеющие название «Быть патриотом» (патриотом Америки имеется в виду), «Сердце Техаса», «Темнокожие активисты», «Армия Иисуса».

20 самых популярных страниц в целом собрали 39 миллионов лайков (это то, что наши тут затеяли, наши якобы, не знаю), провели 31 млн акций и опубликовали 3,4 млн комментариев.

Это все наши. Делать не хрена. А? Сидят, левой рукой чешут чирей на жопе, а правой комментарии пишут в американские… Зачем? Неважно, может это и неправда.

Согласно выводам экспертов, российская кампания могла повлиять на мнение 124 млн человек в Facebook и еще 20 млн в Instagram.

Эти «тролли» были привязаны к российским номерам. IP-адреса администраторов страниц вели в Петербург — туда, где расположена «фабрика троллей», курируемая «путинским поваром» Евгением Пригожиным.

Читаю, как написано. Я не верю, что Евгений Пригожин… Не знаю. Кто делает оленину. Там хорошая оленина. Подают иногда. Я был на приеме. Несколько раз!

Э.ХАСАНШИНА: У кого?

С.ДОРЕНКО: В Кремле! Меня звали прежде. Конечно! Володин был добрый. Сейчас не зовут.

Э.ХАСАНШИНА: Но Пригожин там был?

С.ДОРЕНКО: Володин звал меня все время. По дружбе, он дружит со мной.

Пригожина не было. Но подавали оленину. Маленькие такие медальоны из оленины, я сейчас не шучу.

Э.ХАСАНШИНА: И он такой стоит в колпачке за стеночкой.

С.ДОРЕНКО: Володин?

Э.ХАСАНШИНА: Нет. Пригожин. Как оленина? Почему его «поваром» называют?

С.ДОРЕНКО: Я там мило болтал с Владимиром Михайловичем Кириллом. Владимир Михайлович Кирилл там был. Там будь здоров. Теперь не зовут, нет.

95% страниц, которыми заведовало Агентство интернет-исследований, велось на русском языке, были ориентированы на русскоязычных граждан в разных странах мира.

Но кроме этого раскачивали черных американцев, писали им, что их обижают и т.д. Использовали действительно накопленные какие-то обиды и т.д. Растравливали и стимулировали их поведению, которое выгодно было, как представлялось тогда, России.

Но а потом ездили же с американскими знаменами. Ты не помнишь?

Э.ХАСАНШИНА: Нет, я просто думаю, неужели настолько сильно чье-то мнение в Facebook, может повлиять на твои обиды? Вот какой-то незнакомый мне человек говорит: ну, как же так, разве тебе не обидно? Тебя угнетают, тебя… И я: действительно, а что это я этого не замечала этого?

С.ДОРЕНКО: Раскачать можно любого, только начали говорить: тебя обижают, тебя недооценивают, тебе мало платят, тебя презирают, вот это сейчас было — знак презрения, это был сарказм, специально против тебя... Ты что? Ты просто не знаешь. Можно раскачать любого.

Э.ХАСАНШИНА: Мне кажется, большинство людей интересует мнение близких. Интересует ли вас мнение незнакомых людей?

С.ДОРЕНКО: Нет! Ты пойми, у тебя должно быть открыто маленькое окошко такое, маленькая форточка, через которое это проникнет. У тебя есть какое-то подозрение, например, когда-то в детстве тебе кто-то сказал что-то, неважно, что, и это осталось. Но ты там забыла через день и все. Но это маленькая форточка в тебе осталась, туда можно войти, в эту форточку. Я не знаю. Давай, я тебе обижу как-нибудь. Тебе говорили, что ты узкоглазая, например, неважно.

Э.ХАСАНШИНА: Нет.

С.ДОРЕНКО: Например. Потом тебе: вот вас, узкоглазых обижают; а таких как ты полтора миллиарда, может быть два. Но здесь они пытаются тебя обидеть. И я пошел, я зашел в форточку. И дальше я полетел в этой форточке. Дальше я уже воспарил.

И ты уже ходишь такая, у тебя в башке тикает: черт, а ведь это может действительно мне сказали из-за того, что я… Черт! Ты начинаешь думать. То есть тебя вскрыли через форточку, которая была открыта, когда-то в детстве.

Э.ХАСАНШИНА: Но это насколько умными и тонкими психологами должны быть наши люди!

С.ДОРЕНКО: Не надо! Я тебя умоляю! Обычными манипуляторами. Колхозные манипуляторы, работающие на обычных самых… О чем ты говоришь?

Э.ХАСАНШИНА: Откуда вы знаете их детские травмы, вот это все? Откуда вы знаете форточку?

С.ДОРЕНКО: Я тебя умоляю! Про черных все известно. Про латинов все известно. Про белых все известно. Да все это известно. Надо просто прочитать несколько статей из американских изданий. Это же не секреты государства.

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: «Сереж, ты же не пробовал козявки, может они вкусные?» — пишет 12-й. Я не пробовал никогда в жизни. Честное слово. Я не пробовал ни козявок, ни корочек с коленки. Вот дети некоторые едят свою корочку с коленки. Когда сорвут, с велосипеда упадут, у них потом корочка такая на ранке, они едят. Но я никогда не пробовал, честное благородное слово.

Я из своей плоти ел только внутреннюю сторону губ, обкусывал губы. Но я не сплевывал, мне кажется, значит я ел себя, поедал. Больше ничего.

Э.ХАСАНШИНА: А кровь из пальца?

С.ДОРЕНКО: Кровь из пальца милое дело, да. Но она солененькая, такая хорошая.

Э.ХАСАНШИНА: Железом прямо она сильно отдает.

С.ДОРЕНКО: «Дайте нормально позавтракать» — пишет Рамси Болтон. Спокойно, товарищи. «Киньте в них ногтем». Ногти надо в унитаз. Потому что если просто выкинуть, то их склюют птицы, и человек умрет.

Э.ХАСАНШИНА: Что-то из вуду, да?

С.ДОРЕНКО: А я кидаю в корзину для бумаг, птиц там… я не видел пока что птиц. «Я сейчас ем не ногти, прекратите».

Скажите мне про Егорьевское шоссе. На Егорьевском шоссе сбили двух человек, одного насмерть, другого не насмерть.

Сейчас мороз, товарищи! Того, которого не насмерть, будут держать следующие 6 часов на морозе для следственного эксперимента. Надо быстренько ему бежать куда-нибудь. Серьезно говорю.

Одного насмерть, другого — не насмерть. Тот, который не насмерть, будет лежать 6 часов до приезда следователей для следственного эксперимента. Надо быстро сваливать ему.

«Можно этот трек в “телегу” скинуть?» — спрашивает меня добрый человек Владимир CNC. Я сбросил, да, в «телеге» у меня, Расстрига, лежит этот трек шикарный с анафемой.

«Те, кто анафематы, они попадут в другой ад, который для нас рай…» Товарищи, не путайте меня, ладно? «Моя собака сжирает стриженые ногти. Навряд ли кто найдет мои ногти». «Короста это называется, это я как филолог филологу», — говорит Владислав. Спасибо вам большое. «Новая рубрика у Сергея Доренко. Чтоб вас стошнило».

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: «А шерсть с пупка сбираете?» Нет, не собираю. А у меня там не образуется. Товарищи, может мне обратиться к доктору? У меня нет шерсти на пупке, ничего такого.

Э.ХАСАНШИНА: Вам зимой, наверное, холодно.

С.ДОРЕНКО: Давайте расскажем про этого звереубийцу Запашного. Кошмар. Я должен сказать со всей уверенностью, что я всегда презирал артистические круги.

Э.ХАСАНШИНА: Какие?

С.ДОРЕНКО: Все.

Э.ХАСАНШИНА: Актеры? Певцы? Они же тоже артисты.

С.ДОРЕНКО: Всех. На самом деле, что такое артист? Я тебе просто говорю, что такое артисты. Артисты — это зазнавшиеся, наглые, беспардонные дети. Это развязные, беспардонные дети, у которых мозг четырехлетнего ребенка и никогда не развивается. Артисты.

Послушай меня абсолютно серьезно. Среди артистов интеллектуалов я знаю, наверное, может быть двух-трех. Интеллектуалов, с которыми можно разговаривать. Просто разговаривать. Когда еще работал на РСН, разговаривал с Дмитрием Маликовым. Странно, но вот он интеллектуал, Дмитрий Маликов, просто интеллектуал.

На самом деле интеллектуалов среди артистов почти нет. На самом деле это бессмысленные тени людей. Это выросшие дети, но не выросшие мозгом. И они ведут себя как дети.

Поэтому Запашный когда… Я думаю, что он даже не подлец. Многие пишут, что он подлец, что он кляузы сочиняет президенту и т.д. Я думаю, что у него просто мозг четырехлетнего ребенка. Увидев папу, а президент папа, он начинает кляузничать: а у Маши лучше бублик, а у Пети лучше неваляшка. Начинает нести…

А зачем его вообще туда пустили? А я тебе скажу — но туда же пустили артистов. А артисты все, в общем, интеллектуальный отстой. И он один из них. Он блистательный идиот, как они все.

Э.ХАСАНШИНА: Не соглашусь.

С.ДОРЕНКО: Послушай меня, я знаю артистов, тебе объясняю. Суп, Большой театр, который они варили в биде! Ты думаешь, что это артисты, какой-то светоч? Россия привыкла равняться на артистов, думая, что они аристократы. В России артисты всегда были крепостными, рабами. Это были рабы, рабы Шереметьевых, рабы Юсуповых. Это были рабы, у них мозг рабов.

Поэтому когда их впускают к папе, они начинают жаловаться: а у этого маечка хорошая, дайте мне маечку, дайте мне мороженое, еще дайте. Они идиоты, просто идиоты патентованные. Мы не должны обижаться даже на это. Не на что обижаться. Первое.

Э.ХАСАНШИНА: Сергей с вами соглашается, что Запашный в Instagram предлагал ему выйти с ним подраться в ответ на комментарий.

С.ДОРЕНКО: Я их просто знаю. Я знаю, что они абсолютно ублюдки.

Э.ХАСАНШИНА: Но не все же такие.

С.ДОРЕНКО: В массе.

Э.ХАСАНШИНА: Хаматова например.

С.ДОРЕНКО: Хаматова умная. Я тебе еще раз говорю, я знаю двух-трех более-менее с мозгом одиннадцатилетних детей, это самые старшие среди артистов. Самые старшие среди артистов, светоч знания, примерно мозг одиннадцатилетнего ребенка. Остальные 4-5 лет и бабуины. Среди них большинство вообще бабуины просто. Они вообще ноль! Извилин ноль у них в голове, поверь мне.

Следующая вещь. Когда мы говорим, что они могут осознавать или… Они осознают тепло — холод, вот такие святые вещи. Тепло — холод, горькое — сладкое — вот это они осознают. Элементы порядочности, ничего для них не существует вообще, никогда в жизни. Тело — холод. Денег много-много — хорошо; мало-мало — плохо, все, больше ничего.

Теперь Запашный. Я с ним знаком. Когда-то известный Сан Саныч Пикуленко с «Эха Москвы», а я там работал, позвал меня открывать салон Infiniti на МКАД. Я пошел. Я не хожу на все такое, но поскольку это было рядом с домом, и поскольку Сан Саныч меня попросил, и поскольку Сан Саныч сказал, что он придет…

Я дружил с Сан Санычем. Infiniti, на МКАД, товарищи, знаете, это как съехать с Новой Риги на внешний МКАД. Я пошел. Хорошо, на 15 минут я зайду, боже мой, я порадую Сан Саныча. Тем более там представитель Infiniti хотел со мной перемолвиться, еще чего-то. Думаю, ладно, хрен с ним. Конечно, это консервная банка, Infiniti, говна пирога. Ну, хорошо, я схожу.

Я зашел. И там был Запашный, вот этот, Эдгард, который кляузничает. Он мне говорит: хочешь с тигром сфотографироваться? У него тигр лежит. Я говорю: на хрен он мне нужен? Ну, так, если разобраться. Он говорит: нет, ты не знаешь, ты хочешь, нет, ну, давайте.

Какие-то дамы подходят, много-много жирных предплечий, знаешь, не очень открытые, в смысле, такие платья: Сергей, мы хотим вас. Хорошо, ладно, думаю я. Я чувствовал себя таким же тигром, которого заставляют фотографироваться с тигром. Я зашел на этот пьедестал (там пьедестал). Можешь себе представить животное?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Вот я тебе просто расскажу. Музыка орет, надрываясь. Люди ходят, толпы, все орут, надрываясь, через музыку. Сидит тигр, ну, как вождь Сиу, сидящий бык. Ему вообще все пофиг. Я подхожу, становлюсь рядом. Тигр у меня по левую руку по-моему. Или по правую. Прижимаюсь ногой. Он его выдергивает, тот встает, тигр. Он мне говорит: ну, давай, щелкните, фотографируйте. Кто-то фотографирует, какие-то люди. Он мне говорит: потрепи его, можешь потрепать за холку. Поводить как бы шерсть.

Я треплю, а сам думаю, слушайте, ну, я кошку так не могу трепать, я собаку там не могу трепать. Я бы подошел сейчас к алабаю, а алабай это не такое страшное животное, как тигр, тигр пострашнее. Тигр алабая на один зубок берет, как семечку. Я бы подошел сейчас к алабаю, чужому абсолютно, и начал бы трепать его за холку. Ну, мне бы руку по локоть бы отъел да и весь сказ.

А Эдгард мне говорит: трепи, не бойся, повозюкай его. Я говорю: да ладно. В какой-то момент я понимаю, что тигр пластилиновый. То есть он обдолбанный. Он обдолбанный совершенно!

Э.ХАСАНШИНА: Вы думаете, это какие-то медикаменты?

С.ДОРЕНКО: А как же?!

Э.ХАСАНШИНА: Может быть настолько сломали его животную какую-то сущность?

С.ДОРЕНКО: «Сломали» здесь хорошее слово. Но его не сломали, потому что он как бы весь ватный, такой дурной, глаза такие в расфокусе.

Э.ХАСАНШИНА: Нам, кстати, несколько слушателей уже пишут про это, что их медикаментами накачивают, животных.

С.ДОРЕНКО: Да, да, да. Живодеры-садисты. Внимание, я его качаю как бы за холку, а он как бы качается. И потом я отхожу, и тигр бумс, шмяк!

Э.ХАСАНШИНА: Оседает.

С.ДОРЕНКО: Оседает, ложится. Вот я говорю, я могу верить зооактивистам или не верить, я могу верить Запашному или не верить. Ребята, я верю своей руке. У меня было в руке больное животное, обдолбанное. Наркотиками или чем, я не знаю, но какими-то препаратами. У меня было в руке живое существо, которое имело пластмассовый взгляд в расфокусе, обдолбанное. Это садисты.

Ну, как? С моей точки зрения, это уголовка. Сделай то же самое с человеком. ...да тебе отгрызут горло, тебе перегрызут шею. Тебе любые все скажут: да ты подонок, да ты не человек, что ты творишь? Собак!

А с тиграми можно. И я тебе скажу, почему. Потому что считается, что это уникальный дрессировщик. Извините, у него что, уникальные шприцы, которыми он их обкалывает? У него, что уникальные медикаменты, которыми он обкалывает? Ничего уникального. Вы можете обдолбать так пантеру, вы можете леопарда обдолбать, тигра, кого хочешь. И будет уникальный дрессировщик?

Давайте обдолбаем Запашного, он у вас будет прыгать в горящий круг. Запашный. В горящий круг. А на ту сторону поставим Путина. И он прыгает к Путину и кричит что-то. Нет? А как?

Если вы занимаетесь фармакопеей, то вы не рассказывайте про животных. Зачем вы говорите про животных? Вы лжете. Вы занимаетесь чистой фармакопеей, вы убиваете в животном существо, вы его превращаете…

Сделайте это с кошкой или с собакой, вам дадут пощечину, Запашный. Я в хорошем смысле, Эдгард, мы обменялись телефонами и все, если ты сделаешь такую вещь с собакой или с кошкой, найдешь во дворе, тебе дадут пощечину, скажут: подонок. Но когда ты это делаешь с тиграми, тебе молчат все, потому что думают, что ты уникальный дрессировщик.

На самом деле это же лекарство просто. Так можно издеваться над кем хочешь. Можно китов, не знаю, акул обкалывать и все. И будешь хороший дрессировщик. Но это подло.

Э.ХАСАНШИНА: Дмитрий Алекс пишет, что все животные, с которыми дают фоткаться, обколоты транквилизаторами. Я не знала.

С.ДОРЕНКО: Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сергей, Эльвира, доброе утро. Виктор вас беспокоит. Мы с женой и детьми каждый год за 8 месяцев бронируем билеты, чтобы туда попасть. Я жене говорю: да что это такое чудо чудное, дивное, что мы не можем за 7 месяцев достать туда билеты?

С.ДОРЕНКО: А почему?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А вот такая очередь.

С.ДОРЕНКО: Значит надо заниматься пропагандой того, что это садизм.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я старшему сыну говорю: смотри, они реально пластилиновые. Du Soleil, всю жизнь мечтал попасть в Du Soleil.

С.ДОРЕНКО: А я не знаю, там есть животные, в этом Du Soleil?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Там акробатики больше, фокусы. Он разный, их много всяких, как я понимаю, Du Soleil этих, их подвиды какие-то. Но дело не в этом. Я вчера решил, я говорю: жена, все сдаем мы эти билеты, и больше мы не будем туда ходить.

С.ДОРЕНКО: Убедите. Но не надо, нехорошо, когда животные… Я был в цирке Никулинском, на Цветном, наверное, года два назад. И я имел неосторожность… Меня звала меня хорошая подруга, знакомая, она меня представила как человека, которого надо обхаживать. И они потом ко мне подошли, говорят: вы хотите зайти в слоновник? И я сказал: да, хочу. Пошел с детьми. Дети вообще отказались входить.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Но там запах вообще.

С.ДОРЕНКО: Это ужасно. То, что мы увидели, это ужасно, это пыточная.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это фармацевтика, ну, конечно.

С.ДОРЕНКО: Это пыточная в чистом виде. Если бы еще ножом у них вырезали бы полосы из спины, было бы то же самое. Это пыточная. Их бьют, над ними издеваются, но это страшно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И какое право они имеют…

С.ДОРЕНКО: Я еще поулыбался, мне как-то неудобно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Они другие цирки убивают, не пускают в Москву, потому что им власть боготворит…

С.ДОРЕНКО: Нет, нет, нет. При чем тут…? «ВВП поддержал Эдгарда». Во-первых, не поддержал или поддержал, я не спрашиваю. Я не говорю о конфликте Запашного, который выпрашивает денег у Путина, меня это не интересует. Меня не интересует, что Запашный катит на Гуцериева. Хотя вы знаете, что Гуцериев хозяин этой станции, нашей радиостанции.

Может быть вы читали пресс-релиз, вот это обращение, комментарий Гуцериева, в котором сказано, что он строит просто концертный зал на 8,5 тыс. мест, если не ошибаюсь. Просто строит концертный зал, который на 6 недель арендовал цирк Du Soleil. Все!

На 6 из 52 арендовал цирк Du Soleil. А на какие-то другие недели там по спорту что-то будет, спортивные мероприятия, еще что-то, еще что-то. Это типа как «Олимпийский», только за МКАД, если я правильно понимаю. На Сколковском шоссе. Как «Олимпийский». Это как у «Крокуса». Но у «Крокуса» больше, у «Крокуса» очень большие сооружения.

Это что-то такое, чего не хватает в Москве. И Гуцериев думает, что это бизнес для него. Он надеется, что москвичи будут в праздничном духе, и они будут тратить там деньги. Для него это просто бизнес.

Меня это меньше интересует. Но мы занимались здесь цирками с животными уже неоднократно. И мы вернемся к этому, потому что меня интересует в этот момент ничтожная, детски глупая фигура Запашного, который призвал на свою бошку дурную… Выскочил как прыщ, оттопырился и призвал на свою дурную бошку лишнее общественное внимание. То, чем он занимается с животными…

Еще раз, меня не интересует, чем он занимается с Гуцериевым. Гуцериев взрослый, сам за себя постоит. Но то, чем он занимается с животными, Запашный…

Животные за себя не постоят, животные нуждаются в защите. 

А степень эта большая. Если вы надеетесь попасть в рай по каким-то другим причинам, я вам объясняю, вы находитесь рядом с цирками, где есть животные, в Москве. Вы находитесь, значит вы соучастники. Вы такие же подлецы и подонки. Вы терпите издевательства.

Зайдите сейчас ко мне в «телегу», только учтите, там очень много мата, «дрессировка обезьянки в цирке», Расстрига. Я выложил «дрессировка обезьянки в цирке». Дрессировщики разговаривают с обезьянками матом, но это ладно. Но они непрерывно в течение всего ролика избивают обезьянок.

Ролик, я его открою для себя, но без звука, чтобы сказать вам, сколько. 11 минут 44 секунды избиение обезьяны. А потом где-то с 7,45 избиение кенгуру. Они избивают кенгуру, пытаясь заставить его танцевать и т.д. Потом с 9 минут избиение других животных. Они непрерывно избивают животных — кошек, медведей, слонов. На растяжках растягивают слонов, слонят. Избивают крюками такими, бьют в нежные места, за ухом, бьют их железными крючьями.

Ребята, вы соучастники этого подонка. Да, с обезьянкой матом, только матом. «В паралимпийском конном спорте лошадей колют», — говорит Михаил. «Ничего не хотят строить». Не знаю. «Никогда цирк не любил, даже в детстве».

Возьмите свою кошку… Вот у вас есть кошка дома, попробуйте сделать с ней трюки так, чтобы ей было по кайфу, и так, чтобы она выполняла их всегда по свистку. Ребята, у вас не получится. Вы обучите кошку одному-двум трюкам на награде, но она будет иногда делать, иногда — нет.

Теперь запомните, их не кормят перед этим сутки для того, чтобы они хотели эту награду. Их закрывают в тесную клетку. Причем они радуются, что их выпустили и дали комочек сыра или еще чего-то. Над ними издеваются грязно.

Вы просто возьмите свою кошку… Поймите, вот ваша кошка умная, вот она же этого не делает ничего. А почему она не делает? Да потому что вы над ней не издеваетесь. Попробуйте ее обдолбать, непрерывно бить, пороть, орать на нее матом, забивать в ней существо живое, непрерывно избивать палкой. Потом попробуйте двое суток не кормить, держать в тесной клетке, снова доставать и бить, много раз бить, кайфовать от того, что вы садист, попробуйте. И после этого она у вас начнет делать трюки.

Вы понимаете цену трюков? Цена трюков — бесчеловечность, оскотинивание дрессировщика. Дрессировщик негодяй. Вот и все, что я хотел вам сообщить. «Я был в цирке один раз в СССР с ребенком. Это мерзко».

Э.ХАСАНШИНА: 83-й пишет: «У меня был сосед, главный инженер цирка на Цветном. Он мне говорит, что вся дрессировка основана на битье и голоде. Я больше никогда не хожу в цирк».

С.ДОРЕНКО: «Все цирки и зоопарки должны быть закрыты». Зоопарки не знаю. Я читал когда-то Джерома Джерома. Очень любил Джерома Джерома. «Три билета до Эдвенчер» и т.д. Джером Джером построил зоопарк на острове Джерси, вы помните. Джером Джером говорил, что у него животные в зоопарке в хороших условиях, в огромных вольерах и т.д., живут дольше, чем они жили бы в дикой природе.

Э.ХАСАНШИНА: Да. Причем продвинутые зоопарки еще лечат животных, которых находят. И у них есть система позитивного подкрепления, знаете, какие-то уколы делают специально с помощью еды, еще чего-то.

С.ДОРЕНКО: Джером Джером говорил, что к нему приходили дамы, которые ругали его, и он доставал прямо при них личинку из руки обезьянки, дикой обезьянки. Большие вольеры, красивые, где животные живут как в дикой природе. И еще за ними ухаживают ветеринары.

Не знаю, у меня нет здесь точки зрения. Я знаю, что цирки должны быть запрещены. Цирки — это издевательство, это садизм, это унижение человека. Дрессировщики, я думаю, что они подонки.

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 10 часов 6 минут. Вторник, 18 декабря. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Эльвира Хасаншина — ведущая этой программы.

Э.ХАСАНШИНА: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: А что у меня написано: Стерлитамак? А, где украли елку с могилы.

Нет, давай доллар посмотрим. Был вчера 66,68. А сейчас 66,83. Ну, там же. 75,77. Главная пара тоже примерно там же. И нефть упала, 58,76. Серьезно упала на самом деле, больше, чем на фигуру, больше, чем на доллар. И евро/доллар 1,1338.

Э.ХАСАНШИНА: Про Даррелл расскажите.

С.ДОРЕНКО: Спасибо. «Три билета до Эдвенчер». И вообще я читал Даррелла, очень любил в детстве. Детство мое прошло под Джеральда Даррелла. Спасибо вам огромное.

Жуткое видео. Ребята, посмотрите у меня видео дрессировки, простой цирковой дрессировки. Я выложил на Расстригу в «телеге», Telegram. Осторожно, много мата действительно. При детях только не слушайте, потому что они разговаривают с животными матом. Избивают непрерывно.

«Избиение животных в цирке» просто наберите и смотрите, наслаждайтесь. Просто аж треснуть можно, сколько там всего вы увидите чудесного. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро. Москва. Говорит Леонид. По поводу дрессировки вот этих животных несчастных даже комментировать не буду. Я занимаюсь кошками и собаками. Я могу сказать, взгляд изнутри. Кошку вы никакими способами, ни битьем, ни голодом никак вы не заморите. Чем мне, собственно, показался и уникальным цирк известного нашего дрессировщика, не буду рекламировать, он сказал, что можно только использовать заранее заложенные в кошку навыки, заметить их и развить, тем самым можно только приручить кошку. Все остальное действительно бой. В том числе в зоопарке. Потому что это не просто… никакого битья, ничего, все кормят, но это ограничение свободы. Знаете, как в карцер посадить без вины виноватого. Какой бы ни был просторный вольер, он не сравнится с лесом.

С.ДОРЕНКО: Если мне дать волю… Я люблю плавать. Заложено в меня — я люблю плавать. Я люблю мотоцикл до невероятия, причем какой-нибудь «индурик» по лесу, это мне нравится. Но вы не заставите меня забрасывать ногу за ухо и кричать какие-нибудь частушки или речовки. Это мне можно делать только одно, если вы будете меня электрошокером по жопе лупить, я тогда буду. Нет, посадите меня в тюрьму и говорите: Сережа, мы тебя не будем выпускать вообще никогда, мы тебя свяжем; будем выпускать коротенечко, и ты будешь выскакивать и кричать «дрессировщик молодец». Например. За это будешь получать, я не знаю, кусочек чего-то вкусного, печенюшку. Ну, что делать? Придется. А что делать?

Отлежусь месяц, в козлы связанный, потом меня выпустят. Ну, прокричу я им, захочется же небо, солнышко увидеть, правильно? Хоть раз. На этом строится вся дрессура. Никакой другой дрессуры не существует. На издевательствах. 73-73-948. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. На радио я попал, правильно?

С.ДОРЕНКО: Ага. Скажите чего-нибудь. Чего вы? Товарищ, пройдемте!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Плохо слышно. Скажите, пожалуйста, по поводу дрессировки, а как тогда с дельфинами дело обстоит? Их же нельзя…

С.ДОРЕНКО: Да то же самое. Нормальный дельфин испытан был на базе Пентагона. Грегори Бейтсон работал с дельфинами на базе Пентагона в Калифорнии. Он говорит, что если им предоставить свободу, то есть не ограничивать, они просто убегают.

А вы посмотрите, что там делается для животных, вы посмотрите тренировку. Кенгуру избивают палкой и тотчас дают ему вкусняшку, то есть создают исследованную Грегори Бейтсоном на пентагоновской базе шизофреническую ситуацию — бьют и кормят, бьют и кормят. Животное не в силах этого выдержать, оно просто сходит с ума. Вы понимаете? Сходит с ума. Теряет зачатки личности или что там у животного. Оно теряет себя, превращается в растерянную тварь такую мерзкую, из которой можно дальше вить веревки. Бить и кормить, бить и кормить.

Так и с людьми, кстати, тоже. Грегори Бейтсон подзывал дельфинов, давал рыбу и бил палкой, просто чтобы проверить. И он говорит, что они всегда не выдерживали этой шизофренической ситуации. Если пространственно они не были ограничены, они уходили. Уплывали совсем. Больше никогда не возвращались. Потому что животное не может любить шизофрению вот эту, когда тебя бьют и кормят одновременно. Избиение и кормление одновременно — это и есть основа дрессуры, поверьте. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Сергей. Здравствуйте, Эльвира. Это Денис.

С.ДОРЕНКО: Здравствуйте, Денис. А вы поменяли телефон.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я поменял номер. Запишите другой. Я вам позвоню. На 3711.

С.ДОРЕНКО: Нет, нормально. Давайте с этого, ничего. Вы же не дрессировщик.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет. На самом деле я охотник. Я могу сказать, я никогда не был жестоким. Никогда. Охотники убивают.

С.ДОРЕНКО: Ну, да. Чтобы съесть. Курт Воннегут когда-то писал, что все убитое надо съедать. Если бы всех генералов заставили съедать все тела, трупы, солдат противника, они бы перестали… войны закончились бы, да.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. Вы меня поняли.

С.ДОРЕНКО: Да, у Курта Воннегута на этот счет есть. Убивать можно только для еды, Курт Воннегут пишет. Только для еды. Ни для какой другой цели убивать нельзя.

Если бы генералов заставили съедать трупы солдат противника… Убил, значит извини, давай съедай. Ну, раз убил, должен съесть. То войны прекратились бы, говорил Курт Воннегут. Ребята, давайте про животных, отношение к животным… Я буду эту тему поднимать еще, договорились? Но не сейчас.

Я расскажу вам про людей, отношение друг к другу. Все-таки мне кажется это очень нежным. В городе Стерлитамаке решили установить новогоднюю елку. Для того чтобы ее установить, украли ее с могилы. Причем украли с могилы бывшего главного архитектора Стерлитамака. Поставили. Потом сказали, что ее украли с могилы. Всем не понравилось. Она теперь просто валяется.

Э.ХАСАНШИНА: Там поставили другую, да.

С.ДОРЕНКО: А эта валяется. Говорят, надо ее как-то порезать. Назад-то уже не приживишь, надо ее порезать, может сжечь, может вывезти, может куда ее оттарабанить. Вот тебе, пожалуйста.

Э.ХАСАНШИНА: Даже придумывать ничего не надо.

С.ДОРЕНКО: Вот! Россия, XXI век. Крадут с могилы елку, дерево на могиле.

Э.ХАСАНШИНА: Главного архитектора.

С.ДОРЕНКО: Главного архитектора города. Чтобы поставить в городе. Товарищи, это говорит о нашей, как это сказать, о том, что мы практически дрессировщики в цирке. Мы какие-то ублюдки. В хорошем смысле. А?

Э.ХАСАНШИНА: Нет, не в хорошем смысле.

С.ДОРЕНКО: Они говорят: вот елка, она клевая, лучше, чем в Великом Устюге. Сравнивают с Великим Устюгом. А чего Великий Устюг?

Э.ХАСАНШИНА: Но не лучше, нет.

С.ДОРЕНКО: Ты не была в Великом Устюге? Знаешь, кто был? Была у нас Звягинцева с Данилевич.

Э.ХАСАНШИНА: Оля и Катя.

С.ДОРЕНКО: Оля Данилевич и Катя Звягинцева. Говорят, убогий, конечно, колхоз, адски убогий колхоз.

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Великий Устюг — адский колхоз. Стерлитамак в этом смысле примерно похож, видишь, они крадут елки с гробниц. Ну, это что-то. «Может быть планово спилили для благоустройства кладбища, а заодно хотели детишек порадовать?»

Э.ХАСАНШИНА: Вроде как администрация была не в курсе. Они, видно, этот подряд какому-то коммерсанту местному отдали. А он вместо того, чтобы морочиться с лесохозвещами, разрешениями, документами, он просто пришел на кладбище и спилил.

С.ДОРЕНКО: «Мы ублюдки не в хорошем смысле, согласен с Эльвирой», — пишет Владимирович. «Про Великий Устюг, что это сарай адский, это, конечно, правда», — пишет Екимов. Спасибо. «Это смекалочка просто».

Можно про смекалочку я вам расскажу? С авианосца «Адмирал Кузнецов»… Это который прославился плохим топливом, помните? Который дымил адски. И заправлялся, вероятно, соляркой, как представляется… Нет, он но дымил еще в Ла-Манше, то есть на русском топливе, на хорошей русской солярке.

Знаешь, что Россия славится соляркой? Что уж говорить? Солярка наша лучшая, мне кажется. Нет? Не знаю. Он дымил еще на русской солярке, а потом дозаправлялся где-то, не скажем, где. Потому что ему отказали в Гибралтаре заправляться. И он заправлялся, я думаю, может быть, в Ливии. Мне кажется, в Ливии. У нашего фельдмаршала. Нас там собственный фельдмаршал есть.

«Он на мазуте работает». Но мазут тем более ливийцы могли дать, правильно? Сейчас его обокрали. В Мурманской области двое военнослужащих получили сроки за то, что похитили с авианосца «Адмирал Кузнецов» 393 радиодетали общей стоимостью 1,4 млн рублей. Об этом пишет «Мурманский вестник».

По информации издания, старшина Арслан Ахмайсов и матрос Филипп Филин… Вдвоем. Моментально сколотили преступную группу и украли из кладовой корабля радиодетали. А зачем они там были, в кладовой? Я знаю.

Э.ХАСАНШИНА: Может быть новые купили, а старые… Или наоборот, купили новые, еще не поменяли.

С.ДОРЕНКО: Вы плохо знаете жизнь, Хасаншина.

Э.ХАСАНШИНА: Вы думаете, кто-то уже отложил? Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Украл. Конечно! А Арслан с Филиппом украли у вора. Говорит русская народная мудрость: вор, крадущий у вора, получает 100 лет прощения, индульгенция. Поняла? Вор, крадущий у вора. Конечно! Кто-то украл, сложил радиодетали в помещение специальное. А они украли у того, кто украл.

Э.ХАСАНШИНА: А потом тот понял, что его обманули, и пошел пожаловаться.

С.ДОРЕНКО: Дело в том, что там были драгметаллы, там была платина, там серебро было, золото, в этих радиодеталях. И они надеялись это… И дальше больше того — они продали. За 1,2 млн рублей. То есть украли на 1,4 (номиналочка), а продали за 1,2. Это хороший бизнес.

Э.ХАСАНШИНА: Неплохо. Удивительно, что при такой натуре у нас что-то плавает. Дымит, но все-таки плавает.

С.ДОРЕНКО: Оно плавает, но не ходит.

Э.ХАСАНШИНА: Но не ходит, нет, Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Знаешь, что матросы говорят, моряки?

Э.ХАСАНШИНА: И не только матросы.

С.ДОРЕНКО: Что плавает?

Э.ХАСАНШИНА: Спортсмены, которые занимаются академической греблей, они говорят: мы ходим, мы не плаваем!

С.ДОРЕНКО: Говно плавает, а корабль — ходит. Оно плавает, но не ходит. Ха-ха-ха-ха! Боже милостивый, я делаюсь зловещим.

«Могли бы производить обход помещения, заранее куда чего прятали… Этим не грешат на флоте. Это микросхемы и другие детали дорого стоят, это цветмет», — рассказывает Шеф.

Товарищи, ребята снесли… Давайте, я вас научу. Андрей из Германии хочет на испанском. Смотрите, «ладрон» (это вор)... Вор, который крадет у вора, получает 100 лет прощения. Все очень-очень просто.

Я вам рассказываю дальше. «Откуда Эльвира знает про академическую греблю?» Это начитанная девушка. У нее друг есть, гребец, академик у нее друг.

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Я должен еще какую-то историю вам рассказать. Вы же чувствуете одиночество, а вам нужно… Знаете, что вам нужно для жизни? Вам нужно чувство превосходства. И для того, чтобы испытывать чувство превосходства, вам надо послушать про жизнь убогую. Когда вы послушаете про жизнь убогую, вы почувствуете, насколько вы лучше.

А вы лучше, действительно лучше. Вы же не докатались еще до самой низости. Вы же не стали все еще дрессировщиком никаким, правильно?

Село Чебаки в Макушинском районе Курганской области расположено в 200 км от Кургана.

Курган! Это степь. Да? Я правильно рассуждаю? Там есть какие-то леса, я видел на фотографиях. Но так, случайно попались.

Там живут чуть больше 300 человек. Это приличная деревня.

Быт местных жителей мало изменился со времен основания деревни в 1811 году. У них нет вообще никакого источника воды. И никогда не было. С 1811 года эти чудесные люди вместо того, чтобы переехать в Сочи, живут в селе Чебаки Макушинского района Курганской области. У них вообще нет воды. Вообще, в принципе нет.

Они берут воду из озера Чебаки, из пруда для скота. Там есть пруд для скота. В Африке есть waterhole, дырка такая в земле, и там вода. Они берут оттуда воду.

Собирают дождевую воду и топят снег и лед. Когда еще был совхоз, вода шла по водопроводу, который приходил из Казахстана. Потом скотину отправили под нож. Водопровод выкопали тюменские коммерсанты и куда-то увезли.

Теперь они что? Они продают раз в неделю по 30 рублей за флягу воду. Вырезают лед. Сейчас у них на скотском пруду, вот это для скота, собирается лед. Они этот лед вырезают и друг другу продают такими кирпичами. И там растапливают. Клево, помоются. А что мыться часто? Мыться тоже вредно. Они может быть весной помоются, сейчас лед натопят и все.

Э.ХАСАНШИНА: Тут бы попить, что уж мыться.

С.ДОРЕНКО: Теперь к ним приезжает власть. Вы подождите смеяться, смеяться потом надо будет. Приезжает власть и говорит, что денег на водопровод нет. Нет и нет, ну и хорошо. Там микрофлора, в скотском пруду, неважно. Все топят снег, все хорошо. Дело не в этом.

300 человек в деревне. Какая же у них просьба к власти? Расширить кладбище. Вообще других просьб нет, понимаете?

Э.ХАСАНШИНА: Ну, потому что перспектив никаких.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, они требуют у власти решить вопрос с расширением кладбища, потому что некуда хоронить людей — вот это единственная просьба. Они говорят: живем-то мы хорошо. Воды, конечно, нет, но скотский пруд-то есть, говорят, чего требовать еще? Все хорошо. Они патриоты и все. А какие просьбы?

Э.ХАСАНШИНА: Они просто говорят: дайте нам хотя бы умереть.

С.ДОРЕНКО: А какие просьбы у вас? Они: а расширьте кладбище, пожалуйста. Она говорит: мы не можем, мы уже носим за ограду, нам не очень-то приятно. Всё. Что тут добавить? Россия, XXI век.

Вот это: «на еду почти треть». Насколько я понимаю, украинцы еще хуже живут. Я дарю вам чувство превосходства.

Россияне тратят на еду почти треть своего бюджета. На самом деле 31,2, ну, почти 33. Это 31-е место в рейтинге по наименьшей доле продуктов питания в структуре расходов. Проанализировали 40 стран — это страны Европы, Россия, Казахстан и Турция. И мы на 31 месте. То есть после нас еще кто-то есть, например, Украина. Лучший рейтинг: Люксембург, на питание уходит 8,7% расходов граждан.

Э.ХАСАНШИНА: Честно говоря, я даже не могу себе представить, сколько же средств тогда освобождается.

С.ДОРЕНКО: Представь.

Э.ХАСАНШИНА: Всего-то потратил, а у тебя еще о-го-го!

С.ДОРЕНКО: В Великобритании 10%. Легче всего считать в Великобритании. В Великобритании люди тратят 10% расходов на еду. Таким образом, представим себе, что у тебя 60 тысяч. 60 нормально для Москвы?

Э.ХАСАНШИНА: Пойдет.

С.ДОРЕНКО: В смысле, по бабкам? На Москву похоже?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Представим себе, что человек с 60 тысячами, как в Великобритании, тратит на всю жрачку на месяц, включая кафе, рестораны, шаурма вот эта вся, на всю эту хрень, на бублик, на печенюшку — на все 6 тысяч. За месяц. Всё! 54 остается просто так. А? Но это нормально.

Нидерланды тоже 10. В Ирландии, Финляндии, Австрии, Норвегии, Швейцарии 12% идет на жрачку.

Наибольшая доля расходов на продукты среди участников исследования отмечается у граждан постсоветских стран — Черногория, Литва и Россия. Почему? Они идут рядом, Черногория, Литва и Россия.

Есть еще хуже — Украина. На Украине 51% уходит на жрачку, больше половины. Казахстан и Молдавия — 40% расходов. Больше, чем в России. Считается, что это плохо живущие страны, просто чтоб было понятно.

А дальше идет досуг и культура. Нет, общественное питание и гостиницы… Досуг и культура, это тоже отражает уровень жизни населения. Больше всего на досуг и культуру тратит Швеция — 18,7. Великобритания — 13%. Австрия — 11,5%. Это больше, чем на еду. Они на культуру, на билеты и т.д., тратят больше, чем на еду.

Самую низкую долю — 1,3% — жители Молдавии. Они так, сами бесплатно пляшут. Македония — 2%. Казахстан — 1,9%. Украина — 1,9%.

Скажи, пожалуйста, у меня создавалось впечатление, что Казахстан более сытно живет, чем Россия. Нет?

Э.ХАСАНШИНА: Нет.

С.ДОРЕНКО: Какие-то цифры были.

Э.ХАСАНШИНА: Я не знаю.

С.ДОРЕНКО: Может быть я ошибаюсь?

Э.ХАСАНШИНА: Но у меня не создавалось такого впечатления.

С.ДОРЕНКО: Ребят, были какие-то цифры, что Казахстан обошел нас по доходам, что там люди богаче живут, чем русские. А сейчас я вижу по этим данным, что Казахстан хуже. Условно говоря, Казахстан меньше тратит на культуру, чем Россия, и больше тратит на еду. По-моему, больше. 40%. Мы тратим на еду 31,2, а Казахстан 40. Из этого следует, что мы живем лучше, чем в Казахстане. Хотя по доходам Казахстан нас обогнал.

Э.ХАСАНШИНА: Мне кажется, у них расслоение там чуть выше. Хотя это мое предположение.

С.ДОРЕНКО: Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Сергей. Здравствуйте, Эльвира. Уже, наверное, где-то полтора года озадачился этим вопросом, что я зарабатываю больше 100 тысяч рублей. Нет иждивенцев. Умудряюсь маме с папой помогать и т.д. И как-то я решил 2 месяца именно подбить свои «пищевые расходы», и у меня больше 60 тысяч получилось на еду.

С.ДОРЕНКО: То есть половина.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Даже получается чуть больше половины. Вышел из этого как? Просто стал себе готовить гречку, рис варить, куриную грудку обжаривать и с собой брать в контейнерах. Получилось мне все это в итоге тысяч до 40.

С.ДОРЕНКО: Ничего себе вы отказываете себе? Сейчас многие люди сглатывают слюну.

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: Росгвардеец, вот этот Ислям Малеков, который протащил в шутку росгвардейца, ему дали 20 тысяч рублей и все. Он говорит: я думал, меня посадят. Теперь, наверное, снова начнет таскать.

Э.ХАСАНШИНА: За 20 тысяч дороговато таскать.

С.ДОРЕНКО: 20 тысяч. Ничего страшного. Сколько хайпа, сколько статей было.

Мещанский районный суд вынес приговор Исляму Малекову, в мае пронесшего росгвардейца… Какой-то был совсем маленький росгвардеец. Но маленький росгвардеец, еще раз говорю, это неплохо, росгвардейцы должны быть всех ростов и возрастов и т.д., на всякий случай, ну, мало ли вдруг в какую-то дырку пролезть.

Э.ХАСАНШИНА: На вырост.

С.ДОРЕНКО: Нет, нет, нет, дорогая, ты просто не понимаешь.

Э.ХАСАНШИНА: Я знаю, были такие, где-нибудь, знаете, мальчики, которые чистили трубы.

С.ДОРЕНКО: Вот!

Э.ХАСАНШИНА: Никто не пролезал и вот именно маленьких мальчиков брали на эту должность.

С.ДОРЕНКО: Это было до революции небось?

Э.ХАСАНШИНА: Да.

С.ДОРЕНКО: Конечно, конечно, мы помним. Картина «Тройка», они почистили трубы, а потом бочку с водой везут.

Я о том, что росгвардейцы должны быть разные, потому что идут огромные росгвардейцы, фронтальная атака, а маленький где-то ползет канализационной трубой. Порода специальная. Как, допустим, фокстерьер какой-то, маленький, и вот он был и все.

Ингушских студентов вчера задержали. Что за притча, я не понимаю. Их целую кучу задержали. 25, 40 по разным данным.

Э.ХАСАНШИНА: Сначала писали 400.

С.ДОРЕНКО: Кто разбирается в этом? Позвоните нам, пожалуйста, 73-73-948. Кто разбирается в ингушских студентах, что это было? Кто разбирается в геологоразведочном?

Э.ХАСАНШИНА: Вроде как в общежитии была проверка массовая.

С.ДОРЕНКО: Ты знаешь геологоразведочный? Это рядом с нами, рядом с Университетом дружбы народов. Наш медфакультет, потом туда вниз идем к улице Волгина… Университет дружбы народов. Крест. Идут напротив общаги. Потом, соответственно, за крестом там гумсоц, вот эта вся ахинея. Сначала мед, потом гумсоц, соответственно, по эту сторону… Ну, по ту сторону ментовка, ментовское училище и общежитие второго меда, а по эту сторону геологоразведочный. Смекнула? Волгина. А за ней уже «Логоваз», Беляево, Mercedes. Чем славился геологоразведочный? Всегда.

Э.ХАСАНШИНА: Пили, наверное.

С.ДОРЕНКО: Геологоразведочный?

Э.ХАСАНШИНА: Как черти.

С.ДОРЕНКО: Никогда!

Э.ХАСАНШИНА: Да ладно!

С.ДОРЕНКО: Клянусь.

Э.ХАСАНШИНА: У вас какие-то другие геологи, Ха-ха-ха-ха!

С.ДОРЕНКО: Нет! Героином. Они на героине всегда были.

Э.ХАСАНШИНА: Да вы что?

С.ДОРЕНКО: Не героине, умоляю, конечно.

Э.ХАСАНШИНА: Но это Москва, дорогой город.

С.ДОРЕНКО: Нет, нет, нет. У нас слава шла… Ты не знаешь, я тебе расскажу. В моем детстве как? Пили МАДИ, автодорожный. Эти самые были суровые. Самые суровые алкоголики — МАДИ. Я не шучу сейчас. Потом меды, все три, причем даже стоматологический. Все три были «легкие девочки», в смысле широты взглядов. Но они всегда были такие, передовые девочки, медички. Медички любят это дело, честное слово.

Э.ХАСАНШИНА: А мальчики?

С.ДОРЕНКО: Мальчики все любят, хоть тебе взять филологов, хоть тебе взять медичек, не имеет значения. А именно девочки, медички, они прямо заводные ужасно в этом смысле.

А чем же геологоразведочный славился? Героином. Потому что к ним заехало очень много студентов из Нигерии, и прямо на Волгина они все время предлагали героин. Ну, так, по-английски. Да нет, говорит, как-то я по водочке больше. Мы вежливо отказывались, имея в виду, да нет, мы не хотим, нет.

Э.ХАСАНШИНА: Роман вам тут народное творчество шлет: «Кто пьет как сапожник, тот студент-автодорожник».

С.ДОРЕНКО: Конечно!

Э.ХАСАНШИНА: «Сколько водки ни купи, выпьет все студент МАДИ».

С.ДОРЕНКО: Ребят, как пил МАДИ… А МГИМО славился гомосексуализмом. Я не шучу. А чем славился Университет дружбы народов?

Э.ХАСАНШИНА: Расскажите подноготную.

С.ДОРЕНКО: Сексом.

Э.ХАСАНШИНА: И все?

С.ДОРЕНКО: У нас были черные, у нас были афроамериканцы. У нас были афроафриканцы. Ты что, смеешься? У нас была внучатая племянница Брежнева, которая заходила в общежитие к афроафриканцам, и потом их уносила скорая, всех, всех афроафриканцев, которые только были.

Э.ХАСАНШИНА: Почему?

С.ДОРЕНКО: У нас была внучатая племянница Брежнева.

Э.ХАСАНШИНА: Она их била?

С.ДОРЕНКО: Она заходила во второй блок… Например, второй блок. Можешь себе представить, где второй блок, да? Она заходила во второй блок. Если лето, открыты окна. Оттуда шли такие: ну, наддай еще, наддай, зверь, я знаю, ты можешь, наддай! А он такой: я не могу. Она такая: да наддай, можешь, дрянь! Старайся, паскуда! Внучатая племянница Брежнева. Смеешься?

Мужчин увозили оттуда скорой помощью, одна за одной, одна за одной. Нового повезли африканца, еще африканца, еще африканца. Изнеможение полное. Полное истощение организма. Она их высасывала. Высасывала в смысле кощунственном, не вакуум, губами, а высасывала…

Э.ХАСАНШИНА: Энергетически.

С.ДОРЕНКО: Да, влагалищем, но энергетически. Я имел в виду не ртом, а влагалищем. Высасывала. И африканцев выбрасывали просто как смятую бумагу в корзину для бумаг. Следующий. Следующий. Следующий. Пошел, Пошел.

Э.ХАСАНШИНА: Сурово как-то там у вас все.

С.ДОРЕНКО: Генг-бенг говорите, ребята. В Склиф. В Склиф. В Склиф. Увозили одного за одним. Нет, у нас стоял ад кромешный. УДН, а рядом на простынях каких-то девочек поднимали, опускали. На простынях. С третьего этажа, со второго. Что творилось! УДН? Я умоляю! А МГИМО были гомики, гомосексуалисты.

Э.ХАСАНШИНА: Там тоже на простынях поднимали?

С.ДОРЕНКО: Нет, нет, нет. Они все были москвичи, дико модные такие, все такие противные. И они собирались вместе с педагогами и долбились в дупло. Правда. С педагогами, клянусь! Прямо с профессурой.

Э.ХАСАНШИНА: Да нет, они повторяли лекции. Ну, что вы?

С.ДОРЕНКО: Не понимаешь просто. Товарищи, кто не знает? МГИМО? МГИМО были педики. Сейчас я не знаю, может изменилось. А может и остались педики. Адская история.

«Наркоту толкали африканцы из Лумумбария». Неправда! Наркоту толкали нигерийцы из геологоразведочного сроду. Чего вы несете? Наши никогда в жизни.

Наши террористическую литературу толкали. Пожалуйста, у нас палестинцы были постоянно с террористической литературой, вот что толкали. Что еще? Террористическая литература. Да больше ничего. У нас не было наркотиков. Геологоразведочные был.

А Тимирязевка не знаю. Искусственное осеменение Тимирязевка проходила. Что, вы думаете, они после этого делали? Проходили непрерывно искусственное осеменение коров. Что они после этого делали, Тимирязевка, как вы думаете? Догадайтесь, попробуйте. Фистинг, правильно. Молодцы.

А строители, МГСУ? Этих вообще не знаем, нет. Мы были аристократией среди студентов. Мы знали, чего делают соседи. МГИМО были педики всю свою жизнь.

«МГИМО — это Лавров и его братья?» Не знаю, не знаю. МГИМО — это то, что было раньше, они ходили на квартиры, какие-то очень хорошие, элитные квартиры, студенческо-преподавательские, где-нибудь на Тверской, не знаю, на Патриках. Тогда Патрики еще не были такой элитой. Неважно.

Тогда элиты были квартиры на Соколе. Почему? Сокол тогда был очень дорогой район. На Соколе и т.д. Вот «Аэропорт». Там жили композиторы, сценаристы большие, метро «Аэропорт», метро «Сокол». И вот там они запирались в квартирах вместе с профессурой. Это был кошмар. Что творил МГИМО в этом смысле, какая грязь… До сих пор при слове МГИМО у меня омерзение.

«Все знали, что дури полно в Лумумбы», — говорит Дмитрий. Товарищи, хорошо, что в МИФИ ничего такого не было, только кафедра РПЦ. Ха-ха-ха-ха! «Нет, мы, геологи, больше по алкашке». Я знаю, по алкашке и потом, «милая моя, звездочка степная…»

Э.ХАСАНШИНА: Солнышко лесное.

С.ДОРЕНКО: «Где, в каком краю встретились с тобою», я знаю, я знаю, вы любите это дело, правильно. Но нигерийцы у вас всегда толкали герыч. Не надо рассказывать. Что мне народ говорит? Я знаю нигерийцев ваших.

«Доренко, ты развращаешь наших женщин фантазиями о неграх». Я не знаю. Откуда у ваших женщин фантазия о неграх? Почему они мечтают не о пони, а неграх, объясните, пожалуйста. Петрович, ваши женщины мечтают о неграх. Что за женщины вокруг вас? Почему они мечтают не о пони, не о чем-то таком, а о негре? Я не знаю. Петрович, это вопрос к вам. Не ко мне. «Да вы, Сергей, судя по всему, в Лумумбарии не учились». Я не учился? Я не учился?

Э.ХАСАНШИНА: Ха-ха-ха-ха! Порвите тельняшку.

С.ДОРЕНКО: Я сейчас умоляю! Я ездил даже в летний лагерь труда и отдыха в Меренешты, в Молдавию. У нас в Меренештах был лагерь труда и отдыха, где мы танцевали «бамс» с негритянками. Бамп, бамп, знаешь?

Э.ХАСАНШИНА: Нет.

С.ДОРЕНКО: Надо задницами толкаться, тынь-тынь, с африканками. Ну, это серьезно. Они очень энергичные и тяжелые внизу, они как толкнут тебя, ты летишь через всю комнату. Ощутимо на самом деле.

«Жалко людей». Каких людей? «Кризис жанра». Нет, нет. Знаете, как мы сделаем? Очень просто. Татьяна спрашивает насчет тем. «Я мечтаю о внучатой племяннице Брежнева». Да вы что? Это же как приведение. Она от вас оставит одну обертку от конфеты, кусочек смятой фольги бросит на тротуар.

Э.ХАСАНШИНА: Бесплотный призрак человека.

С.ДОРЕНКО: Внучатая племянница Брежнева, она выжимала людей, выбрасывала, тьфу, вот так выплевывала.

Давайте вернемся к задержанным в понедельник утром студентам из Ингушетии Российского государственного геологоразведочного университета имени Серго Орджоникидзе. Их выпустили из полиции. Их взяли, ты знаешь, по заявлению одного таджикского студента.

Бывший директор колхоза, вот он знает. Бывший директор колхоза на самом деле. Сергей, здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Доброе утро, Сергей. Я понимаю, вы хотите опередить свой вуз, но давайте все-таки вспомним, допустим, восемьдесят второй год и дорогу по Миклухо-Маклая, туда, мимо второго меда, и как стоят черные ребята и торгуют герычем.

С.ДОРЕНКО: Герычем. Но это были не наши, а геологоразведчики.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. Можно еще вспомнить общежитие МИСИ, где ночами играли в карты непрерывно, прямо этажами. Выиграть еще было нельзя, потому что все хорошо играли, а денег у них не было. Тяжело было с ними бороться. Веселое было время.

С.ДОРЕНКО: Все, что я рассказывал, я рассказывал для того, чтобы очернить МГИМО, смысл был в МГИМО. Но МГИМО, скажите, что всегда был отстоем.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет, Сергей, я видел главного, не будем называть фамилии.

С.ДОРЕНКО: Я работал ночным сторожем с одним чуваком из МГИМО, более отстойного чувака в жизни не видал! Серьезно вам говорю.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Подождите. Вот сегодняшний начальник, не будем называть фамилию, видел я его на поминках. Вот ровно через час он уже просто стал приставать к вдове. А вдова потом оказалась на коленях. Люди очень веселые, задорные.

С.ДОРЕНКО: Это вы про МГИМО?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Это я про начальника главного их всей конторы и всей этой тусовки.

С.ДОРЕНКО: Да ладно!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Были поминки.

С.ДОРЕНКО: Про Лаврова?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: … Гадом буду, просто это…

С.ДОРЕНКО: Можно ли сказать, что слово «Лавров» здесь каким-то образом не упоминается, но могло бы подразумеваться?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да…

С.ДОРЕНКО: А-а-а-а! Все, попалили Лаврова. Ха-ха-ха-ха! «Вдова была на коленках», — это про кого-то было сказано, а я такой намекнул. А он такой, раз! И все. Ага. Но мы не знаем про вдову, кстати говоря. А почему? Вдову должен наследовать брат, по древним обрядам.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Сергей, Эльвира. У нас работают студенты из геологоразведочного как раз. Рассказывали вчера. Пришли, говорят, начали всю эту операцию в три утра.

Пришли, всех отпинали парней. Девушек не трогали. У них был заранее известный план, где девушки живут, где не живут. Попинали. Забрали парней. Всех хороших оставили у себя, а всех, кто был действительно с оружием…

Там действительно были какие-то ребята из Ингушетии, которые там всех на уши поставили. Постоянно там стрельба. Но у них, видимо, травматы были, они такие, горячие ребята. Вот они там с таджиками с местными с какими-то все время ругались.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю. Можно я скажу? Мы с вами точно знаем, что для того, чтобы переполнить чашу терпения полиции, нужно было не обидеть таджика, а нужно было по-серьезке всех достать.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Естественно, конечно.

С.ДОРЕНКО: Из-за одного таджика полиция не будет проводить ночные рейды, это очевидно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет, они давно там терроризировали, и давно там к девушкам приставали. Там давно к ним были претензии, к этим ребятам, которых задержали. Но самое интересное, что их отпустили практически разу. А оставили хороших ребят.

Девушка рассказывает: я знаю этого парня, он хорошо учится, он толковый. Да, он нерусский, он ингуш, но он хорошо учится, и он никаких проблем не имеет с законом, его оставили. И они там еще несколько часов сидели. Их там чего-то спрашивали, их в трусах вывели. А этих ребят, которые с оружием и действительно, там всем шмон… их почему-то отпустили почти сразу.

С.ДОРЕНКО: Значит, за них заступились.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Видимо, да.

С.ДОРЕНКО: Была ночью операция в геологоразведочном. Насколько я понимаю, не этой ночью, а полутора суток назад, когда от 25 до 40 студентов-ингушей повязали и увезли, потому что они терроризировали, насколько я понимаю, институт или общежитие. Формально дело в том, что написал заявление какой-то таджикский студент. Но представить себе…

Мы все взрослые, мы здесь не первый день живем, на этой планете, правда же? Мы точно понимаем, что полиция ночные рейды с арестом десятков ингушских студентов не будет проводить ни в коем случае из-за заявления одного таджикского студента. Это полный абсурд.

На самом деле очевидно, что подобные вещи делаются тогда, когда уже достали окончательно всех. И окончательно все пожаловались, и уже не первый раз, я не знаю, может быть в двадцать пятый раз.

Я хотел сказать про эту идеальную семейную ссору. А если ты не умеешь ссориться? Вы знаете, что прошла вчера новость… Да, новости становятся все более легкими, потому что к Новому году, как вы понимаете. А еще скоро 25 число, Рождество, как вы знаете. Сегодня 18-е.

Э.ХАСАНШИНА: Скоро да, 25-е.

С.ДОРЕНКО: У тех, кто живет по григорианскому календарю, 25-е; а, напомню, у русских православных сегодня 5 декабря. Внимание, это важная вещь. Вы думаете, что русские православные отмечают Рождество 7 января. Это не так. Они отмечают Рождество 25 декабря, как все. Все христиане всей планеты Земля празднуют Рождество 25 декабря.

Но русские православные живут по юлианскому календарю, и у них сегодня 5 декабря. Через 20 дней будет Рождество. Когда? 25 декабря. По их календарю. У русских православных людей свой отдельный календарь, юлианский. Сегодня 5 декабря. Поэтому 25 декабря, по своему календарю, они отпраздную Рождество.

Другие тоже 25 декабря, все 25 декабря, но по разным календарям. Понимаете разницу? То есть у одних календарь григорианский, у других — юлианский, как бы эта тема качает тудым-сюдым.

Но, надо сказать, что через какие-то жалкие 82 года григорианский и юлианский календари разойдутся еще на один день. Таким образом, через какие-то жалкие 82 года по григорианскому календарю Рождество будет 8 января, а по юлианскому по-прежнему 25 декабря. Понимаешь, да?

А по григорианскому будет уже 8 января. А через какие-то жалкие 182 года, соответственно, будет уже 9 января. А потом будет 20 июня Рождество и т.д., то есть оно будет переезжать потихонечку. Потом будет 20 июня какого-нибудь, 10 июля и т.д., будет постоянно переезжать.

Эта незадача связана с тем, что юлианский календарь неверный. Он неверный, но приятный, поэтому его пока предпочитают оставить.

Украинцы, кстати говоря, его поменяют. Вот этот чувак, который у них молодой папа…

Э.ХАСАНШИНА: Епифаний.

С.ДОРЕНКО: Епифаний, да, да, да. Молодой папа практически. Он сказал, что он от юлианского календаря откажется. То есть украинцы с 25 декабря по юлианскому календарю перейдут на 25 декабря по григорианскому календарю. То есть они признают существование григорианского календаря, который не признают русские православные.

Э.ХАСАНШИНА: Кстати, Володин заявил, что те, кто подвергнутся религиозным гонениям украинцы, они смогут упрощенно получить гражданство Российской Федерации.

С.ДОРЕНКО: Мне кажется, это очень правильно. На самом деле может быть чуть-чуть запоздало. Потому что сейчас не менее миллиона человек как будто бы уехали в Европу работать. То есть это существеннее выгоднее, поэтому украинцы устремляются скорее в Европу, чем в Россию, уже все больше.

Кроме тех украинцев, которые работают на очень высококвалифицированных должностях, там, в какой-нибудь Тюменской области на нефтепромыслах. И они получают серьезные деньги. Если они получают, не знаю, 1,5-2 тысячи долларов, а может быть даже и больше, может быть 3 тысячи долларов, в месяц, то украинцы предпочитают работать в России. А если за тысячу долларов, они все-таки предпочитают где-нибудь в Польше или в Чехии клубнику собирать или строить и т.д. Так что на самом деле Володин очень верное решение предложил, но может быть чуть-чуть запоздалое.

Э.ХАСАНШИНА: Харьковчанин не верит в это, говорит, что никто никакого гражданства не даст, они только обещают, и не делают.

С.ДОРЕНКО: Не знаю. С точки зрения гастарбайтерства, украинское гражданство может быть выгоднее сегодня. Именно с точки зрения гастарбайтерства. Потому что украинское гражданство позволяет просачиваться во всю Европу. Хотя и не дает разрешение на работу. Но можно нелегально работать.

«Какой иммигрант более привлекателен для Европы, араб или хохол?» Ну, прямо скажем, что для Восточной Европы украинец, в особенности в славяноязычных странах… Украинец понимает польский, его понимают поляки. Украинец понимает чешский, его понимают чехи. Украинец рабочий, безусловно, выгоднее, чем араб, просто выгоднее.

«Надо русским давать упрощенное гражданство, а не украинцам, которые…» Русским, которые спешат, да? Не знаю.

Я хотел рассказать вам про ссоры, но уже почти нет времени. Давайте я расскажу вам про ссоры. Психологи из университета Аризоны провели невероятно длинное исследование, 32 года исследовали семейные пары. Вели 194 семейные пары.

Они убедились, что дольше живут те, кто синхронно ссорится, то есть не сдерживает гнев. Послушайте внимательно. Если муж и жена ссорятся с одинаковой интенсивностью (она орет, он орет), симметрично отвечают на упреки, а не подавляют свой гнев, то они быстрее приходят к примирению и дольше живут. Вообще живут, продолжительность жизни.

Если они подавляют свой гнев, то страдают в особенности мужчины. Покладистые мужчины страдают в два раза чаще, чем сдержанные женщины. То есть, если подавляет женщина…

Э.ХАСАНШИНА: Сердечко то не выдерживает ваше.

С.ДОРЕНКО: Если женщина подавляет гнев, заткнется и молчит, то она страдает в два раза меньше, чем мужчина. Мужчина, который заткнется и молчит, подавленный мужчина страдает больше.

Таким образом, продолжительность жизни показывает, что те, которые орут как бешеные друг на дружку одинаково, примиряются быстрее. Если мужчина подавляет, он, скорее всего, умирает рано. Если женщина подавляет, на ней это существенно не сказывается.

Мы пойдем и проживем его, этот вторник, 18 декабря.