С.ДОРЕНКО: 9 часов 5 минут. Среда, 3 апреля. Здравствуй, великий город! Здравствуйте, все! Это радио «Говорит Москва»! Говорит Москва! Анастасия Оношко — ведущая этой программы.

А.ОНОШКО: И Сергей Доренко. Доброе утро.

С.ДОРЕНКО: «Какого черта Новую Ригу делали, делали, а она стоит круглые сутки от Глухова. Бесит», — рассказывает 72-й. Поймите, всегда же говорилось, что люди не могут мыслить какими-то категориями более дальними. И обычно шоссе, которое делается, новое шоссе, любое при этом, служит прилично два года. После двух лет оно заполняется с избытком. Новую Ригу сделали, насколько я понимаю, в тринадцатом году, к декабрю, ее расширили и вся фигня. В тринадцатом году, правильно? А сейчас какой год?

А.ОНОШКО: Девятнадцатый.

С.ДОРЕНКО: Сейчас не декабрь еще, но декабрь восемнадцатого прошел недавно, да? Соответственно, она должна была два года послужить — с тринадцатого по пятнадцатый. А тут, уж как ни крути — девятнадцатый пошел. Таким образом, Новая Рига не должна работать. Уже всё.

А.ОНОШКО: Выбирайте пути объезда?

С.ДОРЕНКО: Все, она закончилась. Шоссе обычно служит два года, после чего люди, будучи недальновидными, алчными, жадными, завистливыми, неприятными в целом и дурно пахнущими, они через два года все портят, поэтому Новая Рига с тринадцатого по пятнадцатый…

А.ОНОШКО: А починить некому, да?

С.ДОРЕНКО: Нет! Потому что чинить должны люди, а они дурно пахнущие, по-прежнему, ничего не меняется. Поэтому она с тринадцатый по пятнадцатый поработала, ну и слава тебе, господи, нормально все.

Теперь надо новую строить. Скоро у «Глобуса» метро откроют и т.д. И очень хорошо. «Глобус» и метро. Нет, я вообще-то за то, чтобы примерно по первую бетонку был бы город.

А.ОНОШКО: До Петербурга.

С.ДОРЕНКО: Нет, по первую бетонку.

А.ОНОШКО: Почему?

С.ДОРЕНКО: Москва должна не какой-то там кишкой рахитичной, странной, уродливой вот этой Новой Москвой развиваться.

А.ОНОШКО: А полностью?

С.ДОРЕНКО: А захватить по первую бетонку.

А.ОНОШКО: Зачем ограничивать?

С.ДОРЕНКО: По 107-ю. Тогда я буду всюду в городе, как ни крути. Всюду, куда ни глянь — я в городе.

А.ОНОШКО: А все леса можно назвать парками.

С.ДОРЕНКО: Все леса можно назвать врагами. Пока последний сантиметр не будет испаскужен, никто не остановится. Поверь мне. Пока последний квадратный сантиметр Подмосковья не будет испаскужен, пока над последним квадратным сантиметром не надругаются, никогда никто не остановится. Забудьте. Похороните эту землю, ее нет, все. Ею завладели люди, а люди — это дурно пахнущие странные существа.

На Василия Уткина, которого я очень уважаю… Я его не понимаю, он разбирается в спорте, я — нет. Он разбирается в спорте, а я — нет, в этом отличие. Еще раз, это незаурядный, удивительный человек, каждая минута с которым для меня была удовольствием. Серьезно. Я с ним общался, это незаурядный, удивительный человек.

Что он говорит, я не понимаю, как если бы он говорил на хинди или на санскрите на каком-нибудь, или на бенгали. Какие-то слова понимаешь, кажется, но это не то, что ты думаешь.

Василий Уткин. На него напали. Он замечательный, мы ему звоним. Я вообще никогда не предупреждаю, в этот раз предупредил. Василий, приветствую!

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Привет!

С.ДОРЕНКО: Скажи мне, пожалуйста, еще раз, потому что я думаю, все знают, но вдруг не все знают, в чем канва происшествия. То есть на тебя напали, когда ты входишь на стадион?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Не совсем вхожу на стадион. Просто, как показывает практика, подобные случаи происходят, когда они происходят, в тех местах, где тебя легко вычислить.

С.ДОРЕНКО: Да.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У меня два раза в неделю на «Локомотиве» тренируется моя команда любительская. Вот после окончания тренировки я выходил из помещения, где раздевалки, и вдруг мошенник. В этом месте меня всегда можно встретить по понедельникам, по вторникам, извините, поэтому, если автограф или…

С.ДОРЕНКО: Не рассказывай, умоляю, потому что какой-нибудь крейзи еще услышит. Да ну их на фиг, не надо. Хорошо, ты выходишь, и он подбегает. Это что? Щуплое существо? Это человек, которого можно было поймать, дать подогреть, еще что-то?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Во-первых, это не освещаемое пространство, там нет фонаря. Во-вторых, чувак был в капюшоне на глаза. Он снимал то, что он делал. Видимо, это нужно было ему для отчетности. В общем, на самом деле все прошло вскользь. Я думаю, что мазилы — это нормальные клиенты тех людей, которых…

С.ДОРЕНКО: Вася, нам на этой неделе объяснили, что зубная паста вредна. А ты, пойми, у тебя боевое отравляющее вещество, так что скажи, как ты себя чувствуешь? Хорохориться можно, а как ты себя чувствуешь?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я чувствую себя нормально и уже доехал до дома, то есть через полчаса. Ощущение было только на щеке, как будто я «звездочкой» себе намазал чуть-чуть, горело.

С.ДОРЕНКО: Пекло как бы, да? Скажи, пожалуйста, что с Черчесовым? Что с некоторыми… Кто послал? Черчесов послал?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сереж, ты прекрасно понимаешь, как взрослый человек… Как мой коллега, ты прекрасно понимаешь, что такие вещи делаются, чтобы человек понял, что ему дальше делать не стоит.

С.ДОРЕНКО: Да. Причем среди людей с низким интеллектом. Понимаешь, да?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Собственно, мне больше некого подозревать. Но я не собираюсь давать обвинения, я не стал заявление в полицию.

С.ДОРЕНКО: А будешь писать? Не будешь? Уже точно не будешь или будешь?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я точно не буду писать, потому что я потеряю кучу времени. Если вдруг человека найдут… потому что это один процент вероятности, но максимум, что ему можно приписать — это мелкое хулиганство.

С.ДОРЕНКО: Я понимаю.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Зачем мне на это тратить время?

С.ДОРЕНКО: Давай так, хорошо, у этих людей нет ума, допустим, интеллект слабый, и они воспитаны в неких нормах ублюдочных, и они говорят: ребята, смотри, он не понял эту фигню, может быть в следующий раз с монтировкой подойти?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Что тут сказать? Может быть всякое, наверное. Я человек осторожный, в общем-то, у меня всякое бывало и ножом, было дело, били, заточкой. Я думаю, что это все позади все-таки.

С.ДОРЕНКО: А ты не думаешь выходить вместе с ребятами, например, после тренировки? Я не говорю об охране, а дождаться, когда ребята будут выходить.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А! Там же нужно было еще с поля до раздевалки дойти, вот там мы шли все вместе. В принципе, я сейчас понимаю, что я уже тогда видел краем глаза этого чувака. Там-то он, конечно, ко мне не подошел. После тренировки ребята же переодеваются, а я-то нет.

С.ДОРЕНКО: Да, да.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я поехал домой спокойно.

С.ДОРЕНКО: Тебе надо как представителю некоторых восточных… национальностей ходить толпой все время. По пять человек. Забиваться в «Жигули», «восьмерочку», по пять, по шесть Уткиных таких. Представляешь? Чтобы все время были свидетели вокруг, чтобы все время было, кому руку отвести негодяя и т.д.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет. В общем, на самом деле что поделать? Ситуация, конечно, невеселая, но, я думаю, что как-нибудь справимся, все-таки не первый день на свете живем.

С.ДОРЕНКО: Я тебе очень сочувствую. Я рядом. Я за тебя. Я считаю, что вообще незаурядный, потрясающий человек. Давай! Пока! Он удивительный, Уткин.

А.ОНОШКО: Да, мы знаем.

С.ДОРЕНКО: Просто кайфовый чувак. Что он говорит… Очень сильный.

Вчера Ампелонский меня удивил невероятно. Ампелонский — это чиновник. Он вдруг начал разговаривать в таком тоне, очень странном, что надо подумать, как применять закон об оскорблении величества, вот этот, ну, оскорбление органов власти. У органов власти есть органы. У органов органов власти есть другие органы. Там все время орган на органе, это георганеллы такие, сложные.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: И Ампелонский… Я начал думать о самом факте. Я подумал, а что это значит? То есть, неужели свобода толкования законов, она настолько, как бы это сказать… То есть получается, что как они захотят, так и применяют? Я не очень понимаю. Вадим Ампелонский.

А.ОНОШКО: Да. Потому что само оскорбление — это тоже… Насколько это относительное или абсолютное понятие, нужно определить для себя.

С.ДОРЕНКО: Подожди, я сейчас говорю об отношении. Я сейчас становлюсь на сторону законодательной власти и президента. Я пытаюсь понять, как человек, который… Мы с тобой… Давай просто подумаем сейчас в абсолютных схемах. Мы с тобой выбрали президента.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: И народных представителей, которые… Представительную власть. Вот мы с тобой выбрали представительную власть. В разных местах. Мы выбрали, например, Мосгордуму, мы выбрали Собянина, которые послали сенатора. Мы выбрали также депутата, который сидит где-то в Охотном ряду и т.д., почесывая ляжку. Правильно?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Хорошо. Мы выбрали президента, который орган власти Российской Федерации. Все они вместе (они вместе, президент подписывал) приняли закон, после чего появляется фигура Ампелонского. Кем он работает? Он пресс-секретарь чего? Роскомнадзора? Посмотри, пожалуйста, мне это ужасно интересно.

Ампелонский, я знаю его по ряду скандалов предыдущих и т.д., он говорит: нам надо понять, как применять закон. Komarada! Просто выполняй. Зачем ты думаешь, как применять?

А.ОНОШКО: Ну, да, конечно.

С.ДОРЕНКО: У меня ужасное предчувствие. Оказывается исполнительная власть самым наглым и ненадлежащим образом, получив закон, вместо того, чтобы его выполнять, сидит и думает, как им выполнять. Алле! А там же написано. Все, что написано, то и делайте. А?

 

А.ОНОШКО: Но он честно нам сказал…

С.ДОРЕНКО: Он признался в страшной вещи, что все наши выборы ничего не значат. Потом сидит Ампелонский и думает, как… Мы послали людей, своих представителей властвовать.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Мы с тобой выбрали. Президента. Давай вот этот будет. Хорошо, он пошел. Пошел туда, где-то идет, все. Мы послали депутата, он тоже пошел, галстук, все, пошел. Жена ему поправила галстук, он говорит: я пойду поработаю для Насти Оношко и для Сережи Доренко. Ну, он выходит, жене говорит. Жена говорит: ты куда? Он говорит: Сережа с Настей, они же меня послали поработать, я пойду поработаю. Это представители. Они что-то написали. Ну, в наших интересах. Они закон об оскорблении величества приняли.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Правильно?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Молодцы. Все подписали, всё. Потом Ампелонский появляется…

А.ОНОШКО: Он пресс-секретарь.

С.ДОРЕНКО: Можно я скажу? Из-за угла выходит Ампелонский в широких брючках и в беретике, такой французик, и говорит: я сейчас подумаю, как это выполнять.

Я не понял. Ампелонский, а мы вас выбирали или нет? Что вы там думаете? Вам не надо думать, вы, профессор, просто выполняйте. На хрена вам думать, я не понимаю. А? Вы что, думать туда пришли или выполнять? Думает депутат. Думает сенатор. Думает президент. Простите, это мы выбрали, они и думают. А мы вас не выбирали. Вы ни хрена не должны думать, вы должны просто выполнять тупо и все. А?

А.ОНОШКО: Да. Исполнительная власть называется.

С.ДОРЕНКО: Исполнительная. Так точно! Разрешите приступить! Я: да, смирно, вольно, пшел вон! Стоять, я тебе сказал! А? Не так, не так. Молчать, я тебя спрашиваю!

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Молчать, я тебя спрашиваю! Дальше еще какое-то есть: стой там, иди сюда! 

А.ОНОШКО: Армейские. Что это такое?

С.ДОРЕНКО: Нормально, нормально. Ампелонский. Молчать, я тебя спрашиваю! Что начинается? Как они собираются его трактовать? Конкретно сказано: есть оскорбление — примените закон. Чего вам гадать-то там? Вы что, собираетесь палец сосать, его высовывать в форточку и определять, откуда ветер дует? Вам дан закон — выполняйте!

Я вообще, не знаю. Знаешь, что надо делать? Какой-то должен быть омбудсмен, защищающий парламент и президента. Это должен быть я.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Я бы защитил парламент и президента от всяких…

А.ОНОШКО: Навещали бы их регулярно.

С.ДОРЕНКО: Нужен какой-то человек, ликтор, трибун с ликторами, который бы ходил и порол бы всех этих чиновников за то, что они нашего парламента, нашего президента законы не хотят выполнять. Это я бы шел впереди, а вы бы ходили с фасциями прутьев и пороли бы Ампелонских. А?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Вот это пошло бы дело. Заладилось бы дело. Он бы у нас как сукин сын… Нет, мы бы не так, без фасциев без никаких, мы бы ходили с пистолетами и стреляли бы по ногам, а они бы танцевали. Танцуй, сука. В хорошем смысле. А? Правильно?

А.ОНОШКО: Да, да.

С.ДОРЕНКО: Но вчера был применен впервые, насколько я понимаю, закон об оскорблении. Оскорбили президента. Оскорбили на колоннах.

А.ОНОШКО: Да, это ужасно. Я читала. Не будем говорить?

С.ДОРЕНКО: Ты что, собираешься повторять?

А.ОНОШКО: Нет, нет, нет!

С.ДОРЕНКО: Вот повторишь — будешь преступница.

А.ОНОШКО: В том-то и дело, что ужас этого закона в том, что все назаборные надписи получают огласку, то есть там должен отчитываться… Все должны отчитаться от том, что была ликвидирована вот такая-то надпись на заборе.

С.ДОРЕНКО: Да.

А.ОНОШКО: Какие обычно бывают там. С фамилиями рядом причем.

С.ДОРЕНКО: Раньше не было закона, просто замазали и дело с концом.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Теперь говорят: применен закон. Всем встать! Ваша честь применила закон, всем встать! Некоторая неловкость, конечно, в этом смысле наблюдается.

Полиция ищет человека, который написал оскорбительную надпись. Надпись состоит из двух слов. Вероятно, речь о президенте, хотя может быть человек с такой фамилией другой какой-то.

А.ОНОШКО: Может быть, да.

С.ДОРЕНКО: Может быть и другой, там не было сказано, что президент.

А.ОНОШКО: Не было.

С.ДОРЕНКО: Такая догадка есть. Вадим Ампелонский категорически отказался комментировать действия ярославских сотрудников Роскомнадзора.

Роскомнадзор как будто бы применил закон, но предупредил, что о применении закона запрещено говорить. Во как интересно. То есть оскорбили президента. Минуточку, не человека, а орган государственной власти.

Я всегда говорю вам, когда вы говорите о Путине, никогда не упускайте из виду, что вы говорите об органе государственной власти. Это никогда нельзя делать. Вы будете наивными дурачками, если вы забудете. Это вам не приятель, не Петя, Вася, это орган государственной власти. У нас президент — орган государственной власти. Понятно? Все, кто об этом забывают, корчат из себя дурачка. Оскорбили орган государственной власти. Понятно? И Роскомнадзор сказал, что об этом нельзя говорить.

А.ОНОШКО: Нельзя об этом говорить, конечно. Очень предусмотрительно.

С.ДОРЕНКО: Вот это проблема. Я не знаю.

А.ОНОШКО: То есть об этом будут знать только двое.

С.ДОРЕНКО: Ну, хорошо, а если кто растопчет… Можно я скажу? Я сейчас святотатственную вещь скажу, извините меня, пожалуйста, дурака, я уже чувствую, наряд милиции за мной идет, вот это сапоги по лестнице. А если бы кто-то надругался над флагом? Об этом тоже запрещено говорить? Например, какой-то человек, плохой Петр Петрович Говнов (он всегда был плохой, он и в пятом классе был плохой) надругался над государственным флагом.

А.ОНОШКО: А еще покончил после этого… Нет, тоже нельзя.

С.ДОРЕНКО: Нет. Надругался над государственным флагом. Говорить об этом можно? Но мы же в гневе об этом говорим. Мы же говорим об этом с досадой. Мы же говорим о том, что мы это неприемлем. Мы говорим о том, что он попал под влияние негативных каких-то тенденций, может быть в нашем обществе. Мы должны их выявить.

А.ОНОШКО: И запретить.

С.ДОРЕНКО: Не запретить, а выявить. Может быть каким-то образом воспитательными мерами воздействия пресечь в корне. А если не будем об этом говорить, тогда как? Я не понимаю.

Есть эта проблема. Понимаете, в чем проблема? Проблема в том, что преступление есть, оно есть. Де-факто есть преступление, нарушение закона, закон же вступил в силу — нарушение закона. Говорить об этом запрещено. Как? Как это может быть? Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

С.ДОРЕНКО: Скажите, что это проблема.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. Хотел бы заметить, что этот закон был всегда. Правда, при царе-батюшке, если помните, когда в кабаке солдат плюнул на портрет, царь сказал, что я тоже на этого солдата плюю, больше портреты мои…

С.ДОРЕНКО: Кстати говоря, было, да, да, да. Это в XIX веке.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И больше не развешивать по кабакам.

С.ДОРЕНКО: А помните у Гашека, когда портрет государя императора загадили мухи у трактирщика Паливца?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. Хотел бы еще напомнить, вы же знаете, как сложно было корректорам, редакторам всевозможным, наборщикам выписать буквально подряд…

С.ДОРЕНКО: Да что вы! Человек сидел за «гавнокомандующего», пропустил «л» и сидел…

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Сталин — тоже трудная фамилия была.

С.ДОРЕНКО: И сидел.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А картавым как тяжело было выступать некоторым и вообще с дефектами речи.

С.ДОРЕНКО: Подождите, где это?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В Советском Союзе. Не допускались.

С.ДОРЕНКО: Почему? Сталин, разве там картавость как-то проявляется? Я знал одного картавого, который презабавно выговаривал «братская дружба народов», «братская» он произносил с такой элегантной картавостью, что выходило стыдно.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И дело в том, что все эти случаи разбирались на самом деле. Делалось это негласно. Но тотально практически все наказывались. И даже если этого и не было, то все равно каким-то образом это наказывалось. И как шутили по поводу анекдотов, которые оскорбляют власть. «А как у вас, Иосиф Виссарионович?» — «Да уже тоже коллекционирую, уже два лагеря наколлекционировал».

С.ДОРЕНКО: Мне кажется, что мы, общество, мы же должны… Понимаете, в чем дело. Юридическая и правовая сферы должны до известной степени стремиться к сближению. Ну, ты понимаешь, о чем я говорю.

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Например, есть правовая сфера, люди в этом месте считают, что нельзя плевать на тротуар. Ну, так они считают. Черт его знает, почему, мы не знаем. Но в конкретном этом месте нельзя сморкаться на тротуар, считается предосудительным или некрасивым. Вот юридическая и правовая сферы должны до известной степени стремиться к сближению. Сейчас этот закон и действия, насколько я понимаю, в которых обвиняется Роскомнадзор, в сущности, говорят о том, что юридическая и правовая сферы расходятся. Понимаешь, да?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: То есть закон об оскорблении применяется, а говорить о торжестве закона запрещено. Закон восторжествовал, например, плохой Петр Петрович Говнов наказан! А что он сделал? Нельзя сказать. Подождите, но ведь это же закон восторжествовал, мы его наказали. Скажите, как он сделал? Он растлил ребенка, и мы его посадили. Это можно сказать?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Можно. Хорошо. Он украл денег из кармана у бабушки, сейчас в метро она садилась, рылась, карман остался распахнутый, он украл денег у бабушки, и мы его посадили — это можно сказать?

А.ОНОШКО: Можно.

С.ДОРЕНКО: Можно. Он оскорбил президента, а сказать нельзя. Ну, как? Подождите. Но он же совершил преступление. Только что. Преступил закон. Подонок. Негодяй. Мы же его разоблачили, схватили за его поганый, паршивый, проданный американским спецслужбам язык, и мы его осудили. Но говорить нельзя.

Как нельзя? Подождите. Но у бабушки когда он украл… Пусть это один и тот же Петр Петрович Говнов, тот же самый Петр Петрович Говнов, он сначала растлил ребенка. Мы ему говорим, имя ребенка скрыто, но он растлил его.

Совершал действия сексуального характера; потом украл у бабушки на Новокузнецкой, здесь, 5 тысяч из кармана; а потом оскорбил президента — три преступления. И мы пошли по следу. Ну, люди закона. Поймали негодяя. С помощью общества. Общество указало пальцем на подонка, сказали: «Говнов? А вот он здесь на крылечке. Берите его быстренько». Общество помогло. Ну, как же? Мы же все ненавидим его, правильно? Схватили. Поволокли. Говорим: растлил ребенка, украл у бабушки 5 тысяч, и сделал еще что-то. Подожди, а что «еще что-то»? Что-то, что нельзя говорить. Подождите, а почему нельзя говорить? Но он оскорбил. Он оскорбил президента. Так что?

Так это же закон! Гордитесь тем, что вы его выполнили. Я умоляю! То есть люди стыдятся выполнения закона. Что такое? В чем дело? Вы выполнили закон — выкатите грудь вперед, кадык вперед и гордитесь. Выполнять закон — это должно вызывать гордость. Вся родня ваша должна гордиться вами.

А.ОНОШКО: В конце года статистику подведем.

С.ДОРЕНКО: Конечно! Столько-то оскорблений президента. Увеличилось или уменьшилось. По регионам можно, в Якутии, скажем, меньше оскорблений, тут больше.

А.ОНОШКО: Чемпионы регионы.

С.ДОРЕНКО: Нет, товарищи, вы относитесь к закону игриво и лицемерно. Я горжусь выполнением закона.

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 9 часов 35 минут. Была по регионам разбивка преступности, число преступлений, и я подумал, что ее читать надо ровно наоборот. Russia Today на русском: названы регионы России с наименьшим числом преступлений в 2018 году. Самое меньше число преступлений на Чукотке. Потому что там народу не так много. Я не знаю, клянусь, не был на Чукотке. Из моих знакомых только Роман Аркадьевич Абрамович был на Чукотке. Но когда Роман Аркадьевич был на Чукотке, он ночевать летал в Ном на Аляску. То есть он днем на Чукотке, а ночью в Номе. Ночевать все-таки предпочитали…

А.ОНОШКО: В более надежном месте.

С.ДОРЕНКО: В месте, где есть унитаз, где не надо ходить в выгребную яму. Они днем агитацией занимались, а ночевать летали в Ном.

А.ОНОШКО: Статистика по преступлениям не на 100 тысяч, а просто количество.

С.ДОРЕНКО: Всего. Далее следует Ненецкий автономный округ, затем Ингушетия, затем Калмыкия, затем Магаданская область и так далее. А в Москве самое большее количество преступлений. Ребят, надо читать ровно наоборот всё. Потому что вдобавок бывает такая фигня, когда не регистрируют. Например, плохо выглядит тот регион, где регистрируют преступления и действительно с ними борются. Можно я за Москву скажу что-то теплое. Вы понимаете, наверно здесь регистрируют, а там не очень. Там думают: да дело житейское, ну грохнул, а мы бы тоже грохнули, дело-то очевидное. Так что всё это ерунда.

Всего в 2018 году в России было зарегистрировано 1,9 млн преступлений. Это на 1,3% меньше, чем в 2017 году. То есть идет на спад. Климат теплеет, преступлений меньше, всё хорошо и всё классно.

Я сегодня смотрел две статьи по женской моде. 

А.ОНОШКО: И что там?

С.ДОРЕНКО: Будут модны велосипедные шорты обтягивающие у женщин. Ты приготовь, пожалуйста, зайди в «Спортмастер». Они из лайкры, купи себе велосипедки. И пиджак.

А.ОНОШКО: Это вместе надо носить?

С.ДОРЕНКО: Именно. Велосипедные шорты и большой бесформенный пиджак. Ну, блузку не очень видно, уже почти всё равно, какая блузка. И вибратор, мастурбатор, на шее совсем маленький, может даже неработающий, а символизирующий твою независимость от мужчин. Это тоже один из трендов.  

А.ОНОШКО: Можно работающий в ухо вставить — я вас не слышу.

С.ДОРЕНКО: Современная мода — обтягивающие шорты велосипедные, большой бесформенный пиджак и мастурбатор совсем крошечный, металлический, мини, для клитора, на шее. Это показывает, что ты независимая женщина, в гробу мужиков видала. На цепочке на красивой. По-моему, я сегодня в «Коммерсанте» видел. Тебе посмотреть, где я видел? Ты выражаешь мне недоверие.

А.ОНОШКО: Нет. А цветовая гамма?

С.ДОРЕНКО: Дорогая моя, просто надо обладать вкусом, вот тебе и будет цветовая гамма. Откуда я взял это? Я просто текст выцепил. Этой весной десятки Instagram-блогеров выставят в соцсети свои фотографии в шортах из спортивных магазинов, которые будут сочетаться с пиджаками оверсайз, на два размера больше. Уверенность в том, что это произойдет, подкрепляет наличие подобных решений у итальянских гигантов Fendi и Prada. Вот так! Та что, давай, переходи на эту штуку. И вообще, я как бы дарю вам модный тренд.

А в прошлые времена, какие-нибудь 15 лет назад, я говорю об этом со сладострастным воспоминанием, уже в апреле при —2, при +5 молодые женщины старались показать голый живот. Ты помнишь это время?

А.ОНОШКО: Я и сама была такой. Конечно! Топик называлось.

С.ДОРЕНКО: Это называлось топик. Я помню очень хорошо: я приехал к еще одному сластолюбцу в Лондон, это был Борис Абрамович Березовский, в апреле, может быть 2004-2005 год, и он мне говорит: ну как Москва? Я говорю: Москва дышит солнцем, весною и все без исключения молодые женщины показывают животики при +5 градусах. Я говорю: Боря…

А.ОНОШКО: Боря, это очень холодно.

С.ДОРЕНКО: И он с такой тоской говорит: боже, как я хочу в Москву. Ну где эта мода?! Когда, наконец, циркулярно вращаясь, мода вернется к нулевым годам?! Я опять хочу животики. Почему их нет? Куда они делись? Куда-то делись, все зачехлились. Сейчас говорят: ни в коем случае не выстуди поясницу. Я вам говорю: чёртовы тетки, вы же плевали на свою поясницу в 2005 году! Прошли какие-то жалкие 14 лет, и вам теперь жалко поясницу! Ну это та же самая поясница, которая раньше была! Вам наплевать было на вашу поясницу! Вы ее обнажали низко сидящими джинсами так, что были видны ямочки на пояснице! Такие ямочки соблазнительные и так далее. Теперь они ходят — надо согреть поясницу. Старые пердушки!

Я должен был рассказать про охотничьи луки. Ты знаешь, сколько охотников из луков есть в России?

А.ОНОШКО: Ноль! А, нет, охотники из Калмыкии, Бурятии.

С.ДОРЕНКО: Буряты потрясающие, лучшие из нас. Буряты и я! Я в этом смысле квазибурят, в латентной форме бурят.

А.ОНОШКО: Одно дело в цель из лука стрелять, но другое дело, в живой природе попробуй попади в цель, будучи охотником.

С.ДОРЕНКО: У меня были Mathews и Hoyt, хорошие луки. Из них стрела вылетает, как думаешь, с какой скоростью?

А.ОНОШКО: 200 км/ч.

С.ДОРЕНКО: 200 м/с вылетает пуля из охотничьего ружья, из боевого оружия быстрее. У стрелы из лука скорость 100 м/с. Всего лишь в два раза медленнее, чем пуля. Эта хрень убивает корову совершенно спокойно, эта хрень убивает лося абсолютно спокойно, олень просто как на шампуры нанизывается. Другое дело, ты знаешь точку.

А.ОНОШКО: Траектория сложная, да?

С.ДОРЕНКО: Ты просто учитываешь ветер, в лесу ветра нет; ты учитываешь ветки, в лесу они есть. И, соответственно, ты учитываешь дистанцию, потому что нужен некоторый маленький навесик. Если ты бьешь на 100 м, на 80 м, ты бьешь на 20 м, на 30 м. У тебя есть иглы с точками, которые выставлены заранее на дистанции. У тебя прицел, на нём пять игл с точечками светящимися. Светящиеся они для тебя, оранжевые или жёлтенькие. Я, например, стрелял 18 и 30 метров. А есть же люди, которые стреляют и 70 м; есть люди, которые стреляют 120 м.

А.ОНОШКО: Что для этого нужно, просто мощь лука?

С.ДОРЕНКО: Абсолютно хватает. Я стрелял один раз на 70, надо просто выставить прицел так, чтобы ты чуть-чуть вверх бил, как воины Ксеркса в фильме про триста спартанцев, навесиком.  

А.ОНОШКО: А где сейчас ваши луки? Они с вами?

С.ДОРЕНКО: Я не скажу. Мне надо идти сдаваться в Росгвардию, потому что это объявят оружием. Будет вообще полный привет. Раньше было достаточно клубного билета.

А.ОНОШКО: Чтобы луком владеть?

С.ДОРЕНКО: Да. Клубный билет, что ты член клуба, спортсмен. А сейчас они введут, что это охотничье оружие, и придется его «регить» в Росгвардии. Для этого надо будет получать разрешение как на охотничье ружье. 

А.ОНОШКО: Комиссию проходить.

С.ДОРЕНКО: Комиссию, что в дурочке я не состою. Надо пойти и поймать свой ускользающий нос кончиком пальца.

А.ОНОШКО: В полной темноте, закрыв глаза.

С.ДОРЕНКО: Наоборот! Всё время подглядывая, потому что кончик носа всё время куда-то убегает, убегающий кончик носа.

А.ОНОШКО: А на кого можно охотиться из лука?

С.ДОРЕНКО: Охотиться можно на всех абсолютно: на корову, на лося, на медведя.

А.ОНОШКО: На корову? А у нас есть дикие коровы?

С.ДОРЕНКО: Есть Archery Bowhunting в Америке. Ты знаешь, сколько человек стреляет из compound bow в Америке? Знаешь, кто придумал композиционный лук?

А.ОНОШКО: Нет.

С.ДОРЕНКО: На планете Земля появился композиционный лук.

А.ОНОШКО: Это из разных материалов?

С.ДОРЕНКО: Из разных частей, из трех частей как правило. Кто первый придумал?

А.ОНОШКО: Вы!

С.ДОРЕНКО: Нет! Мать, конечно это был Пушкин! На самом деле тюрки.

А.ОНОШКО: Давно?

С.ДОРЕНКО: Сколько-то веков. Тюрки придумали лук. До тюрок луки были монолитные, то есть они были единые.

А.ОНОШКО: Это очевидное, напрашивающееся решение, мы в детстве такие пытались делать.

С.ДОРЕНКО: Из единой палки изогнутой были луки. А тюрки придумали композитные луки. Сейчас уже эксцентрики стоят. Причем, сейчас стоят полтора эксцентрика, то есть один эксцентрик на Mathews допустим стоит, а на PSC или на Hoyt стоят по два эксцентрика. Ты проходишь напряжение в начале, а потом тебе легко. Когда в конце ты держишь, уже прицеливаешься, эксцентрик толкает как бешеный и так далее. Там система. Это всё придумали тюрки. А стреляют ни тюрки никакие, стреляют американцы. В Америке 5 миллионов человек стреляют из компаундов. Вот звонят тюрки. Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Сергей. Это не тюрки. Вы правы, что композитные луки — это тюрки, монголы прежде всего. 

С.ДОРЕНКО: Монголы — это тюрки.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: В принципе, одно и то же. Родственники. А вот монолитные, те самые луки Робин Гуда, из тисового куста. А арбалет у вас есть?

С.ДОРЕНКО: Нет, у меня никогда не было арбалета. Я некоторое время проводил в Соединенных Штатах Америки, в Нью-Джерси. Вы можете посмотреть Лейквуд, Нью-Джерси, Archery Bow Club, и на вас выскочит мой клуб, где я стрелял. Я был членом клуба довольно долго.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И они чистые лучники.

С.ДОРЕНКО: Да, они чистые лучники, они приезжают со всей округе в Лейквуд, где, кстати говоря, похоронен Деникин, и там мы всегда стреляли.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Маленькая профессиональная деталь: чтобы стрелять из лука, нужно иметь огромную силу.

С.ДОРЕНКО: Ты переваливаешь через эксцентрик. Но я правду вам скажу: однажды я попросил Петра Авена, миллиардера, из «Альфа-Групп», натянуть мой лук.  

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И он не смог.

С.ДОРЕНКО: Я говорю: Петь, у тебя лопнет кожа на лбу, давай я все-таки заберу у тебя. Он не смог.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Боевой лук до 200 кг натяжение.

С.ДОРЕНКО: Мы не знаем про боевой. А эти по 70 фунтов, считайте, вытягиваешь по 32-35 кг. Просто эти мышцы не привычны к такой работе, поэтому Петя Авен не смог. А так, эксцентрик перевалил и дальше можешь стоять сколько хочешь.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А будь он какой-нибудь башкир, то он смог бы.

С.ДОРЕНКО: Да! Я очень много стрелял в Лейквуд, Archery Bow Club. Там Майк заправляет, старик Майк. Sergey, my Russian. Я его русский. У него единственный русский был — это я. Я очень приветствую это решение. Но теперь надо идти в Росгвардию. Чёрт бы их задрал! Только всё успокоится, как по новой надо идти к государству получать разрешение.

Однажды у меня будет костыль — надо будет в Росгвардии получать разрешение. Однажды я стану кататься вилчере, на кресле-каталке — надо будет в Росгвардии получать разрешение. Они скажут: вы можете своим вилчером ударить кого-то в лодыжку; получите разрешение в Росгвардии. Достали, честное слово! Я в хорошем смысле, вы знаете, как я люблю государство. Но надо сказать, это удручает. Государство всюду за нами и всюду с какими-то приставаниями. Кто еще стреляет из лука? Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я хотел бы заметить, что главное не лук, главное стрела. И запрещение было на определенные стрелы. Есть боевые рогатки, охотятся из рогаток, например, на рыбу. Вы же знаете, на Дальнем Востоке на определенные виды рыбу ходят с рогаткой, интересней же.   

С.ДОРЕНКО: Я не знал об этом. Теперь я вспоминаю, я видел это в ВВС. Но вы-то не из ВВС. Это ужасно интересно. Я звоню, наконец, стрелку из лука. Потому что никто из вас не стреляет из лука и понимать не понимает, что это значит. Единственный человек здесь я и буряты. Все остальные корчат из себя не пойми чего, что они якобы стреляют из лука. Булат, приветствую. Это Сергей Доренко. Как ты поживаешь?

МУЖЧИНА: А это…

С.ДОРЕНКО: А я Булату звоню. Упс! Этот телефон я записывал лет сто назад. Извините. На самом деле, это его сын или еще кто-то. Поехали дальше. Выгребная яма, это на самом деле уже некоторое время назад, это мы вчера видели или позавчера? Сегодня среда. Ты не помнишь, когда мы видели выгребные ямы?

А.ОНОШКО: Вчера.

С.ДОРЕНКО: Вчера рано утром. Ребят, мы упустили эту тему вчера, а сегодня по ней все отписались. Слушай, можно я скажу, какие мы молодцы, а все остальные дураки.

А.ОНОШКО: Давайте!

С.ДОРЕНКО: Я тебе в понедельник рассказал про тётку, которой 61 год и которая родила ребенка своему сыну гомосексуалисту. Тётка из Америки родила девочку своему сыну гомосексуалисту, у которого есть муж. У сына есть муж, а у мужа сына есть сестра, и она дала яйцеклетку. Эту яйцеклетку оплодотворили сыном, загнали матери, и она родила в 61 год. Я это сказал в понедельник. Внимание! Сегодня среда! Наконец-то русская пресса начала об этом писать.

А.ОНОШКО: Осуждая сестру мужа, которая не согласилась помочь пожилой женщине взять это бремя на себя.

С.ДОРЕНКО: А, чтобы она выносила? Нет! Там был смысл в том, чтобы обе семьи породнились. Поэтому кто-то был должен с этой стороны, и поэтому мама взялась выносить яйцеклетку.

А.ОНОШКО: Сперматозоид всё равно не их.

С.ДОРЕНКО: Смотри, как они породнились. Есть два супруга, муж и муж. Ты просто не поняла концепцию. Они говорят: каждая из наших семей должна участвовать в рождении нашего ребенка. Один муж дает сперматозоид, хотя любой из мужей мог дать сперматозоид.

А.ОНОШКО: Второй дает сестру.

С.ДОРЕНКО: Один дает сперматозоид, а второй — сестру.

А.ОНОШКО: А первый бежит к маме и говорит: мама, мама…

С.ДОРЕНКО: Мама, выноси мне ребенка!

А.ОНОШКО: Будешь ли ты с ним сидеть потом?!

С.ДОРЕНКО: Она говорит: я так хочу внуков, и я тебе рожу ребенка, вообще не проблема. Мы об этом сказали в понедельник, русская пресса докатилась до этого только в среду. Я понимаю, что газета «Труд» напишет об этом после майских. «Российская газета» напишет прямо перед майскими, а газета «Труд» напишет после майских. Правильно?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: И в конце это всё увенчает… Не буду ссориться с газетами. Про выгребные ямы сегодня стали писать, хотя это вчерашняя новость, раннего утра. Росстат посчитал, куда мы гадим. И зачем мы гадим, товарищи. Российские сёла в выгребной яме — заголовок. Больше половины жителей российских сёл не имеют канализации. Это ерунда и наветы!

А.ОНОШКО: Как это?

С.ДОРЕНКО: А так это.

А.ОНОШКО: Думаете имеют, но скрывают?

С.ДОРЕНКО: Послушай, как они имеют канализацию. Чуть не сказал «канализация имеет их», ну неважно. Не будем шутить казарменно.

А.ОНОШКО: Ее надо обслуживать, порошки продаются в хозяйственных магазинах.

С.ДОРЕНКО: Они имеют канализацию, они не имеют центральной канализации. Вот в этой уловке попытка очернить мою блистательную страну, мою Россию.

А.ОНОШКО: А чем канализация от выгребной ямы отличается?

С.ДОРЕНКО: Ничего. Принципиальная разница во всех канализациях: это водяной замок — первая разница. 

А.ОНОШКО: Это в центральной только возможно.

С.ДОРЕНКО: Неправда, в любой.

А.ОНОШКО: В выгребной яме тоже можно сделать замок?

С.ДОРЕНКО: Я сначала прочитаю клевету, а потом я ее вам разоблачу. Более 20% российских домохозяйств не имеют доступа к централизованной канализации: 16,8% пользуются системой труб в выгребные ямы, а у 5,8% населения система канализации вообще отсутствует. Централизованная канализация отсутствует у 66,5% россиян, проживающих в сельской местности. 48,1% семей в селах пользуются выгребными ямами, а 18,4% не имеют канализации вообще. В городах не имеют только 9% горожан.

У тебя есть дача. И когда у тебя нет централизованной канализации, т.е. городской канализации, когда ты не знаешь, куда девается дерьмо, а ты не знаешь, куда оно девается, чёрт его знает. 

А.ОНОШКО: Куда-то летит по трубам.

С.ДОРЕНКО: А там кто-то ловит и по карманам разносит. Но мы не видим эти людей прекрасных. Мы с ними потом трёмся в булочной, но мы не знаем, чем они заняты на работе. Ты построила домик, у тебя участочек, ты купила 15 соток где-нибудь под Шаховской. Куда ты потянешь свою канализацию? В яму. У тебя есть унитаз? Да!

А.ОНОШКО: А может и нет!

С.ДОРЕНКО: Стой! Стоять!

А.ОНОШКО: Я вам сейчас расскажу! Копаешь яму, туда кладешь бетонное кольцо, сверху ставишь домик, и там дыра, в этом домике.

С.ДОРЕНКО: Так это и есть 5,8%! Или от сельского населения 18,4%. Неправа! Она ошиблась!

А.ОНОШКО: А если ты чуть богаче, ты начинаешь обращать внимание на рекламу «Топас септик» и начинаешь выбирать.

С.ДОРЕНКО: Ты примыкаешь к очернителям России. Начнем с этого дерьма, товарищи, после десяти. Это очернитель России. Я объясню почему, я-то знаю правду.

В ДВИЖЕНИИ

С.ДОРЕНКО: Я вчера ездил в Granmoto со своим Triumph. Думал, не подрезать ли мне руль. У меня сейчас руль 90 см по ширине и это намного больше, чем 74 см на моем Thruxton. У меня есть Thruxton 74 см и есть 90 см. Который 90 см, я думал, может быть подрезать по 2 см. Потому что я почему-то на каждом мотоцикле прихожусь во что-то. Например, когда у меня был восьмисотый «гусь», я приходился рулем в зеркала Range Rover и «Газелей». Range Rover и «Газели» были мои клиенты. Сейчас я почему-то, товарищи, прихожусь рулем ровно в зеркала шестисотых Mercedes. Ну как так получилось? Кто-то подгадал, может быть дизайнеры! Но я прихожусь прямо в их чёртовы зеркала, и мне это не совсем нравится!

 

 

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: 10 часов 5 минут. Сначала доллар. Мы говорим про деньги, а потом про золото. Про золото в известном смысле. Kursorub.com — вот наше место. 65,13 — это хорошо. Мы никак не уходим к 66, мы болтаемся у основания. 73,08. 69,77 — нефтица, какая умница. Потому что все пугают Иран, очередные санкции собираются накладывать на Иран и на Россию-мать.

А.ОНОШКО: Мы на одной полочке.

С.ДОРЕНКО: Мы на полполочки ниже пока, чем Иран. Но нам тоже какие-то комплексные меры и антибанковские важные меры будет приняты. Говорят: всё уже подготовлено, апробации ждет. 1,1218, там же мы видим главную пару. Вернемся к «золоту», вернемся к дерьму.

Я говорю, что гонители России из Росстата пытаются обосновать свои гнусные инсинуации. Но наш мудрый народ продолжает кряхтеть и не слушать наветчиков. Кряхтеть, убивая муху с золотым брюшком у себя на заднице. Есть принципиальные вещи, которые ты, с точки зрения культуры, требуешь при постройке туалета, это ватерклозет, а именно водный замок. Это абсолютно единственная вещь.

Вот ты построила дом в Шаховском районе. Тянуть тебе некуда всю эту фигню. Куда тебе тянуть, в Шаховскую что ли или в Москву тянуть, в Париж тянуть трубу? Ты ее тянешь за дом чуть-чуть, яму, и делаешь вид, что там она куда-то перерабатывается, а может и нет, чёрт его знает. Но главное для тебя, когда ты в дом зашла, что у тебя в доме тепло, в туалете тепло, полотенцесушитель работает круглый год, если он на котельную или зимой если он электрический. И у тебя унитаз с водным замком. Водный замок — это изгиб в унитазе. Этот изгиб не позволяет тебе слышать запахи из трубы. Труба же всё равно вонючая, любая, в любом доме, в любой квартире.

У примы-балерины Большого театра всё равно канализационная труба воняет. А водный замок делает невозможным проникновение запаха. Соответственно, если он у тебя есть, то ты в чистоте, в тепле, и ты ничем не отличаешься от культурных людей. А дальше это идет в яму, какая тебе разница в какую яму.

А.ОНОШКО: Так таких-то мало туалетов у нас.

С.ДОРЕНКО: Огромное количество. Теперь послушай статистику вновь, когда я тебя просветил. А есть люфт-клозет, то есть где летит по воздуху, там нет ватерклозета.

А.ОНОШКО: Теперь я понимаю смысл.

С.ДОРЕНКО: Ватерклозет — это водный замок, а люфт-клозет — это воздушный замок, то есть оно летит по воздуху сколько-то метров, сколько прокопаешь, или сантиметров. 16,8% населения России пользуется системой труб в выгребные ямы. То есть у них есть теплый туалет.

А.ОНОШКО: Септики называются выгребными ямами тут?

С.ДОРЕНКО: Выгребные, септики, что хочешь. А вот у 5,8% канализации нет никакой, вообще ноль, это люфт-клозеты. Теперь мы составим отношение, мы же математики с тобой. Мы скажем, если население страны 146,5 млн человек, то 146,5 млн человек примем за 100%, а икс примем за 5,8%. Правильно?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: И тогда мы с тобой возьмем 146,5 — население страны вместе с Крымом. Вы знаете, нам Крым сразу 2,5 млн человек подарил. 146,5 умножить на 5,8 и разделить на 100.

А.ОНОШКО: Я обычно делаю наоборот, сначала делю на сто, потом умножаю.

С.ДОРЕНКО: Значит, у нас 8,5 млн человек гадят в огороде. Это ерунда, это сущий пустяк. В Африке больше гадят в огороде. Всегда, когда я сравниваю нас с Африкой, я ошеломлен нашими успехами в цивилизации.

А.ОНОШКО: Если мы сравним себя с Европой, там такого ошеломления не наступит.

С.ДОРЕНКО: С Европой трудно себя сравнивать. Европа загнивает, в тяжелейшей ситуации оказалась Европа. А мы, наоборот, расцветающая нация. Острые жопки торчат повсюду наши гадящие. 8,5 жопок, ты понимаешь.

При этом 3200 школ гадят в огороде. Это очень интересные данные. До конца этого года мы должны ликвидировать эти школы. Сжечь их к чёртовой матери, мне кажется. Если бы я был президентом, я бы сжег их к чёртовой матери, чтобы они нам не позорили статистику. Они нам позорят всю статистику. Сжечь да и всё, бензином облить.

А.ОНОШКО: А помните, недавно были сметы опубликованы. Кто-то пожаловался на то, что холодный, дурацкий туалет.

С.ДОРЕНКО: Здравствуйте.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. У меня есть опыт практический. Имея коттедж, я прекрасно понимаю и с вами согласен, что важно разделять, что есть септик, выгребная яма.

С.ДОРЕНКО: Если вы в теплом чистом туалете с полотенцесушителем сидите, и канализация не центральная, так какая вам разница, правильно?

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Я думаю, что те, у кого деревянный домик с дыркой, у них банально нет водопровода центрального. Начинать надо отсюда.

С.ДОРЕНКО: Конечно. Значит, они ходят на колодец.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: То, что говорят об этом, это хорошо. А как будут решать? Может быть большая проблема.

С.ДОРЕНКО: А в этих деревянных домиках, где люфт-клозет, есть гвоздик справа, и на этот гвоздик наколоты аккуратно разрезанные детскими, женскими ручками газеты, чтобы попу вытереть. Правильно же.

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Есть домики с нормальными унитазами, но без воды. Это основная проблема.

С.ДОРЕНКО: Как это унитаз? Унитаз не может быть.

А.ОНОШКО: Просто поставил над дыркой и всё. Просто там нет смыва.

С.ДОРЕНКО: Тогда надо пробить водный замок, правильно я рассуждаю? В любом унитазе есть водный замок. Поэтому если он стоит над дыркой, тогда надо разбить. А проще сделать деревянное седалище и поставить круг от унитаза. Или некоторые ставят мохнатый круг, который обшит специальным искусственным мехом.

А.ОНОШКО: Да, была такая тема.

С.ДОРЕНКО: Не была, а есть! Ты просто не в курсе. Дело в том, что они же ходят на морозе, —30.

А.ОНОШКО: Мне в детстве казалось, что это признак богатства.

С.ДОРЕНКО: Нет! —30, а тебе надо так сказать. Мех для чего? Потому что если ты прикипишь к этой штуке, а она очень холодная, а так садишься на мех.

А.ОНОШКО: А смывать?

С.ДОРЕНКО: Смывать некуда. Я же говорю: изначально люфт-клозет. Оно там гниет и от этого теплое всё.

А.ОНОШКО: Была тема про школы. А я понимаю, что дети чистоплотнее взрослых.

С.ДОРЕНКО: Дети?! Грязные пачкуны! Половина детей не вытирает задницу.

А.ОНОШКО: Они не захотят ходить в эти страшные домики покосившиеся, а выберут просто куст. В московских школах не хватает бумаги в туалетах, вы знаете об этом? Вы зайдите как-нибудь в туалет в обычной школе и посмотрите, есть ли там бумага.

С.ДОРЕНКО: Ты не знаешь дисциплинированных детей.

А.ОНОШКО: Которые что?

С.ДОРЕНКО: Которые никогда не пойдут ни в какой куст, а идут в правильное место.

А.ОНОШКО: Грязное, вонючее?

С.ДОРЕНКО: Когда я учился в пятом классе, весь январь мы жили на аэродроме, у нас не было квартиры. И я ходил при —27 —30, поскольку я абсолютно дисциплинированный ребенок военного, я должен был попасть в эту дырочку. Но вокруг дырочки были две огромные горы из мочи ледяные. Я, держась руками за стенки люфт-клозета, забирался в ботиночках на горы из мочи, такие большие терриконы из мочи, я водружался на самый верх этих гор и делал то, что положено в дырку, в которую положено.

А.ОНОШКО: Это потому что была зима и не пахло.

С.ДОРЕНКО: Дорогая, было —27. Я хочу тебе сообщить, что я дисциплинированный был сроду.

А.ОНОШКО: Но летом?

С.ДОРЕНКО: Летом нам дали квартиру. Я же тебе говорю еще раз: я весь январь залезал на горы из мочи.

А.ОНОШКО: А я говорю про теплое время.

С.ДОРЕНКО: Нам дали квартиру, это было в Комсомольске-на-Амуре. Где-то на майские оттаивали помойки вокруг дома, которые никто не убирал всю зиму. И мы забирали новогодние елки, которые на майские оттаивали. Эта помойка растекалась на полгектара. Если выйти из подъезда, помойка была направо, направо, и к маю она оттаивала. И новогодние ёлки, и все прелести в мишуре, всё это причудливо разбрасывалось по территории, а соседний стадион заливался примерно по колено водой. Мы брали старые двери, всякую дрянь и новогодние ёлки и делали из них плоты, и на этих плотах ходили по стадиону. Я тебе рассказываю тяготы и лишения моего детства, чтобы ты не думала, что я генеральский сынок. Я генеральский сынок, да, но перед этим я был полковничьим сынком…

А.ОНОШКО: Помотался по гарнизонам!

С.ДОРЕНКО: Перед этим я был майорским сынком, да и капитанским сынком тоже. Поэтому я тебе рассказываю: у нас стадион превращался в озеро, а помойка превращалась в кладезь новогодних ёлок на майские. Потому что в Комсомольске-на-Амуре всё оттаивает примерно в двадцатых числах апреля. А помойку убирают после майских, потому что на майские никого нет, все пьяные. Вот тебе жизнь русская! Столичная штучка — вот ты кто!

А.ОНОШКО: Я жила в Новгородской области.

С.ДОРЕНКО: Когда?

А.ОНОШКО: С 11 до 14 лет. И там туалеты были на заднем дворе, но это под крышей, и ты ходил, по сути, в дыру тоже.

С.ДОРЕНКО: Мы не будет продолжать, потому что, я чувствую, что все мы несем в себе… Ничего меня не раздражало в туалетах так, как мухи с золотым брюшком. Муха с золотым брюшком, которая летает вокруг тебя, и ты точно знаешь, что она, паскуда, сейчас сядет тебе прямо на нос. Ужасно! И там ее трудно убить!

Пожилых россиян сочли непереносимой нагрузкой и проблемой для бюджета страны. «Ведомости» пишут, что по-прежнему денег не хватает на пенсионеров, несмотря на то, что пенсионный возраст теперь скорректировали в пользу разумного, потому что нечего гулять, наглецы…

А.ОНОШКО: Бездельники!

С.ДОРЕНКО: Вот именно. Сластолюбцы, порочные!

А.ОНОШКО: Хиппи!

С.ДОРЕНКО: Проклятые! Старые хиппи ходят вокруг винных магазинов, клянчат сто рублей. Ко мне вчера один подходил. Я ему говорю: я «Просекко» взял, у меня денег нет! Он говорит: дай сто рублей. Я говорю: посмотри на меня, что я несу. Я вчера из «Красного/белого» иду.

А.ОНОШКО: Надо говорить: у меня карта, извините.

С.ДОРЕНКО: Ты не знаешь их уловок! Первая фраза, но не вчерашнего, вчерашнего я знаю, он из Смоленска. А так первая фраза: вы знаете, мы приехали из Петербурга…

А.ОНОШКО: Пенсионер говорит?

С.ДОРЕНКО: Нет, какие-то урки.

А.ОНОШКО: Просто попрошайка.

С.ДОРЕНКО: Да. Но ваши питерские, какие-то волосатые, татуированные. Мы приехали из Петербурга, дайте нам, пожалуйста, на выпивку — первая фраза. Ты говоришь: вы знаете, у меня нет наличных. Они говорят: да вопросов-то нет, мы сейчас вам покажем, вы картой заплатите и всё; пойдемте в магазин. Я говорю: вы знаете, мне некогда.

А.ОНОШКО: Я бы испугалась на вашем месте, если бы такой разговор был.

С.ДОРЕНКО: Почему? Были два парня и девушка, они говорят: мы приехали из Петербурга, купите нам выпить. Очень интеллигентные люди. А вчера один говорит, Петр из Смоленска: дай сто рублей, выпить. Я ему говорю: ты видишь, до чего я пал; ты видел меня с «Вдовой Клико» обычно, ты видел меня с «Моэтом Шандоном». Ну, с «Дом Периньон» он меня не видел, все-таки 12 тысяч я не очень люблю тратить. А я иду сейчас с «Просекко» за 500 рублей. И ты хочешь, чтобы я тебе 20% отстегнул от 500 рублей? 20%, дорогуша! Это много даже для чиновника. Хотя не знаю, сколько берут чиновники. И он такой: вот берет за 500, пьет за 500… Что-то нехорошее начал про меня говорить. И я ушел.

А.ОНОШКО: А зачем вы с ними разговариваете?

С.ДОРЕНКО: Объясню, почему: я их задабриваю.

А.ОНОШКО: Когда наступят революционные времена, чтобы они вас пощадили, что ли?

С.ДОРЕНКО: Конечно! Его же вселят в мою квартиру как к профессору Преображенскому! Его вселят в мою спальню! А мы переедем с женой в чайную. Скажут «уплотнение» и всё. Я должен дружить. Потому что у меня есть вещи, которые я оставил этим негодяям на улице. Слушай очень внимательно! Есть вещи, которые каждый из вас оставляет негодяям на улице. Это автомобили, это двери ваших квартир — это вещи, которые оставлены на поругание. Ну, хорошо, дверь моей квартиры не оставлена на поругание, потому что там три камеры. Моя машина тоже не оставлена на поругание, потому что там всё забито камерами ФСО, но эти камеры не работают никогда, когда надо.

А.ОНОШКО: Когда происходит убийство, обычно они отключены.

С.ДОРЕНКО: Да, камера ФСО в этот момент выключается. Кто-то специально приходит сначала выключить, потом убивать. У меня очень много камер вокруг. Но я думаю, что бывают совсем волчьи ночи, и я думаю, что лучше дружить со всякими отбросами общества. Отбросы общества как бы выручат. Я, как граф из «Анжелики», граф Монтеррей, должен дружить с отбросами общества.

Второе, с кем надо дружить — это с 30-летними мужчинами. Во-первых, с 30-летними женщинами, потому что на них приятно смотреть, и с 30-летними мужчинами, потому что именно они понесут меня на погост. Поэтому надо с ними дружить уже сейчас, заранее.

А.ОНОШКО: Чтобы не уронили?

С.ДОРЕНКО: Конечно! 30-летние мужчины, я дружу с вами по одной, единственной причине, так-то я вас ненавижу. Но поскольку вы понесете меня на погост, а больше некому, поэтому я пытаюсь с вами дружить, с негодяями. Я перед вами заискиваю, заигрывают и так далее.

А.ОНОШКО: Это понятно. А давайте вернемся к страшному вопросу пенсий.

С.ДОРЕНКО: Пенсии не хватает, слишком много дармоедов! Армия вернулась после уничтожения бендеровцев в пятьдесят третьем году и после смерти Сталина. Им было не хрена делать, он стали трахаться. Поэтому очень много бэби-бумеров, родилось огромное поколение, потому что армии не черта было делать. Мужики были на разбор, женщин было больше, чем мужчин, и это было страшное время разврата, конец 50-х начало 60-х. Понятно, о чём я говорю?

А.ОНОШКО: Да, понятно.

С.ДОРЕНКО: Везде притом, в Америке, бэби-бумеры. Но отличие колоссальное бэби-бумеров в Америке, которые все миллионеры, которые живут на яхтах на Карибах, время от времени в горах на озере Тахо, а некоторое время в Сан-Франциско. Они там разгуливают по кафе и фиглярствуют как негодяи. Это бэби-бумеры Америки. Я ясно изъясняюсь? Время от времени они ездят в Солт-Лейк-Сити, поднимаются в горы и стреляют из прекрасных луков Hoyt, которые производятся в Солт-Лейк-Сити.

А русские бэби-бумеры, аналог американских, только нищая рванина, дрянь и срань всякая, в хорошем смысле. Я говорю о себе. Мы нищие негодяи. Почему? Потому что 30 лет назад мы сломали Советский Союз, нагло предполагая, что за это нам что-нибудь перепадет. Но перепало не всем! Только мне. Перепало не всем! И вот вся эта шайка теперь выходит на пенсию, которая свалила Советский Союз 30 лет назад. Понятно?

А.ОНОШКО: Да.

С.ДОРЕНКО: Денег нет.

А.ОНОШКО: Но денег бы не было в любом случае. Какой выход нам предлагается сейчас?

С.ДОРЕНКО: Никакой, выхода нет. Как в метро пишут «выхода нет».

А.ОНОШКО: В следующем месяце не переведут деньги на карту или что?

С.ДОРЕНКО: Переведут!

А.ОНОШКО: А откуда они возьмут, если их нет?

С.ДОРЕНКО: Они напечатают. Послушай меня внимательно! По подсчетам Минфина, в течение 17 лет число женщин моложе 55 лет и мужчин моложе 60 лет сократится на 2,7 млн человек.

А.ОНОШКО: То есть всё нам на руку.

С.ДОРЕНКО: То есть вся эта шайка негодяев, которые рождены армией, которая пришла в конце 50-х, изловив наконец бендеровцев. А потом еще было колоссальное сокращение армии при Никите Хрущёве.

А.ОНОШКО: Вы так говорите «армия», как будто это какая-то… они же могли и будучи в армии.

С.ДОРЕНКО: Находясь в армии, они долбились в дупло. Послушай меня: было три млн армия, Хрущёв сделал два. Он миллион мужчин отпустил по домам, сказал: идите и делайте, что хотите. А что они хотели, мы знаем. Мы не будем говорить, что они хотели. Вот тем именно они и занялись. Оттуда бэби-бум.

Теперь слушай внимательно! В ближайшие пять лет сократится на 2,7 млн человек число этих женщин и мужчин. Кроме этого, новых будет на 5 млн меньше. Число старшего поколения вырастет более чем на 5 млн. Эти бэби-бумеры несчастные, бедные. Американский бэби-бумер счастливый, у него яхта, у него то, у него сё, у него третье, двадцать пятое.

А.ОНОШКО: У него барбекю на заднем дворе.

С.ДОРЕНКО: Русский — злое, завистливое животное. Вот в чём дело. Денег нет. Эти меры, которые сейчас предприняты для того, чтобы деньги нашлись, а именно изменение пенсионного возраста, к сожалению, их не хватает. Об этом говорится в прогнозе министерства финансов до 2036 года. До 2036 года будет не хватать! В 2036 году, знаешь, что начнется?!

А.ОНОШКО: Что? Новые выборы?

С.ДОРЕНКО: На работу придут бэби-бумеры 2010-2011 года, потому что есть очень много детей, рожденных в 2010-2011 году. Они придут на работу в 2036-м и тогда типа кайфово будет.

А.ОНОШКО: И будут просить у нас денег на аренду квартиры отдельной. Я знаю, что начнется!

НОВОСТИ

С.ДОРЕНКО: Музыка в жанре дабстеп помогает отпугивать комаров. Это очень интересно. Я заинтересовался, оказывается, это моя музыка любимая. Чёрт, иногда я не знаю названия, но это моя любимая музыка. Музыка в жанре дабстеп может стать средством отпугивания комаров. Об этом сообщается в информации, опубликованной порталом Национального института здоровья США. Оказывается, что самки комаров, которые себя ведут нервно в поисках пищи, и настойчиво нападают на людей, когда слушают дабстеп, их активность резко падает, они не атакуют людей, прячутся.

А.ОНОШКО: Может, они тоже любят дабстеп.

С.ДОРЕНКО: Может им по кайфу, может они садятся и слушают. Давайте не будем сейчас портить едой это всё, как-то не очень красиво.

А.ОНОШКО: На концерте неприлично есть.

С.ДОРЕНКО: Да.

МУЗЫКА

С.ДОРЕНКО: Вот это комарихи не любят или, наоборот, любят? Любят настолько, что не могут принимать пищу в этот момент.

МУЗЫКА

С.ДОРЕНКО: Скажи, что шикарная музыка.

А.ОНОШКО: Я очень такое люблю. Это питерская типичная музыка, больше ее нигде не слушают.

С.ДОРЕНКО: Ты считаешь, что это питерская?

А.ОНОШКО: Да, в Питере очень любят. Это в Москве отсутствует как класс. Такая музыка называется у нас в Петербурге «колбаса». Есть национальное отличие. Когда я ехала в Корею, я думала: сейчас я приеду в Корею, там не будет никакой русской музыки в FM-диапазоне, а будет шикарная западная или местная. И выяснилось, что в Корее такую музыку не слушают, а в Японии — да, концерты, фестивали.

С.ДОРЕНКО: Ребят, мне дико нравится эта музыка. Я ваш. Еще чуть-чуть.

МУЗЫКА

С.ДОРЕНКО: Чувствую себя самцом комара. А где вторая? Вторая мне тоже нравится, она лайт такая.

А.ОНОШКО: Минут восемь сделайте, там начинается после прелюдии.

С.ДОРЕНКО: На самом деле, вторая вещь — это Чайковский. Она софт, конечно, и всё такое.

МУЗЫКА

С.ДОРЕНКО: Это прелюдия всё, надо минута пятьдесят где-то, нужно идти дальше. 

А.ОНОШКО: А есть еще направление дабстеп инструментал, когда эту электронику садятся люди с виолончелями. Но здесь больше романтик и скрипки. А посмотрите дабстеп инструментал, в переходах в Германии часто играют.

С.ДОРЕНКО: Наши люди.

А.ОНОШКО: Но долго конечно это слушать невозможно.

С.ДОРЕНКО: Почему невозможно?!

А.ОНОШКО: Долго нет, вы сейчас пресытитесь через минут семь.

С.ДОРЕНКО: Через минут семь я стану другим человеком! Как тот анекдот про Абрама, который говорил: я наливаю рюмочку и становлюсь другим человеком. А шо, тому человеку не нальют?

МУЗЫКА

А.ОНОШКО: Сейчас такая же электронная часть.

С.ДОРЕНКО: Товарищи, надо слушать.

А.ОНОШКО: На даче — дабстеп.

С.ДОРЕНКО: Я даю вам тренд. Nice Sprites и Scary Monsters надо слушать, и еще которые Skrillex исполняет. Вы же опытные люди. Кого я учу!

У меня несколько маньяков, я всё время хожу вокруг них и пытаюсь избежать этого. Мне не хочется, потому что сегодня такой день.

А.ОНОШКО: Пригожий денёк.

С.ДОРЕНКО: Сегодня среда, но такое ощущение, что пятница.

А.ОНОШКО: Среда — малая пятница. Народная мудрость.

С.ДОРЕНКО: Я это чувствовал. Я вчера пошел за «Просекко», потому что так хорошо и так душевно. И я так вкатался в мотоцикл, кстати говоря. Я на новом уже 350 км. Не выезжая практически за город, 350 км накрутил по городу и совсем близко выезжал пару раз. 350 км с 18 марта, ну мне ехать 3 км до работы. Я гоняю на моте хорошо уже. И вчера днем было совсем тепло и сказочно, просто песня. 

А.ОНОШКО: Но грядет опять похолодание.

С.ДОРЕНКО: Не парит ваше похолодание! Можно я посмотрю, я люблю разоблачать. Продолжайте очернять погоду этой страны, эту страну, ее унитазы.

А.ОНОШКО: Это в Канаде последовательно 70 лет климат всё теплее и теплее, а у нас нет.

С.ДОРЕНКО: Послушайте меня внимательно. Я даю daily, я тебе сообщаю сейчас температуру. Сегодня 9, завтра будет 9, в пятницу 7. Я сейчас говорю дневные. Минуса заканчиваются с завтрашнего дня, минусовых ночей больше нет. Я уже сказал с воскресенья включить орошение на территории. Мне кажется, раз снег тает, то нужно еще орошать. Эта мысль мне понравилась, она мне показалась абсурдной и в этом связи очень благой. В субботу 8, в воскресенье 9, потом 10, 8, 10, 10, 10, 10, 11, 11. А ночью 17-го числа будет 5 градусов уже. Не надо спорить.

У меня всё время маньяки, и мне это ужасно непривычно, неприлично и не нравится. Может быть про экономику поговорить.

А.ОНОШКО: Давайте.

С.ДОРЕНКО: Есть Credit Suisse, который про нас думает непрерывно, и мы вызываем у них слезы. Но прежде про Нигерию два слова. Выступил министр сельского хозяйства Нигерии и в официальной речи сказал, что нигерийские богатые заказывают пиццу в Лондоне. Это правда.

А.ОНОШКО: На самолетах им везут?

С.ДОРЕНКО: Да. Заказать пиццу, чтобы тебе вручили ее завтра утром, за 4674 км (почти за 5 тыс. км), происходит в Нигерии. Об этом заявил в Сенате министр сельского хозяйства. Богатые нигерийцы заказывают не какие-то деликатесы, а пиццу в Лондоне. Есть специальный рейс British Airways.

А.ОНОШКО: А что наши-то так не делают? Хорошая идея.

С.ДОРЕНКО: Я скажу, почему. Значит, степень снобизма другая. Нигерийские богатые выписывают томатные соусы. Я перечисляю, что сказал сельскохозяйственный чувак: они выписывают томатные соусы, приправы, а также пиццу в Лондоне, и British Airways доставляет им на утро. Только я не понимаю, в каком контейнере? Теплую ее везут или что?

А.ОНОШКО: А сколько лететь надо?

С.ДОРЕНКО: Часов пять.

А.ОНОШКО: Если пять, то это долго, она может остыть.

С.ДОРЕНКО: Может быть, ее морозят.

А.ОНОШКО: Прекрасная идея для бизнеса. Вы думаете, они не станут, если кто-нибудь, сказавшись английской пекарней, откроется там и цены назначит очень высокие.

С.ДОРЕНКО: Надо делать в Черноголовке, а говорить, что из Лондона.

А.ОНОШКО: Латинскими буквами писать «Черноголовка».

С.ДОРЕНКО: Делать в Мытищах, а писать, что из Лондона.

А.ОНОШКО: Из Тауэра.

С.ДОРЕНКО: Не надо пошлить. Ты никогда не должна быть excessive. Я как-то говорил с одним человеком, который занимался похожим делом, и он говорил, как он делает такие вещи. Придумывает названия, которые вызывают уважение у туземцев. Я первый раз об этом рассказываю. Он берет схему станций метро Лондона, она абсолютно гигантская. Там метро существенно, в разы больше нашего по количеству станций. Он берет любую станцию и называет. То есть он говорит: тебе нужны английские названия, которые вызовут уважение у туземцев. 

А.ОНОШКО: Ты просто берешь название любой станции.

С.ДОРЕНКО: Любой станции метро, абсолютно верно! «Лондон-Бридж», «Канада-Уотер», «Хэкли сентрол» «Квинс-Роуд», «Тоттенхэм», «Финсбери-парк», «Каледониан-Роуд», «Кингс-Кросс Сент-Панкрас». Он очень серьезный человек, адвокат и всё на свете. Он мне говорит: ты берешь любую станцию метро Лондона, и туземцы падают на колени. Мне кажется, наши тоже упадут. Вестминстер! На колени!

А.ОНОШКО: Сергей, а хорошее ли это дело — зарабатывать таким образом? Это, на самом деле, минус в карму. Есть Нигерия, с какой-то элитой, я рискну предположить, что ворует эти деньги каким-то образом, нечестно она их получает.

С.ДОРЕНКО: Почему?! Нигерия и Россия — это одно и то же, это братья, побратимы. Снежная Нигерия — это Россия. И наоборот, бесснежная Россия — это Нигерия. В Нигерии 112 млн бедных. Сколько население Нигерии? Открой мне, дорогая, Нигерию, «Вики», я сразу тебе всё скажу. Население — 200 млн человек. А, нет, они нас бьют просто!

А.ОНОШКО: Площадь у них меньше существенно.

С.ДОРЕНКО: Они слишком большие, их 200 млн. Товарищи, это не годится. Их больше, чем нас. 

А.ОНОШКО: На четверть.

С.ДОРЕНКО: У них 112 млн нищих. По количеству нищих мы, может быть, их побьем. А?

А.ОНОШКО: Может быть да.

С.ДОРЕНКО: Поехали дальше. Я вам обещал про Credit Suisse. Идея, которую я вам подарил! Любую фирму, любой продукт, кефир, пасту для обуви, для зубов, не имеет значения, что там внутри. Меня научил чувак из Гибралтара, я раскрою секрет. Он говорит: если нужно хорошее, громкое название — открывай карту метро Лондона, бери любую станцию, «Латимер-Роуд». Это перфектное название, туземцы падают на колени!

Поехали дальше, про Credit Suisse. Российские потребители страдают слабостью рубля. Швейцарский банк Credit Suisse изучил потребительские настроения восьми наиболее перспективных развивающихся рынков. Мы развивающийся рынок и к тому же, по счастью, перспективный. Россия заняла седьмое место из восьми. Хуже нас потребители настроены только в Турции. Это почему? У нас настроение плохое. Почему? Исследование наверняка проводилось в феврале.

А.ОНОШКО: А у Турции почему плохое настроение? Хуже нашего?

С.ДОРЕНКО: Потому что они прибедняются. Специально прибедняются, на самом деле у турок хорошее настроение. Исследователи отметили, что в России потребители страдают от экономических проблем, связанных с политическими рисками. У нас политические риски. Какие политические риски?

А.ОНОШКО: Никаких!

С.ДОРЕНКО: У нас ноль политики!

А.ОНОШКО: И ноль рисков политических! Разве что посадят кого-нибудь внезапно.

С.ДОРЕНКО: По делом. Не занимайся бизнесом, дорогуша! Когда ты начинал, о чём ты думал? Тебя мама учила бизнесом заниматься?! Что тебе мама говорила?

А.ОНОШКО: Самое худшее наказание для меня было в будущем, что я буду торговать колбасой в ларьке. Кто-то дворником пугает.

С.ДОРЕНКО: Это очень сытно, в любом случае, у тебя всегда будут обрезки. Ты сможешь обрезать чуть-чуть побольше с попок колбасных, и они все твои. Ты потом можешь их выгрызать. Мама не знала, чем тебя пугать.

В ходе исследования Emerging Consumer Survey 2019 эксперты Credit Suisse провели опрос 13 тысяч респондентов в Китае, Индии, Бразилии, России, Турции, Мексике, Индонезии и Таиланда. Например, Китай и Индия сейчас мощнейшие державы в отличие от России, чтобы вы знали, которые составляют 15% мирового потребления. То есть если Соединенные Штаты Америки, насколько я припоминаю, составляют 25% мирового потребления, то Китай и Индия — 15%. Т.е. Китай, Индия и Соединенные Штаты это уже 40% мирового потребления.

Им задавали вопрос: считаете ли вы текущий момент хорошим временем для какой-либо крупной покупки? Второй: считаете ли вы, что в ближайшие шесть месяцев ваше личное финансовое состояние улучшится, ухудшится или останется на том же уровне? Каковы ваши ожидания по поводу инфляции? Как изменится благосостояние вашей семьи в течение ближайших 12 месяцев? Как изменилось состояние вашей семьи в последние 12 месяцев? Итак, первое место — Индия. Самая кайфовая жизнь в Индии. 

А.ОНОШКО: Я всегда знала.

С.ДОРЕНКО: Почему?

А.ОНОШКО: Меня манит чем-то их расхлябанность визуальная.

С.ДОРЕНКО: Всё время толстенькие танцуют.

А.ОНОШКО: И в то же время там климат, погода хорошая и народа много при этом.

С.ДОРЕНКО: С прошлого года реальные зарплаты индийцев выросли на 8% — больше чем в любой другой стране, в которой проводилось исследование. Индийские потребители заняли в первой тройке места по всем вопросам, кроме инфляционных ожиданий. Они ждут инфляции, но им дико кайфово. Внимание! И реальные зарплаты, не номинальные зарплаты, увеличились на 8%. У нас уменьшается.

Китай, занимавший в прошлом году второе место после Индии, опустился на третье место. Очень сильно возрос оптимизм в Мексике и в Бразилии, где произошли серьезные политические изменения. Как вы знаете, Бразилия избрала ультраправого президента, который ненавидит Каракас, ненавидит вдобавок Россию и очень любит Трампа. И от этого потребительские настроения в Бразилии резко выросли, и у них произошел рост оптимизма. Теперь они занимают второе место, они вытеснили Китай в связи с приходом правого проамериканского президента.

Мексика переместилась с шестого места на четвертое. На пятом месте оказалась Индонезия. Замыкает рейтинг Россия и Турция. Таиланд выше России. Ну, это же оптимизм.

Говоря о результатах исследования в России, в Credit Suisse уточнили, что в 2018 году сильнее всех (я очень прошу вас обращать внимание на цифры), на 40%, ухудшилось финансовое состояние самых бедных. То есть в России бедные обеднели на 40%. С доходом 7,5 тысячи долларов в год. Бедные у нас не привыкли в долларах рассуждать, поэтому для бедных мы сейчас посчитаем. У бедных нет калькулятора. Может, единственное, что у них есть — калькулятор, может быть и нет. Мы 7,5 тысячи умножим на 65 и разделим на 12, потому что вы хотите знать в месяц доход — это 40 тысяч 600. Беднота обеднела абсолютно серьезно у нас.

В группе респондентов с годовым доходом 15 тысяч (80 тысяч на семью в месяц) финансовое состояние ухудшилось на 15%; с доходом 25 тысяч (150 тысяч на семью в месяц) — на 10% ухудшилось. Состояние всё ухудшается, ухудшается. Финансовое состояние респондентов с уровнем дохода 40 тысяч в год с прошлого года не изменилось. А те, у кого 60 тысяч в год, у них увеличилось состояние на 5%. То есть в России парадоксальным образом побогаче люди разбогатели за 2018 год, а победнее радикально обеднели, как считает Credit Suisse.

Что это такое 40 тысяч в год, давай посчитаем. 60, 85 и свыше 100 тысяч тоже выросло. Ну, 100 тысяч очень просто. 100 тысяч — это 6,5 млн в год они зарабатывают. Разделить на 12, это 541 тысяча в месяц. Семьи, у которых более 500 тысяч в месяц, эти разбогатели. А у которых в месяц 40 тысяч, те обеднели. Как-то так в России устроено дело.

И на продукты питания очень много тратится по-прежнему. Молодежь тратит 42% своих доходов на питание, а старики 48% и более. При этом молодежь выкраивает 16% своего бюджета на путешествия, в то время как старики — всего 10%. Я бы запретил статистику.

А.ОНОШКО: Потому что грустно от нее становится?

С.ДОРЕНКО: Как доходит дело до статистики более-менее честной, непредвзятой или сторонней, это выглядит омерзительно, это расстраивает меня.

А.ОНОШКО: Ну вы не расстраивайтесь.

С.ДОРЕНКО: Не стоит, да?

А.ОНОШКО: Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

С.ДОРЕНКО: Как я тебе справедливо сообщил пере этим, я стараюсь заигрывать с нищими, чтобы не вызывать их гнева. Я дружу с ними, здороваюсь, иногда снабжаю их средствами на спиртное, чтобы они утешили свою печень. Но я чувствую, что это заигрывание становится всё более накладным, потому что все почти становятся нищими. Когда я захожу после них в лифт, я чувствую носом, что люди беднеют.

В ДВИЖЕНИИ

С.ДОРЕНКО: Общая загруженность по ЦОДД — 5 баллов. Ребят, я вижу чудесный денёк, и я надеюсь увидеть как можно больше мотоциклистов, которые вырулят сегодня. 9-10 градусов, а на солнце и того больше. Мы пойдем и проживем ее, эту среду, 3 апреля.